Почему-то именно сейчас задумалась об этом.. о том что вокруг меня.. О времени, которое утекает, как вода сквозь пальцы, которого то много, то жутко не хватает..Почему-то именно сейчас задумалась...

 Я не хотела новый год. Даже не верится, да? Если бы Вы знали меня, Вы бы очень удивились. Это мой любимый праздник. Самый-самый. Я даже могу сказать, что он единственный. Год назад я с нетерпением ждала его, ждала чуда, а сейчас... нет. Было так: "31е декабря… даже не верится… 2010й, не уходи!) ты был великолепен!!!! Впервые я не хочу новый год. Совсем. Любимый праздник, ожидание чуда, сказки.. Нет, хочется остановить мгновение, остаться в этом невероятном году! В декабре 2009го я с нетерпением ждала НГ, хотелось все поменять, исправить, обновить себя и все вокруг. Хотелось новогоднего чуда. Казалось тогда, это будут лишь слова и желания, но нет. Я встретила год полный неожиданностей. Он пришел так тихо, по-семейному, я даже подумать не могла, представить, что он будет таким. Невероятным. Полным неожиданностей. Непредсказуемым"- это я написала 31го днем, сидя на работе.

Действительно было все. И все это неожиданно. Сочи, КВН, новые друзья и знакомые, лето, лагерь, регаты, новые медали, Майорка, дети, ОН, наконец-то успокоившиеся сердце, душа, разум, новая машина, новая работа... Непередаваемо хорошо. Все сложилось как надо.

И что теперь? Что изменилось? Я? Не сказала бы.. Но как-то не складывается этот год в картинку, калейдоскоп жизни пока кажется бракованным.. 

И, как это ни странно, ты все равно надеешься на лучшее. Ты ждешь чуда, что-то планируешь, веришь.. И ведь все будет. Однажды ты проснешься и поймешь: тебе нет дела ни до кого. Проблемы на работе, в личной жизни? Но люди вообще странные! Сомневаешься? Посмотри в зеркало, а еще лучше почитай свой дневник. Вот она - стадия, когда тебе все равно. Ты переболел негативом, он больше не имеет над тобой власти! Ты свободен и открыт для новых свершений, новых чувств, эмоций, людей. 

И все будет!

Совсем скоро.

Вот увидите.

I believe in me;)

 Забавно, но чтобы что-то осознать, надо куда-то уехать.. желательно подальше. Другой город, лучше страна, а еще лучше другой континент.. в идеале планета. Подальше.. И думать, думать) Косячить и снова думать)

Сейчас это Испания. Волшебное место. Майорка. Всё замечательно, все замечательные. И ты. Вся такая из себя. Или нет? Или да? Со стороны точно да. "The best of Magaluf") Да-да) Даже горжусь собой. А толку? Люди, которые тебе небезразличны ведут себя как дети. Хотя нет, дети и то адекватнее. Я знаю, я с ними работаю. С детьми от 2 до 5, а иногда еще и с 6 до 12. Но сейчас не об этом. О взрослых.

Хочу адеквата. Во всем. Много, да? А меньшего не стоит желать. Как бы так всем сразу взять и повзрослеть? Стать чуточку серьезнее, общительнее, научиться отвечать за слова и поступки. Ох, мечты...

Нас считают стильными - а мы просто забрели на барахолку.
Нас считают интересными - мы всего лишь умеем слушать.
Нас считают умными - мы просто не говорим глупостей.
Нас считают сильными - мы просто разучились плакать.

(c)
 

...и что здесь ответишь. ладонь прирастает к трубке,
врага своего собираю лицо по пазлам.
отлаженный панцирь сдувает мучнистой крупкой,
заходится хрустом казавшееся топазным.

неделю питалась одним лишь углом подушки.
какие дела?.. простонал бы о большем зуммер.
зачем не придумана функция "шёпот в ушко
стальной хрипотцой: абонент аппарата умер"?

мне паникой первой с утра - как себя стерпеть-то.
распято пальто на балконе... динамик: "дышишь?"
"дышу". а дыханье, как будто уже отпета.
"алло. ничего, ничего, ничего не слышно".

истопчет звонком пепелище, что я гасила.
"летишь? ну удачи" (катись хоть на полюс южный).

храни тебя небо от боли такой же силы,
с которой мне, сука, тебя тут бывает нужно.
(c)
el_vertigo
 

Наши сомнения - это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
Уильям Шекспир

Наши сомнения - наши предатели... Действительно заставляют многое терять... Бывают моменты в жизни, когда достаточно протянуть руку, чтобы дотронуться до человека, сидящего рядом, без которого в этой твоей жизни пусто... Просто взять его за руку, чтобы понять, что ничего не существует… Нет ни проблем, ни друзей, ни врагов, ничего… Здесь и сейчас есть только вы… Это так просто.. Но что-то останавливает..  Сомнения.. Чувствуешь, что он сейчас уйдет, а сказать: "Останься" - не хватает сил.. или смелости… Медленно поднимаешься и идешь его провожать.. В голове хаос.. В последний момент берешь его за руку, потом обнимаешь и понимаешь, что вот оно счастье!.. Хочется разреветься, ощущая силу и нежность его рук и понимая, что это ненадолго.. Через мгновение ты закроешь дверь, мило улыбнувшись на прощание, и погрузишься в омут своих проблем.. Начнешь переваривать вашу встречу, вспоминая каждую фразу. Говорить себе: «Глупая!!», пытаясь найти объяснение своим поступкам.. В конце концов, остается только одна мысль, что что-то в этот вечер ты потеряла.. возможно, навсегда…

А бывает, ты сидишь, держа в руке телефон, набираешь номер дорогого тебе человека.. Набираешь и сбрасываешь до первого гудка..  И так много раз… Потом, когда желание услышать его голос побеждает сомнения, дозваниваешься.. Говоришь о пустяках, шутишь и смеешься.. На прощание говоришь, что скучаешь.. И это может повторяться миллион раз.. Вздрагиваешь от каждого телефонного звонка, думая, что это он… Но он не звонит.. Не потому что ты ему не нужна..  Потому что у него тоже хаос в голове.. «По-моему, все так как должно быть... Ты очень далеко, и я очень далеко... и сделать с этим ничего нельзя.... А еще я понял, что не могу и не хочу говорить с тобой по телефону... Я вообще ненавижу по телефону говорить, а когда я с тобой говорю, создается ложное желанное чувство какой-то пространственной близости, что путает и заставляет испытывать эмоции, которые ведут к кратковременному самообману. Ты красивая девушка со щекочущим голосом... Это все, что я знаю про тебя... Но при этом создается впечатление, что на свете мало людей, которых я знаю лучше тебя...»

Наши сомнения – наши предатели…………

Немного размышлений в перерыве между хрониками.
 Как-то сломалось все на этой неделе. Вдруг и сразу. Как будто кто-то наверху решил разобрать красивый паззл моей жизни, начиная отламывать кусочки по краям. А потом тоже вдруг взял и остановился. Может решил, что на этот раз с меня хватит. Что и так будет непросто найти эти недостающие теперь кусочки и собрать картинку заново. Но уже другую картинку..  
 Активно занялась поисками. Подбираю кусочки, но что-то не складывается. Понимаю, что надо что-то менять. Вот он - тот самый шанс, а теперь правильнее сказать потребность. Changes...
 Мысли об этом затягивают и интригуют. Я даже начала что-то планировать. И больше не паникую. 
 Надо жить дальше. 
 Жить для себя. 
 Оnly for. 

Начинаю публикацию своих впечалений от 21го юбилейного фестиваля. Это было незабываемо.

Топ-10 номера 449 (для тех, кто в курсе)

- говнокубок

- близнецы

- шорты

- колыбельные

- интервью

- пускать кораблики

- "Девочки, ну вы cуууки"

- "Ну я сейчас по гостинице пробегусь, посмотрю кто еще не спит"

- грустные помидоры

- сам номер 449 (магическое число))))

С нетерпением жду Новый год.. Жду чуда. Как в детстве) Хочется немного волшебства в жизни. Не этой суровой реальности и серых будней, а чего-то яркого и необычного. Хотя нет, пусть даже обычного, но неожиданного. На то оно и чудо) Зачеркнуть этот год, оставить все плохое за дверью и открыться для нового. Вернуть людей, которых не хочется терять, и отпустить тех, кто не нужен или кому не нужна ты. Измениться. Сделать это легко и непринужденно, просто проснувшись утром и решив, что отныне будет так. По-новому. С нуля. С новогоднего чуда)

Счастье - оно же так близко! - достаточно просто протянуть руку...  

Скажи, когда ты наконец решишь,

Не говоря, что мы подвластны Богу?

Ведь знаешь, от себя не убежишь...

Но я устала ждать.. пора в дорогу.
 

Настроение сейчас - осеннее

Снова и снова... День за днем... Одно и то же... Серые стены, серые лица, каменный город, каменные сердца... Дом, работа, друзья, дом... Беспокойные сны... И мысли, от которых не спрятаться и не  скрыться... Милая улыбка, давно превратившаяся в маску... Маску, за которой так удобно прятаться от бесконечного круговорота повседневности... И никто, никто!, кроме тебя, не знает какая буря чувств бушует внутри, в еле теплящемся костре твоего исстрадавшегося сердца....