Цитата сообщения Дератизатор Лекция 3-Жданова В.Курс коррекции зрения по методу Шичко-Бейтса.окончание.


Наклоны в сторону. Руки по швам, начинаем к окошечку. Раз, на счет два — прямо, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре.
Руки на пояс и вращение тазом. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. И в обратную сторону – раз, два, три, четыре, пять, шесть. Встряхнулись, поморгали.
А теперь, соратники, мы с вами сейчас сделаем «Большие повороты», сделаем их в ритме вальса, более того, по моей команде мы споем один куплет школьного вальса «Давно друзья веселые простились мы со школою». Кто знает этот вальс, подпевает вместе со мной; молодежь, к сожалению, не знает этого вальса, надо выучить и тоже его хором в коллективе петь. Запевать по моей команде, я скажу «три-четыре-начали», запою, и все вместе запоем.
Итак, ноги на ширине плеч, руки висят, начали — грудью, лицом, глазами к окошечку. И раз, и два (запевать по моей команде), и три, и четыре. И раз, и два (легко-легко), и три, и четыре (танцуем вальс). И раз, и два, и три, и четыре. И раз, и два, и три, и четыре. Наш любимый школьный вальс запеваем:
Давно, друзья веселые,
Простились мы со школою,
Но каждый год мы входим в этот класс.
В саду березки с кленами
Встречают нас поклонами.
И школьный вальс опять звучит для нас.
Сюда мы ребятишками
С пеналами и книжками
Входили и садились по рядам,
Здесь десять классов пройдено,
И здесь мы слово «Родина»
Впервые прочитали по слогам.
Ну ничего, для первого раза нормально. :) И наконец, заключительно, «Медвежьи покачивания». Ноги на ширине плеч, поморгали, сделали центральную фиксацию (на табличку можно сделать центральную фиксацию) и начали все к окошечку. И раз, и два, покачивания, как медвежата, четыре, и раз, и два, и три, и четыре. Окно-стена, окно-стена, все хором не в ту сторону, раз-два, три-четыре, поморгали-поморгали глазками, раз-два, три-четыре, раз-два, три-четыре.
Все, сели все на места.
Я попрошу близоруких опять очки не надевать. Дальнозоркие, ну более слабые есть — наденьте, нет — тогда пишите в своих. Откройте конспекты, запишите все заголовок:
Пальминг
Пальминг — это биофарез глаз. Делаем три-пять минут каждый час работы с глазами.
Под пальмингом:
1. комплимент своим глазам;
2. представить расслабление мышц;
3. представить что-то однородно черное, темное;
4. приятное воспоминание;
При выходе из пальминга носом с закрытыми глазами рисовать буквы-пессимумы, которые вы видите хуже. И вы их начнете видеть лучше.
Система природного оздоровления Порфирия Корнеевича Иванова
На сегодняшний день эта система признана одной из самых мощных систем безлекарственного избавления от хронических болезней.
А сейчас меня немножко послушайте, а потом основные выводы я дам под запись.

Порфирий Корнеевич Иванов
Жил у нас в стране замечательный ученый-самородок Порфирий Корнеевич Иванов. Он родился в конце девятнадцатого века, закончил всего четыре класса церковно-приходской школы. После этого работал, работал в шахте шахтером, он и пил, и курил, и семья у него была. В общем, как бы сказали, жил как обычный человек. Но где-то в тридцать три года с ним в одночасье вдруг что-то произошло, и он почувствовал в себе огромные внутренние силы и желание помогать другим людям. И он стал очень известным народным целителем.
Но знаменит Порфирий Иванов не этим. А он знаменит тем, что он на себе поставил неслыханный в истории человечества научный эксперимент. Он пятьдесят лет своей жизни в нашем суровом климате средней полосы прожил в одних шортах. Он жил в Луганской области, там зима четыре месяца, морозы до минус двадцати. Он снял с себя шапку, пальто, одежду, обувь. Он мог в снегу всю ночь ночевать. И он этим своим научным подвигом старался доказать людям, что даже вот в таких суровейших условиях человек может жить, не беря ничего лишнего от природы кроме набедренной повязки. А при этом быть и духовно и физически здоровым человеком.
Порфирий Иванов разработал уникальную оздоровительную систему, которую свел в виде двенадцати правил здоровой жизни, она называется еще «Детка». И уже после смерти Иванова движение ивановцев полыхнуло по всей стране. По всей стране начали создаваться клубы, где люди по его системе восстанавливали свое здоровье. Такие же клубы были созданы и здесь, у вас в Хакассии. Несколько таких клубов, я знаю, было создано.
И вот эти люди, которые оздоравливаются по системе Иванова, они отличаются от всех других тем, что они утром и вечером в любую погоду набирают ведро холодной ледяной воды, выходят на улицу, ставят эту воду на землю перед собой, босыми ногам встают перед этим ведром, поднимают руки к небу, делают глубокий вздох и просят у Бога себе здоровья: «Господи, дай здоровья моим глазам, дай здоровья моим суставам, сосудам». Ну, у кого что болит. И вот человек вдохнул, попросил у Бога себе здоровья, выдохнул. Второй раз вдохнул, опять попросил себе здоровья, здоровья своим родным и близким, выдохнул. А потом опять вдохнул, попросил здоровья себе, родным-близким и всем добрым людям на земле. И после этого он берет вот это ведро ледяной воды и переворачивает себе на голову, обливает себя с головой.
Вообще говоря, обливание ледяной водой — это давно известная на Руси закаливающая процедура. Но Порфирий Иванов действительно как выдающийся ученый-самородок нашел научное объяснение воздействия ледяной воды на центральную нервную систему человека. И поэтому все напишите:
Обливание ледяной водой это:
1. Самокодирование на оздоровление.
Что такое самокодирование на оздоровление по системе Иванова, я вам поясню на примере, что такое кодирование по методу Довженко.
Многие слышали рекламу, народный врач СССР Александр Романович Довженко запатентовал метод стрессопсихотерапии.
В чем заключается этот метод? Дается широкая реклама для желающих закодироваться, скажем, от алкоголя, позвоните по таким-то телефонам. Человек звонит:
— Хотите?
— Да.
— Приезжайте.
Приезжает. Ему говорят: «Платите деньги». Деньги немалые. Сейчас тысячу рублей примерно стоит закодироваться. То есть человек очень хочет, чтобы его закодировали.
Человек платит деньги, и ему ставят условие: три недели, вот приедет такого-то числа врач-кодировщик, три недели до этого ты не имеешь права употреблять алкоголь и есть шоколад. Понятно? Понятно.
Человек заплатил деньги и эти три недели терпит.
О том, как кодируют по Довженко, мне рассказывал один соратник в Кривом Роге. Его там кодировали. Примерно то же самое рассказал другой соратник в Киеве (я там тоже вел группу), он помогал кодировать. Правда, кодировал не сам Довженко, а один из его учеников, но суть от этого не меняется.
Итак, подходит день, который назначили, приезжает врач-кодировщик и собирает группу этих людей. Группы собирали большие, до ста человек. Заводят их в какое-то помещение (скажем, в красный уголок ЖЭКа), обычно подбирают полутемное, полумрачное помещение, ну уж точно не дворец. И вот заводят этих людей, и выходит перед ними врач-кодировщик. И гнуснейшим и подлейшим голосом начинает им читать лекцию о вреде алкоголя: «Вот, алкоголь — это наркотический яд, а вы его пьете, мозги разрушаете, здоровье подрываете, семьи у вас разваливаются, деньги пропиваете, на работе вас гоняют…» Ну такую ахинею несет, слушать невозможно. Люди сидят, слушают, слушают и начинают засыпать. Он минут двадцать отпел эту песню, пол зала уснуло. А пол зала сидит, чего-то ждет.
Он по-новой начинает: «Вот, алкоголь — это наркотический яд, а вы его пьете, мозги разрушаете…» И вторая половина засыпает. Еще минут через двадцать человека три сидят, еще не спят.
Он вообще нараспев начинает: «Вот, алкоголь…» И эти «бум-бум», глаза закрывают.
И вот когда все уже уснули, он подкрадывается к ящику (у него на столе стоит пустой фанерный ящик из-под папирос) и говорит: «Алкоголь — это страшный наркотический яд». И как кулаком бабахнет по этому ящику! Весь зал в диком ужасе подпрыгивает: «Что такое? Что случилось?» Ну вот такое ощущение, что на тебя рухнул потолок.
А он уже командирским голосом: «Так, лекция моя закончилась, и сейчас перейдем к индивидуальному кодированию. Сейчас пойдете, будете решать с родственниками, кого на сколько. Кодирую на месяц, на три месяца, на полгода, на год, на три года, на пять, на десять и на всю жизнь. Идите и решайте».
Только они привстали, он: «Стоп. Но учтите, я один из лучших учеников Довженко. На какой срок закодирую, в течение этого срока ни грамма, ни-ни. У меня зять не выдержал, помер. (Уууххх, зять помер, надо же. Страху напустил.) Ну, идите теперь и решайте».
И вот пока они там решают, он уже готовит индивидуальный кабинет для кодирования, уже по одному их туда заводят. Ставит кресло, у него есть помощник. Значит, заводит очередного человека, садит его в кресло, подходит к нему, смотрит ему строго в глаза и задает вопрос: «Ну что, три недели не пил?»
Вот это самый ответственный момент всего кодирования, он должен понять, что человек его не обманывает. Потому что если он три недели не пил, он может и три года не пить. А есть люди, которые недели выдержать не могут, они таких не имеют права кодировать (он может сорваться и умереть от этого кода).
И вот он подходит и говорит:
— Ну что, три недели не пил?
Тот говорит:
— Нет, не пил.
— А шоколад не ел?
— Нет, шоколад не ел.
— Ну что, на сколько будем кодироваться?
— Давайте на три года.
Он ему говорит:
— Давай на всю жизнь.
— Не, не, не, не, не! На всю жизнь не надо.
И вот он подходит к этому человеку, берет его за голову и большими пальцами что есть силы начинает выдавливать ему глаза. Давит туда, вот прямо аж так пальцы запускает. Человек такого хамства-то не ожидал, он цепляется руками в это кресло, а ему надо, чтобы он от боли закричал, рот открыл.
А рядом стоит помощник уже наготове, у него есть такая аэрозольная упаковочка (хлорэтил, вонючая жидкость с типичным алкогольным запахом). И вот когда он от боли закричал, он ему как в рот, нос как шиканет, аж из затылка что-то вылетает. Человек вообще одурел: больно, глаза давят, что-то в рот там шиканули. И в этот момент он его берет, резко встряхивает голову, по лбу «щёлк»: всё, на три года закодирован.
Ну конечно, соратники, в моем пересказе выглядит это все очень весело и очень забавно, но вот это кодирование вещь настолько страшная, что вы себе даже представить не можете. Вот во всех этих так называемых «сифилизованых» (Примечание автора сайта: как я понял, он так переиграл слово «цивилизованых».) странах, откуда к нам вся это гадость-то и идет, вот такое кодирование уже давно признано уголовно наказуемым преступлением. В уголовном кодексе Франции написано: «Врач-психотерапевт пациенту может говорить все что угодно, но если при этом хотя бы пальцем дотронется до лба — это тюрьма». Потому что даже пальцем дотронувшись до головы, все, что наговорил, может там закодировать.
Что же происходит при этой стрессовой психотерапии Довженко? Человек пришел на сеанс, его усыпили и вдруг неизвестным грохотом разбудили. У человека в подсознании возникает мощнейший очаг тревоги. Не страха, страх конкретен («я его боюсь» — это страх), а тревоги («я боюсь, но чего боюсь — не знаю»). На этот очаг тревоги он очень ловко наложил очаг страха смерти («зять помер, тебя-то уж точно никто спасать не будет, раз зятя не спасли»). Потом когда человек сел, он на эти два очага наложил очаг боли (глаза начал выдавливать), а когда человек от этой боли закричал, он это замкнул на что? На алкоголь. По лбу щелкнул, и человек три года ходит и три года у него в голове это сидит.
И упаси его господь в течение трех лет хотя бы грамм алкогольного яда в рот взять. Потому что накануне кодирования каждый кодируемый пишет вот такую стандартную расписку, послушайте, что здесь написано.
«Ученику доктора Довженко. Расписка. Я, такой-то такой, адрес такой-то, предупрежден сотрудниками центра, что нарушение противоалкогольного противонаркотического психического кода доктора Довженко Александра Романовича опасно для жизни. При нарушении кода может наступить смерть, общий паралич рук и ног, слепота, инфаркт миокарда, судороги, паралич сердца, алкогольные психозы, сумасшествие и другие тяжелые нарушения здоровья. При нарушении кода я лично отвечаю за свое здоровье и свою жизнь, в чем и расписываюсь. Подпись, число».
Он эти бумажечки собрал и до свидания. И люди мрут, и с ума сходят, и слепнут, и никто никакой ответственности у нас в стране за результаты этого кодирования не несет.
Что же происходит при самокодировании по методу Иванова?
Смотрите. Человек вышел на природу и просит у Бога себе здоровья: «Господи, дай здоровья моим глазам». И в тот момент, когда человек у Бога просит себе здоровья, он на уровне подсознания у себя активизирует те центры, которые за процесс оздоровления отвечают.
И вот он раз попросил здоровья, выдохнул. Вдохнул, опять попросил здоровья. Выдохнул. Третий раз попросил здоровья, а потом берет он, ведро воды ледяной на голову выливает и это возбуждение — что? Кодирует, фиксирует. Он ложится спать, а оздоровление идет всю ночь. Утром вышел, ага, глазкам лучше, сердечку попрошу здоровья, сердечко оздоровлю.
То есть человек сам себе задает оздоравливающий код, и не на страхе это завязано. И может его подправить, может все что угодно с ним сделать.
2. При обливании ледяной водой холоднее одиннадцати градусов у человека резко подскакивает температура тела (до сорока двух градусов) и тут же приходит в норму. При этом болезнетворные микробы погибают.
Кстати, вода теплее двенадцати градусов никакими целебными свойствами не обладает.
И вот у нас в Новосибирске все ивановцы мучаются — нету холодной воды. У вас-то есть в Енисее, а там у нас нет, вода из крана идет плюс восемнадцать, а в Обском море — плюс двадцать два. А она никакими целебными свойствами, эта вода, не обладает.
У человека на теле, соратники, находятся миллионы температурных датчиков. И мы любым участком тела чувствуем температуру окружающей среды (локтем чайник задели — ой, горячо, щекой к окну — ой, холодно). То есть мы телом чувствуем температуру. И вот в тот момент, когда человек на себя переворачивает ведро ледяной воды, в это мгновение все датчики в мозг дают одну и ту же информацию: «Дикий холод».
Но реакция организма на этот мгновенный дикий холод не «брррррр» (замерз), а организм вырабатывет изнутри огромное количество внутреннего тепла. И в этот момент организм изнутри разогревается до максимально возможной температуры (сорок два градуса, выше уже кровь свернется).
Вода схлынула, датчики успокоились, и температура тут же пришла в норму. Но все микробы в организме при сорока двух градусах гибнут.
И поэтому Порфирий Иванов в своей «Детке» написал: «Если вы здоровы, то обливайтесь утром и вечером, чтобы вам было хорошо. Если заболели — обливайтесь каждые три-четыре часа, вы поможете ледяной водой изгнать из себя болезнь».
Я хочу особо подчеркнуть разницу между обливанием и моржеванием. Когда «моржи» плавают в проруби, им там холодно (я сам плаваю в проруби, там дикий холод, зуб на зуб не попадает). А когда человек на себя переворачивает ведро воды, обливается, он в этот момент разогревается.
Я десять лет назад начал обливаться. Весной, летом, в зиму вошел с обливанием. Зимой как-то вышел на улицу, минус тридцать градусов, облился ледяной водой, домой прихожу — у меня подмышки вспотели. То есть пот горячий прошибает в этот момент обливания.
3. Обливание — лучшая профилактика опухолевых заболеваний.
Порфирий Иванов как всякий крупный ученый обладал даром научного предвидения. И он, к сожалению, даже предвидел Чернобыль. Он умер в восемьдесят четвертом году, а Чернобыль рванул в восемьдесят шестом. Но в одной из своих тетрадей Порфирий Иванов написал, что если человечество дальше будет так же губить природу, то оно обречено жить в отравленном мире. В том числе радиационно отравленном мире.
А дальше написал: «Те, кто будет обливаться по моей системе — останутся живы». Откуда взял? Никто не знает.
А в другом месте написал, что он убежден, что обливание ледяной водой выводит из организма раковые клетки.
Уже после смерти Порфирия Иванова его эти тетради изучало несколько институтов, Академий наук СССР и Академия медицинских наук СССР. Было проведено пять всесоюзных конференций по научному наследию Порфирия Иванова.
И решили проверить этот факт на крысах. И вот у меня в руках ксерокопия статьи опубликованной в докладах Академии наук СССР, серия «Физиология». Называется статья (представлена академиком Соколовым) «Влияние закаливания крыс в ледяной воде на их радиационную чувствительность».
Взяли двадцать крыс, поделили пополам, облучали радиацией. Но десять крыс утром-вечером обливали ледяной водой по системе Иванова, а десять крыс ничего не делали. Так вот с теми крысами, с которыми ничего не делали, они все заболели и сдохли от рака. Те, которых обливали, остались живы и здоровы.
Начали выяснять, почему. И выяснили. Оказывается, в любом живом организме, в том числе у человека, постоянно возникают так называемые высокоэнергетичные клетки. Это клетки, которые набирают избыточную энергию и готовы начать бесконтрольно делиться. Так вот в момент обливания ледяной водой по всему организму идет такой мощный энергетический импульс, что все высокоэнергетичные клетки избирательно изнутри разрываются (лопаются) и выводятся из организма.
И вот наши соратники уже несколько лет ездят в чернобыльскую зону (это три области: Брянская, Гомельская, Черниговская, там, кстати, до сих пор живут люди на этой отравленной земле), и они учат людей: «Обливайтесь ледяной водой — останетесь живы даже на этой радиационно отравленной земле».
4. Вода в ведре «заряжена» вами. Она целебная, очистительная.
Многие, наверное, помнят феномен Алана Чумака. Помните, заряжал он воду, кремы? Как ни странно, под этим тоже есть научная основа.
Дело в том, что вода имеет более ста сорока различных структурных модификаций. И человек, сложнейшее психофизиологическое существо, своим биополем может менять структуру воды находящейся рядом с ним.
А в тот момент, когда человек выходит на природу, ставит ведро перед собой, поднимает руки к нему и просит у Бога себе здоровья, этот момент через него и через воду проходит мощнейший энерго-информационный поток. И он меняет структуру воды в ведре и заряжает эту воду против лично ваших всех болезней.
И вот почему все ивановцы со стажем, они никогда после обливания не вытираются. Они ждут пока эта целебнейшая вода через поры всосется в организм и будет способствовать его более лучшей очистке и оздоровлению.
5. Обливание — это прекрасная закаливающая процедура.
Домашнее задание
Перед написанием дневников облиться ледяной водой. У вас из крана идет как раз самая прекрасная вода.
Я вам, соратники, всем сегодня предлагаю приобщиться к одной из самых мощнейших и простейших систем безлекарственного оздоровления, к системе Порфирия Иванова (обливание ледяной водой).
Интересно, что до обливания ледяной водой даже йоги не додумались. А Порфирий Иванов додумался, что это вещь просто потрясающая.
Где и как обливаться?
Обливаться, конечно, лучше всего на улице. Дело в том, что Порфирий Иванов в своих тетрадях писал, что для человека, для его здоровья, нет ничего более важного, чем его контакт подошв с сырой землей. Более того, он во многих местах пишет, что по его наблюдениям все болезни у человека через босые ноги уходят в землю.
И я когда начал обливаться лет десять назад (я начал обливаться весной у себя на даче, у меня в колодце ледяная вода), недели через две я вдруг заметил, что у меня полопались пятки. Ну вот как в детстве, помните? Цыпки, пятки. Я позвонил ребятам в клуб, говорю:
— Что-то у меня пятки полопались.
— О! Это хороший знак, хороший знак. Не вздумай ничего ни мазать, ни лечить. Порфирий Иванов писал: «Полопаются пятки, через трещины болезни уйдут в землю». Обливайся, продолжай. Как только все болезни уйдут, пятки сами собой зарастут. Ходи как можно больше босиком.
Я продолжал летом ходить босиком, все делал. И месяца через два заметил, что у меня пятки-то заросли. Но какие-то неведомые мне болезни из меня вышли. Я стал чувствовать себя просто великолепно.
Можно, конечно, обливаться и в ванной. Но в ванной контакт с землей у вас идет через городскую канализацию. То есть здесь такого хорошего контакта с землей не получается.
На самом деле, ничего здесь стыдного нет, очень много людей обливается. Я вот, глаз наметанный, особенно зимой возле подъезда видно, где люди обливаются. Я когда начал обливаться лет десять назад, тогда это была диковинка. Я живу на восьмом этаже, я поздно ложусь спать, где-то часов в двенадцать набираю ведро воды холодной и в плавочках, в тапочках с пупырышками вниз с восьмого этажа с ведром и иду. На улице мороз минус двадцать пять. Поначалу какой-нибудь сосед запоздалый вверх идет, сопит, поднимается, меня увидит, аж обомлеет, рот разинет (ну явно, что человек на улицу мыться идет).
А я ему говорю: «Здравствуйте». Он говорит: «Д-д-дравствуйте, здравствуйте». Ну я же не ворую, правда? Я пошел за здоровьем, ну так и ты иди. Это ж так просто, самому взять и заработать себе здоровье.
Если вы, соратники, боитесь облить себя из ведра (этот страх может присутствовать), ну возьмите тогда кастрюльку, литров на пять. Кастрюльку маленькую взяли, налили водички, поставили, «Господи, дай здоровьица», и на себя перевернули и облили. Ну, если кто-то кастрюльку боится, возьмите кружку воды.
Людей бояться не стоит. Что людей бояться? Попозже, часов в одиннадцать, уже темно, вышли, спокойно сбросили халат, облились, надели и пришли домой.
Так что, соратники, давайте дерзайте. Система, конечно, очень сильная и очень потрясающая.
А сейчас еще одно общее домашнее задание.
Сегодня дома, вечером, перед сном (всем понятно, почему перед сном?) придете домой, поужинаете, все дела сделаете, кроватку разберете и прежде чем лечь в кровать спать, выполните домашнее задание.
Обольетесь, согреетесь, поделаете какие-нибудь разогревающие упражнения, наденьте на себя что-нибудь тепленькое и после этого выполните домашнее задание: возьмете двойной лист бумаги в клетку и сверху все напишите: «Анкета алкогольная».
И взяли все в руки эту алкогольную анкету (я вам ее раздал).
Значит, пьете вы, не пьете, едите, курите, не курите — разницы нет. Взрослые, пожилые, дети — всем сегодня одно и то же домашнее задание: ответить на вопросы анкеты алкогольной.
Сами вопросы писать не надо. Только номер вопроса, ответ. Но ответ полный, развернутый и чтобы я понял, на какой вопрос вы отвечаете.
Итак, первый вопрос. Псевдоним, имя, отчество, дата рождения и так далее.
Второй вопрос. От какой привычки вы приняли решение избавиться? Была ли эта привычка у ваших ближайших родственников? Здесь надо написать: «Я решил избавиться от вредной привычки носить очки, калечить свои глаза. Калечили глаза папа, мама, дедушка, бабушка. Кроме того, хочу избавиться от раздражительности, лени и табака».
Третье. В каком возрасте вы впервые попробовали спиртное? Как вы относились в то время к этому занятию, как относитесь сейчас? Вот некоторые отвечают на этот вопрос очень странно. Они пишут: «3) в 11 лет». Всё. Я читаю и думаю: «Что в одиннадцать лет? Кирпич на голову упал? Машина переехала?» Это ж не ответ, правда? Ответ, соратники, должен быть абсолютно полным и точным: «В возрасте одиннадцати лет мама на моем дне рождения налила мне шампанского (мочи дрожжевых бактерий, да еще и с газами)». Газы обязательно помяните.
Я вот, кстати, когда в восемьдесят восьмом году сидел в точно такой же группе и изучал этот метод, я дома долго вспоминал, когда же я впервые попробовал спиртное. И я вспомнил. В четыре года после бани отец мне налил пива и сказал: «Мужики после бани пиво пьют». И я в четыре года стал взрослым. У меня до пяти лет всего три воспоминания: паровоз увидел, на всю жизнь запомнил, отец пива дал, и Сталин умер (помню, Сталин умер, были похороны). Вот у меня три воспоминания до пяти лет.
Четвертое. Ваши обычные дозы употребления спиртного в возрасте до шестнадцати, до двадцати одного, до тридцати лет, в настоящее время. Имеется ввиду, как вы травили себя до того, как попали сюда, на эти курсы.
Дальше. Возраст, когда появилась привычка употреблять спиртное.
Ваше отношение к людям, употребляющим спиртное.
Ваше отношение к трезвенникам.
Ваше понимание терминов «культурно пьющий», «умеренно пьющий», «пьяница», «алкоголик», «трезвенник», «сухой закон». Оценка сухого закона.
На восьмой вопрос надо ответить так: «8) Культурно пьющий —». И дайте определение кто такой с вашей точки зрения культурно пьющий.
Примечание автора сайта: здесь имеет место быть разрыв в записи, поэтому продолжение идет с середины предложения. :(
... в игру, которая называется «Заседание Государственной Думы Российской Федерации». Я — председатель Госдумы, депутат Геннадий Селезнев, а вы все депутаты от Республики Хакасия.
Итак, уважаемые депутаты Государственной Думы, должен вам сказать, что в адрес расстрелянного Ельциным Верховного Совета, в адрес первой, второй и третьей Государственной Думы каждый день приходят сотни писем. От наших избирателей, от трудовых коллективов, нам пишут целые деревни и поселки, где люди требуют, чтобы Госдума положила конец тому неслыханному разгулу пьянства, которое снова вернулось в наши города и села. Вплоть до того, что люди требуют, чтобы Госдума ввела в стране сухой закон.
С другой стороны, должен вам сказать, что есть другие письма, есть выступления средств массовой информации, где от нас, наоборот, требуют: раз уж нас всех досыта накормить не можете, так уж напоите досыта, побольше и подешевле.
У нас нет с вами возможности открывать дебаты по этому вопросу, я думаю, каждый из вас имеет свое отношение к сухому закону и выскажет его в виде голосования.
Итак, ставлю на голосование вопрос: «Кто за то, чтобы в Российской Федерации ввести сухой закон?» Прошу поднять руки.
Примечание автора сайта: в зале некоторые люди поднимают руки, похоже, они играют в такую игру.
Так, ну где-то процентов сорок. Спасибо.
Кто против? Процентов тридцать. Спасибо.
Кто воздержался? Процентов пятнадцать воздержалось.
Значит, мы сегодня сухой закон с вами не приняли. И вот сегодня вечером, соратники, вы напишите: «Сухой закон — это...» И каждый напишите, кто за что голосовал. Кстати, все голосовали за разное. У каждого свое понятие о законе, он за него и голосовал. У меня в Новосибирске один соратник пишет: «Сухой закон — это когда омоновцы пьяных на улице стреляют с пулемета. Я против. Против!» Ничего себе закон. Людей с пулемета стрелять. :) Это сколько ж ему надо было этой водки выпить, чтобы до такого закона додуматься.
Дальше, девятый вопрос. Как часто употребляется спиртное? Ежедневно, несколько раз в неделю, несколько раз в месяц? (Имеется в виду до того как пришли на курсы.)
Как вы себя чувствуете, как себя ведете, если хотелось выпить, но не удалось?
Особенности употребления спиртного, предпочитаемые изделия. Все в одиннадцатом пункте слово «изделия» зачеркните, напишите «яды». И здесь надо написать: «Особо предпочитаю алкогольный яд в виде шампанского». Опять же газы эти вспомните.
Дальше. Каков промежуток времени между запоями? Длительность запоев. Самочувствие во время запоев. Опишите подробно свой наиболее сильный запой. Вот вы улыбаетесь, недоумеваете, а на самом деле ведь вы не знаете что такое запой. Что такое запой? Неделю пьет. Кто еще что придумает? Так вот, соратники, запой — это отравление своего драгоценного организма алкогольным ядом более чем один день. Вот вы тридцать первого декабря провожали старый год, а первого января встретили. Я вас поздравляю, формально все вы побывали в двухдневном запое. Кстати, можете его и описать, я с удовольствием почитаю, как ваш новогодний запой проистекал.
Дальше. Употребление одеколонов, лосьонов, политуры. Причины приема жидкостей, дозы и прочее. Тоже не улыбайтесь. У меня на курсах было два молодых человека, которые в армии пили одеколон. Я не знаю, о какой танк надо головой стукнуться, чтобы пить одеколон. А в состав одеколонов, лосьонов входят такие яды, от которых можно напрямую сразу ослепнуть. Даже если вы случайно отравились этими суррогатами, то напишите, это могло быть одной из причин расстройства вашего зрения.
Дальше. Заболевания, расстройства, приобретенные вследствие употребления спиртного, основные заболевание перенесенные в прошлом, лечебные учреждения, лекарства, которые принимаете в настоящее время.
Восемнадцать. Лечение от алкоголизма. Время, продолжительность, способ лечения, результаты. Если не лечились — напишите: «От алкоголизма пока не лечился/лечилась».
Дальше. Как вы сейчас относитесь к виду и запаху спиртного?
Как вы ведете себя при опьянении на улице, на работе, дома?
Что конкретно вы получили отрицательного от употребления спиртного?
Что конкретно отрицательного получили ваши родные, близкие в результате вашего алкоголепития?
А вот вопросы двадцать три, двадцать четыре обведите кружочком, поставьте восклицательный знак.
Что конкретно получили вы хорошего от употребления спиртного?
Что хорошего получили ваши родные и близкие, коллектив в котором трудитесь, общество в целом в результате вашего алкоголепития?
Вот некоторые в этих вопросах ставят прочерк и идут дальше. А это очень-очень важные вопросы. Вот вы знаете, соратники, мы собираем все редчайшие крупицы положительного влияния алкогольного яда на человека, семью и общество. У меня дома отрицательным шкаф забит, а есть такая тоненькая папочка, написано «Положительно об алкоголе». Там действительно есть перлы. Вот я в Алма-Ате вел курсы и один соратник написал: «Алкоголь спас жизнь моему родному брату. Брат напился, пьяный, его не пустили в самолет, а самолет-то разбился». Это ж удивительнейший случай, правда? Это двести лет будут вспоминать: водка жизнь спасла не только брату, у него дети-внуки пошли, то есть роду целому. Это очень сильно влияет на психику, если, не дай Бог, что-то у вас было такое, то напишите.
Дальше. Пытались ли самостоятельно отказаться от употребления спиртного?
Что будете делать, если откажетесь от спиртного?
И вот двадцать седьмой пункт. Почему вы обратились за помощью именно к нам и что именно вы хотели бы получить от нас? Вот здесь надо написать: «Я хочу, чтобы вы помогли мне восстановить здоровье, зрение, чтобы я видел без очков, так же как в очках и даже лучше». Да? Хорошая программа? Отличная.
И дальше. Болезни, от которых хотите избавиться. Все болячки какие у вас есть и вы от них хотите избавиться, напишите.
И все вредные привычки. Кто-то ревнует без причины, кто-то ногти грызет, кто-то болеет и ворчит и так далее. Вот все это надо здесь написать.
И вот тридцатый вопрос. Как вы намерены относиться к спиртному в течение ближайшего года? Все прямо тут же внизу напишите ответ на тридцатый вопрос: «У меня будет прекрасная трезвая жизнь и отличное зрение». Что бы вы ни писали в ответе на предыдущее, закончить надо такой установкой.
После этого, соратники, вы возьмете новый двойной лист бумаги в клетку и напишете сверху: «Дневник коррекции зрения №2». Сегодня это будет уже второй дневник.
С учетом всех замечаний ответы уже будут у вас более осмысленные и правильные, вы начнете отвечать.
Вопрос номер пятнадцать. В каком случае некоторые люди употребляют алкоголь?
Разберите сегодня такой случай: некоторые люди употребляют алкоголь в гостях. Да? Есть такие? Есть. Зачем это делают? Ну, наверное, хозяева — пьяницы: приходит гость — повод пришел. Понятно. Что неправильного-плохого? То, что люди пришли в гости, их там травят ядом, да еще и дети на это безобразие смотрят.
А как поступите вы? Напишите три варианта поведения без алкоголя. И вы должны написать: «В следующий раз приду в гости, принесу торт, будем пить чай без алкоголя». Или «Приду в гости, расскажу про Народный университет здорового образа жизни без алкоголя». То есть вы должны программку с алкоголем (которая у вас есть) разрушить, а записать себе программу поведения как бы вы могли поступить без алкоголя.
Теперь вопрос: «В каком случае некоторые люди ленятся делать упражнения с глазами?»
Сегодня разберите такой случай: некоторые люди ленятся делать упражнения с глазами в транспорте. Вчера вы на остановке, а сегодня — в транспорте. Почему это делают, напишите, что неправильного-плохого (то, что есть время); а как поступите вы — напишите: «В следующий раз в автобусе я сделаю вот что — буду на остановках центральную фиксацию на вывески магазинов делать, если сидеть буду, сделаю пальминг, сделаю упражнения на подвижность глаз».
Потом вы пишете план работы с глазами на завтра, запланируете каждый час делать пальминг, запланируете при любой возможности снимать очки и восстанавливать центральную фиксацию, запланируете 6 раз не более 5 минут поделать упражнения на подвижность глаз. И вот вас уже получится план по работе с глазами на завтра.
И последний вопрос, двадцать седьмой, что там? Написать самовнушение по памяти. Сегодня я разрешаю переписывать его с листочка, с обратной стороны дневника, а уже с завтрашнего дня только на память, наизусть, вспомнить, написать, я расскажу зачем-почему это важно.
А сейчас запишите все последнюю тему на сегодня:
Соляризация глаз
Соляризация глаз — обработка глаз солнечным или иным светом — одно из наилучших упражнений для восстановления зрения и расслабления глазодвигательных мышц.
Соляризацию можно делать на любом источнике света. Вчера и позавчера мы с вами делали на свечке, да? Помните, зажгли свечку и головой мотали то вправо, то влево, то вправо, то влево. Можно делать на окне: вот встали возле окна, свет потушили и возле окна — окно то справа, то слева, покрутили головой, поделали соляризацию. Можно делать на лампочке, вот на той, которая там в зале: вот я встал туда-сюда поделал повороты и заодно сделал соляризацию глаз. То у меня справа, то оно у меня слева. Но самая эффективная соляризация, конечно, именно на солнце.
Соляризация на солнце
Вариант 1.
Встаем на солнце, глаза закрыты. Глаза, лицо направлены на солнце. Начинаем «Большие повороты». Повторяем вслух: «Солнышко слева, солнышко справа» и т.д.
Значит, как делается этот вариант соляризации? Вот представьте, что та лампа — это солнце. Я встаю на солнце [от автора сайта: т.е. расположены лицом к источнику света], глаза закрываю, глаза, лицо поднимаю к солнцу. Кстати смотреть на солнце открытыми глазами категорически запрещено, вы можете сжечь себе макулу, центральную часть [от автора сайта: сетчатки], центральную ямку, сжечь солнечным светом. Смотреть открытыми глазами на солнце категорически запрещено.
Стою я, глаза закрыты, глаза, лицо направлены на солнце, ноги на ширине плеч, и я начинаю делать «Большие повороты», повторяя вслух: «Солнышко слева, солнышко справа, солнышко слева, солнышко справа, слева, справа, солнышко слева, солнышко справа, солнышко слева, солнышко справа». И где-то через 20-25 поворотов у вас в глазах возникнет 10-12 мощных солнечных зайчиков. Через веко солнце просвечивает, и возникнут какие-то яркие оранжевые или желтые точки в глазах. А наши глазки, они настолько любят солнышко, они так в этот момент радуются, так идет мощнейшая активизация работы сетчатки глаза и идет мощнейшее расслабление глазодвигательных мышц. Во всех книгах соляризация глаз на солнце ставится на первое место по эффективности восстановления зрения.
Вариант 2.
(Особенно при макулодистрофии — вот у кого есть диагноз макулодистрофия, а это ухудшение кровоснабжения центральной части глаза, и человек боком видит лучше, чем прямо.) Выбирается резкая тень (дерево, угол дома). Один глаз — в тени, другой — на солнце. Глаза закрыты, глаза, лицо направлены на солнце. Начинаем «Медвежьи покачивания», повторяя вслух: «Солнышко приходит, солнышко уходит» и т.д.
Значит, как делается этот вариант соляризации? Вы выбираете на улице резкую тень, ну скажем дерево. Пусть эта таблица у меня — дерево [от автора сайта: поднимает перед собой над головой распечатку таблицы Сивцева]. Вы встаете так, чтобы один глаз в тени, другой — на солнце; тень проходит посредине. Ноги на ширине плеч, глаза закрыты, глаза, лицо направлены на солнце, и начинаете «Медвежьи покачивания», повторяя вслух: «Солнышко приходит, солнышко уходит, приходит, уходит, приходит, уходит, приходит, уходит, приходит, уходит». И где-то через 20-25 покачиваний у вас в глазах, в центре глаза возникнет 3-4-5 мощнейших солнечных зайчика. А наши глазки — вот какие-то точки внутри глаза прямо посредине возникают, оранжевые или желтенькие — а глазки, еще раз говорю, настолько радуются этой соляризации, радуются солнышку.
Я как-то один сделал.. ээ, фокус. У меня друг носит очки +3. Я говорю, ну-ка пойдем. Научил его на солнышке поделать соляризацию, потом сделали пальминг — повернулись спиной, глазки успокоились — а потом я говорю, открой глаза поморгай. Поморгал-поморгал, я ему дал газету, он начал на солнце газету читать без очков — сразу начал читать без очков. Воистину соляризация глаз на солнце — это одно из самых мощных упражнений по восстановлению зрения.
Вариант 3.
Утром и вечером, при восходе и закате можно делать соляризацию глаз на солнце с открытыми глазами. Еще раз, соратники, поясню. Смотреть даже на заходящее/восходящее солнце не надо, а вот поделать упражнения — «Большие повороты» и соляризацию, или из-за дерева вот так вот постоять с открытыми глазами на восходящее — а оно ласковое солнце — это очень и очень полезно.
Внимание!!! После каждой соляризации делаем пальминг стоя в два раза дольше, чем соляризация, до полного успокоения зрения. Значит, когда вы сделали соляризацию, глаза закрыты, поворачиваетесь спиной к солнышку, потерли руки, сделали пальминг. При этом обязательно локти уперли себе в грудь, слегка голову наклонили вперед, и ноги на ширине плеч, тихонько покачиваетесь, с ноги на ногу, расслабляетесь, думаете о чем-то добром, пока у вас не пропадут в глазах зайчики. Зайчики успокоились, пропали, всё — поморгали глазками — вы сделали соляризацию на солнце.
Значит, завтра, соратники, будет солнечная погода — 3-4 раза поделайте соляризацию. И с «Большими поворотами» поделайте на солнышке, и из-за дерева или из-за угла дома с «Медвежьими покачиваниями» поделайте соляризацию и сделайте пальминг. И вы сами увидите, насколько это мощное и прекрасное упражнение.
А сейчас всё убрали из рук, потерли все руки до тепла и сделали пальминг. [От автора сайта: трут ладошки, садятся] Итак, глазки все закрыли, успокоились, расслабились, приняли все удобную позу, локти обязательно стоят на чем-то твердом, глазки у всех закрыты, успокоились, расслабились, начинаем наш вечерний пальминг. Начинаем расслабление мышц наших глаз.
Наши глазки хорошие, наши глазки отдыхают, с каждым днем наши глазки видят все лучше и лучше. Мышцы наших глаз расслабляются. Расслабляются косые мышцы глаз, глазки становятся круглыми, шариками, они будут прекрасно видеть вдаль безо всяких очков. Расслабляются прямые мышцы глаз, они позволят нашим глазкам легко-легко вытягиваться вперед «огурчиками» и прекрасно видеть вблизи безо всяких очков. Расслабляется сетчатка наших глаз, расслабляются светочувствительные клетки — колбочки, палочки, расслабляются клетки зрительного нерва, расслабляются клетки зрительного анализатора в мозгу. Весь наш зрительный тракт расслаблен.
Сегодня мы совершили еще один решительный шаг в деле разрушения программ вредных привычек в нашем сознании и подсознании. Мы ходим на занятия в Народный Университет, набираемся знаний, умений для того, чтобы помочь себе очистить сознание, душу, тело, избавиться от вредных привычек, болезней, восстановить свое здоровье, зрение; а также мы ходим для того, чтобы, освоив психоанализ Шичко и метод Бейтса, научиться помогать другим людям.
Сегодня дома, вечером перед сном нас ждет большая работа по очищению сознания, души, тела — это обливания по системе Иванова. После этого мы согреемся, оденем на себя что-то теплое и выполним домашнее задание: ответим на вопросы Анкеты алкогольной, ответим на вопросы Дневника коррекции зрения №2. Чем более полно и подробно мы ответим на вопросы Анкеты и Дневника, тем скорее мы запустим процесс разрушения ложных программ и формирования программ новых.
В конце Дневника мы обязательно напишем 27-й пункт — Самовнушение. И помните, соратники, что каждая строчка Дневника, каждая формула Самовнушения — это разрушительный удар по зданию ложной программы с одной стороны, а с другой стороны — это свая в фундаменте новой программы, достойной разумного человека, программы трезвой здоровой жизни, жизни с прекрасным зрением. В конце Самовнушения мы напишем три магических слова: «Жизнь! Зрение! Жизнь!»
А сейчас обратите внимание, если перед глазами еще есть остаточные световые образы, какой-то туман, облачка, что-то непонятное — вот здесь надо представить что-то однородно черное, темное: черный бархатный занавес в театре, черное бархатное платье, или можно мысленно взять в руки кисточку с тушью и позамазывать эти светящиеся места.
И второе упражнение, очень важное, под пальмингом — это мысленное воспоминание, приятное воспоминание. Вспомнить доброго хорошего человека, приятную встречу с ним, приятное путешествие, вспомнить доброе дело, которое вы делаете людям. Вот это приятное воспоминание очень сильно расслабляет психику, мышцы, мышцы лица, мышцы глаз. А расслабление даст отличное зрение глазам. Это основа метода Бейтса — расслабление. А потом уже идет тренировка ослабленных глазодвигательных мышц.
Не забывайте, соратники, как можно чаще снимать очки в карман, делать упражнения на восстановление центральной фиксации, 3-4 раза завтра постарайтесь сделать соляризацию глаз на солнышке, запланируйте себе каждый час делать пальминг, давать отдых своим глазам, и 5-6 раз завтра сделать упражнения на подвижность глаз (комплекс упражнений, который мы с вами сегодня разучивали).
Обратите внимание, на этом листочке нарисована схема работы глаза, и нарисованы шесть глазодвигательных мышц, как они расположены. Каждый должен понять — какие у него мышцы напряжены, какие ослаблены, какие ему мышцы расслаблять, а какие мышцы тренировать.
А сейчас запоминайте выход из пальминга. У всех глаза закрыты, ладошки на носу, все выпрямились [от автора сайта: выпрямились — значит, перестали упираться локтями, выпрямились, держим локти на весу]. Все под ладошками глазки слегка зажмурили-ослабили, зажмурили-ослабили, зажмурили-ослабили. У всех глаза закрыты, ладошки сняли, и все носом — с закрытыми глазами, с закрытыми обязательно глазами — носом нарисовали на доске большую печатную букву Ш, букву Б, буквы М, Н, К, и буквы Ы, М, Б, Ш. Первая, вторая и третья строчки проверочной таблицы — нарисовали их носом. А теперь глазки, как дети, протерли, промокнули их тихонько кулачками, вздохнули глубоко, выдохнули, и открываем глаза, быстро-быстро моргаем. Поморгали-поморгали-поморгали-поморгали-поморгали-поморгали-поморгали.
Очки никто не одевает на нос, зачем — это вредная привычка. Посмотрели все друг на друга еще раз, посмотрели на зал, поморгали, посмотрели на меня. Посмотрели, поморгали на табличку проверочную. Поморгали-поморгали-посмотрели. А сейчас давайте немножко поиграем глазками.
Близорукие прикрыли веки и «китайские глазки» растянули и посмотрели на табличку. Кто-то увидит уже строчку, кто-то две, кто-то три строчки увидит. Прижимаете вы веками глазки, делаете более круглыми таким образом, и они видят лучше. Поморгали, хватит.
А сейчас поищем астигматичные точки. Все закрыли левый глаз ладошкой, а правым глазом смотрим, и тихонечко его снизу прижали, тихонечко сбоку прижали, сверху, изнутри — и вот вы найдете точечку, на которую вы нажимаете — глаз все время смотрит, вы зря, зачем вы тыкаете его, вы нажмите и смотрите, прижмите и посмотрели, теперь чуть рядом прижали и посмотрели — и вот вы где-то найдете точку, прижмете и он сразу лучше видит. Вот эта точечка называется астигматичная. Если кто-то ее не нашел, ко мне подойдете — я вам сейчас мгновенно ее, эту точку, покажу на ваших глазах. У всех дальнозорких и у кого плоский глаз — сбоку, эта точечка сбоку.
Так, поморгали глазками. А теперь все закрыли правый глаз, и на левом глазу посмотрели, где у вас астигматичная точка. Мы ее не зря сейчас ищем, эту точку, потому что завтра мы будем разучивать массаж глаз, и у нас там есть массаж астигматичной точечки, то есть этого места, и мы его будем массировать.
Так, соратники, все курильщики выходят на крылечко, ждут меня, я выйду отравлю вас табачным ядом; всем остальным — до свидания, всего вам доброго.
[От автора сайта: съемка далее ведется на крыльце, причем, похоже, не с самого начала, так что пару слов или предложений может быть пропущено.] ...знаете, ядовитость выхлопа автомобиля Камаз. Причем из этих 196 ядовитых компонентов, 14 — наркотики. И человек, который сосет табачный дым, он является табачным наркоманом, наркоманом табачным по этим наркотикам. И вот он насосался этого наркотика, ходит довольный, веселый, минут через 30-40 у него из организма начинает очищаться этот наркотик, выходить. И этот процесс, когда у человека начинает выходить из организма наркотик, называется наркотической ломкой. И у табачного наркомана начинается наркотическая табачная ломка. Ему плохо, ему чего-то не так, и вот ему надо пойти пососать снова этот самый наркотик.
Вот вы видели, как наркомана в кино показывают, как его ломает, он орет, кричит и все? Как только ему укол делают он сразу – ыыы, сразу доволен и все. Потому что как только новая порция наркотика в организм попадает, сразу ломка прекращается, начинается новое наркотическое отравление.
Вот давайте возьмем алкогольного наркомана — алкоголика, да. Алкоголик с вечера литр в себя залил: погулял, отдохнул, покуражился, семью погонял. Утром он просыпается — что с ним? Болиит, болиит — лежит, он отравился ядом алкогольным наркотическим. Но алкоголик знает: от чего заболел, тем и лечись. Он знает, у него 50 грамм осталось. Он их только — хлоп туда, опохмелил — и тут же выздоровел. Почему? Да потому, что у него начал выходить яд — он болеет, как только новую порцию яда принял — все сразу раз, началось новое отравление.
Так и вы. Но ведь смотрите, алкоголик отравился литром, а вылечился от 50 грамм. Вам тоже не надо весь целиком сосать табак-то, вам всего сделать 2-3 вонючих этих вдоха, попал наркотик — все, и сразу у вас ломка прекращается. Даже небольшая доза попадает, и ломка... зато большего отравления не будет.
Теперь второй вопрос. В состав табачного дыма 196 ядовитых компонентов входит. [От автора сайта: обращается к слушательнице.] Вы никогда не курили? Вот вы дайте ей сейчас сосануть, она будет кашлять — глаза на лоб вылезут, правда? Встает вопрос: а почему вы-то не кашляете, почему у вас глаза на лоб не лезут? Оказывается, человек, который курит, он у себя вот этими ядами убивает во рту вкусовые рецепторы, которые на эти яды реагируют. Но на ваше счастье, в корнях горла, вот здесь, у вас остались вкусовые рецепторы, которые не убиты табаком. И вот эти-то рецепторы и дадут в мозг сигнал, что да, вот ваш вот этот табак и есть тот самый яд, про который идет речь.
Вечером вы будете писать самовнушение, табак — яд, я прекращаю себя травить алкогольным и табачным ядом, а с другой стороны — вы сейчас должны попробовать и понять, что этот табак действительно и есть тот самый яд. Как это делается, значит, как вы будете это делать. Все наберите в рот воздуха, не в легкие, а в рот, надуйте щеки и пожуйте, как кусок мяса. [От автора сайта: надувает и сдувает щеки.] Отлично. А теперь сделали так: набрали в рот воздуха, зажали нос, закрыли глаза, запрокинули голову и пожевали. Глаза закрыть, запрокинуть выше голову. Пожевали воздух. Отлично, все.
Вот сейчас то же самое вы сделаете с табачным дымом. Вы распалите вот этот, сейчас он уже не сигарета называется, а отравляющий снаряд. Вы подожгете, распалите этот отравляющий снаряд и наберете как в детстве, не в затяжку, полный рот дыма. Не легкие, а рот. Закроете рот, зажмете нос, чтобы дым через нос не выходил, закроете глаза, запрокинете как можно выше голову и начнете этот дым жевать. Четыре, пять, шесть, семь. И этот дым вы начинаете жевать. Причем жуете его так, чтоб этот дым у вас доходил до корней горла, вот до этих вкусовых рецепторов, вот до сюда доходил. [От автора сайта: показывает на горло в районе кадыка. Слушательница переспрашивает: «Постепенно проглатывая?»] — Нет, ну то есть чуть-чуть его... чтобы он доходил вот здесь вот [от автора сайта: до основания горла], обработал здесь, потому что вот эти вот чувствуют это яд, именно вот горлом вы почувствуете, что это — яд.
И вот вы начинаете жевать: раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять. Где-то на 9-10 жевке резко изменится вкус дыма. Он станет противным, кислым, вот как окурок в писсуаре лежит два дня, вот примерно. Но вы дальше жуете, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать — а потом... эту гадость заглотили, выдохнули, прокашлялись, а когда вы начнете жевать этот дым, у вас вот здесь в корнях горла начнет щипать, першить, позыв на кашель — ну понятно, вот эти рецепторы, им же неприятно то, что вы их этим ядом обрабатываете. И таким образом вы сделаете первый вонючий вдох.
Всем раздали по сигарете, у кого нет, это ваша, я ее в рот не брал, дайте кто-нибудь еще сигареты. [От автора: разбираются, кто может поделиться сигаретами.] Нет, вы с нами не занимаетесь, вам нельзя, иначе вы еще кайф какой-нибудь сломите, вот. Итак, все подожгли сигареты, отравляющие снаряды, все подожгли. Не курим в затяжку, не курим. Подожгли. А теперь все набираем полный рот дыма — рот, не легкие, а рот. Все набрали, рот закрыли, нос зажали, глаза закрыли, запрокинули голову как можно выше и начинаем жевать. [От автора: жуют, Жданов корректирует.] Так, теперь вдохнули эту гадость. Вдохнули ее, нет, не проглотили, а вдохните как нормально. Ну что вы, вдохните и выдохните. Прокашлялись, отлично, отлично, есть. Вот вы сделали первый вонючий вдох.
Повторили: набрали опять полный рот дыма, зажали нос, закрыли глаза и жуем. Жуем и чувствуем, сильнее запрокиньте голову, и чувствуйте, вот он, никотин, аммиак, сероводород, вот до сюда вот он чтобы шел, вот до этого места чтобы он шел, никотин, эта гадость. Ну что, жевать надо. Вдохнули эту гадость, выдохнули, так, прокашлялись. Второй сделали вдох вонючий.
Третий вдох, контрольный делаем. Ничего страшного, тихонько делайте. Набрали, запрокинули, глаза закрыты главное, жуем. Как кусок мяса жуем. Так, вдохнули эту гадость, выдохнули, прокашлялись. Так, прокашлялись.
А теперь, в четвертый раз вы делаете следующее. Делаете затяжку, глубокую, ну как перед смертью, в последний раз. Затянулись на полные легкие, но когда вы затяжку кончили, вы этот дым не выдыхайте, а мелким кашлем животом выкашляйте. Затянулись и кхе, кхе, кхе, кхе, кхе, кхе. Ну-ка давайте, затянулись как можно глубже и выкашляйте эту гадость. Вот-вот-вот. Яду насосались, притушили аккуратно, и вот сейчас самое главное.
Вы берете пачку сигарет, которые у вас есть, и самое главное — вы берете и начинаете вести контроль: на пачке сигарет вы пишете: «время 21:15, четыре вонючих вдоха», и дальше ходите как простой человек. Курить захотелось — не курите, я запретил курить — только травиться. Э нет, травиться не буду, дай-ка я похожу. А кстати, когда хочется человеку курить, это хороший знак — это значит, идет очистка организма, табак выходит. Кстати, хочется курить всего два дня. Если два дня пройдет, то яд выходит и все дальше, ломка прекращается. Но если уже хочется так, что не можете, вот здесь некоторые не могут, просит, тогда ушли, ото всех спрятались, пожевали, поглотали этот дым, потравились, прокашлялись, все, записали на пачке, и все. Я говорю, больше трех дней у меня никто не выдерживал, то есть уже на третий день он уже не лезет, уже рвота начинается, кашель, как вот им [от автора сайта: показывает на некурящих], любому, дай сосануть, так и у вас.
И в конечном счете, но самое главное, вечером перед сном писать установку: табак — яд, я прекращаю травить себя алкогольным и табачным ядом, трезвость, здоровье и так далее. Все, травитесь на здоровье. Но только не вздумайте на публике. У меня в Сыктывкаре один утром вышел, полная толпа остановка народу, он взял, отошел в сторону, о-о, кхе-кхе, ну эти глаза вытаращили, скорая ехала, остановили, его заломали, забрали — ну с ума сошел человек. Всё.

Серия сообщений "Упражнения для улучшения ЗРЕНИЯ.":

Часть 1 - Как улучшить зрение.В основе лежат индейские методики.
Часть 2 - Как улучшить зрение.В основе лежат индейские методики.Окончание.
...
Часть 8 - Жданов В. Г.«Верни себе зрение».2
Часть 9 - Лекция-3 -Жданова В.Курс коррекции зрения по методу Шичко-Бейтса.
Часть 10 - Лекция 3-Жданова В.Курс коррекции зрения по методу Шичко-Бейтса.окончание.
Часть 11 - Лекция 6-Жданов В.Улучшение Зрения.
Часть 12 - Лекция 6-Жданов В.Улучшение Зрения.2
...
Часть 20 - Улучшение зрения без очков по методу Бейтса.8
Часть 21 - Улучшение зрения без очков по методу Бейтса.9
Часть 22 - Эффективные методики по восстановлению здоровья глаз.