Итак, всем интересно, что же меня так бесит... Пожалуй, начнем сначала.
Школа... Училась гребанные девять лет, ходила к репетитору на английский, бегала за оценками, учила всякую мутатень... Чтобы в 10м классе наконец выдохнуть и сказать себе, что раз оценки этого года не идут в аттестат, можно годик и передохнуть. Передохнула.
11 класс предпочитаю не относить к числу остальных, этот год особенный. Потому как на него копила силы и в нем все их и отдала. Если где-то класс шестой у меня полностью пролетел из-за спины, то тут, даже со спиной, вкалывать приходилось и на курсы, и на репетиторов и на школу - уже игнорируя и болезни и все прочее. Причем репетиторы по предметам, которые я отродясь не учила, думая, что не особо пригодятся. Итак, собрались, пусть и выяслилось, что предыдущие девять лет обучения насмарку, продолжили. Вперед, к звездам.
По ходу выяснялись кучи мелких обстоятельств типа аттестации по классу, который я "проотдыхала", отсюда - фиговый аттестат, плюс все то, что я учила в школе - бесполезные каракули на страницах памяти, подлежащие стиранию. Ну и конечно разборки, разборки... По ходу всякие мелкие ссоры с отцом, не дающим денег, с болячками и всем таким. Там я впервые устала.
Экзамены. Это отдельная песня. Видимо, где-то с начала экзаменов я даю отсчет времени, называемым "полоса невезения". Она была у меня постоянно, но серая по сравнению с тем, на что я натыкалась там.
Пролет с олимпиадой.
Пролет с институтом.
Полный пролет... И вот он, мой химико-технологический вуз. Подала туда только из-за одной кафедры. Пошла только из-за того, что никуда больше не взяли. Распухшая донельзя голова напряглась последний раз и...
Уже который месяц не могу реанимировать мозг.
Причем, даже не так. Мозг работает. Не работает память.
Который раз переписываю контрольную работу... Потому как тему понимаю. Да, да, я понимаю все, чему меня учат сейчас. Но, спасибо нашей школьной математике, мне надо два часа хорошо, на бумажке, подумать, прежде чем сложить отрицательную дробь. И того? И того я даун. Да, да, аплодисменты. Я неделями сижу на заднице, чтобы на очередном переписывании вновь убедить учителей в том, что я даун.
Я разваливаюсь.
Все, что я за свою жизнь сделала или выучила нихрена мне не нужно,
У меня не выходит нихрена в учебе
У меня не выходит нихрена в творчестве
У меня не выходит нихрена в личной жизни - о да, у всех проблемы, просто мне срать на его, а я жалею себя.
У меня не выходит нихрена в общении с людьми
И, наконец, у меня нихрена не выходит в попытках существования. В моих руках все разваливается, все ломается, все ломается во мне, при мне и вокруг меня, в особенности мои стремления и планы.
Как уже писалось постами ранее, впереди меня ждет полная жопа даже в самом лучшем случае, в худшем... Ну, об этом вообще желательно не думать. Видели, спасибо. И вылет из универа тут - цветочки, не подлежащие вниманию. Которые, видимо, у меня и будут. Чтож, ждем окончания вечера. Даже из инвиза выйду. Негоже заставлять людей ждать - еще столько гадостей нужно написать в мой адрес...

Повторюсь - ненавижу этот мир.
Вчера так замечательно погуляла... Вспомнила детство, помечтала о будущем, почти вынырнула из этой депрессии. Появилось вдохновение, появилось подобие желания к существованию. Одного не было - цели в жизни. Просто за неимением иной альтернативы, позволила стать этой целью Ему. Хотя, все во мне выло против подобной идеи. Не доверяю я людям в принципе и парням в частности. Думаю - ладно, временно.
Утро прошло весьма неплохо, я даже взбодрилась было...
А потом все опять вернулось на круги своя. Везде говно, все не получается, со всеми не получается... И, будучи до сих пор постоянно на нервах, какая-то казалось бы мелочь - муж трубку не брал - стала последней каплей. И вуаля - я вновь сижу, ловя предательские слезы с невыносимым желанием уничтожить все, на что падает взгляд и мысль. И вновь не хочу жить... За что мне это все... За что такие нервы...

Что-то мне совсем перестает нравится моя жизнь... Она лишена всякого смысла даже в человеческом плане... К чему я стремлюсь? Я считала, что моя цель - поступить в МГУ, стать ученым, сделать что-то действительно полезное для науки и людей... Параллельно стать самой счастливой женой своего любимого человека, добиться того, чего не смогли мои родители - жить в любви и достатке... Но что же вышло? Поступила я совсем не туда, куда хотела, учеба мне в тягость. Я не дотягиваю не то что до будущего ученого, но даже до среднестатистического студента... Молодой человек мой вообще из университета вылетел, сейчас работает до восстановления... Да и работает, признаться, отнюдь не по специальности... И я все меньше его узнаю... Что же ждет меня там, впереди? Работа с утра до вечера, далее дорога домой за черту города и там голодный, злой и уставший муж?... Это с лучшем случае. Ведь это то, что я хотела... Правда ведь? Возможно... Но это потом... А что же сейчас? Здоровье ни к черту... Ничего не радует... А что радует - приносит неуют или боль... Нет, я хожу, я даже улыбаюсь, шучу, смеюсь... А внутри в этот момент пустота и вопрос "Зачем?..." Ведь сама же говорю, что ничего в этом мире не имеет смысла... Звоню Ему... Натыкаюсь на голос, полный не особо скрываемого равнодушия к моим словам... Думаю - "Устал... Позвоню ближе к вечеру...". Вечером та же история. Пустота все глубже, пробирается все дальше... " - Думать надо было". Так холодно... По щеке сбегает слеза, предательски добираясь до голосовых связок. Потому на несколько секунд замолкаю... Забывая на этот момент даже о постоянной физической боли... За что?... Ты же знаешь, что являешься единственным лучиком, ради которого я Живу. Ради которого еще всплываю из пучин депрессии, стараюсь держаться людей, стараюсь Существовать, Жить... Ведь другие стороны этого мира мне уже столь безразличны... Неужели ты хочешь, чтобы я закрылась и для тебя?.. Я же могу... Сейчас... Я действительно... Могу...

Cloud (21:49:58 12/10/2009)
Все же этот чертов мир лишен всякого смысла, всякой логики существования...

yyy (21:50:15 12/10/2009)
хм...ты понял это после аниме?)

Cloud (21:50:52 12/10/2009)
Причем тут аниме...

yyy(21:51:10 12/10/2009)
у меня это возникает после того как я начинаю задуматься о том как возникла жизнь и как у вселенной не может быть края а если и есть, то что за эти краем и там дальше у меня все клинит)

Cloud (21:58:20 12/10/2009)
Жизнь... Просто кучка атомов вдруг стала двигаться самостоятельно, ничего более. Клочок материи, обредший автономность. И так ли это на самом деле?.. Чем броуновское движение отличается от нашего? Мы думаем, что свободны. Что умеем мыслить, чувствовать... Но что это по сути? Те же химические реакции, те же физические законы. Чем тогда жизнь - не закон, который просто не был и не будет - из принципа - доазан? По сути-то.. Мы как ржавчина. Вроде вода окисляет железо, рыжее пятно движется, движется... Но по сути, ничего не делает. Мы - все живые существа - жрут, гадят, размножаются...жрут, гадят, размножаются... Просто существуют. И человек не исключение. Просто он на бесконечно малое значение выше, чем другие на этой планете - получил возможность пытаться понять этот мир. Но куда там... Что стоит то, что мы изучили по сравнению с реальным пониманием этого мира? Что стоит вся эта присловутая духовность, все творчество, все чувства... Ничто. Уверен, сущность этого мира даже не способна все это заметить. Мы топчемся на месте, мы никуда не движемся. Да и способны ли?... Даже через миллионы лет?... Навряд ли...

В колонках играет - Тэм
Настроение сейчас - Стандартное

Итак, подразделю свой дневник на семь разделов: Mist, Cloud, Sun, Rain, Light, Storm и Sky. Последний будет заполняться тогда, когда я точно не могу определить свое состояние души, либо пребываю во всех шести более-менее одновременно. Что касается остальных - каждая рубрика будет означать то, от какого лица я пишу в данный конкретный момент. У меня их примерно шесть... Для кодировки не стану говорить, как я их называю, тут они будут значатся так и только так. Приступим...

В колонках играет - Эванесенс - Anywhere
Настроение сейчас - выше плинтуса, ниже стенки

Интересно, как это выглядит - сижу на диване с давно опустевшей тарелкой и ноутом на коленях. Несмотря на то, что давно бы надо было уже выйти на улицу...
Мой ненаглядный опоздал. Снова. Хотя уже второй раз обещал не опаздывать. На этот раз хотябы позвонил за пол часа... Вот и что мне делать? Я сказала, если еще раз опоздает - может разворачиваться и ехать обратно. Но он же позвонил... А не как вчера... На желание все простить предпочитаю не обращать внимания - это не показатель. Итак слишком размякла.
А завтра получу студенческий. И начнется головомойка. Когда я его еще увижу... Так что, вероятно, буду сидеть тут еще пол часа. Пока не "уговорит" меня выйти. Знал бы ты, дорогой, что уговорить меня практически невозможно без моего предварительного желания...
Так что...
*полезла в рпг*

Итак, начинаю свой второй, и, думаю, последний дневник. Все же писать свои мысли, когда в друзьях множество знакомы и близких людей - очень сложно. Поэтому пусть будет так... Кто меня узнает - молодец, а специально представляться или давать прямые намеки я не намерена. Все имена зашифрованы. Тут есть лишь Я и мои мысли.