Интересно, почему мужское начало называют концом ?
=========
Где тонко, там и рвется! - сокрушалась она, теряя девственность...
=========
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...
======== =
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок...
=========
Интересно получается, человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.
=========
Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее навсегда...
=========
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
=========
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
=========
Объявление в газете: Меняю золотое сердце мужа на железный член любовника.

Мужик проходит тест у психиатра. Врач, показывая картинку с квадратом:
- Что это?
Мужик:
- Комната, в ней кровать, на кровати двое, они трахаются!
Доктор показывает треугольник:
- А это что?
– Шалаш. В нём кровать, на кровати двое, они трахаются!
Врач показывает круг:
- Что это?
– Водонапорная башня. В ней кровать, на кровати двое, они трахаются!
Доктор:
- М-да, батенька… Однако, Вы – сексуальный маньяк!
Мужик:
- Я-то маньяк, это понятно! Но, Вы-то, доктор, ВЫ-то почему такую ПОРНУХУ у себя держите???
 

Приходит Красная Шапочка к Бабушке. Угощает её пирожками и спрашивает:
- А скажи-ка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- А для того, внученька, что б тебя лучше видеть!!
- А скажи-ка, бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- А для того, внученька, что б тебя лучше слышать!!
- А скажи-ка, бабушка, почему у тебя такой большой рот??
Бабушка, горестно вздохнув:
- Эх, внученька, внученька….. Видела бы ты член твоего дедушки!!!
 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
 

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция))))))))))))))))))))

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачу» - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жить. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашивает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачу». Марширую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужие писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Серым пеплом ,серым пеплом
Стала вдруг любовь моя к тебе!
Разнесло ее по миру встречным ветром
И летит она у птицы на крыле!
А зимой покрылась белым одеялом
И замерзла бывшая любовь .
Видно что то сделал в жизни мало ,
Что с ней распрощаться довелось!
Грех жалеть ,прощаясь я надеюсь,что оттает сердце по весне
И в другой любви я отогреюсь ,что подарит вдруг удача мне !

А вот мое первое большое "удивление" нового года.
Я вот наивно думала, что ревность у парней это ВСЕГДА, а уж что-то, а такое миленькое украшение как "рога" они не любят :-)
Но оказывается, вы мальчики очень хорошо и с симпатичными рожками можете поживать :-)

Посмотрите какая прелесть

"Письмо рогоносца"

Реальный e-mail одного мужика. Типа его ответа друзьям когда пошли слухи о его рогах и те его отвечать заставили.
Спасибо что прислали но зря имена не вставили! Реально прикольней когда понятно что с ним дальше делать!! А дальше продолжить можно только с именами!!


Привет,
как обещано - подробно но без имен.

Слушай как все тихо было бы если бы не русаки со своими неписаными гусарскими правилами и разными понятиями в отношении рогоносцев :-)
Думаешь затихает? Как же. Через день доходит что-то.
Что-то похоже на то что "смущаться" по поводу мощного украшения на моей голове мне уже вроде поздновато.

Что "без имен" тебя не задевает? Ничего личного абсолютно нет тут и к тебе лично это не имеет абсолютно никакого отношения.
А то куда еще могут попасть мэйлы х... знает. В адресе вот опачатешьсч на пару букв и х. знает куда оно попадет.
Но уж что-что а имена ты и так отлично знаешь.
Зато если кто случайно увидит так может не поймет о ком.

Если о ситуации вообще то мне намного проще было сказать тебе самому чем ждать пока рано или поздно возникнет неудобная двусмысленная ситуация т.к. ты до относительно недавнего времени был не в курсе кое-каких "нюансов" ее и моей жизни.
А когда слух пошел то лучше уж самому пока не поздно.

Вообще конечно очень надеюсь все это тебя не слишком шокировало. Фильм такой есть "Секс это комедия". Как говорится я хотя не смотрел но осуждаю на всякий случай ))
Но название-то правильное :-) Вроде что часть женщин занимается сексом не обязательно только со своими мужьями вроде все знают, а вот видишь - для "мужского комунити" это все равно приятный сюрприз каждый раз если посмотреть сейчас на активность русаков по распостранению этой новости...

Видишь женщинам-то всё нормально, как бы естественно все. По принципу "Венус" он и есть "Венус", как бы по самой природе для этого предназначены. А с мужьями-рогоносцами можно сказать сразу все по неписаным гусарским правилам поступают. Гусары тут старательные я серьезно удивился. Всё по всем правилам делают. В общем неожиданно оказалось что "орден рогоносцев" тут местные "гусары" лелеят. Я сам сначала думал это пара идиотов-русаков балуется и случайно както все получается а потом смотрю чтото не то вроде. Похоже что вроде всех ста процентов мужиков-русаков хотят охватить. Чтобы не дай бог ктото не оказался незнающим. Ну это прям как у гусар тогда. Ну это они само собой и статус в мужской иерархии опускают конечно. Даже не ожидал что мужики здесь настолько обращают внимание на это. Б... ну гусары и есть гусары - хоть эполеты хоть рога лишь бы было по каким признакам положение в мужской иерархии определить.

Я конечно и раньше знал, что рогоносец не на самом верху в мужской иерархии. Но здесь действительно оказалось что это очень намного ниже в сравнении с мужчинами на обычной верхней ступеньке.

Ладно наверно мне пора переходить "ближе к телу" а то решишь что я опять ускользнуть хочу от "полного признания".
Да тут гусары уже все решили - все равно деваться некуда. "Смущаться" и правда наверно поздновато...

В принципе все это сложилось исторически как бы из двух частей.

Первая часть была еще до того как я с ней познакомился и к этой части я отношения не имею.

Вторая часть - после свадьбы. Ну тут я уже отношение как законный муж имею кое-какое :-)
Между частями ничего нет (скажу так осторожно) о чем бы я знал. Так как мы поженились довольно быстро после знакомства.



Все две эти части хорошо известны многим так как и ее подруги и парни как ты сам понимаешь в таких случаях никакого секрета из всего этого не делали и все обсуждалось в самых мелких интимных деталях.
Это только я как муж узнавал обо всем последним и с задержкой на несколько лет.

Тогда девочка-не девочка уже мало кого интересовало но досталась она мне мягко говоря уже не девочкой. Это вообще я тебе скажу еще очень мягко говоря. Между школой и поступлением она как ты наверно знаешь чуть не два года отработала санитаркой.
А конкретно в наших клиниках нравы были самые простые в этом плане. А уж молодых санитарок которые рвались в студентки на упругий насаживали все кто хотел. Так как такие молодые зависимы были от мужиков на все сто.
Я сам пару раз случайно слышал разговоры мужиков с биксами - это что-то. Забавно послушать было.
Там же каждый год свежий "заезд" из провалившихся на вступительных был. После им медстаж и характеристики для поступления в том числе на рабфак заработать нужно было. Те кто снова не поступал на второй заезд оставались мужикам на радость. Да я думаю у вас наверно тоже самое было. Как сейчас не знаю а тогда с молодыми девицами у мужиков там проблем абсолютно не было.

Кстати не знаю как у вас а у нас такие назывались биксами. Знаешь откуда название? Когда в своем отделении такую уже все жеребцы объездили и на обмен уже не жалко отдать то им ночью давали биксу с перевязочным что бы никаких вопросов не было по пути зачем ночью по коридорам просто так шляются и отправляли в другое отделение - или на обмен или просто так в подарок "попробовать новенькую".
Я думаю ты уже сам так примерно понял где она скажем культурно "потеряла невинность".
Или где ей целку сломали если своими именами называть.
Я же тебе пообещал своими именами все называть и "больше не смягчать".

Кстати кто это сделал известно всегда было а вот "как" так тут есть даже целых две версии как конкретно ей это сделали - одна ее собственная а другая общеизвестная - в смысле та что парни рассказывали.

Отличаются только в деталях кстати.

Ее собственная версия - на третий день ее работы ее чуть не силком затащили на местные посиделки
по поводу чего-то где ее по ходу мероприятия добровольно-принудительно хорошенько угостили разбавленым медицинским,
ну и под парами один очень умело воспользовался ее минутной слабостью.
Интересно только, что как все рассказывали после этого ее слабостью там начали абсолютно регулярно пользоваться и другие. Но это уже мелочи понятно.
Это у меня все черный юмор идет по поводу таких оправданий. На самом деле там якобы не слишком веселая история вроде была ("якобы", так как всё с ее слов).
Вначале по крайней мере невеселая, пока ей "сам процесс" самой не понравился.
Якобы (это ее версия) ей пригрозили что если она не прекратит ломаться и не даст то ее возьмут силой а если не будет молчать то из-за этого не сможет поступить. В смысле ее облико морале как это тогда называлось не даст поступить так как скандал ей в любом случае припомнят когда станет поступать.
Вроде бы из страха она молчала первое время, а когда потом все равно на нее большинство жеребцов уже вскочили уже говорит ломаться было просто глупо.
В любом случае между строк как говорится у нее четко понятно что с какого-то момента ей просто самой понравилось. Но вообще и я бы сам удивился если бы это не так было
Жеребцы там наверняка тоже старались себя с лучшей стороны показать но и сами молодые девчонки к этому быстро привыкают - возраст там был самый подходящий для привыкания. Ну физиология есть физиология.
В принципе ничего особо оригинального или плохого там с ними не делали - просто ебли все кому хотелось не более того. Работа тяжелая, зарплата сам знаешь какая так что такие девицы единственное развлечение.
Наверно если бы я там работал тоже тем же самым бы с ними занимался.


Но все это ее версия была.

А вторая версия правда общеизвестная. Это я сто раз слышал от парней - что в этом богоугодном заведении это все
сто лет уже полностью в порядке вещей было и девчонки там поголовно все заранее знали (кстати о простых нравах в клиниках я и сам слышал еще задолго до того как мне конкретно о ней на ушко пошептали).
В смысле все они знали какие там дополнительные услуги от молодых ожидают. Элементарно им там просто лучшие характеристики обещали если они не будут ломаться с мужиками в плане стягивания трусов и раздвигания ног. И под него она как и остальные девчонки под жеребцов сама встала без всяких угроз с его стороны. Он ее вроде только в соседний свободный кабинет пригласил. А там вроде как говорится его дело жеребца было только вспрыгнуть на лошадку, хвост она уже сама отвела в сторонку. Ну он и вспрыгнул естественно.

В принципе я в таких делах парням всегда больше верю, информированы они о таком всегда хорошо и я бы и тут не сомневался но когда его собственными глазами увидел... Да-а....
"Вторую версию" я от очень многих слышал но первому варианту лично мне больше верится, потому что мне его потом даже показывали – шкаф так около 2х2м - или как борец выглядит или как штангист или толкатель ....
Как она с ее утонченной комплекцией и воспитанием могла под него сама лечь.... без нажима а самое главное в "первый раз", я просто с трудом могу представить.
Хотя если даже сильно утонченной хватить с непривычки спиртяги, хоть и разбавленного... не знаю какие чертики там у нее под халатом появятся. Может они ей и трусы тода с попы стянули?

До Валуева этому шкафу далеко конечно но все равно просто огромный шкаф. Кстати с ее целкой на 100% именно он решил вопрос - как это ни странно но уверен потому, что меня ему показали намного раньше чем его мне.
В принципе со стороны я его тогда и раньше видел в коридорах - габариты такие что не заметить трудно.
А когда мы уже были женаты на одном из занятий выхожу в коридор на перерыве - а там этот шкаф стоит и еще двое парней - один лаборант я его немного
знал и наверное медбрат-все в белых халатах по крайней мере- как только я вышел эти парни ему на меня
кивнули и давай все лыбиться. Я подумал сначала что у меня с одеждой что-то не в порядке - ботинки разные надел или халат наизнанку (шутка но к зеркалу подошел).
Честно говоря тоже не сразу - после осенило. Если бы она была для него просто одной из бикс то и не посмотрел бы наверно - а так специально приперся. Значит все таки первый в ней побывал.
Да х.. с этим в принципе. Если не я первый то какая мне разница кто. Чисто научный интрес. Факт в любом случае что целку он ей успешно разодрал своим упругим хоть с нажимом хоть без. Хотя я в "нажим" тоже не верю. Все это по обоюдному согласию делалось всегда.
А дальше "честной девушке" что терять? Знаешь песню - "все мы бабы стервы каждый кто не первый тот у нас второй"
Вообще если бы была машина времени я честное слово туда бы перенесся – любопытно до сих пор сама легла под него или сильно уговаривал.

Женщины в таких случаях все равно все в свою пользу поворачивают.

Факт только, что ее там вместе с другими "будущими студентками" объезжали естесвенно "по обоюдному согласию" жеребцы из отделений.
Там кстати нравы были очень простые в отношении бикс - там их без чинов все ебли – медбратья, санитары, фельдшера, врачи..
Кстати мы с ребятами на первом курсе еще сами ржали над историями про "бикс".
Даже не законтачило что ее-то там тоже хорошо пялили все это время.
Но она кстати не распостранялась особо тогда как и где работала итд . Потом то я понял что не случайно. А я и не интересовался пока парни мне о ней не пошептали на ухо уже после свадьбы.

О чем я - ее искренний "интерес к сексу" и повышенные "сексуальные запросы" все это началось именно с ее работы до института.

В принципе я тогда только спасибо должен был сказать, за то как ее там хорошо обкатали,
для такого лопуха как я тогда в постели ну слушай это просто конфетка была. Никакой головной боли с уговорами и разводами на секс –
знаешь когда они устают или голова болит и прочие отмазки.
В постели просто ладонь на низ живота или на лобок ей положишь – и спинкой сразу изогнется и попкой как кошка, - все, твоя, только еби.
Рефлексы у нее работали на это как у павловских собачек ))
Главное было только просто случайно ей руку туда не положить ))) Потом деваться некуда ))))
Вообще в постели если конкретных планов в данный момент на нее не имеешь то за руками надо следить – совсем не так
понять может )))

В медовый месяц я уже самое большее день так на четвертый ног не таскал. Кроме как выспаться ничего уже не хотелось. Ну не мог уже - заездила она меня. Дело конечно очень приятное, но знаешь когда слишком много приятного то чувство как будто на каменоломне оказался киркой заставляют махать и спать не дают. Даже уже специально ее дразнить начал - возбужу до невменяемого состояния - так что у нее глазки уже мутные - и не выебу ))) Ну и додразнился конечно в результате....

То что ее запросы в постели и мои возможности молодого теленка не соответствуют было уже понятно через неделю. Мы еще из свадебной поездки не вернулись а она уже все поняла конечно.
Ну а когда вернулись она подругам пожаловалась. А те начали ей классическое женское рещение этой проблемы предлагать - если не хочет разводиться то сделать мужа рогоносцем и решить вопрос раз и навсегда.

Это у нас там удачно рядом (3-4 автобусные остановки от института) ..... институт был и там еще несколько тысяч ....студентов
яйца мяли на дискотеках. Вообще редкие придурки. Но вот насчет как засадить хуй в абсолютно чужую щелку большие умельцы были.
А я еще эту часть ее подруг терпеть не мог, фактически она одна с ними ходила. В принципе формально и меня даже сначала приглашали с ними но я отказывался всегда.

Ну и уговорили они ее конечно решить вопрос именно так - в пользу моих рогов.
Её же подруги сами эту историю направо и налево рассказывали нисколькоо не стесняясь.
Это до меня она больше чем через два года дошла а вокруг то все знали.
Но это в принципе все как полагается у мужей. Узнают все последними.

Подруги конечно там все и организовали. На дискотеке в ...... познакомили ее с парнями ну те и отвели ее вместе с одной ее подругой наверх в их комнату. Там несколько студенческих общаг рядом стояло, так дискотеки прямо в общаге на первом этаже устраивали. Её же подруги всем это еще как анекдот рассказывали. Просто парни когда всё к делу подошло тогда ее как новенькую из вежливости первую спрашивают - ну там кто из нас двоих тебе больше нравится, - ну это в смысле под кого ты ляжешь конечно. А она им "вы мне оба нравитесь". Ну воспитанную девочку сразу же видно - наверняка просто никого не хотела обидеть. ))))) А тем-то что еще надо - "ну вот и хорошо" ей говорят, а только про подругу-то забыли - та вдруг без кавалера осталась. Ну у той челюсть отвисла от такой наглости как говорили она почти психанула из-за этого но в результате тот парень кто для нее планировался назад на дискотеку побежал за своим другом - новым кавалером для нее. А эти пока сидели его ждали моя молодая жена подругу умасливала. Пока тот с новым кавалером для подруги вернулся говорят та ее простила все таки. Ну и через несколько минут моей молодой жене кое-что упругое по самые яйца в щелку вогналио. По рассказам первым на ней был тот кто за новым кавалером бегал. Так что тот студент .......... института кто ее в койке первым натянул и сделал меня рогоносцем. После первого второй тоже не промахнулся. Но второй то уже не в счет в этом плане. Тут же как с целками - только первый считается :-)

Кстати я конечно мог бы потом и сам догадаться по тому как ее подруги на меня начали поглядывать буквально со следующего дня. У женщин это очень выражено - как только мужской статус понизили на рогоносца сразу же какое-то насмешливое отношение.
В принципе смотрели даже как-то нагло ))) - послать их всех интуитивно все время хотел. Но как же - подруги молодой жены. Как можно. Сразу стал бы плохим злым мальчиком.

Короче эти из ....... института объезжали ее без проблем до конца четвертого - начала пятого курса примерно, но когда мне потом все-таки доброхоты наконец "шепнули на ушко"
я тогда подумал хорошенько ... потом знаешь еще так подумал... и выбрал потом все-таки
сознательно "закрыть на все глаза" из-за ее беспроблемности в
других вопросах и из-за того, что семейство уже давно расширилось к тому времени.
На нее можно в принципе положиться во всем кроме щелки. Конечно если быть точнее на это место у нее между ног могут положиться все кроме мужа.

Ну и нужно сказать "рога" к тому времени у меня уже были как у двух лосей сразу – в карман не спрячешь.
К тому моменту уже просто глупо было надувать щеки и беспокоиться о репутации молодой жены - ее к тому
времени сильно подмочили - изнутри так сказать. И щелку и репутацию одновременно.
Там в нее уже слишком многие кое-что упругое повтыкали по самые шары

Тут лучше было сделать вид, что ни о чем не знаешь, другого-то ничего не придумаешь если не развод.
Поэтому и сейчас не собираюсь разводиться по своей инициативе - если вдруг сама только захочет. Хотя с ее свободой она на колечко никогда не жаловалась.
Ну пусть сама решает. С моей стороны препятствий не будет если захочет.
Тем более что с ее запросами в постели мне было скажу тебе всегда даже выгодно, что ее как тут принято говорить
жеребцы постоянно "объезжали" на стороне, так как во первых общаться с ней хоть
скажем немного неудовлетворенной – скажем так после двух-трех дней без "объездки" не посоветую никому – становится просто другой человек,
общаться по-человечески просто абсолютно невозможно, резко срывается по любому поводу и без повода,
причем даже сама не замечает и не может контролировать себя. Ну а "после объездки" как шелковая, но хотя ты ее сам
видел пару раз когда ее уже "доставало", просто ты конечно не понял что там было причиной ее плохого настроения )))

А после свадьбы я сам причины плохого настроения не понимал так как еще молодой теленок был.

В общем выбор был небольшой - или ей пытаться по три-пять раз за ночь ноги задирать и потом на занятиях спать
или нормально доучиваться. Все таки не кулинарный техникум – так просто не прохалявишь.
Сам отлично понимаешь – через пару недель таких скачек по ночам ноги будут подкашиваться а ими еще на занятия надо топать.

А ей по большому счету по ее запросам в постели коня надо было чтоб ее удовлетворить ну я и выбрал тогда как ВИЛ учиться учиться и учиться.

Неженатых здоровенных жеребцов у которых яйца лопались от спермы среди студентов всегда хватало.
Ну я и закрыл глаза на то, что она к ним в общагу постоянно заезжала "поболтать с подругами".

Знаешь, мне к тому моменту ревнивцем быть было просто смешно. Ну а так что сидеть как собака на сене,
когда это сено все равно так и горит в переносном смысле и тебе же проблемы создает.

Я уже слышал одну "народную мудрость" как говорится "лошадка не захочет, жеребец не вскочит".
Ну а если лошадка хвост не успевает в сторону отводить...
Я на это совершенно сознательно глаза закрыл - если бы все эти скачки на ней тогда мне на третьем или
четвертом курсе достались – о высшем образовании можно не вспоминать.
В любом случае, когда тамошние "жеребцы" еще в начале почувствовали, что молодая жена не против быть
"объезженной", вопрос еще тогда решился мгновенно. И все довольны и никаких больше проблем с плохим настроением и "повышенными запросами"..

Здесь как сам понимаешь все тоже самое было - жеребцы здесь "вскакивают" на "лошадок" ничуть не хуже чем там. Может даже и лучше - камасутру то еще в школе прочитали )))

Это один муж-"русак" (так в Германии переехавшие из России иногда сами себя называют) объясняется с друзьями из-за веселых приключений жены о которых уже пошли какие-то разговоры.
Но главное не это, а спокойное отношение мужа к "рожкам" :-)
Наверное нехорошо, но я так смеялась :-) Такая прелесть :-)

А в Италии итальянские "Дон Жуаны" и мачо называют таких "Cornuto" ("рогоносец").
Или еще сильнее "Becco" ("рогоносец, который об этом знает").

"Рогоносец" - "Becco"

Заходят в купе двое. Знакомятся.
Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую
угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Договорились две подруги, что как только одна из них, будет выходить замуж, то другая
подарит красивую ночнушку. И вот, как-то одна и впрямь вышла замуж. Подруга
дарит ей дорогую, шелковую ночную рубашку. А через некоторое время и вторая
засобиралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый, красный шарфик! -
Дорогая моя! Мы ведь договорились, что дарим друг другу ночнушки!
- Да толку от этой ночнушки, все равно к утру на шее болтаться будет!..

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
Ручная работа...

Рожденный летать с дивана на диван.

Старый хрен редьки не испортит.

Лучше меньше, да тверже...

Если скрестить ежа и змею, то получиться колючая проволока

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот, к чему порой приводят в камасутре опечатки.

-В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую резину.

-Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, а соседи - нет!

Вопрос:
-Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
===================
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на диване с
питательной маской от морщин на лице.
===================
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов
поднакопилось - приятно вспомнить".

***
Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заёб кредит-
Пи*да на х*й не глядит.
***
Шел я лесом, песни пел,
Соловей мне на х*й сел.
Я хотел его поймать-
Улетел ебена мать!
***
Шел я лесом, видел чудо:
Козодой еб*т верблюда.
Я сказал ему:"Нахал!"
Он лишь х*ем помахал.
***
Тракториста я любила,
Трактористу я дала.
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала.

- Сволочь,подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. -Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю!
Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее...
Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: 
-Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж,
который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил
воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у
нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не
выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так
действует!
 

Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой.
У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:

а. услышат дети

б. услышат родители

в. услышат соседи, и все расскажут мужу

г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел

д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?

е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький? :))

ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…

ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?

и прочие подобные мысли.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....