Секретарша - возмущается, когда ее так называют. Она СЕКРЕТАРЬ. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит это примерно так:
Озабоченный менеджер
(звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Ивановича, очень срочно!"
Секретарша: "Ок!" (Набирает Сызрань) "Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила! НЕт - желтенькую!" (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт") "Слушай, соедени с Иван Ивановичем. Ушел?! Давно? Только что?! Ну ладно, счастливо! И плюнь ты на этого дурака - другого найдешь!" (набирает номер Озабоченного мненеджера) "Але! Иван Иванович только что ушел домой, опоздали Вы немного." (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавить на телефонном проводе).
Театр начинает с вешалки, а офис с секретарши, которая вешалкам даст сто очков вперед.
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали преценденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует:
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дизинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще менеджеры - народ веселый. Дружно и трудолюбиво они бегают на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электроннной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быство одичает и на его месте возникает:
Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучем бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дизинфекции боиться вытряхивать его мусарную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементировавшимся тортом и на старый журнал кроссовдов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда
слово "суслик", а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу - она займет надлежайшее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - уверена, что компьютеры работвют на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счет. Очень серьезна, но может и пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием, но смеються все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд", мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственное его достоинства. Прятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Сиситемный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет мух курсором и не носит галстук (он боиться, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовками "I love you - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь и откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шарика", а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со свомими муками перед офисным водителем - просто хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает он их немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и воящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел сущетво, соответсвующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддердживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешает только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него гастрит, Да если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи!
на дискету и каким образом она потом влезит в дисковод?????
(звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Ивановича, очень срочно!"
