Настроение сейчас - у меня всё одинаково

 

Что-то страшное поедает мой компьютер. В симсонах постоянно меняется цвет, и слова превращаются в какие-то чертовые квадратики, из домов вылазят какие-то белые полосы и тянутся в бесконечность. Силуэты людей становятся черными, как тот, который я вижу постоянно back. Зато «тот» убрался. Интернет то включается, Слава Богу, но мои сайты не открываются, и это, черт возьми, лучшее, что могло случиться за полгода. И привет новым страхам. Теперь мне кажется, что руки это червяки, повылазившие из плеч.

Что может быть лучше, чем рассматривать человека. Высмотреть каждые его изгиб тела, каждую родинку или впадину. Мы с детства изучаем себя самих, нам пора посмотреть на других. Какие все разные. Во всех смыслах разные, но не на всех можно смотреть. Общество коварное и не позволяет резкости по отношению к каждому индивидууму, хотя мужчины этого не понимают. Дефицит мужчин рядом с самого моего детства заставляет растеряться, покраснеть и засунуть куда-то подальше руки, когда смотрят, как убийца на жертву, ну обычно это так и бывает. Так заметно, что хочется провалиться сквозь землю/ в такие моменты в голове мысли стекаются и растекаются, как жидкость. Я лично вспоминаю дефекты своего тела (ну после того, как руки в кармане), типа: «ну что заметил какой у меня огромный нос? Или какие большие и не женские пальцы на руках?" Начинаю все вспоминать и машинально укрывать «неправильные» части тела. Ах, блядь, надо же полюбить себя наконец то , а я забыла, как обычно…

иногда мне хочется дарить. иногда я ни на что не спасобна.

по утрам я страшный пидор. эти пухлые пальцы, впалые вмятины под глазами. что-то кому-то дарить в таком со состояниии не возможно.

я не хочу ничего. мне просто стыдно от себя.

я хотела сегодня сказать свои потребности. канечно, это вообще никому не нужно, но для себя в заметку почему бы и не написать.недавно выкопала из себя жажду к авторитету.

но это невозможно в моём случаи. уж слишком я ненавижу себя, что б заставить полюбить себя другим.

 а какие у вас потребности?

С техникой творится что-то странное. Например, микроволновая печь не хочет показывать время. Компьютер сам выключается. И вообще про интернет можно и забыть, его уже почти как в моём мире не существует 5 дней. (И не пойму, где ломка. Может теперь меня проглатывают с головой Sims 3? Поэтому моя голова снова забывает мелочи в реальности. )Как будто вся квартира чувствует приближение экзаменов по математике. Может для кого-то это и пустяки, но для меня это великие дела. Не хочу потерять статус: «мне математика идёт больше, чем языки. И вообще точные науки мой мозг запоминает больше, чем гуманитарные и т.д.».

И мне так уже не терпится зайти снова на свою страничку в контакте. Снова сделать записи свежие в дневнике и прочитать несколько страниц сетевой книги, название которой я даже забыла под натиском эмоции.

Моя голова опустошалась, и я превращаюсь в овощ. Когда я одна дома я с хожу с ума. Я чувствую присутствие кого-то стоящего заде. А так всё отлично. Не считая всего этого и, кстати, по ночам я снова мучаюсь безсонницами, но впринципи у меня всё хорошо/

И вот что б развести эти грустные слова я добавлю картинку, на которой мальчик довольно сильно похож, как по мне, судя по фотографиям, на папу в детстве:

(хочу, что б кроме меня никаких больше Овнов в этом мире не существовало. Уж слишком пафосные, умные и красивые они, что приводит меня к замечательной завести и подражанию.)