Мне очень нравится фраза известного британского ученого Дональда Винникота, автора книги по уходу за детьми, специалиста в области психологии ребенка. Он сказал: «Семья – это ответственность не детей, а родителей». И это важно понять. Дети не должны быть благодарны родителям за то, что те их зачали. Они должны надеяться на то, что зачатие произошло при взаимном согласии и удовольствии. Родители не должны ожидать от детей благодарности за сам факт их существования. Дети не просят, чтобы их родили.

Хорошие родители действительно создают семью и поддерживают ее существование, тем самым, создавая основу для заботы о детях и создания окружения, в котором каждый ребенок постепенно выбирает свое место и устанавливает отношения с другими людьми. Родители не хотят за это благодарности. Они получают награду в самом процессе и всяким благодарностям предпочитают возможность увидеть, что их дети растут, сами создают семьи и становятся родителями. Наше счастье – это счастье и здоровье наших детей.

А вот дети вправе винить нас (родителей), если мы, породив, не обеспечили им достойного старта в жизни, что является нашей обязанностью.

Мы кое-что знаем о том, почему эту долгую и трудную работу – родительскую работу по воспитанию детей – стоит делать. В сущности, мы полагаем, что эта работа создает единственную реальную основу общества. Хотя, когда мы растим детей, то меньше всего задумываемся над тем, как кто-то в будущем будет создавать «ячейку» общества.

Встречаясь на прогулке с колясками, мы делимся впечатлениями: «Мой плакал всю ночь». «Ну ничего, после 6-ти месяцев уже будет легче». Или: «Самое трудное – это до 3-х лет, а дальше уже легче». Часто удивляемся: «До года был паинькой. Но после года как подменили, ни секунды на месте!»

«До 12-ти лет носила косички и была отличницей, а теперь сплошное упрямство, все наперекор». И так далее.

В психологии человека существует врожденная тенденция к развитию, которая соответствует росту организма и постепенному развитию его функций. Примерно в 6 месяцев ребенок может сидеть, около года – начинает ходить, осваивает первые два-три слова. Также происходит движение и в его эмоциональном развитии. В последующем речь идет о возрастных кризисах детей, начиная с рождения и заканчивая подростковым периодом, хотя кризисы случаются и до самой старости.

В данной статье речь пойдет о детях.

Дети с возрастом меняются, и мы это замечаем. Но всегда ли мы готовы принять перемены и считаться с ними? Для начала попытаемся разобраться: что же такое возрастной кризис?

Примем за исходную посылку, что при переходе от одной возрастной стадии развития к другой существуют критические периоды, или кризисы, когда происходит разрушение прежней формы отношений человека с окружающим миром и формирование новой системы взаимоотношений, что сопровождается значительными психологическими трудностями для самого человека и его социального окружения. Действительно, в течение кризисных периодов человек совершает важную духовную работу: выявляет противоречия между тем, кто он есть на самом деле и тем, кем хотел бы быть; что имеет и что хотел бы иметь. В эти периоды он начинает понимать, что некоторые моменты своей жизни они переоценивал, а другие недооценивал. При этом может появиться смутное чувство, что с ним что-то не так. И лишь когда человек начинает понимать, что ему необходимо изменить что-то не в социальном окружении, а в самом себе, лишь тогда он начинает строить новую жизнь на реальной основе.

Обращают на себя внимание переходные или критические периоды, когда за небольшие промежутки времени в ребенке происходят такие изменения, которые заметны окружающим. Это конфликты с близкими, трудновоспитуемость ребенка, как будто он выпадает из-под педагогического воздействия.

Сущностью каждого кризиса является выбор, который человек должен сделать. Характер выбора сказывается на дальнейшей жизни человека: ее успешности или неуспешности. Проходя благополучно через трудности своего развития, ребенок как бы закаляется, делает выводы, выбирает. В конфликте с предельной ясностью обнажаются и эмоционально переживаются преграды и границы. Например: «Хочу конфеты вместо обеда!» Мы говорим: «Нет». Ребенок начинает злиться, мы сочувствуем, но твердо стоим на своем. Он попытается, возможно, еще не раз «посягнуть» на обед, но, в конце концов, поймет и примет, что конфеты – это десерт.

Итак, в детском и юношеском возрасте выделяют большие кризисы (кризис новорожденности, кризис 3-х лет, подростковый 13-14 лет) и малые (кризис одного года, кризис 7 лет, кризис 17-18 лет).

При больших кризисах перестраиваются отношения ребенка (или подростка) и общества. Малые кризисы проходят внешне спокойно и связаны с нарастанием умений и самостоятельности человека. В период критической фазы дети трудновоспитуемы, проявляют упрямство, негативизм, строптивость, непослушание.
В чем заключается кризис новорожденности? Переход от внутриутробной жизни к внеутробной – это, прежде всего, перестройка всех физиологических механизмов ребенка. Он попадает в более холодную и светлую среду, переходит на новую форму питания и кислородного обмена. Происходящее требует периода приспособления. Признаком этого приспособления является потеря ребенком в весе в первые дни после рождения. Несколько хуже обстоит дело с механизмом приспособления к холоду.

Психологическая точка зрения по определению конца периода новорожденности связана с появлением у ребенка хотя бы намека на взаимодействие с взрослым (1,5-2 месяца). Выразительным сигналом такого взаимодействия считается появление у ребенка улыбки при виде человеческого лица. Практически все психологи сходятся на том, что улыбка на лице ребенка является концом кризиса новорожденности. Дальнейшее психическое развитие – это, прежде всего, развитие средств его общения с взрослыми.

Как выбирать систему воспитания младенцев? В современном мире их огромное множество. В одних акцент ставится на раннее физическое развитие, в других – на развитие интеллекта, в третьих – на эстетическое и т.д. Психологи не могут дать точных рекомендаций, но могут посоветовать. Первое, что нужно учитывать, выбирая систему воспитания – это то, что все младенцы разные. Если малыш плачет, пугается, испытывает дискомфорт, никогда нельзя ломать его, т.к. психика ребенка имеет пределы прочности, а спровоцировать срыв легче, чем скорректировать его. Второе, родителям всегда полезно спросить себя: «Зачем я это делаю?» И дать на этот вопрос точный, а главное, честный ответ. Если это нужно для того, чтобы похвастаться подруге – «мой ребенок в мороз босиком по снегу бегает» - то про этот метод закаливания нужно забыть. И третье, никогда не надо сравнивать своего малыша с другими детьми. Этим ничего нельзя добиться, кроме укрепления комплекса и укоренением непонимания между собой и своим ребенком.
В чем сущность кризиса 3-х лет? Это граница между ранним и дошкольным детством – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Вот несколько важных симптомов этого кризиса.

Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие (снять туфли, например), которое отказывается выполнить, а на требование или просьбу взрослого (сними туфли, пожалуйста). Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Ребенок игнорирует требование одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия – сделать наоборот. Но это не непослушание. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.

Упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались.

Обесценивание. Трехлетний ребенок может начать ругаться, отбросить и даже сломать любимую игрушку, предложенную не во время (обесцениваются старые привязанности к вещам).

Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против принятых норм поведения в семье (порядков). Ребенок хочет делать все сам, но это стремление не к физической самостоятельности. А стремление к самостоятельности намерения, замысла.

Ребенок проявляет деспотизм, диктуя свое поведение. Если в семье он один, то проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему. Конечно, эти проявления бывают разной интенсивности у разных детей. Кризис 3-х лет – это ломка взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. Это кризис выделения своего «Я».
Как проявляется кризис 6-7-ми лет? Основные его признаки таковы.

- потеря непосредственности (между желанием и действием вклинивается переживание того, какое значение это действие будет иметь для ребенка)

- манерничание (ребенок что-то из себя строит, что-то скрывает)

- симптом «горькой конфеты» (ребенку плохо, но он старается этого не показать).

Изменяются отношения с взрослыми, сверстниками, появляются мотивы конкуренции, желание быть первым, меняется отношение к себе, появляется самооценка, новое отношение к успеху и неуспеху.
Психологические особенности подросткового возраста получили название «подросткового комплекса». «Подростковый комплекс» включает в себя:

- чувствительность к оценке посторонними своей внешности и способностей;

- крайняя самонадеянность и безапелляционные суждения в отношении окружающих;

- внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость – с развязностью, желание быть признанным – с показной независимостью; борьба с авторитетами, общепринятыми правилами, обожествление случайных кумиров.

Развитие личности в подростковом периоде характеризуется двумя противоположными тенденциями. С одной стороны устанавливаются все более тесные контакты (друзья, компании, группировки), с другой – происходит рост самостоятельности, усложнение внутреннего мира. Центральными вопросами для подросткового периода становятся:

- Зачем я появился в этом мире, если я об этом никого не просил?

- Достаточно ли хорош этот мир для меня?

- Как ко мне относятся другие?

- Какой Я? Что Я могу? Можно ли меня любить? Каков смысл моей жизни?

Обдумывая проблемы родителей, возникающие при воспитании подростков, можно сказать, что залогом хороших, здоровых, развивающихся отношений может быть только диалог. Работая с подростками, я очень часто слышу: «Со мной никто не разговаривает», «Мне не с кем поделиться», и, практически постоянно, «Меня никто не слушает». Это очень важно – уметь просто и безоценочно слушать, сопереживать и не давать советов, если об этом не просят. И еще чаще вспоминать себя и не судить. Тогда вы заслужите доверие своего взрослеющего ребенка, а с тревогами и сомнениями он придет именно к вам.

Способность к свободному, глубокому диалогу позволяет человеку понимать мир, в котором он находится, радоваться жизни, принимать себя со всеми достоинствами и слабостями, обнаруживать смысл собственной жизни, а главное – уметь принимать ответственность за себя и разделять ответственность с другими людьми.

Итак, мне хотелось поделиться некоторыми знаниями о том, почему вдруг меняются наши дети и чем это обусловлено. Знать – значит быть готовым, не застигнутым врасплох. Наверняка возникнут вопросы о том, что же делать, как и чем помочь детям, как уцелеть самому и не сломать психику ребенку.