В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

По адресу http://www.mrpicassohead.com/create.html находится интересная флешевая забава, с помощью которой можно создать эпохальное полотно в стиле Пикассо. Жутко увлекательное занятие. Мое творение, под названием "Мысли о ней", вот:

Двадцать причин почему курсовая лучше юноши



1. С курсовой можно встречаться, только когда хочется тебе

2. Курсовую можно изменять по своему вкусу

3. Ты не ограничена в выборе тем курсовой.

4. Можно обмениваться курсовыми с подругами

5. Можно делать копии курсовой и отменять в ней изменения

6. Расставаясь с курсовой не испытываешь отрицательных эмоций

7. Курсовых можно иметь много в один момент времени

8. Брошенная курсовая не будет досаждать тебе и просить вернуться

9. Ваши отношения с курсовой – не повод для сплетен

10. В курсовой легче исправить ошибки и недостатки

11. Курсовую легко можно скачать из Интернета

12. Курсовая не занимает много места – ей достаточно маленького пространства на жестком диске

13. В случае чего курсовую легко смести с лица Земли

14. Любое количество курсовых в твоей жизни не портит твой моральный облик

15. Курсовая не требует, чтобы ты к ней всегда хорошо относилась

16. Каждая новая курсовая делает тебя немного умнее

17. Курсовые твоих подруг не пристают к тебе, а твои подруги не ревнуют тебя к своим курсовым

18. Расставаясь с очередной курсовой не начинаешь хуже относиться к жизни и окружающим

19. Курсовая не пьет, не курит, не ругается, не дарит дурацкие подарки, не делает идиотских намеков и не таскает на спортивные состязания

20. Благодаря курсовой можно познакомиться с симпатичным юношей :)

Каталог задниц:

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ
(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница.

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
(www) - интернет-задница
(оо) - женатая задница
( ж ) - молодая задница
( Ж ) - старая задница
( Ф ) - русская задница
( F ) - иностранная задница
( N ) - неизвестная еще задница
(" | ") - волосатая задница
8== (_!_) - влюбленная задница
. - задница, вид из космоса
() без задницы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая задница
(_\_) - левая задница
(_><_) - центристская задница
(_&_) - задница согласия
(_?_) - яблочная задница
(_ | >_) - право-радикальная задница
(_< | _) - лево-радикальная
(_1_) - первая задница
"(_ | _)" - задница в отставке

@-задница
(_@_) - задница-тир
(_@_) - e-mail адрес задницы
( @ ) - задница мазохиста
(_@_) - задница загруженная
(@!@) - весенняя задница
(__@__) - большая немытая задница

BABYBOOM-задницы
(_%_) - прыщавая задница
[_!_] - остолбеневшая задница
( @ ) - задница с глазом
(_!!!_) - т..п..жр.

ХИТРЫЕ
(~@~) - хитрая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(_ _) - хитрая задница
(_e=mc2_) - умная задница

КАКАЯ-НИКАКАЯ
(_Ъ_) - твердая задница
(_Ь_) - мягкая задница
( _ O _ ) - порваная задница
( _ _ )- разбитый гудок

С ЧЛЕНОМ
_0 | 0_ - уёвая задница
(_&_) - член в жп..
(_+_) - не промажь мимо задницы!!

МУТАНТЫ
(_II_) задница мутант
(_%_) - дж..в..п чудовище

ДВИЖЕНИЕ
(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы

задница В БЕДЕ
(_SOS_) - задница в беде
(_?_) - окончательная задница
(_Ж_) сморщенная...
(_13_) - несчастная задница
(__) - изголодавшаяся задница
(_+_) -мертвая задница

РАЗНЫЕ
(_@_) правило буравчика задницы
(-888-) - вонючая задница
(_666_) - дьявольская задница
(_+_) -- богомольная задница
(___) - зализанная задница
( ) ушедшая в себя задница
(-Н-) - задница загадочная
( п ) задница пт.ср...д
(_8_) - пьяная задница
(_~_) - задница колеблющаяся
(__Y__) - безотказная задница
(5)-у нее все О?к! (отличница)
(_#_) - после операции
(_#_) - задница зека
(_#_)-задница - недотрога
((_! _)) двойная задница
{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы
(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] - задница с ручкой
(_!_)S - задница с ручкой
(__) - задница всепоглощающая
->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)
(_=_) какая, в задницу, разница?

Вот, что с его помощью можно сделать из обычной фотки с помощью фотошопа:)

В чём их сходство и различие?





Победителю приз! ;)

14:12 Анкетка

Спасибо GreenDestiny

Имя =
Дина
Дата рождения =
28.11.87
Место рождения =
Наб.Челны-Ростов-Наб.Челны..
Место нахождения в настоящий момент =
в темной-темной комнате,перед темным-темным монитором..
Цвет глаз =
зелёно-серый
Цвет волос =
рыжевато-русый
Рост =
163 см
Правша или левша =
пишу правой...Все остальное делаю левой...
Знак задиака =
Стрелец
Национальность =
Не знаю...
Обувь одетая сегодня =
камелоты
Страхи =
люди
Совершенная пицца =
С сыром
Цель на ближайщее время =
страшно об этом подумать

Первые мысли просыпаясь =

а дожить бы до понедельника...
Лучшая часть тела =
тонкие руки..Хрупкие длинные пальцы..
Сон час =
с 3 до 12


Pepsi or Coke =
Coke with ice
McDonald's or Burger King =
не люблю фаст-фуд
Adidas or Nike =
мне все равно

Lipton Ice Tea or Nestea =
предпочитаю кофе!но можно Lipton
Chocolate or vanilla =
Chocolate
Cappuccino or coffee =
Кофе..Черный-черный..


Куришь =
Теперь нет
Рушаегься =
часто
Поёшь =
Да
Принимаешь душ каждый день =
конечно!
Любишь школу =
плаха
Хочешь замуж =
Нет
Веришь в себя =
нет...категорически!
Думаешь ты красивая =
нифига!
Сживаешься с предками =
пытаюсь..Разучиться дышать..(с)
Любишь молнии =
нет...Особенно замки;)
Играешь на чём-нить =
рояль,ритм-гитара,бас-гитара,акустическая гитара..

За последний месяц:

Пила алкоголь =
Да
Курила =
Да
Принимала наркотики =
Нет
Целовалась =
Да
Ходила на свидание =
Да
Ходила по магазинам =
Да.
Съела коробку печеньев Oreo =
делать больше нечего!
Ела суши =
Нет
Была на сцене =
Да
Была брошена кем-то =
Нет
Каталась на коньках =
Нет
Красила волосы =
Нет
Украла что-то =
за собой,млин,следите!!!

когда-нибудь...

Играла в игру на раздевание =
Да
Была застукана за плохим 'занятием' =
Нет
Была избита =
Да
Воровала в магазинах =



Хочешь выйти замуж в возрасте =
не хочу...Вообще не хочу!!!
Кол-во и имена детей =
???
Совершенная свадьба =
НИ-КОГ-ДА
Как хочешь умереть =
с перерезанными венами,в чужой ванной..
Кем хочешь быть в будущем =
историком
В какие страные поедешь первым делом =
Австрия

In a boy/girl

Глаза =
темно-серые
Волосы =
рыжие или черные,с красными прядками
Короткие или длинные =
длинные
Рост =
165
Одежда =
любимый плащ,камелоты,черные джинсы-клеш,рубашка(бордо)
и клетчатый шарф..

Первое свидание =
ночь,кладбище..

In The Numbers...

# нелегально принятых наркотиков =
- - -
# людей которым я могу доверять с жизнью =
мало
# cds в моей коллекции =
больше 100
# пирсингов =
вообще нет..
# татушек =
одна..На бедре...черно-белая...Но через 4 года ее не будет..Она биологическая
# имя появлялось в газете =
раз 10..
# шрамы на теле =
на ладони...на правой руке...

# вещи из прошлого о которых жалею, что сделала =
все мое существование...

Скомуниздил это у ( Та самая Николь )

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.


Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди

В жизни за все приходится платить - но надо же торговаться!

Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке

Возлюби ближнего, как он тебя, и вы - квиты

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Либо - либо! Женщина не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой!

Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Чтобы узнать себе цену, надо продаться.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.


Надеюсь Галя на меня не обидится!

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".

Тебя всегда ждут. :) По доброму относиться к миру это от бога.

Как преодолеть бесчуственность к собственным проблемам?
В сочетании с унынием и ленью.
Куплю совесть. Заплачу не торгуясь.

Удивительное творение....
Просматриваю в четвёртый раз...

Однажды в студёную зимнюю пору
сижу за решёткой в темнице сырой
Гляжу поднимается в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И шествуя важно походкою чинной
Мой верный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопится?

:)

Взял у стёршийся_ероглиф
по-моему в тему про таких баб

Кто Вы? Проассоциируйте себя с картинкой.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Сказка "Красная Шапочка". Интерпретации любимых авторов.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

другие авторы

***
Зубы горят, зубы!
Пыхают в нос волки.
Праздники всякой елки
быстро бегут с палкой.
Велосипед едет.
Кочки трясут почки.
Камень в руке птицей
метко летит в небо.
Стекла дрожат на фиг.
Кошки бегут тоже.
Я на каштан лезу,
строю с него рожи.
Девушка, не проходите
бедрами этими мимо.
Давайте теперь вместе
встречать набежавшую зиму.
Я буду милым и славным.
Практически трезвым все время.
И научусь чашку
мыть за собой сразу.
Хотя это очень трудно —
мыть опустевшую чашку.


исчо

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не
поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на
будущее зарубите на носу: два метра!

Комплименты:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.


- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу
- повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

А знаете ли вы, что...
Из цикла "Удивительное рядом".

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то,
чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)


3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного
места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей
жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что
не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

Наткнулся тут. Ржыте. :)

Работа до поздна.

Пьянки по выходным.

Лето было про#$#@но. Просто и цинично.

Ни разу не искупался.

Сплошная бытовуха.