"Неужели таков наш ничтожный удел:
Быть рабами своих вожделеющих тел?
Ведь еще ни один из живущих на свете
Вожделений своих утолить не сумел!"
О. Хайам

... перед компом и жую сыр. Я за кусочек хорошего сыра душу продам. И моя подруга это знает. Вчера она прилетела из Парижа, а уже сегодня я ем Камамбер.
В советское время был такой сыр с названием Пикантный. Он пах несвежими носками. Так вот Камамбер пахнет, простите, трупами.

С утра купила себе, как в TV-шопе, штуку для завивки волос. Покупала и заранее знала, что это гадость, и она мне не нужна. Покупая обнаружилось, что на счету недостаточно денег. Мне пришлось пилить в банкомат, так как с наличными денег хватило бы. В банкомате были только крупные купюры и мне пришлось идти в дальний. Ну нет, чтобы понять, что всё это против покупки. Нет же, я всё вынесла и купила этот дурацкий прибор. При этом на улице дикая жара и передвигаюсь я со скоростью черепахи, так как после больницы.
Дома выяснилось, что правую половину головы я могу завить, а левую- нет. Для этого я должна переквалифицироваться в левшу, или волосы будут закручиваться вверх. Короче, иду обратно в магазин. Как вы думаете, меня пошлют?

Лежала в больнице. Ничего серьёзного, типа аппендицита, но под общим наркозом. Лежала первый раз в жизни (не считая появления на свет). Морили голодом двое суток. Остальных в палате кормили. Когда они не ели кашу, а старенькая нянечка их ругала- мне хотелось крикнуть: оставьте, я завтра всё доем.
Всю ночь мне снилось, как я вгрызаюсь в гриль-курочку и всё это заедаю развесным салатом. На утро я пила самый вкусный в своей жизни кофе с самым вкусным бутербродом на свете. Поев, я так и сказала: "Ну что, девчонки, останемся на обед?"
Медсестра, испуганно так: "Не положено!!! Вас до обеда выпишут!"
Наивная, да я отсюда уйду пешком по шпалам.......
Теперь нельзя 10 дней, НИЧЕГО нельзя.

Стащила у Одиозная
Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - действительно редкий экземпляр. Вы никогда не потерятесь ни в толпе, ни в чужой памяти. Большинство окружающих вас не понимают, но вам на это плевать: какое вам дело до этого большинства? Вы не любите государственные праздники и мейнстрим. Испытываете легкое презрение к "толпам".


Пытаться представить, какую вы предпочтете татуировку - значит попасть пальцем в небо. Но совершенно определенно можно сказать, что это будет абсолютный стопроцентный эксклюзив. Возможно, нарисованный вами лично.


Пройти тест!

Ночь я провела у друзей на хуторе, в сосновом лесу. Ранним утром меня будит пение какой-то птички. А я лежу и думаю сквозь сон: "Надо же, какая красивая мелодия на мобильном у кого-то. И что ж он трубку так долго не берёт?".
Вот они, плоды цивилизации

Если бы занятия спортом приносили пользу- в каждой еврейской семье висело бы по два турника (c)

Последнее словообразование от моего друга АВТОГЕЙ

Прилетела как-то к нам приятельница из Москвы, по делам. Девушка богатая, но, на мой взгляд, без вкуса. Оделась она не для нашего климата, пришлось ей выделить курточку. Ростом она пониже, сантиметров на 15-20. Объяснила, что в Москве на её миниатюрную фигуру трудно что-то подобрать. И вот мы выгуливали её по бутикам.
В один магазин её не пустили (куртка падала с плечей, а рукава образно волочились по полу), в других за ней следили, как за воровкой. Но всё это длилось до тех пор, пока она не оставляла в магазине очередную тысячу долларов.
Пошли мы с ней покупать бельё. Она осмотрелась и начала сгребать с вешалок бельё всевозможных расцветок, фасонов и РАЗМЕРОВ. Продавщицы уже приготовились к атаке. Тут она подходит к прилавку и говорит: "Мне все эти модели, но моего размера!"
Продавщица: "Вы что, свой размер не знаете?!"
Она: "Я-то знаю, а вот вы здесь для чего?!!"
Ну, продавщица выбрала ей пару бюстгальтеров, та пошла мерить. Выглядывает из примерочной и зовёт: "Застегните мне, пожалуйста!"
Я говорю, давай, мол, я застегну. Она громко так: "Нет, это их обязанность!". Наши продавщицы поржали, но ни одна не шелохнулась.
Потом, конечно, они и дверь ей открывали, и пакеты до машины несли.

Таинственным образом записи не появляются в моём дневнике, ну, да ладно, повторим.
Я вчера перезанималась и растянула мышцу на спине. Попросила своего Любимого нанести йодовую сеточку. Представляете, какого было моё состояние, когда в зеркале я увидела на спине фашистский крест. После этой шуточки открытые маечки на сегодня отменены.
Картина Марка Райдена в тему. Вдохновил Spec

Текст длинный, предупреждаю

55 удовольствий

Точнее для Екатерина Ивановна
Руководство по пользованию автозагаром

У моего Любимого день рождения. Приехала его мама. Она человек простой, если не сказать больше. Я испекла торт. Свекровь(?) попросила рецепт. Сидит читает: "300 граммов муки, яйцо 80 граммов....Так. Яиц по 80 граммов не бывает!"
Я: "А какая Вам разница, я никогда яйца не взвешиваю."
Она: "Нет, я работала на рынке, я знаю сколько весят яйца. Размер М-70 граммов, L- 90 граммов, по 80 граммов яиц нет!!!"
Сидит, возмущается. Потом говорит: "Погоди-ка, погоди-ка, я не дочитала. А, здесь написано: 300 граммов муки запятая яйцо запятая 80 граммов масла."

Музыкальные лошадки
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
Мне особенно беленькая понравилась- такая нежная
На них нужно мышкой нажимать

Только что встретила на улице девушку в меховой курточке и сандалиях. Это теперь так модно?

Наконец по евроспорту посмотрела матч Франция- Камерун. Когда забили золотой гол- я плакала.
А ещё я бокс люблю, особенно тяжеловесов.

Что-то происходит с li.ru. По моему, kotka сразу перешла к 4-му пункту.

Планы на лето:
1. Загореть
2. Подкачать мышцы сверху
3. Похудеть снизу
4. По совету Cherski зачать

У меня отпуск. Второй день собираюсь на пляж: примеряю купальник, собираю вещички пляжные, покупаю всякие напитки прохладительные и солнце скрывается за тучи. Конечно, можно встать в 6 утра и приехать на пляж в 8. Но какой же это тогда отпуск? И вообще, я загорю в этом году?

А воронёнка мы отвезли в лес.

Мне тут ночью подумалось (после того, как воронёнок всё-таки пожрал и уснул), а летать его тоже я буду учить?