На низких тонах моя жизнь

Мои движения

Моя философия
все, что мое

 

Я слушаюсь всех, кроме себя. Я не выживаю и дня без чужих советов. Я не могу по-другому.
Я делаю только то, что говорят во мне делать мои идеалы и мое окружение

Я не способна быть одна. Я держу возле себя людей. Мне страшно и тошно от себя.
я чувствую, что погибаю внутри. Разлаживаюсь, растворяюсь.  Чернею
Я склеила из себя еще одну, потому что отличатся слишком больно.
Окружение не выносимо, скажу я вам по секрету.
Все ваши правила вошли в меня навсегда.
Все ваши советы не просто учтены, а досконально выполнены в моей голове.
Все прочитанные книги, просмотренные фильмы прослушанная музыка красивые люди все слова фразы ваши  являются для меня моим стержнем, моей почвой. Без этого всего я ничто.
Все мои поступки достижение появлялись под вашим влиянием , из-за вашей силы. Меня даже внушать не надо. Моя привычка все делать, что скажите. Моя жизнь быть чьим-то пальцем, правой рукой, ногой. Чем угодно, кроме, как собой

только глубже, глубже, глубже... в себе

где-то в моей пустой комнате проносится истерический смех моего внутреннего голоса, который в детстве был еще одним моим страхом, только дружба с ним могла что либо поменять. дружба всегда завязывает крепко. поэтому, не зная что это был дьявол, я превратилось в дьявола. в грязное чудовище внутренне и внешне. этот голос поменял меня. 

теперь он только ухмыляется в зеркале мне. смотря своими огромными злыми глазами. в которых много сырости. да, даже в глазах. я чувствую сырость повсюду. особенно в комнате и чуть ниже шеи. 

внутри происходит настоящая война, которая часто под вечер превращается в головную боль. война "я" с моим же воображением. я паскуда которой нечего делать уже несколько лет. единственное занятие это смотреть в себя...............мне больно и стыдно

когда всё были действительно плохо, МП ничего не замечали. 

теперь же всё идет вроде ввысь. а они только вот начали обращать внимание на мое постоянно по-злому-грустное ебало. но я ведь и раньше была такая же. только еще толстая и с брэкитами. ВЫ НАВЕРНОЕ ПОНИМАЛИ ПОЧЕМУ Я ТОГДА И НЕ УЛЫБАЛАСЬ. а сейчас мозги отпали понимать, что это ВСЕ ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ. ЧТО МОЖЕТ Я И РАДУЮСЬ. но мне таааак лень отдавать чужим свою улыбку. пусть и лучшую ипусть и самую дорогую

 

я вот очень ну очень устаю. и я не жалуюсь. или может жалуюсь. но я не хочу что б это так выглядело))
все такие с хорошим настроением ходят. а я даже не могу заразится этим хорошим настроением. все у меня плохо и туманно, и меня бесит когда вдруг настроение поднимается хоть чуть выше настоящего. неужто боюсь перемен??
я тебе уже говорила об этом когда-то???????блядь, я ненавижу себя. ненавижу то, что меня остальные постоянно переоценивают. школе ставят десятки, и мне даже приходится объяснятся им, что я рассказала на 8 или 9, а не на десять. и постоянно проходят мимо, никогда не вызывают. а я всё делаю, но боюсь поднять руку. откуда у меня такой страх? я всегда думала, что я очень смелый храбрый человек и это мое достоинство. и куда же оно ушло это чертово достоинство? снова нас пугают. школа источник знаний. вот эта фраза меня взбесила. ведь школа это не единственный источник знания в наше время. и если я не хочу учить я не буду.
бляди там учат. сядут на 45 минут за стол и будут что-то мурлыкать себе поднос. и стявят плохие оценки только тем, кто плохо себя ведет. ну что за бред где справедливость???? я думаю, что достойна 6 в табели. я очень рада, когда получаю 6 пятерки 4 двойки. я люблю этим портить настроение матери. но мне никогда ничего плохого не ставят. 
про сп....здесь все само собой ясно: я не хочу казаться не прикосновенной) одна тихая загадочная. я знаю, это глупо. я ненавижу врать людям. но мне не нравится чувствовать себя в классе не такой как все. оказывается есть только два варианта: или такая как все или хуже. я хочу выключить совесть и мелочность. один взгляд и я чувствую себя ничтожеством. 

извини за этот бред.

В колонках играет - James Blake - Once We All Agree

они любят мне делать больно. Они кайфуют от этого. И этот каждый удар дырявит меня больше, чем кого либо другого, потому что я обидчивая        . Я хочу чтобы они видели мои страдания, но они не замечают. Эгоисты воспитали эгоиста. Я не правильный и неповоротливый человек.  В моем багаже еще несколько сотен таких недостатков, о которых я иногда вспоминаю, особенно, когда они мне само об этом напоминают. 

то ли эта та же обида старая дряблая меня так же как и раньше грызет и перегрызла дырку во лбу что б я только продолжила этот дневник. в котором никогда не поместится всё внутреннее гавно. я типичная.
до прежней тошноты типичная. что бы я не делала все это воспринимается на троечку. у каждого просто в голове статистика личняя...и у меня
так вот пишу