Желя - (Жля, Журба) Богиня смертной печали. «Желя», сестра Карны (Кручины). «Желение» — скорбь по умершим. Считалось, что даже одно упоминание ее имени облегчает душу.
Поэтому этот дневник - это мой способ облегчить душу. Похоронить и выбросить все ненужное, обидное. Из-за этого он получится мрачным и депрессивным. Для того, чтобы в реальной жизни у меня получалось быть светлой и радостной.
Уродливый Кот |
Это не мое, нашла на просторах интернета, но очень захотелось поделиться ею хотя бы с тем небольшим количеством народу, который меня читает. Это маленький урок о любви.
Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его …
Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой!! И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне - самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
|
|
Общественный транспорт и деньги. Серия вторая |
Мда... только вчера отвозмущалась по поводу растворившейся в маршрутке сдаче, как сегодня в трамвае у меня из кармана вытянули 2 гривны, которые я туда положила специально, чтобы не лезть в кошелек, когда пройдет кондуктор.
Блин... мне не жалко ни тех восьми гривен ни этих двух. Я точно не стала беднее и мой мир не рухнул в пучину нищеты. Но, черт возми, пусть подавятся! Надеюсь, с этой мелочью они забрали у меня и негативную энергетику на себя. Сижу и представляю себе, что именно в этих деньгах были мои болезни, обиды, неудачи.
А мой личный вывод - пора кончать жадничать на себя и серьезно задуматься о покупке автомобиля.
|
|
Шокотерапия |
Устроила себе сеанс лечения негативных эмоций путем встряски нервной системы. Пошла и почти на всю, полученную вчера зарплату, купила себе пальто. Осталось денег как раз на коммунальные платежи, еду на две недели и песок коту. Если разобраться - не так уж и мало.
Сижу, жду аванса...
|
|
Проверка |
|
|
Отвратное начало дня |
|
|
Хорошие воспоминания |
|
|
Правильно... |
Удивительно, но я достаточно быстро смирилась с тем решением, которое приняла всего лишь какой-то месяц назад - не видиться и не общаться больше со своей безответной любовью.
Да, где-то фоном в сознании осталось сожаление, что не получилось так, как я хотела. Но внутри, в душе, есть полная уверенность, что так правильно. Спокойствие, что ли...
Меня пугает только мысль, что истинная причина неудачи - мой собственный настрой на то, что ничего не получится. Я как бы изначально не видела возможности развития наших отношений. А поскольку сейчас активно из всех источников информации насаждается мысль, что мы имеем только то, что позволили себе иметь, то невольно приходишь к мысли, что ты сам "пипец своему счастью". Может быть, если бы мне только чуть больше хватило веры в то, что моя любовь будет счастливой, то я бы писала сейчас совсем о другом.
Но в любом случае, сейчас на душе спокойно и просто. Может, потому что рядом все же есть человек, который своим отношением показывает мне, какая я особенная. Может, и не поэтому.
|
|
Отпуск завершился |
Вот и закончился отпуск.
В принципе, я его провела не так, как хотелось бы: вместо вожделенного моря пришлось ехать в санаторий залечивать хронические болячки. Но климат хорошей местности, красивая природа и покой места меня просто очаровали. Я вернулась, действительно, отдохнувшей.
О многих вещах можно было бы поделиться, но здесь я напишу только одну. Ту, о которой в обычной жизни молчу, как партизан... Ко мне в санаторий на один вечер вырвался мой любовник. Приехал специально, чтобы увидеть меня - за тридевять земель, потому что соскучился. Эх... для меня никто еще таких поступков не делал. Это как-то укрепляет (не знаю, какое слово подобрать лучше), делает уверенней. Все-таки, я женщина - ради которой могут совершаться поступки.
Впрочем, это была еще и иллюстрация моего убеждения: "Если мужчина хочет - он делает". Вот захотел увидеть - и увидел. И не было оправданий в виде "нас полстраны разделяет".
|
|
Аудио-запись: Why do you love me / Почему ты любишь меня |
29 слушали 0 копий |
|
|
|
Аудио-запись: Закрой свой рот/Shut your mouth |
|
14 слушали 0 копий |
|
|
|
Марина Цветаева |
Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.
Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.
Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -
У того, с которым Иаков стоял в ночи.
Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие! - у тебя остаться - ты:
Два крыла, нацеленные в эфир, -
Оттого что мир твоя колыбель, и могила - мир
|
Метки: поэзия |
Вспомнила на свою голову |
Блин... зацепило. Эти мысли о Его Дне рождения... как-то опять кошки на душе заскребли. Хочется сделать какую-нибудь глупость типа позвонить, позвать, попросить. Это при полном понимании абсурдности этого действа.
Успокойся, душа моя... ничего не выйдет! Разные вы, разные!!! И ты сама это прекрасно понимаешь. Нечего разрывать мне грудь и пытаться вырваться наружу... Будет у нас с тобой еще счастье, но увы, не здесь.
|
|
С Днем рождения, Любимый человек! |
|
|
Сны, однако |
Вчера весь день ходила под впечатлением сна. Хотя нет, неверно. Не под впечатлением сна, а под впечатлением пробуждения ото сна.
Мне почти всю ночь снилось, что некая женщина, негативно ко мне настроенная, пытается мне погадать на Таро. Причем я этого не хочу и стараюсь не слушать. Сеанс "гадания" периодически прерывался моим котом, который меня будил и требовал то, чтобы я его выпустила из комнаты, то впустила обратно. Я была коту благодарна за эти побудки, ибо тетя изо сна мне категорически не нравилась. Я кота выпускала/впускала и ложилась, надеясь, что эта хрень мне больше не приснится. А она снилась снова.
В итоге, в очередной приход кота я просто его сгребла в охапку и заснула с ним в обнимку, т.к, если честно, стало уже страшновато. Сеанс "гадания" продолжился. И тут я вспомнила, что я сплю и могу проснуться. Усилием вынырнула из сна. Как в последствии оказалось, что это я не проснулась, а мне приснилось, что я проснулась. Я ощутила за спиной чье-то присутствие и в испуге схватилась за кота. Тут кота стало так сильно трясти, что я перепугалась еще больше.... вдруг кот кинулся меня кусать и я поняла, что это я еще сплю и надо просыпаться на самом деле. Тут уже было не до выпендриваний, и христианка я или нет, но "Отче наш" вспомнился и пригодился на ура, тем более, что альтернатив ему я не знаю.
Это пробуждение забрало еще больше сил. В момент "перехода" изо сна я явственно услышала, как мне в правое ухо кто-то прохрипел мое имя. Голос был такой, что у меня кровь в жилах остыла. Но самое страшное было, когда я открыла глаза. Свою родную и до боли знакомую комнату я видела каким-то совсем другим зрением. Все выглядело, как на фотографиях в старых газетах: если присмотреться эти снимки состоят из мелких точек, которые то реже, то ближе друг к другу. Вот и у меня все изображение было таким. Только не в точках, а в мелко-мепко "напечатанных друг к другу" символах. Кажется, это были крестики или буквы t, палочки или буквы I и что-то вроде U или V. Т.е. я смотрю на стенку, вижу отчетливо свой телевизор, аппаратуру, картину сверху, но все оно состоит из вот этих вот символов. Плюс, чем больше я напрягаю зрение, тем лучше вижу промежутки в этих символах. А за ними - кремово-белая пустота. Плюс осознание, что ЭТО УЖЕ НЕ СОН. Проморгалась - не помогает... Думала, что уже все, сошла с ума. Но минуты через три (хотя кто точно поручится за время?) меня попустило. Наоборот, изображение смазалось и теперь я смотрела на свою комнату, как-будто из-за залитого дождем окна: все было размыто. И опять-таки, этот глюк не проходил достаточное время, чтобы испугаться.
Потом все прошло. Зрение настроилось, попустило... Кот любимый под боком честно сопит... Но первым порывом было бежать в комнату к матери с воплем: "Мамочка, ляг со мной, а то мне страшно". Ограничилась тем же "Отче нашем" и тем, что зажгла свет и остаток ночи спала при свете. Дальше снилось уже, наоборот, приятное - Любимый человек.
Как выяснилось с утра, маму надо было звать. Ибо ей тоже снились кошмары. Наверное, потому кот всю ночь и метался между комнатами. Бедная животинка пыталась снять этот негатив и не знала, к кому бросаться.
А днем в обеденный перерыв шла никого не трогала и вдруг получила резкий удар под дых. Какой-то старик с палочкой (знаете, такие сейчас - не клюкой, а с поддержкой под локоть) непонятно чего вдруг сагрессировал и просто ни с того ни с сего меня ударил. Целился в грудь, но попал ниже. Я была в шоке. Догонять этого м...ка, выхватывать клюку и бить ею по голове не имело смысла. Ведь такие вещи просто-так не происходят. Тем более после таких снов.
Но очень бы хотелось найти того, кто мне объяснит, что черт возьми, происходит. Завтра буду пытать целителя, что это было.
|
|
Пути |
Услышала сегодня удивительную вещь про древние Китайские учения. Было два общепринятых пути поиска себя: Путь правой руки и Путь левой руки.
Путь правой руки - это аскетический путь отречения, самодисциплины. На этом пути ученик полностью доверяет и подчиняется Учителю. Но и ответственность за его развитие ложится на Учителя. Этот Путь представлен конфуцианством.
Путь левой руки - путь наслаждения, Пусть вседозволенности. Здесь твой опыт - это твой опыт и вся ответственность за твои поступки лежит на тебе. Ты слушаешь своего Учителя, но сам решаешь, как тебе поступать. Но и сам несешь бремя своих поступков. Этот путь представлен у китайцев даосизмом.
И я поняла!!! Я всю жизнь сталкиваюсь с Учителями Пути правой руки. Ибо традиционное православие, нам всем известное, это ни что иное, как этот путь. Самый главный Учитель Христос "взял на Себя ответственность" за грехи этого мира. Соответственно, и Его последователи - те люди, которые в состоянии доверять Ему, слушаться и подчиняться, возлагая на Него все надежды. И Он это несет уже две тысячи лет. Поэтому, когда я разговариваю с ними, они не понимают меня. Вот почему мой "дедка" так настойчиво гонит меня на причащение. Такой у него Путь.
А я, видимо, уже созрела до того, чтобы взять ответственность за свои поступки на себя. Мне так кажется... Набью шишек - это будут мои шишки, получу уроки - это будут мои уроки. Лишь бы у меня достало ума их выучить:)
Я нашла ответ на свой вопрос, можно ли не следовать тупо советам целителя. Можно, только ответственность за результат будет на мне, а не на нем. Мне враз полегчало... Пойду на причащение только, если сама так решу.
|
|
Тварь ли я дрожащая или право имею... |
Была таки сегодня на службе. Спасибо подруге, которая лучше разбирается во всех православных ритуалах, она пошла со мной и подсказывала, где стать, куда пойти, что взять...
Главный прикол дня... Подошла к батюшке, говорю, что впервые на исповеди, прошу мне помочь. Он позадавал мне вопросы из разряда: "А было ли в твоей жизни то, а было ли это?".. Я на все бодро отвечала "Да", только с одним у меня не сложилось - аборта не было. А так бы был полный комплект. Правда, почему-то не спрашивали ни про пьянство ни про наркотики... В основном батюшку интересовали вопросы физической близости. Про то, что я злюсь, сквернословлю и сплетничаю я уже сама вспомнила, о чем не применула сообщить. После такой искренности батюшка офигел и заявил мне, что слишком много смертных грехов на мне и причащаться мне НЕЛЬЗЯ. Чуть не ляпнула в ответ "Спасибо большое, мне самой не очень-то и хотелось!", но я прикусила язык и отошла. По итогу, если мне нужно причаститься, надо прийти еще раз через неделю, опять пойти на исповедь и тогда уже мне будет можно.
Суть не в этом. Я, если честно, даже рада, что так все прошло, т.к. уже говорила, что становиться частью пути, к которому не лежит сердце считаю неправильным.
Однако, насколько я помню, сам Христос ограничивался фразой "иди и больше не греши", поэтому испытательный срок в неделю стал для меня удивлением.
Плохо то, что целители, к которым я пошла, настаивают на этом обряде. А для прохождения оного мне придется соврать. Ибо батюшка потребует обещания больше "ни-ни", никогда в жизни к этим грехам не возвращаться.
И потом... читала молитвенник. Это ужасно! Ну как можно называть себя червем, убогим ничтожеством??? Ведь если Бог вложил в тебя Свое искусство, проделал Свою работу, чтобы сотворить тебя, как же можно так не уважать Его творение?
Не понимаю... сложно это все.
|
|
Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад... |
Вчера выясняли отношения с любовником. Было очень тяжело, потому как человека проштормило по полной. Честно, я даже не ожидала такой вспышки ревности. По здравому рассуждению, он и сам признал, что не ожидал от себя такой реакции и она неоправданна.
Говорит, что очень любит, но понимает, что не имеет права ничего требовать, т.к. не может мне ничего предложить. Можно подумать, я об этом не знала с самого начала.
Заглядывает в глаза, спрашивает, люблю ли я его... Хороший, черт возьми, вопрос. Да, я люблю его. Это человек, который вытащил меня из депрессии, человек, который каждым своим жестом подчеркивает, что я - женщина, человек, который воспринимает меня такой, как я есть. Как я могу его не любить?
Поэтому я честно отвечаю, что люблю. Просто не знаю, как объяснить, что помимо этой любви у меня в жизни есть другое чувство - изматывающее, захватывающее, поглощающее. Оно ведь не отменяет моей нежности к нему.
Так что, оказывается, можно любить нескольких людей сразу и совсем по-разному. Вот только что-то мне подсказывает о том, что рассказывать об этом любовнику не надо. Он еще как-то пережил, что я переспала с другим, но, как я понимаю, факт любви к другому человеку он не поймет. Для него любить - это кого-то одного. Как бы абсурдно не звучало это утверждение в связи с тем, что мы говорим о женатом любовнике.
Удивительно, но я увидела, что для него очень важна моя любовь. Непонятно зачем и почему, но это шло из души.
Странные мы, люди, зверушки...
|
|
Вопросы веры |
Была вчера опять у "дедки". Он и его ассистенты настойчиво отправляют меня в церковь на исповедь и причастие.
А я не хочу. Потому что это действо должно иметь под собой основу веры. А я не верю... Т.е, в Бога, конечно же, верю. Но не в то, что христианство - единственный путь. Я не верю, что мы созданы Богом и отправлены в этот мир, чтобы потом всю жизнь отказываться, ущемлять себя, скорбеть и уничижать себя. Наверное, это Один из Путей, тоже действенный, тоже правильный. Но не Единственный.
Я не против прийти, поставить свечу, заказать службу, мне даже исповедоваться не страшно... Но причащение... Это ритуал, означающий то, что ты становишься частью тела Христова. Т.е. именно Его Пути. А становиться на этот Путь только потому, что кто-то гонит в шею, я считаю нечестно.
Но с другой стороны, если я пошла к целителю и доверила ему лечение, выкаблучиваться посреди дороги тоже не очень хорошо. Вот сижу, ищу моральный компромисс:)
|
|
Бессмысленное "Почему" |
Проснулась с ощущением полной утраты. Вспомнила... почему-то ужаснулась. По жилам пульсирует один-единственный вопрос "Почему?". Убивает полная невозможность его задать и получить честный ответ. Господи, ну почему так? Почему тянешься к человеку со всей душой, впоть до растворения в этом чувстве, а он ничего этого не ощущает? Почему вместо того, чтобы чувтвовать себя со мной рядом спокойно и легко (то, чего я искренне желала каждый раз), он чувствует тяжесть? Абсурдно спрашивать "Почему?". Ну как это можно объяснить? В конце-концов, мне тоже иногда приходилось объяснять мужчинам, что я не могу ответить на их внимание. И я знаю, что ты сам не знаешь ответа на вопрос "Почему?". Просто оно так чувствуется, или наоборот, не чувствуется.
Впрочем... да, я могу все-таки дернуть ЕГО, попросить подобрать слова, уговорить мне что-то попытаться объяснить. Что именно тяжело, что именно не так... Но разве в этом выяснении есть смысл? Разве мне станет легче от какого бы то ни было объяснения? И ЕМУ будет неловко мне что-либо объяснять, потому что это неудобно объяснять человеку, почему ты чувствуешь то, что чувствуешь, и мне будет больно слышать любые объяснения.
Хочется, подорваться, заорать во весь голос, разбить какую-нибудь посуду, что-нибудь сокрушить, разрушить... Хочется выпустить это все из себя. Не держать. Иначе точно мозгами двинуться можно.
Хорошо, что завела этот дневник. Чувствую, как печатаю - и отпускает. Мысли хоть как-то выстраиваются в логические цепочки. Наверное, в этом есть некий элемент терапии.
Сейчас в комнате одна... но обед закончится, вернутся девченки. Придется опять надевать "лицо", улыбаться, притворяться... Отвратительно... Но благодаря этому "держишь марку". И это тоже не дает расклеиться. Наверное, это лучше, чем ныть.
|
|
Тяжело |
Блин... меня рвет на запчасти...
Наш последний разговор имел небольшое продолжение. Человек, понимая, что надо хоть что-нибудь объяснить, мне просто сказал, что ему со мной тяжело общаться. Попросила объяснить, почему, сказал, что не знает как. На просьбу "честно, в лоб", сказал "не умею"...
Отстала. Не хочу давить, не умею навязываться... Пусть больно и нестерпимо обидно, но я не умею упрашивать. Тяжело общаться - не надо общаться. Насильно мил не будешь, как бы я ни выпрыгивала из штанов в надежде доказать, что лучше меня никого не найти.
Все равно. В этом деле лучше уж такая жирная точка, чем то невнятное многоточие, что длилось этот год.
Я это переживу. Стисну зубы и переживу. Потому что я знаю, что я - замечательный человек, я достойна любви, я буду любить и буду любима. Просто сейчас из-за эмоций мне сложно это представить. Но так непременно будет.
А тебе, мой любимый человек, я желаю счастья и удачи. Пусть на твоем пути встают только те люди, с которыми тебе легко. Любви тебе, взаимной и долгой. Ну и умения говорить "честно и в лоб"... не помешает, я думаю.
|
|
