мне захотелось продолжить этот дневник.

что-то давит у меня в груди.
"я влюбляюсь и всегда в одного и того же человека."
куча нового и моя голова просто не способна всё переработать. я говорила, что хочу набухаться. а сгодня еще больше хочу.

почему мой брат Ваня гладит своих одноклассников мальчиков за волосы при мне, а потом говорит, что мне показалось ?

"почему ОН на меня так смотрит как будто завтра пиздець наступит. и начинает наглеть. задает вопросы как будто волнуется за меня. и почему я до сих пор, хотя думала, что уже давным довно преобрела смелость, опускаю глаза или поварачиваюсь в другую сторону при нем. "

почему с человеком который стал для меня объмным, хотя был плоским в маниторе, я веду себя так как будто он мой отець и поможет в чем-то. сказал, хочет направить меня в правильное русло. а я просто хотела набухаться. он был как еще один вариант с кем. он модный и у него много красивых друзей. он мне как брат стал. и понимает все мои сопли.


но я еще больше от перемен таких резких ломаюсь.
в груди болит и ноги дрожат

 

 

я не чувствую поддержки. я превращаюсь в холодную точку, которая без подачи и отдачи энергии от других и к другим людям, отдаёт свою вселившуюся и расплывающуюся энергию в эти строки. паскуда - жизнь. или я.

скорее, я.

даже когда подруга улыбается мне или уязвимо поднимает самооценку, постоянно опущенную мыслями. я что б не думать - читаю. да, это единственная причина, почему я читаю. неважна книга, её автор или жанр. мне важна её обложка и твердый переплет. мне нужен иной мир, в котором меня нет, но в который я могу попасть или через книги или через фильмы. и скажу, что очень мало прочитала или просмотрела. у меня постоянно нет времени. даже тогда у меня или во мне не чувствуется поддержка. когда я с ней, я всё равно одинока. хорошо, что в нашем классе есть люди, которые сами незная этого зажигают меня. зажигают все мои страсти желания. я открываюсь полностью и резко, что многих приводит в негодование. 

в школе во время скучного урока, дома когда делаю домашнюю работу, но в основном всё дерьмо приходит ночью во время очередной бессонницы, я думаю.

я понятно не чувствую поддержки от маленьких девочек, которые отдают мне свои милые улыбки и частые взгляды на уроках в бигбене (в школе анг языка. я и еще кое какие личности моего возраста познаниям своим попали в группу двенадцатилетних девочек). вот место где я могу выкрикивать что угодно не боюсь опустошиться или впитаться с землей. поэтому моим глупым мерзким шуткам выкрикам и тд практически нет конца. но меня хвалит учитель за готовку домашнего задания. очень многие её не делают.

я не чувствую поддержки от сорокалетних тёточек с большими сиськами и животами на уроках цигуна. я не чувствую потдержки от учителя на уроках цигуна. она мне улыбается и дала мне свой номер. но я даже не помню её имени.

 

Сегодня я преодолею чувство, что мне чего-то нехватает – начну радоваться тому, что имею, вместо терзаться из-за того, чего у меня нет. Сегодня никому ни в чем не завидую. Сегодня я задумаюсь, чего мне в жизни не хватает и почему я этого еще не имею? Действительно ли то, что я хочу, заполнит пустоту и даст мне чувство удовлетворения?.

у меня ребра болят. с одноклассниками у меня напряженка. подруга меня не понимает и бесит. а с мамой всегда всё гавно
а ты не можешь с чмом гулять...потому что есть круче людимне грустно и я снова впала пессимистический погреб, где одни тараканы.меня закручивает мой негатив в мыслях. и я не выбирусь из своей головы. что б забытся есть способ который я использовала только не давно - это набухалась. пить.пить.пить. и все проблемы кажутся счастьем

у меня ребра болят. с одноклассниками у меня напряженка. подруга меня не понимает и бесит. а с мамой всегда всё гавно
а ты не можешь с чмом гулять...потому что есть круче люди
мне грустно и я снова впала пессимистический погреб, где одни тараканы.
меня закручивает мой негатив в мыслях. и я не выбирусь из своей головы.
что б забытся есть способ который я использовала только не давно - это набухалась. пить.пить.пить. и все проблемы кажутся счастьем.

Я протрезвела. Я не чувствую своё тело, кроме ног, конечно. Ноги болят. Цигун не так расслабляет, как алко. ахахаха.

Меня тысячу раз колбасило. под конець ноги затекли. Я очень много раз произнесла его имя. Теперь я боюсь на люди выходить. Хотя люди на меня вообще не обращали внимание. А меня колбасит. Всем было как-то похуй. Наверное, всем похуй на пьяных несовершеннолетних подростков, потому что их много, блядь. Им было очень очень похуй. А я очень многое замечала, но чувствовала себя в колпаке. например, как катеры трахались или как бумажечка плыла по речке, как в общественном туалете оказывается есть отдельный туалет со швабрами и вениками для вип персон. Чуваков с матней. я им рассказывала всё, что в голову приходила. поэтому они очень част