за окном капает дождь, как у всех, как везде. как по мне.
мне просто нравится звук вот и всё.
я постоянно зеваю, но и в эту ночь безсонница меня не покинит.
рядом старая стопка космополитэна, часы и книга по астрологии. не знаю к чему это я
и еще память сегоднешнего дня. мама купилиа не большой бассейн и мы купались с братом, собирали я годы и бегали постоянно. сейчас устала.
хорошо

как-будто. не только я исчезаю, но и мир вокруг теряет смысл.
а что брат?
я его хорошенько пропиарила и теперь мне нечего здесь делать.
вот последние мгновения. пока остались только глаза, остатки мозга и пальци. есть время напечатать, что я желаю всем добра. и Ване канечно тоже.
у меня уже нет сердца, но остались глаза. могу вам отдать...

понимаешь, дневник. они все думают только о Ване, а обо мне забыли.
как-будто я уже не существую

что-то интересное в голову приходит именно вечером. я так быстро печатаю, думаю ,наверное, где-то уже печатала это.
расстеряха.
- Аля, где крышка от кастрюли.

- Аля, дай резинку.
-нету.
-где же она?

почему никогда нет того, что надо мне и другим.
а еще мне хочется жвачку и понятное дело ларьки закрыты и луна светит во всю, а в кармане только обёрка от конфеты.
а еще мне стыдно от того, что моя голова очень пустая и деформированная и ничего в ней не имею без музыки. когда играет музыки не только как-то легче становится жить, но даже мысли со смыслом приходят. когда музыка ничайно выключилась, мне хотелось только написать, что я была бы не против повесится этой ночью, но это не получится.и, да, есть на это причина и не одна.мне надоели люди и, это плохо канечно, но в основном родные. меня ни кто не хочет видеть или слышать, или мама не хочет что б меня видели или слышали. мне только тошнит от её постоянных нельзя и можно. а еще от её слов, после которыз рвота была легко выражена в моих глазах: у тебя совершенно нет вкуса, ты больная на голову, дура - тоже часто посещаемое слово маму, мне надоел брат, мне даже от собаки уже тошнит и хочется придушить её

главное, не показаться сумасшедшей. в моём случае, это не будет долго отклеиваться

единственный мужчина, которого я люблю

по утрам он мне говорит: "Доброе утро, спящая красавица".

он всегда приносит то, что я прошу и никогда не жалуется.

когда я спрашиваю: "почему ты не хочешь меня целовать?". он отвечает: "а кто тебя не хочет целовать? иди сюда щас чмокну"

он считает меня чудесной и самой красивой.

он считает, что я намного интересней родителей

еще он считает, что в моей голове скрывается что-то очень важное, чего нет у многих

да, и еще очень много всего по отношению ко мне.

но ему дарить то чудеса и не надо. он сам их находит и слаживает в свою капилку. эти чудеса скрываются под его краватью в каробках с игрушками. он сам их находит в песочницах с его друзьями и в утренней каше, которую никогда не ест

"))))))" - что это? непереоценивай себя. в реальности никто на такое не спасобен. мне они ничего не говорят. это вообще никому ничего не говорит. это просто скобки. такого в жизни не бывает. разве что нацепить на себя куча улыбок и ходить как долбоёб

а я вот правда ничего не умею. совершенно ничего. ничем не отличаюсь. и постоянно в совершенствовании непонятно чего. я совершенно никто в обществе. и уже говорила, что даже никаким местом не отличаюсь ни от кого. я не умею рисовать. и в математике я типична, как птица, почему то. я не умею писать, но научилась печатать. я не умею фотографировать, чем и занимаюсь иногда.
так вот, съедите меня. вот съедите и выплюньте и вырвите.
и всё такое, но просто пока нигде не нашла себя. нигде не могу найти себя. может я даже не ищу.
мне иногда тошнит от себя. и внутри я говно, постоянно стеснительное и мягкое, постоянно тихое и злое и даже мстительно. за то честное.
и снаружи от меня тошнит. от кончиков волос до ногтей на пальцах на ногах.
кто же я такая, зачем я такая здесь? зачем эти люди, на удивление разные и одинаковые, зачем эти книги, тихие и яркие, зачем и он появляется иногда в голове, такой непонятный?
но знаю точно, что постоянно чего-то хочу. и постоянно что-то голову трахает. от этого головы других трахаю. постоянно чего-то добиваюсь.
пока кишки не вылезут, не сдамся
но пока такая мелкая и незаметная.
такая не оцененная и мечтательная.

везде пошласти.

они гудят дрелью. когда гудят я начинаю видеть что же происходит вокруг. когда молчат я снова ухожу где-то далеко в себя. гудите...
я ухажу в себя и вспоминаю свой сон. он до сих пор помнится мне как самый страшный кошмар. Он умер. он утанул. я видела как он задыхается и пузыри вокруг. так много. а потом через время я вспоминаю его и ору от вего сердца: "я хочу вернуть время вспять!!"
потом просыпаюсь вся в поту.
даже простынь, которой я укрывалась, мокрая. особенно мокрая была шея. когда я посмотрела в зеркало у меня на глазах были слёзы. но именно тогда я была счастлива так как поняла ,что это всего лишь сон. всего лишь то