Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...



Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

 

Загадка ЮЮ

И всё таки, что подумала жена профессора,
оказавшись на УЮ у слесаря ???

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего...

 

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
- Ну встань, пожалуйста, ну маленький!
Я подумал, куда это она в такую рань ребёнка поднимает? И сказал об этом жене.
А мне сонная супруга выдает: - Да нет у них никаких детей и не будет! -???
- Не слышишь, что ли, опять у него не встаёт, да и маленький!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

 

жизнено

Две версии одной ночи.
 1.  -Ну как Он??
 -Девки это что-то!!!!! Сначало два часа прелюдий-фантастика!!!! Потом два часа секса - я на небесах!!!!!
 2.  -Ну как Она??
 -Она??!!
 -Все мужики больше не пью! Сначало два часа не мог встать, потом два часа не мог кончить!!

 

жизненно

 

Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

 

Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга..

 

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, месячные всё дольше...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег...

Устали выбирать подарки? Удавите любимую - подарите себе праздник!

Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.

Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как
корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...

 

Новость мобильного мира:
вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла
появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти -
теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

 

Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
 

Неприступность увеличивает не только желание,
но и последующее разочарование.

 

А как Вы думаете,
стоит ли принять предложения руки ,
если сердце забыли предложить???

 

....................
он: ладно, окей! спасибо тебе!
она: спасибо в рот не положишь!..... 
он: не вынуждай меня...!!!

 

Случилась как-то с Лехой досадная история - решил он посетить уролога, провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. На всякий случай, чтобы потом не было больно...
В дорогой современной клинике его напоили кофе, внимательно выслушали и местами обследовали. Выписывая заключение, доктор успокоил, что жить Леха будет долго, а возможно счастливо. И чтобы счастье стало полным, предложил провериться на предмет потенции, если уж зашел. Дело это для нас мужиков трепетное, а потому рубанул рукой Леха, давай, мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый 'тест', в то самое место и вколол. Крайне неприятно, но терпимо.
- Теперь, - сказал доктор, - посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции у Лехи проявились быстро - сидеть стало крайне неловко, а стоять вовсе невозможно - молния на джинсах была готова разлететься мелкими брызгами. Хорошо, что доктор раньше времени в коридор вышел и, оценив Лехину позу, завел в кабинет. Там он еще раз осмотрел и ободрил, что здоров Леха, как племенной бык.
- А сейчас, давай укольчик сделаю, чтобы эрекция прошла.
Вы когда-нибудь видели мужика, чтобы с таким счастьем добровольно, да еще за укол расстался? Вот и Леха отказался. Доктор посмеялся и обещал, что часа через три само уляжется.
- Поезжай домой, жену порадуй, - и дал ему памятку, что можно и чего нельзя, куда звонить, если что-то не так будет.
Леха с трудом уселся в машину и позвонил по мобильнику жене, чтобы она скореев ванную бежала. Потому, как через полчаса он приедет во всеоружии и жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал - это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Два часа терзал Леха благоверную, прежде чем она вырвалась из его лап. И когда едва живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не допустит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все стерпят. После завалилась спать, пробормотав, чтобы ее до самой смерти больше не трогали.
А Леха все успокоится не может. Несмотря на многократное физическое удовлетворение. Жена спит, Леха по квартире без трусов мечется, даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Оказалось, что вовсе не такая хорошая штука, когда организм долго в приподнятом состоянии находится. И удовольствия более никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. В общем, больно уже Лехе стало.
Тем временем отмерянные доктором часы истекли и по инструкции пора было звонить в клинику. Ответил по телефону дежурный врач и долго расспрашивал, как и что в Лехином организме происходит, были или нет половые контакты, нет ли болевых ощущений. В заключение беседы посоветовал приложить к взбунтовавшейся плоти лед. А если не поможет, опять звонить в клинику, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Аляска какая-нибудь и даже не Флорида, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался столь деликатную вещь в лед засовывать. В общем, в Лехином морозильнике только пачка пельменей, да мерзлая курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее неугомонную плоть и ждет. Не падает плоть. Человек волноваться начинает пуще прежнего: не чревато ли такое состояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку охлаждает. Как бы не маловато было. Взял Леха покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал он своего страдальца салфеточкой, сверху полиэтиленовым пакетиком повязал, да так, что сам залюбовался. Потом аккуратно, словно младенца спеленатого сверточек в курицу засунул, присел на табуретку и загрустил.
Через некоторое время стало, мягко говоря, прохладно. Младенец Лехин, в тряпочки завернутый, морозоустойчивым оказался - не спит, зараза. Более того, к неприятным более ранним ощущениям добавилось стойкое подозрение, что станет Леха напрочь отмороженным импотентом. Решил он прервать издевательство над организмом и снова позвонить в клинику. Сами поставили, пусть приезжают и укладывают. И начал он курицу стаскивать. А курица, ни в какую: может пакетик за косточку зацепился, а может, тушка неловко сплющилась... в общем, намертво птица к Леха прицепилась.
Тем временем в дверь позвонили. Вы не подумайте, что Леха сразу к двери бросился, мало ли кто дверью ошибся, или подростки балуют. Да и жена могла бы проснуться, поинтересоваться, кто так беспардонно ее сон тревожит. Но звонок не унимался, а жена подло спала. Тогда Леха, придерживая руками курицу, подкрался к глазку и из-за двери услышал торжествующий вопль тещи:
- Лешенька, я вижу, ты дома, открывай скорее. А где Ирочка?
И снова затрещала звонком. Леха заметался:
- Сейчас... минуточку.
- Леша, ты один?
Наверное, теща решила, что застукала зятя с подружкой и это подстегивало ее энтузиазм - звонок трещал как ненормальный.
- Сейчас... сейчас... я только оденусь, - бормотал Леха, поспешно кутаясь в халат жены.
- Лешенька, у меня сумки, - надрывалась из-за двери теща, - открывай быстрее, чего я там не видела?
Леха едва удержался, чтобы не раскрыть дверь немедленно и показать вздорной старухе, чего она еще никогда в жизни не видела. Прежде чем отпереть дверь, Леха подошел к зеркалу. Вид, надо заметить, он имел крайне вызывающий - полы женского халата едва сходились на могучей груди, сдерживаемые ниточкой пояса, а из разреза снизу торчала многострадальная курица. Леха крепко держал ее обеими руками, что придавало ему вид начинающего атлета, прижимающего к паху свою первую гирю.
Леха критически оглядел идиотскую композицию, тяжело вздохнул и открыл дверь. Теща ввалилась в коридор и из натруженных рук посыпались пакеты, пакетики, по полу покатились овощи. Она медленно сняла туфли и с подозрением оглядела Леху:
- Где Ирочка?
- Спит, - сам удивился Леха,
Теща на цыпочках заглянула в комнату и умильно подтвердила:
- Спит, умаялась, бедная.
Леха, до этого дня лишь слегка и взаимно недолюбливавший тещу, в возбужденном состоянии не стал относиться к ней терпимее. Даже наоборот, ее присутствие было крайне некстати и обостряло проблему до критической.
- Какой ты хозяйственный стал, - теща всплеснула полными ручками и неожиданно вцепилась в многострадальную курицу.
- Забирай сумки, я сама ее приготовлю.
Лехины глаза расширились от боли.
- Не надо!
- Да чего уж там... - и теща потянула курицу к себе.
Леха захлебнулся криком, но курицу удержал.
- Смотри, как тебя Ирочка воспитала, я и не думала, что это удастся, - привычно съязвила теща и проплыла на кухню.
- Ты из нее перья выщипал? Надо было на газе ошмалить, - донесся оттуда сварливый голос.
Лехино воображение услужливо нарисовало фаршированную плотью курицу на газовой конфорке и ему стало совсем плохо. Забившись в ванную комнату, он стал судорожно набирать номер клиники.
Театральная касса, слушаю вас, - прошелестел в трубке нежный голос.
Леха в отчаянии набрал номер снова.
- Аварийная водоканала.
Леха покрылся испариной и осознал, что номер клиники ему не вспомнить. Заставить себя еще раз пройтись в обнимку с курицей перед тещей, чтобы забрать с кухни памятку он был не в силах. Леха присел на краешек ванны и с ненавистью, злыми слезами в глазах уставился на мертвое животное.
На кухне, между тем, что-то гремело, хлопал холодильник, текла вода.
- Вода! - Леха взвыл от пришедшей в голову мысли. Он включил душ, настроил максимально горячую температуру, которую могло вынести измученное тело и забрался в ванну. Придерживая одной рукой, Леха поливал покойницу со всех сторон из гибкого шланга. Поверхность курицы стала смягчаться, курица заскользила в руке, как живая, и в дверь ванной постучали.
- Леша ты здесь?
- Ну, наконец-то, сколько спать можно!
Леха просиял от внезапно пришедшей подмоги, потянулся и открыл дверь. Жена спиной скользнула в ванную и, закрывая задвижку, счастливо затараторила:
- Как я выспалась! Мама тебя хвалила, сказала, что хозяйственный стал. Мне было с тобой так хорошо! - и она повернулась к мужу.
Леха стоял в ванне, вода стекала по его обнаженному телу и двумя руками он пытался сдвинуть уже подтаявшую птицу. Курица стала слегка поддаваться и Леха судорожно задергал ее туда-сюда, пытаясь отцепить застрявшую салфетку.
- Леша..., - прошептала Ирина, - что ты делаешь?
И тут... возможно от нервных передряг, а может подошло время, Леха ощутил, что салфеточки стали велики, пакет перестал сжимать плоть, и курица сначала с трудом, а потом все легче сползла с насиженного места. -Ирка! У меня получилось! - тихим шепотом, чтобы не услышала теща, завопил Леха обалдевшей жене. Ноги его больше не держали, он устало опустился в ванну и с блаженной улыбкой закрыл глаза.))))))))))))))))

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:

Жена: - Алло!

Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...
 

 

Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает:
- Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг?
- Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят.
Из прихожей доносится голос:
- А я и не собираюсь входить.

 

Он:    Прет, Малышка.

Она:  Почему Малышка...я ж тебя старше...

Он:   Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной         стеной...вот отсюда и малышка)))

Она:  За спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...

Он:    Ёпт...не в физическом плане

Она:   Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...

ОН:    Бля...пришей себе яйца!!!

 

Есть мужик-крути мужиком.... нет мужика-крути обруч...

 

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

 

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже..

...Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит..

 

Про блондинок

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метёлок.


Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?


Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.

 

Ну,значит едит пьяный полусонный мужик в переполненном людьми автобусе,еле держится за перило.
Напотив стоит молодая девушка и тоже держится одной рукой за перило.Тут автобус резко
тормозит и мужик залетает носом ей в подмышку.Резко делает вдох.
"НЕПОНЯЛ".
Дальше едут.Снова такая же ситуация.Снова мужик вдыхает "ароматы".
В итоге после пятой остановки он не выдерживает и на весь автобус как заорет:
-"Слушай подруга,ты или трусы одень или ногу опусти......."

 

 

О былом...

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

 

О находках))

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

 

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

И ху..ли нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) 
 Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) 
 Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) 
 Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) 
 Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) 
 И как эту хню доказать? (А. Энштейн) 
 Зае**сь формулировочка! (Пифагор) 
 Тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) 
 Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)  
 Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) 
 Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) 
 Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) 
 Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) 
 Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)  
 Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) 
 Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) 
 И как эта ху..я полетит? (Ю. Гагарин)

О воспитании

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Когда девушка говорит "Да", стоит немного насторожиться.......возможно она просто не успела договорить фразу "Да пошёл ты!".
------------------------------
Тест на беременность как детские колготки, если две полоски значит жопа!

 

замечательное утро

Утро, одесский дворик.
Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! 
Мужики во дворе сочувственно: 
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

 

Памятка

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами.

 

 

Смекалистый

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал ?...
Мать: "Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?"
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит...
И действительно - ПОМОГАЕТ !!! Отстают, да еще и в шоке.
Hо попался один парень, смекалистый, ему "ваще все побоку было". Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок,......
Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд !!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Женщина - Это наркотик для мужчин! 
Передоз от которого, может привести к импотенции!!!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть,
ГДЕ ЖЕ русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

Хорошо Вам, мужикам!
За вами не гонятся на улице и не орут"Не дадите свой телефончик?"
ВАс не угощают выпивкой за то что у вас длинные ноги и упругая попка....

 

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

мужик в бане моется смотритрядом горбун член ниже колен болтается!мужик аж руками всплеснул:
-мне бы такой я б сам у себя отсосать мог!!!
горбун оборачивается:
-а ты думаешь с чего я горбатый?!!!

 

Встречаются две подруги:
- Привет, как дела?
 - Нормально, только горло болит.
-А я знаю отличное средство. Когда у меня болит горло - я знимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все проходит!
На следующий день: - Как дела?
- Отлично! Горло прошло, спасибо за совет. Только твой муж  никак не мог поверить, что это была твоя идея!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким   *уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

 

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

 

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению
после занятий по сексуальному воспитанию.... 
Потому что ослик должен отдохнуть.)))

Первая.

Большинство людей помнят свой первый секас и первого партнёра...Вот и я вспоминаю свою первую, ненаглядную женщину.
И днём вспоминаю и ночью вспоминаю. И на работе вспоминаю и дома вспоминаю. Когда завтракаю вспоминаю, когда обедаю вспоминаю и когда ужинаю вспоминаю....но не могу вспомнить!!!

 

Во память...

Думал никогда не забуду это лицо... прошло всего-ничего, а
запомнилась она только в двух позах: минет и позе - "раком".

 

 

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

 

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем 
2) уже не замужем 
3) опять не замужем

 

Если вам изменила любимая -
не надо устраивать скандал жене.

 

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

 

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:

-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен
бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите

членлюбимого человека…

Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

 

ультрамарины, вперед!

Встречаются два ультрамарина.Один говорит:
-Давай,ты меня трахнешь?
Второй:
-А давай ты меня!
-Нет, ты!
-Нет,ты!
-Ну, ладно, давай я загадаю загадку, если отгадаешь, то я, если нет, то ты
-Согласен
-Слушай! Маленькое, зелененькое, по болоту прыг-порыг,ква-ква!
-Велосипед!
-Праааааавильноооо!