«Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится».
Шота Руставели

Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.

Не поленись

Я с детства в сантиментах не замечен,
Но нынче резкий поворот в судьбе.
Прости меня, моя больная печень,
За все то зло, что я принес тебе.

Прости за то, что, будучи подростком,
От корешей стараясь не отстать,
Тебя впервые я ударил хлестко
Дешевым пойлом. Стоило начать…

Ты знаешь, печень, как хуями мерясь,
На спор подростки до блевоты пьют,
Не зная, что в России словом «херес»
Хорошее вино не назовут.

Я каюсь: первокурсником в колхозе
«Азербайджанский розовый» бухал.
Кто б нам тогда поведал о циррозе!
С какой ты стороны – и то, не знал.

Винюсь, что я в угаре перестройки,
На литр водки проебав талон,
Дурную брагу у соседки Зойки
С утра менял на пасту «Триалон».

Ты помнишь, печень, 90-х пьянки:
Тащили самогон ночной порой,
По запаху – на ношеных портянках
Настоянный, напополам с махрой.

Ты не поверишь, до чего сегодня
Пропитых лет невыносимо жаль,
Когда я мог ложиться спать голодным –
Хватило б только завтра на «Рояль».

Прости, что мне подмигивал «Распутин»,
Прости «Гавана клуб» и «Слънчев бряг»…
До тридцати мужик – дитя, по сути
(А после – сразу конченый мудак).

Зачем дала ты сделать мне карьеру,
Не нанесла ответный свой удар,
Когда поднялся – и бухал без меры
Аперитив, текилу и вискарь?

А ныне вижу в блядском мониторе:
Распухла ты, хоть караул кричи.
В тебе, по ходу, обнаружат вскоре,
Наверное, не камни – кирпичи!

«Цирроз у вас, милейший, на пороге, -
Мне врач сказал, - еще до сорока
Вы можете вполне откинуть ноги…»
--------------------------------------------------
Пойти, что ль, с горя накатить слегка?

Мне бы взять тебя из интернета и с тобою сделать это!
Пусть потом в сообществах судачат-подвалила парню мол удача!
И вокруг все будут делать это .Мы рождаемость повысим интернета!
Содрогнется от любви моя планета
И счастливой будет девушка сошедшая с инета!

Подбегает деваха к гаишнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
 
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
 
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим. Ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
 
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
 
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Мюллер вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, наконец - то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев были обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Хм, Мюллер, я же, в свою очередь,  спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!

Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
 

Не замечаешь ты,как тает та любовь,которую вы вместе собирали!
Ты вечно занята и снова вновь и вновь
О нем ,как будто ,ненароком забываешь!
Он говорит тебе об этом ,но слова
Куда то улетают мимо!
Другими мыслями забита голова
Но не о нем ,не о твоем любимом!
И он уйдет , как позабытый и ненужный человек.Ты просто лишь себя всегда любила!
Ты поздно вспомнишь и жалеть будешь весь век , о том что было и кого по жизни ты любила!!!!!!!!!!!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как *бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

на вечеринке два друга перебрали,ну и положили спать их на одну кровать,утром просыпаются в обнимку,ну который сзади говорит другу извини думал с женщиной сплю вообщем  один ноль,через некоторое время ситуация повторяется с точностью до на оборот просыпается задница болит ,он кореша спрашивает ,ты что???а он ему один один,
да я же пошутил в прошлый раз,
тогда один ноль.

Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...
 

вот как бывает..иногда...

В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж.
Грусть усталость на лице
И помада на я..це.
Нет ключей от иномарки, партмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к бл..дям."-
" Нет, колядки пел людям."
А чтобы мужчинам не было обидно......
В рождество жена вернулась.
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
крутит ключ от иномарки,
А в богажнике подарки.
Муж: "Откуда? Б...довала?!!!" -
"Нет родной, колядовала!!!!"

1. Сделай ему массаж. Не важно какой, не важно где. Главное, сделай. Добавь к 2-3 столовым ложкам персикового масла 3 капли эфирного масла иланг-иланг (это масло усиливает сексуальное желание). Вылей масло на ту часть, которую будешь массировать и сделай хотя бы несколько движений руками. Как только масло впитается, твой любимый сам сделает тебе очень и очень приятное…

2. Удали все волосы с интимной зоны. Делать бикини-дизайн вовсе не обязательно. Просто удиви своего любимого отсутствием растительности. Скорее всего, ему понравится. Ну, а если с этим у тебя уже полный порядок, купи необычное сексуальное белье. Покупай не где-нибудь, а в секс-шопе. Ты удивишься, но там очень красивое и качественное белье.

3.Попробуй новую технику орального секса. Не спеши хмыкать и закрывать страничку. Попробуй, например, ласкать его только языком и ладошками. Губами даже не прикасайся. Просто попробуй. Тебе обязательно понравится.

4.Ну что мы все о сексе да о сексе. Напечатай на принтере фразу: Я люблю Димку (Сашку, Мишку – вставь имя своего любимого) потому что… И на каждом отдельном листке печатай причины, по которым ты его полюбила. Развесь эти листки по дому, пусть ищет, читает и радуется.

5.Позволь ему побыть немного ребенком. Пусть ест мороженое, разбрасывает бумажки от конфет, играет в компьютерные игры и топает ногами, когда ему что-то не нравится. Предложи ему провести вечер из детства. Поиграйте в доктора и в «а что у тебя в»… Ой, ну это я опять про секс начала…

6.Разбуди его утром, но не криками: вставай скорее, а то опоздаешь. Разбуди поцелуями и лаской. Сделай легкий массаж ступней, расцелуй каждый кусочек тела и расскажи, что тебе приснился эротический сон с его участием.

7. Заставь его ревновать. Но не к кому-то, а к самой себе. Ляжь и демонстративно начни ласкать сама себя. Мужчинам это нравится. Ну, а если будет трогать – пусть отрывает свою задницу от стула, выходит из игры, выключает компьютер и идет к тебе… Тебе же тоже хочется сделать приятное и ему и себе…

- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
***
Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...? Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"
***
- У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК!
- Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все горазды!
***
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))
***
Молодой чел опаздывает на свидание. Его подруга волнуется. Он пишет СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."
***
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает
ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у
него: 
 - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору
так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. 
 Молодой человек отвечает: 
 Я Вам лучше покажу.
 И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: 
 -Да это же то же самое, что и х*й, только гораздо короче!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: 
- Вот эту бы я трахнул: 
 Девушка приходит домой и спрашивает маму: 
- Что значит "трахнуть": 
 - Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти: 
 И вот семья идет по улице:  мама, дочка, бабушка и Жучка: 
 Дочка останавливает такси и спрашивает: 
 - 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку: 
 - Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель.Посмотрели они поля ферму и подходят к дому.ю Вдруг покупатель замечает около дома два улья. 
Покупатель: 
 Слушай твои пчелы наверное кусают. 
Продовец: 
 Сколько их держу ни одна еще не укусила. 
Покупатель: 
 Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и
если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плачу
две цены. 
 Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на
веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чувство. 
 Покупатель (прийдя в чувство): 
 Плачу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? 
 - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

 1 января 2010 года. Утро. Брачное ложе. 
Жена: - Это теперь будет весь год
ТАК? 
Муж: - Как ТАК? 
Жена: - Быстро, как у кроликов!

 - Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? 
 - ... Hууу... Да.. 
- А за 20 рублей? 
 - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! 
 - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене..

Муж с женой лежат в постели. 
Жена: Тебе хорошо? 
 Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! 
 Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

 Мой муж живет одним днем. 
 Мой тоже. Hочью он ни на Что Не годится.

Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

- Да что ты его все время пи%%%%сом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ни%%аца крутую фирму...
- ВОТ ПИ%%%АС!!!
***
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО... 
- А почему бы и НЕ... 
- А ну его НА...

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, 
  переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в 
  магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, 
  одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь,
  наконец  наряжаешься. И все только для того, чтобы
  у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Жена - мужу:
Пойду в косметический магазин.
Зачем?
Помада кончилась и туши нет.
Ну с тушей у Тебя проблем точно нет...

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!.
========================
 - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! 
- Какой вы романтичный, Николай! 
 - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
========================
  У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе    на  лучшую грудь и заняла первое и третье место

Четырехлетний Владик играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признается в любви героине, говорит, что, глядя на неё, испытывает странное ощущение в животе. Владик, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Дома идут сборы на день рождения к сыну друзей, которому исполнился год. Анютке (4 года) предлагают надеть нарядное бархатное платье. Она сопротивляется:
- Это платье не красивое, я в нем не пойду!
- Ну а чтобы ты хотела надеть?
- Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!

Идём с восьмилетним сынулей утром мимо детского сада. Ребёнок ностальгирует:
- Как хорошо было в саду. Ешь, гуляешь, играешь в машинки, кубики, покер…
Я, думая о своём, продолжаю тему:
- Ну да – покер, сауна, девочки.
Потом меня осеняет. Резко останавливаюсь и говорю возмущенно:
- Какой покер в саду?
Сын, не менее возмущенно:
- А какая сауна? Девочки были, признаю. А в сауну я только с тобой ходил!

Сыну в 5 классе задали на дом художественный пересказ сказки «Царевна-лягушка». Я готовлю ужин под бубнение сына, слух активизируется на эпизоде:
- Подумал, подумал Иван-царевич и взял лягушку в сексуальное рабство!
У меня немая сцена.
_ Илья, это как? Что, в книге так написано?
- Нет, мам, я обобщаю, чтобы долго не рассказывать, как она каравай пекла, ковёр ткала и гостей на празднике развлекала.

Встречалась я какое-то время с мужчиной. Долго встречались, прежде чем появилась возможность «познакомиться поближе». И вот наконец свершилось. Канун Нового года, пустая квартира, запах роз и блеск свечей. Романтика, одним словом.
Мужчина медленно снимает с меня один за другим все предметы одежды. Я сижу на нем, оставшись в нижнем белье. Последнее ловкое движение, и бюстгальтер отправляется в кучу одежды. И тут я слышу самый риторический из всех доселе слышанных вопросов. Увидев мою пышную грудь, мужчина сглотнул слюну и выдохнул:
- Вау, ты это видела?

я заглянул ей в глаза:
стало ясно - она настроена решительно.
губы прошептали:
- давай-же...
непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду.
но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. это игра.
блузка летит на пол..
за ней облегающая короткая юбка.
небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
на черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
остались черные чулки. я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулках еще стройней,
и спрашиваю глазами:
- может чулки оставить?
- снимай! - говорит мне она.
аккуратно скатываю один, потом второй,
все... одежда на полу.
- вот так! -говорит она.
- И БОЛЬШЕ МОЮ ОДЕЖДУ-НЕ НАДЕВАЙ !