Давайте посмотрим на старинные гобелены - эти магические, завораживающие своей красотой украшения средневековых замков...

Невероятная красота, особенно если учесть огромные размеры, до сих пор не померкшие краски и, конечно, то, что все это создано руками человека при помощи простого переплетения нитей. Очарование гобеленов, этих безворсовых настенных ковров до сих пор не исчезло, поэтому сейчас, как и прежде, гобеленовые картины украшают самые современные интерьеры. 

А хотите почувствовать себя творцом и создать свой собственный маленький гобелен?

И еще мои любимые рябиновые рецепты....

Ну в первую очередь конечно настоечка рябиновая. Лучшее профилактическое средство от авитаминоза, простуды и дурного присутствия духа.  

Ягоды рябины моем, обрываем от веточек, обсушиваем и выкладываем в трехлитровую банку на три четверти. Засыпаем неполный стакан сахара и заливаем две бутылки водки. Закрываем плотной крышкой и настаиваем дней десять. Конечно банку стоит регулярно взбалтывать-переворачивать, а потом все слить и процедить. Оставшуюся ягоду снова заливам водкой с половиной стакана сахара и снова неделю настаиваем.

Первая порция - абсолютно женский вариант, она градусов 18 наверное будет, ягодки же свой сок отдают, вкусная до невозможности! А второй слив - мужской, почти сорокаградусный. В идеале конечно стоило бы эти два слива объединить, только у меня это еще ни разу не получалось, выпивается махом. Вот гости дорогие налетают невесть откуда и все до капельки оприходывают... Ну в общем-то я их понимаю, в магазине такого не купишь...

Мастер - класс от Ларисы 

В данном случае был использован отрезок ткани примерно 5,5смх1,25м. Чаще всего делается из атласных лент шириной 5см.

Что может быть лучше чем побаловать себя чем-то интересным и красивым, причем это что-то не стоит совсем ничего, а еще позволяет избавиться от надоедливой груды старых газет!

Уже выбросили газеты? Не беда, возьмите рулончик туалетной бумаги. Это же так весело - носить на шее туалетную бумагу! Почему на шее? Потому что сейчас мы будем делать из нее бусы. Вот такие

Как делать папье-маше все помнят?

Мастер класс по изготовлению натурального мыла с нуля горячим способом в духовке.

Этот урок от мастерицы simossa

Рецепт данного мыла: 25 гр. касторого масла, 200 гр. оливкового масла, 200 гр. пальмового масла, 200 гр. кокосового масла, 95 гр. NaOH, 240 гр. жидкости.
масла для пережиривания отдельно, 30 гр базовых, и 6гр гр эфирных.

2.

1. отмерить твердые масла и растопить их в микроволновке (или на водяной бане), используя жаропрочную посуду.

3.

2. добавить к ним жидкие масла.                          

Отчаянно хочется праздника! 

Вот еще даже листья не все пожелтели, а у меня уже предвкушение того, что кроме как предновогодней лихорадкой не назовешь... Я уже новогодние игрушки леплю! Потому что точно знаю, иначе не успею. Начнутся холода и захочется вечером завернуться в плед, выпить чашку горячего шоколаду или подогретого красного вина и сидеть-вязать себе что-то длинное и теплое, мурлыкая себе под нос....Поэтому делаю будущую радость исключительно сейчас! 

На дворе какой-то супер-продвинутый век, а у меня папье-машевые игрушки... Сюда так и просятся коньки-снегурки, санки-салазки и Дед Мороз с подарками!

Винтажное яйцо от http://scrapnews.net

В этом мастер-классе мы будем изменять пластиковую упаковку от детского шоколада.

Материалы:
- упаковка от Kinder Joy
- акриловая краска
- жесткая кисть
- поролоновая губка
- лента
- декор

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё... 


Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...


- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.


Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»


Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф


В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.


Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.


В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.


У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?"


Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.


Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...


- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...


Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»


Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .


- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!


- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.


сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Вообще-то я жуткая лень, но для того чтобы никто об этом не догадался, приходится работать за двоих.

Ну мысли-то куда деть?

Пока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!

До Него был другой и восемь лет отношений. Как мне казалось, хороших отношений. Во всяком случае, я надеялась, что в старости мы будем читать друг другу книжки вслух. Все у нас было хорошо, кроме…секса. Я его не хотела. Знаете, как это отвратительно, просчитывать в уме: вчера секс был, значит теперь дня два, а то и три, если повезет, можно отнекиваться? А потом наступает день четвертый, и ты с утра начинаешь себя готовить к тому, что вечером придется потерпеть. И это при том, что он считал, будто наличие секса, это половина отношений как таковых.

А потом появился Он. Тот, которого я хочу практически всегда. Утром. Вечером. Когда вижу Его. И когда не вижу Его. Когда секса не было два дня. И сразу же после секса. Одетого. Раздетого. Свежевыбритого. С трехдневной щетиной. Хочу до мурашек по коже. До тянущей боли внизу живота. До тошноты. До головокружения. До дрожащих губ. До нервных пятен.

А все потому, что мы не занимаемся сексом. Мы занимаемся любовью. И получаем удовольствие от того, что доставляем это удовольствие друг другу.

Приглашаю лепить одновременно со мной деревце!

Автор SVET1301