Кто-нибудь знает, чем кормить воронёнка?

Добавила в дневник фотографий. На всех изображено одно и тоже, никакого разнообразия. Рассматриваю и удивляюсь, к чему бы это?
Помню лет в 17 нам с подругой одна приятельница проводила тест. Дано начало рисунка, нужно его закончить. Помню тогда обыкновенную точку я дорисовала до фаллоса, а моя подруга до бутылки. Как много изменилось с тех пор...
И ещё анекдот вспомнила. Сидят две женщины, болтают. Подбегает сын одной из них: "Мама, мама, меня во дворе все обзывают "жопой", за что?".
Мама: "Не обижайся,сынок, просто не обращай на них внимания!", и обращается к подруге: "Странный какой-то, прибежал, пропердел что-то..".

Приехала домой, наконец-то.
Рожа загорела, поправилась на 3 кило. Смотрю на себя в зеркало и думаю:" Хорошо-то как! Лишь бы не было войны!" .
Других эмоций пока нету

Мне так жаль с Вами расставаться, но это не надолго. Уезжаю на две недели. Я Вас всех люблю (почти плача)

Очень отвлекает от безделья

В течении мая месяца я выиграла полотенце, брелок и ещё кое-что (об этом позже). Брелок подсунула своему парню. На нём был логотип моющего средства AJAX. Я сказала, что брелок я выиграла в футбольной викторине. Он поверил и носил его 2(!) дня. Потом ему кто-то сказал про стиральный порошок...
Про полотенце ничего интересного: съел 8 шоколадок- получи полотенце.
Теперь про кое-что.
Звонят мне на работу и спрашивают, покупала ли я мужской дезодорант? Я начинаю оправдываться, что-то лепетать, потому что было какое-то странное чувство, что я купила дезодорант, не заплатила и меня уличили. Короче мне говорят, что я выиграла ВАННУ и должна её забрать до 5-ти вечера. Ну, всё, думаю, доигралась- куда я её дену? Коллеги предположили, что ванна- джакузи. Я пыталась доказать, что за покупку дезодоранта не могут подарить джакузи, как минимум велосипед нужно купить. Вобщем ехала я за ванной и меня терзали смутные сомнения, а вдруг меня разыграли, зная мою страсть к лотереям. Оказалось всё намного проще. Я действительно выиграла ванну, но для ног. И у неё действительно функции джакузи- вода бурлит. Теперь полощу пяточки уже недели две, пока не надоело.

Вчера мой Мужчина приставал ко мне, а я шутя отбивалась и ставила блоки, изображая Троицу.
"Ты моя КАМАСУТРА"- сказал он мне.
Это ж надо же так перепутать

Была у нас на курсе одна особа, эстонка по национальности. Приехала она к нам из Казахстана. Дикие казахи спустились с Медео, шутили мы (не в обиду). Так вот, кроме Гурченко она не знала никого. И тут она напевает песню. Я спрашиваю, кто исполняет. Она говорит, что певец на "З". Я говорю, что певцов на такую букву нет. Она утверждает, что есть. Наконец, она вспоминает: РоЗенбаум!!!

Нет, возражаю я, зарплата у меня хорошая, только платят её редко

Не могла понять, почему на меня обиделся Парикмахер. Сегодня мне напомнили почему.
Живёт этот парикмахер без женщины, но с котом. Приходим мы к нему на работу, а у него расцарапаны руки. Я спрашиваю: "Что случилось?". Он говорит: "Кот поцарапал". Я, не задумываясь, советую: "УБЕЙ ЕГО!"
И не то, чтобы я котов не люблю......

У моей подруги поздние дети, хотя по современным меркам и не очень поздние. Вот стоит она с ними на остановке. Дети ещё мелкие, мамаша вся такая счастливая. К ней стал клеиться парень: "Какая молодая мама!!!". На что младшая дочка громко сказала:" Не такая уж она и молодая!"

Всех с праздником!
Сколько бы я ни красила яиц на Пасху, их всегда мало. У меня, оказывается, много знакомых, которые очень хотят поесть яйца. В следующем году покрашу полсотни, чтобы накормить весь район.
Вспомнила, как мы ездили на пикник с подружками. Распределили, кто что с собой берёт пожрать. Мне, естественно, достались яйца. Сварила я с утра десяток, поставила охлаждаться в раковину и забыла про них. Бегом побежала к месту сбора. Прибегаю, а яиц-то и нету. И тут мой Милый звонит мне. Мол, всё в порядке, яйца обнаружил и побежал за тобой, но по дороге встретил подругу. Она сейчас приедет и их привезёт. Только я себе два оставил. Я говорю, конечно Милый, на здоровье. Всем объявляю, что яиц будет 8. Приезжает подруга, я пересчитываю яйца, а их 10. Как все ржали...

Племяннику наняли училку, чтоб к школе готовила, читать учила. Вот сидит она с ним рядышком за столом, а он читает. И только он расчитался, только она расплылась в счастливой улыбке, как племянник поворачивается к ней и говорит: " Тётя, а когда вы уйдёте?"

У меня есть сестра- полная моя противоположность.
Она блондинка, я шатенка. Она невысокая и "налитая", я высокая и худая (местами). У неё двое детей, у меня их нет. Она старшая, я младшая, ну т. д. Она наплевала на учёбу с класса этак шестого, я учусь чему-нибудь и как-нибудь до сих пор. Меня обожают старики и дети (я серьёзно, вчера в поликлиннике восьмимесячный младенец сидя на руках матери, закатывал истерику и тянул ко мне свои ручонки). А сестру обожают мужчины. Однажды мы с сестрой зашли к маме- она купила овчарку. Так эта собака чуть не изнасиловала мою сестру. Пёс прыгал к ней в кресло и натурально целовал её в шейку. На что мама сказала: "Ну Ленка и блядь, её все кобели любят".


Всё, сил смотреть на экран больше нет, глаз слезится. Может потом напишу как сестру исключали из комсомола

Всем привет, я вернулась, правда не знаю надолго ли...
За это время получила производственную травму глаза. Кому рассказываю- все ржут и спрашивают: "Ручкой в глаз, что ли?". А я так плакала, так плакала от боли. Сейчас уже всё почти зажило. Так что я просто физически не могла долго в комп пялиться- глаз слезился. Сейчас что-нибудь напишу, а то мысли разлетаются

Первый раз в жизни меня никто не разыграл. Да..., старею. Хотя, ещё не вечер.
А были времена, когда мне звонили с радио (по просьбе моих друзей) и я, ни о чём не подозревая, в прямом эфире что-то блеяла. То есть я думала, что мне просто звонят с очередным опросником (у нас любят приставать к людям по телефону с дурацкими вопросами), а меня вывели в прямой эфир.

P.S. Вспомнила школьный прикол. Одной учительнице повесили на спину бумажку. Она гуляла с ней всю перемену, а мы крались за ней по пятам, пока она не зашла в учительскую. Оттуда донёсся оглушительный хохот. На бумажке было написано: " Без приказа не расстреливать"

Однажды привезли к нам фильм "Остров доктора Морро". А моя подруга ни разу не была в этих новых кинотеатрах. И все эти прибамбасы типа "долби" и "звук вокруг" ей были незнакомы. Как выяснилось позже она и по телеку смотрит только старые русские фильмы с хорошим концом. Короче, мы решили её просветить и пригласили в кино. Кто не смотрел, то вкратце это фильм про опыты над людьми и животными, фантастика с элементами ужасами. Я ей только успела сказать, что в главной роли Марлон Брандо.
В начале фильма всё было хорошо, тихо-мирно. Но потом постепенно в фильме появлялись разные человекообразные монстры. И тут началось.
Я была не рада, что пригласила свою подругу. Она визжала, орала на весь зал, закрывая руками глаза. Вобщем, ей было страшно. Люди вздрагивали и оборачивались, чтобы на неё посмотреть.
P.S. Потом, извиняясь, она сказала, что с ней на комедии хорошо ходить, она очень зажигательно смеётся

Что бывает, если садишься не в свой автобус

...и весьма успешно.
У меня сейчас пропал голос. Это профессиональное. Доктор сказал шептать нельзя, на связки ещё большая нагрузка. Приходится хрипеть. Попёрлись мы с парнем в казино. Сижу кидаю денежку в аппарат. Мой пошёл к стойке бара. И тут мне выпадают розы, все пять штук. И я на всё казино стала орать, что выиграла. Это с моим-то голосом! Некоторые смотрели с сочуствием: мол, симпатичная девушка, а голос уже пропила.
На вырученные деньги уже купила куртку и новый мобильник. Это я хвастаюсь :D