В колонках играет - ромео и джульета
Настроение сейчас - весь день писал и до последнего небыл уверен что отправлю...

Не справедливая штука эта жизнь. Когда ты уверен, что нашёл, то, что так долго искал, что для достижения цели у тебя на руках есть все козыри, эта паскуда начинает играть с тобой в шахматы. Вот и у меня так... Много думаю, делаю, рассуждаю, анализирую, и всё в пустоту... Узнал 2 важных вещи. Хорошего в них мало, но... Но я... Эх, вот что я пишу? Всё это так пафосно, так глупо... А надо то всего сделать один шаг... Это как факирить... Первый раз попробовать, и не будет больше страшно... Не будет грусти, не будет обид, не будет пустых мыслей...
Сейчас у меня только одна отдушина, это огонь.
Не так давно у меня Андрей спросил, не влюблён ли я в Леру... А что я могу ему ответить?! Если нет, то совру, а если да, то тоже совру, но в другом... Ну хотя бы я узнал что меня тревожит. Эх, а жизнь всё не даёт скучать...
Я знаю что я точно хочу, это стать Лере другом, не приятелем, а именно другом, тк этот человечек мне очень приятен и дорог(не знаю почему)... А про люблю не люблю сейчас не хочется думать... Хотя... Блин не знаю...
Ещё бывшая бесит... Зачемто взяла и снова меня в асю добавила, а сегодня удалила когда я спросил зачем... Ну не дура ли? Но мне до её мыслей дела нет... Любил её, носил на руках, боготворил, и где благодарность?! Мало того что ушла, это то фигня, так ещё глупые понты теперь кидает... Ладно. Не хочу о ней, не стоит жалеть и думать о том что уже прошло и случилось...
У меня сейчас другие вопроссы и ценности. Неужели я опять... Нет, нет, нет... Ненадо... Блин! Мне бы хоть самому себе в этом признаться...
Сложно однако всё это...
Неужели я выложу это в дневник?! А к чёрту, как Лерка говорила тут мои мысли, и вы сами ответственны за то, что в них копаитесь...

Проснулся от противного звона будильника. С трудом продирая глаза, дотянулся рукой до мобилы, и прервал эту ежедневную утреннею пытку. *ять! Какое сегодня число? Так, рассуждаем логически. Вчера было... А что было вчера? Ах да... Вчера была тренька. Ходил провожал Лерку, а что потом? Блин всё как в тумане. Сегодня ДР у Кифа... Так, значит 11е, или нет? Впрочем неважно. Какие сегодня пары? За окнами темно, значит мне к первой паре.... Вот чёрт... Ужасно болит голова... Ещё и этот сон. Конечно он ничего не значит, но всёже... Эх... Ладно, пора всатавать.
Встал. Что дальше? Ах да сходить умыца. Проделав эту не сложную операцию пойти на кухню и выпить кофе, или асперину?! Так стоп. Отчего так боит голова? А ладно, пью кофе.
Одевшись и выйдя на улицу понял, что... А что я пял? Решения спонтанно и совершенно неожиданно прихрдили в больную голову. Всё, бросаю курить окончательно. А может наоборот... Может она и болит от того что курить хочется... Ладно не до этого сейчас.
Приехал в универ, узнал что физра и что мы идём на открытие стадиона. Ну это хорошо, может голова пройдёт... Выбил у совести сигарету. Выкурил. Головная боль не проходила.
Обрадовали что в связи с митингом нас отпускают с пар. Написал Лере. Она сказала что не может составить компанию на треньке. Ну ладно потренюсь в одиночестве. Жаль конечно... Мне в её компании очень хорошо и комфортно...(Эх, продолжаю думать... Не понимая сам о чём...)
Доехал до площади и начал трениться. Нужно попробовать "крылья ангела" мне Лера вчера показывала... На тренировке незаметно проШло 2 часа. Сейчас 11:30, голова прошла, это хорошо, но мысли её так и не покидают...
Странная штуковина эта жизнь, и не даёт скучать...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хочется смотреть на звёзды и выть на луну.

Неужели... Хотя нет... Врятли... Так о чём я?

Да, опять я много думаю, вот что это такое?! Какого лешего всё так сложно?! Много много ещё могу задать таких вопросов.

Так много хочется написать, но глаза слипаюца, голова ужасно болит, и... И в голове странные мысли... А что если... Нет, боюсь... Чего боюсь сам не знаю... Наверное чтото потерять...

А вот ктонибудь это прочитает и скажет бред, а ктото наоборот заинтересуется...

Ладно, всё это пусто, пойду спать...

А душа всёравно не на месте...

Вчера моя бывшая девушка Анна разорвала со мной последние контакты. Сказала мне много нелицеприятных слов и обвинила во многом, но мне как то уже всё равно. Пускай девочка бесится. С каждым днём всё сильнее утверждаюсь во мнении, что любовь - зло. Что достаточно иметь человека с которым можно поговорить, провести время, с которым просто интересно в конце концов. И вот сейчас, я пишу всё это и не думаю, что вдруг некто она это увидит... Просто нет её, и все проблемы решены. Так забавно. Раньше думал, что главное в жизни это любовь, а теперь понял что дружбу и понимание не заменит никакая любовь. Ведь что такое любовь как поют великие сплины? Да. "Любовь это когда хорошим людям плохо..." Полностью с этим согласен.... Ну по крайней мере на сегодняшний момент, я не хочу серьёзных отношений, вернее хочу, но не хочу неволи. Быть свободным прекрасно, когда ты идёшь и гуляешь с кем хочешь, и когда хочешь, и не думаешь, что ты кого то этим обижаешь...

Но всё таки чего то не хватает... Вернее даже не так... Что то не то... Я что то чувствую и понимаю, но не хочу себе в этом признаваться, и это не касается моей бывшей девушке. Это связанно с моим теперешним состоянием, и увлечением... Это помешательство... Но мне оно нравиться... =)

Самому страшно читать то, что я здесь написал, но всё равно выкладываю, так как это мои тараканы, из моей головы.

Ну что же, всё идёт своим чередом. Учёба, тренировки, и тд... Вот только что то мне покоя не даёт. Да я расстался с девушкой, но прошёл уже почти месяц... А может и не это... Я ощущаю, что мне сейчас глубоко до неё по фигу, но на душе почему то неспокойно. Спасибо Лере, что на покрутонах компанию составляет, а то с ГП я бы не смог долго общаться. Вот только неадекватные у нас в городе люди. Почему если парень с девушкой хорошо общаются, то их сразу обязательно парой называют? Неужели никто уже в дружбу не верит? Я не могу сказать что Лера мне не нравиться, но... Но люди очнитесь, кроме дружеских отношений ничего нет. Ладно, что то меня понесло.=)

Вот хочу покрутить огонь. Хочу и всё. Нервишки успокоить надо. А то бесит всё, и жить как то мрачно и тоскливо. =(

Погода на улице в сторону осенней кочевать начинает, тучки набегают... Хотя, я не помню этим летом хорошей погоды вообще... Для меня всё лето срослось в один длинный нескончаемый сентябрь.

Но в себя я так и не могу разобраться, а жаль, возможно всё намного проще чем я думаю, и стоит только начать чтото делать, и всё измениться...

Ладно, пойду завтракать, и поеду в институт.

Ну что сказать. начал я писать этот дневник. Что написать не имею понятия, вот мне Лерка посоветовала свой почитать. Почитал посмеялся в некоторых местах. Вспомнил некоторые описанные ею события... Здорово в общем. А сам. Что я сам?! Сам я только сегодня от нефиг делать из Тулы до своего дома, а это 20 километров по обочине трассы, пешком шёл... Здорово... =) Да и только никому, у меня тут одна мыслишка зародилась... =) Ну ладно пока не скажу, если выгорит, то скажу, и если провалиться тоже скажу... =) А пока наверное всё... =) Всем БАЙ!

пока не знаю... позже чавонить настрочу...