никогда не представляла что так можно скучать по человеку.
я сама по сути дела виновата, но я не знала что ты просто исчезнешь, я просто привыкла. сильно.
когда ты так улыбаешься, когда сидишь и куришь. просто молчишь. или кладешь голову когда смотрим фильм мне на плечо. я хочу остаться, но нужно домой
когда прижимаешь когда ложимся спать, и смотришь на меня когда я в твоей рубашке.
когда шли в 5 утра. когда засыпали на рассвете, выключая мумий тролль, когда пиво вкусное только с тобой.
все это я помню четко, и храню в себе с трепетом.
когда сказал что уедешь, когда заплакала отвернувшись.
я так хочу к тебе, хотя лучше чтоб ты приехал, твоя квартира уже такая привычная, флаг на стене и ряд бутылок за кроватью.
когда пишешь что все хорошо.
когда смотрю твои фотографии.
я бы многое за тебя отдала, а почему не знаю.
ты самый классный кот, который любит самолеты и гашиш...

все чаще понимаю, что с людьми веду себя погано. много прошу, говорю за спиной. а исправить это пытаюсь только тем что больше бываю одна, и вы знаете, наверно помогает.
может кто нибудь обижается что забыла, зато отрицательных эмоций не вызываю.
напоминаю себе террориста смертника. другим плохо делаю и сама себя этим убиваю. от таких поступков постепенно морально себя убиваешь, при чем что то эдакое делаю без задней мысли, только потом осознаю когда лицом к лицу с этим встречаюсь.
наверно дура.

все свалилось на меня разом. не предупредив. и я просто ушла с головой в песок. ничего не хочу. проблемы со здоровьем, с Лерой хуйня, на личном, да и погода не радует.
я понимаю что я себе это накручиваю.
это сраное навязчивое состояние. но почему когда хочешь раскрасить эту сраную жизнь она становится еще серее. а если хочешь видеть ее серой краски не появляются.
в моей осени наверно еще не придумано цветного кино. и звук плохой. и понимание.
такое ощущение что я говорю на каком то языке а поскольку кинематограф не так далеко зашел то перевод херовый, вот и понимают меня не так.
меня не радует мой диагноз. я не хочу депрессию. я хочу вечное лето, хотя бы внутри меня. хотя бы иногда.
смех наигранный и глаза красные. а ведь недавно все совсем не так было.
почему я как подросток чувствую себя одиноко? почему я думаю что никому до меня дела нет.
я понимаю что это не так. но все же в моем кино я стою одна посреди массы серого кислорода.. одна.
нет, ну я думаю что есть этому какое то обьяснение.
ну вот, еще и бред начала нести. лишь бы с ума не сошла.
да, и думаю это еще не конец. скоро снег выпадет. и я совсем уйду. и никто меня раскопать не сможет из груды этого хлама. из этой лжи,при чем моей же. себе и другим. из слез в которых сама и тону. грубо говоря я сама себя зарываю куда поглубже. а зачем толком то не понимаю....

конечно, почему у вас есть такое свойство, наговорить всякого бреда а потом его не оправдывать. ведь ты уже взрослый и знаешь примерно с кем играешь, знаешь что я во все поверю. и знаешь что мне потом будет больно, уже не думаю что ты садист.
да, я многое накручиваю, да я верю, да я жду и между нами огромное расстояние, но поэтому и не могло ничего произойти, но, блядь, произошло!
все эти слова, говоришь я у тебя на рабочем столе на заставке? гвооришь приезжать к тебе? говоришь могу не уезжать? о, да! я бы выехала, вот чтоб ты знал, хот сейчас. и хоть сейчас готова поменять жизнь в корни.
ну а если тебе этого не надо?
там же в москве много красивых телок. и они рядом. почему я? зачем тратить так много денег на разговоры со мной.
насрать. это не главное.
ЗАЧЕМ, ТЫ СКАЖИ, ДАВАТЬ НА ЧТО ТО НАДЕЖДУ?

мне нравится твое свободолюбие, нравится голос, нравится образ жизни, нравится настрой и мировозрение. мне нравишься ты, да, как бы это странно не звучало. и что что ты далеко? я буду ждать.
если совсем не пропадешь

почему когда я пытаюсь забыть кого то, то он тут же начинает маячить перед глазами. опять учащенный пульс и руки трясутся. да, это опять он. черные глаза, шикарные манеры и умопомрачительная задница.

помню. его почему то могу представить четко. даже если ты скажешь представь как он делает что то определенное я представлю. даже голос его помню.

он милый. брутальный и милый. чтобы я не говорила я всегда искала его взгляд и хотела чтоб он встретился с моим.
он всегда отталкивал телок от себя, после чего обязательно посмотрев смотрю ли я на это.
и улыбался когда я заходила на танцпол.
не говоря уж о том когда я танцевала) хоть я это делать не умею, он смотрел как будто я классно танцую.
и ромашка эта тогда была. очень мило. и весь этот алкоголь. сигареты. и сумка постоянно у него лежала. (практически)
а когда он садился со мной на подоконник обязательно нужно коснуться меня половиной тела.

слова "ты причина всех моих преступлений!" постоянно в голове. и как он потянул за руку.
улыбка и глаза. их могу всегда представить четко.

зачем мы курим? зачем, в частности курю я? это не доставляет мне ни малейшего удовольствия. мне не нравится запах. не нравится вкус. не нравится послевкусие. мне нравится как идет дым. нравится как идет дым от рядом сидящего. нравится смотреть когда Лера затягивается и медленно огонек продвигается к фильтру. но не больше. я не чувствую себя взрослее\круче. я просто курю.
независимо от кого либо.
но только если я вижу колечки дыма. но ведь их совсем не видеть невозможно. тысячи курят. неужели так никогда нельзя бросить?
когда мой огонек подходит к самому концу и я оставляю на какой нибудь стене черный круглый след я понимаю что мне это совершенно ни к чему.
но практически каждое утро я захожу в киоск и прошу мальборо. легкие.

в этом нет смысла. это как бегать по стадиону. по кругу. можно бесконечно. но ведь на стадионе есть выход...

я совершенно ничего не понимаю, все в тумане каком то.
ветер перемен превратился в ураган.
все изменилось, но не понятно в какую сторону. да, дни как и ожидалось быстрее идут. но от меня ушли люди. целая толпа знакомых и не очень. просто разом отвернулись.
есть ли этому какое нибудь объяснение я даже боюсь подумать. просто. нет сообщений. нет звонков.
на мониторе давно уже идет заставка, а я сижу и смотрю на свечку. медленно плывут капли с блестками. такие мягкие и горячие.
текут капли. горячие.. с тушью. боже, я плачу.
это похоже просто осень. или черная полоса настроения. сраный ветер перемен....

8 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Господи, я уже люблю этот сайт.
такого никогда еще не было, снова этот комок мыслей в голове, но на этот раз он запутался еще сильнее.
просто хочется об этом кричать! но останавливает то, что это немного тупо выглядит.
решила написать. удаляла, снова писала, перечитывала, снова удаляла..
в конце концов хватило только на одно слово (не привет)

это наверно от учебы так, вроде сказать хочешь много, а получается лишь одни междометья, но чаще молчание.
холодный ветер, но не на столько чтоб одеть шарф.
на стене пугающе висит листок с расписанием.
нет, с одной стороны я очень даже рада началу учебы, в этом есть плюсы. меньше замкнутости, меньше алкоголя, меньше свободного времени. но стало меньше свободного времени и ВРЕМЕНИ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЛЯ СНА!
не хочется доставать фотоаппарат. и гулять ни с кем не хочется, ибо устала и холодно.
хочется сидеть, смотреть фильмы, укутавшись в плед и жрать шоколад.

ненавижу когда что то надоедает и приходится привыкать к новому.
новые люди новые блоги.
но иногда приходится это делать.
либо это ветер перемен.. скорей всего ветер перемен. я в него верю.