Смешные цитаты

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

“Eсли проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно”.

Если твоя жизнь похожа на кислый лимон...сделай лимонад!!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…

Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров

Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне

Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв

Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Он злостный неплательщик взяток

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...