Все стало крепче - сигареты, кофе, алкоголь. Все, кроме сна.

Прошел еще один год. Пробежал буквально. Не пойми куда пробежал... Хотя нет, я знаю. Весь год катился вниз с скорость высморканной в пол сопли. Я себе не нравлюсь - не нравится меняющийся (в худшую конечно сторону) характер, самоуважение потеряно и не грозится найтись... Все чаще посещают мысли о самоубийстве, все более реальные и жуткие. Но я отказываюсь. Сила или наоборот слабость? Не знаю. Ничего не знаю. Пытаюсь искать что-то новое, но не находится. Может, не там ищу? Короче херовый год.
Одно хорошо. Единственный стоящий урок. Терять людей не только легко, но и полезно. Или наоборот. Не важно.

Впервые я узнал о тебе - страшно подумать - 5 лет назад. Чисто случайно, просто так получилось. Видимо, это судьба. Я долгое время боялся подойти ближе. Стеснение, семья, возраст и т.д. Потом решился. И влюбился в тебя с первого взгляда. Я с тобой уже 4-й год. Я не изменю тебе никогда и не с кем. Я с тобой, деже если ты далеко. Когда ты далеко, у меня разрывается Сердце. Потому что я люблю тебя. В Сердце ты один, мой Клуб, мой Локомотив!

Здравствуй, Дневник! Давненько не виделись. Я смотрю, не сильно ты изменился.:)
Сразу без всяких предисловий скажу вот такую вещь. Забавная штука человек. Всю жизнь ищет, ищет. А когда находит боится подойти поближе и "зафиксировать" результат своих поисков. Никогда не угадаешь, о чем это я. Ладно! Это я о боге. Сколько лет искал то, во что смогу поверить , ибо догматы известных мне религий, течений и тд не принимаются как-то. И вот кажется нашел, а... Страшно, что ли. Страшно фиксировать идею. О том, что бы ее кому-нибудь поведать и речи быть не может. А вот записывать и правда как-то, если и не страшно, то неудобно, что ли.. ТАкие вот пироги.

Кот проснулся и начал ставший уже традиционным обход по огромной, как ему казалось, трехкомнатной квартире с высокими потолками и большими окнами. Он ничего не ломал и не крушил, но не потому что не хотел, просто он не знал, с чего начать. В квартире кто-то громко кричал. Кот не любил крики. Он их наслушался и раньше. И он искренне не понимал, почему люди повышают голос друг на друга, а иногда (о ужас) даже на самого кота.
Тут кот решил обнаружить источник криков и вышел в коридор. Его взгляд задержался на грязно-бежевом ботинке, в котором неизвестный коту гость непредусмотрительно оставил не совсем свежий носок. Кот подсознательно понимал, что нужно сделать, но что-то не клеилось. Что-то его настораживало. Какая-то неведомая рука держала его и не позволяла сотворить затеянное. «Что ж, - подумал кот. – Успею еще ». И отправился дальше на свои поиски.
Звуки доносились из самой большой комнаты, и кот, сверкая своими огромными желтыми глазами и виляя серым хвостом, мягкой кошачьей походкой отправился прямиком туда. Там сидели двое пьяных людей и кричали друг на друга, ожесточенно доказывая друг другу что-то про «генофонд» и «большевиков». Кот не подозревал даже, кто такие этот генофонд и большевики. Но он прекрасно знал этих людей. Более того, он их любил, ну или как это там у людей называется. Просто, он готов был сделать для них абсолютно все, что было в его силах. Даже поделиться с ними едой, если б он умел держать себя в лапах в данном вопросе. Но сейчас они ему не нравились. Это все из-за криков и непонятных слов. Кот вышел из комнаты, смерив людей укоризненным взглядом.
Кот зашел в другую комнату и через открытую балконную дверь увидел грустную девочку. Он знал, о чем она думала, сидя на перилах. Она думала о смерти. Нет, он не была на столько слаба, что бы думать о суициде, и не настолько глупа, что бы думать о своей смерти вообще. Просто она сидела и думала о разных своих знакомых, прекрасно осознавая, что рано или поздно все они отправятся кормить червей или летать над родной речкой развеянным прахом. Все просто и естественно, и ничего ужасного во всем этом нет.
Но кот и это знал. Он оставил девочку наедине с самой собой и вышел в коридор. Его взгляд упал на грязно-бежевый ботинок с не совсем свежим носком внутри, потом на порядочно истертый угол стены, на дверь в кухню, откуда его манил к себе непонятный запах чего-то съестного. Крики начали стихать. Теперь можно и развлечься, подумал кот и направился все-таки к ботинку…



22.07.09 15:32
Василевский П.П

Бычок отправился вниз с восьмого этажа блочного муравейника на окраине небольшого подмосковного городка. Но перед тем, как отправить окурок яркой звездочкой упасть во влажную после дождя траву и потухнуть окончательно, Он прикурил еще одну сигарету. Он вообще всегда много курил. Курил, морщился от едкого дыма, часть которого оседала внутри, а часть так и норовила залезть в глаза. Курил одну за другой. Думал. Вот и этой ночью Он думал. И чем больше Он думал, тем меньше ему эта дума нравилась. Со временем она казалась ему все эгоистичней и, как следствие, ложной. Он вообще всегда любил, так сказать, поковыряться в себе. Просто, редко, очень редко, ему встречались люди, способные этому поспособствовать. Нет, они были конечно же, но… Но был целый ряд всяких разных «но». Об этом Он и думал сейчас. Новая искусственная звездочка полетела в траву. Новый огонек осветил его вполне обычное лицо. У Него была одна проблема. Нет, не так. У Него было много проблем, но все вытекали из одной. Он просто-напросто ничерта не понимал. Ему иногда казалось, что Он все определил для себя лет в 7. То есть он с семи лет определил, что такое хорошо и что такое плохо, и свято следовал своим принципам. Что-то поверхностное могло и меняться, но костяк оставался неизменным всегда. Он не мог даже точно определить, из чего этот самый костяк состоит. Это был целый комплекс ощущений, мыслей, действий, проявляющихся не всегда и не везде. Он мало понимал. И у Него был скверный характер. Он не уживался с людьми, Он не мог находиться рядом с одним человеком больше 2-х часов к ряду. Были исключения. Люди-загадки. Не такие, как все остальные. Их было очень мало. А когда и если они по каким-то причинам исчезали из его вполне обычной жизни, Он убеждался в этом еще больше. И чувствовал себя виноватым. Хотя вряд ли вина была лишь его, просто уж очень любил Он в себе ковыряться. Он никогда не мог точно определить для себя какую бы то ни было социальную группу, термин, полностью ему подходящий. Не так давно Он даже позволил себе неимоверную смелость усомниться в собственной половой принадлежности. Вы только не подумайте плохого. Признаки все были на лицо. Мальчик и мальчик, вполне обычный. Просто Он одинаково не понимал ни женщин, ни мужчин. Ни мальчиков, ни девочек. Не понимал логику, а главное смысл, их поступков. Иногда. Не всегда. Но у Него был талант. Именно талант. Он умел с первого взгляда на человека сказать, можно ему доверять или нет. Хороший он или плохой. Он ошибся лишь дважды, но тому были свои причины. И Ему было и за это стыдно. Последняя звездочка полетела вниз. Ему предстояло еще с час ворочаться в кровати. Думать. Ковыряться. Потом вспомнить двух-трех людей, которых он определял на данном этапе своей вполне обычной жизни как особо значимых и ценных. Поволноваться еще и за них. И уснуть. Завтра будет тяжелый день. Для Меня и для Него…

А вот и опять я. Здравствуй, Дневник. Пришла в голову мыслишка - вот хочу с тобой поделится. Итак, гордость.
Почему о ней? Да потому что я считаю, что это чувство вредно и глупо. Человеку гордость нужна в двух случаях. Гордиться историей и гордиться тем, что не добил врага, когда была возможность это сделать. В всех остальных случаях, ИМХО, гордость является для человека чем-то вроде оправдания. Я гордый - делать ничего не буду. Нихуя не буду я делать. Мне больно, я плачу, я виню себя, но я ж блять гордый! Я буду всю жизнь вспоминать тот момент, когда мог все изменить и винить всех подряд. Но я ГОРДЫЙ! Почему я так думаю? Да потому что из-за собственной гордости я потерял очень дорогого мне человека. А потом по причине той же самой пресловутой гордости теряю второго. А заодно и уверенность в завтрашнем дне. Да и вообще уверенность. Но это уже не моя гордость - это их. Ее. Что ж это дело каждого, но уж не мое, я тебя, Дневник, уверяю. В детский сад не ходил, но предполагаю, что там было что-то подобное. Надоело. НА-ДО-Е-ЛО!!! Вот такъ.

Ну вот и завел я себе дневничок, пополнив тем самый стройные ряды социальных эксгибиционистов. Писать буду редко, ибо не вижу в этом особого смысла. Ничего нового и интересного. На самом надо хоть куда-то девать негатив и простые мысли, если это делать НЕКУДА. Да и НЕКОМУ. Да и желания делиться с кем-либо нет с недавнего времени. Мне правда плевать, будет это кто-нибудь читать или нет. Честно-честно. Даже лучше будет, если никто никогда его не увидит. Впрочем, никогда не говори никогда.
Я это все к чему, Дневник. Просто настал серый день.
Почему не белый? Потому что некуда идти, нечего желать, впереди неизвестность, в которую сам себя загнал. Видимо, зря. Но, победителей не судят, а если проиграю, то и судить будет некого да и незачем.
Почему не черный? Да все по тому же. Ну и плюс есть небольшой капитал и немного денег.
Ты наверное, видя меня впервые, спросишь, к чему я клоню? Не все сразу, Дневник, не все сразу...

Я мало что могу вам поведать особо умного и конкретного. Да мне и не важно ваше мнение.