Пошла на балкон.
Выбросила с окошка зеленый маркер, резинку, непонятную деревянную херню, пару гвоздей и прищепку.
Вот бы также легко выкинуть свое говенное сердце.

вот и вся любовь.

Охуеть. Он блин обиделся, что отвлеклась на пять минут на сестру и не пошла с ним смотреть футбол. Гребанный футбол, который у меня уже в печени. Гребанный бесконечный футбол, гребанный фильмы ужасов. Плевать, что как примерная девочка каждый вечер, кроме бассейных дней, жду его. Плевать, что в поиске работы главный критерий - свободные вечера. Плевать на меня и мои обстоятельства.
О, как я зла от этого похуистического отношения ко мне и моим желаниям.

Я на пять минут возомнила себя крутой.
Мол, выживу. Я ж такая свободолюбивая, я же такая непокорная.
А черта-с-два.
Разрыдалась как дурочка. Сидела с гребаным телефоном, сжимала его в ладонях и вообще не понимала, что делать. Полная растерянность. Словно выбросили на другую планету и кинули. Живи, как хочешь, делай, что хочешь, только так или иначе никакого смысла не будет.
Вот так говорят, что это все придумано, что так только в книжках, что все это размножения ради. Обманывают.

Я ненавижу тебя за твою чертову неотразимость.
Я ненавижу тебя за сердце, которое выпрыгивает из груди от одного твоего слова.
Я ненавижу тебя за то, что ты играешь со мной
словно с котенком, заставляя то плакать, то смеятся.
А следовательно, я ненавижу тебя за то, что заставляешь меня чувствовать себя живой.
Я ненавижу тебя за то, что ты позволяешь всяким девочкам
(о, как же я их ненавижу!)любить тебя, не беспокоясь при этом о моих чувствах.
Я ненавижу тебя за то, что ты приходишь на минуты
и пропадаешь на сутки, а может и две.
Я ненавижу тебя за то, что ты превратил
все мои традиции и ожидания в прах, а обыкновенные будни - в праздники.
Я ненавижу тебя за то, что так привязалась к тебе,
и что никого нет на свете дороже, достойнее, нужнее тебя.
Но больше всего я ненавижу себя, за то что не могу
любить тебя хоть на чуточку меньше, никак не могу,
ни на капельку, нет.

я выбросил чемодан
мне больше не за что хвататься
и нечего собирать
в минуты душевной невзгоды
мне некуда идти от тебя -
кроме как пуститься в бегство
а я туда не хочу
я не уступлю никому
это место возле тебя
особенно своей слабости и своим страхам
я не уступлю
ни за что
я буду здесь, где ты
я куплю рюкзачок
чтобы гулять по городу
и сумку
чтобы прилично выглядеть
и большой рюкзак для путешествий
но не чемодан
эти чемоданы больше не продаются
здесь, где я (с)

Как меня бесят люди с потребительским отношением. Ну ладно там сестра и ее бизнес. Ну это же жесть, когда левый совершенно человек тебя пользует как хочет. Главное, сволочь, минут 15 назад так сухо откланялся на поздравления, словно ты вообще рядом не проходила, а тут снова тычет прям в лицо свою просьбу. Вот нахуй тогда было так себя вести?

Приступ ненависти.
Я вообще человек не злой. Но есть один человек. Смотрю на нее - глаза наливаются кровью. Ненавижу и все.
Сегодня столкнулась со знакомым этого человека. И почувствовала внутри волну, которая поднимается изнутри. Злая такая, изнуряющая волна. Тревожное чувство, когда твои ладони сжимаются в кулак. Злость, с которой абсолютно не хочу бороться. Она заслужила ее. Просто удивляет, что я вообще на него способна. Даже спустя год.

А все равно я его люблю больше всего на свете. Дуюсь, обижаюсь, вредничаю, а все равно мое.

Все у нас вроде наладилось. Правда сегодня приду из бассейна поздно и уставшая и снова получу на орехи. Почему отношения - это так сложно? Мне реально становится напряжно каждый день быть хорошей девочкой, сидящей у окошка в ожидании любимого.
Хотя первая сойду с ума от ревности.

Самое сложное - начинать. Я все думала, как бы получше, как по эффектнее... Мне нельзя вести дневник, на самом деле. Это якобы занятие для маленьких девочек. А онлайн дневник - это вообще оголение перед незнакомыми людьми. Прочтут, высмеют. Это Он так говорит. Но на самом деле всем же плевать, правда?
Завести дневник - все равно что написать мемуары. Этакая претензия на то, что твоя жизнь интересна.
Моя жизнь не интересна. Это просто способ выплеснуть энергию.
Дико. У меня была подруга. А у нее злая завистница. Катя моя такая все беленькая, пушистенькая, хрупкая, а Наташа этакий ее антипод. Однажды Наташа встала на пути у Катиной большой любви. Парень был такой себе, но схватка была не на смерть, а на жизнь. В итоге, он не достался ни одной, ни второй. И Катя решила с ней сдружится, чтобы в самый подходящий момент сделать гадость. Конечно, Катя с ее огромным сердцем с ней подружилась и стали они близкими подругами. А потом Наташа умерла.
Я ее не знала. Помнила только как обсуждали ее с Катей. Зло, пакостно так... И вот ее нет. Такая молодая, красивая, улыбчивая... И не выходит у меня из головы. Ей всего 23 было, а жизнь оборвалась.


А еще я дико злюсь на Него. Привыкла делиться с Ним всем, сам приучал. А теперь свалил, обидевшись на совершенную чушь. И меня зло берет, такое чистое зло. Ну как можно сердится из-за какого-то глупого недоразумения, когда где-то сейчас умирает или умерла 23летняя девушка? И как я могу сердится на него?

бестолковая