Снова вечер и снова я одна…пустоту в моей душе заполняет дым сигарет и бутылка водки…А ведь когда-то всё было хорошо...Я была счастлива, всегда улыбалась и дарила людям тепло…От воспоминаний стало ещё хуже…я затянулась…казалось, время остановилось…точнее его вообще не существовало…в памяти всплывают счастливые дни, улыбки друзей, их смех…сейчас это только дымка воспоминаний…от тех дней не осталось ничего…в моей душе прочно заняла место пустота…и казалось ничто уже не заполнит пробелы в моём сердце…боль стала нестерпимой…появились мысли о суициде…Я их отбросила сразу…у меня не хватит сил сделать что-то с собой…да и что я сделаю?.. вешаться страшно да и негде, резать вены не смогу, наглотаться таблеток – ненадёжно…что тогда? Бросится под машину - значит испортить жизнь ещё одному человеку…это тоже не выход…я и так причиняла слишком много боли людям, которые меня любили…сейчас слова «всё будет хорошо» не имеют никакого смысла…да и устала от этой дежурной фразы…все её произносят, но сами даже малейшей частичкой души не верят, что так оно и будет…к горлу подкатили слёзы…Как давно я не плакала?.. месяц, два, а быть может и год…время для меня не имеет значения…сделала глоток…снова поплыли воспоминания тех счастливых мгновений, которых не вернуть…в подсознании проносится фраза «может всё наладится?»…но это полный бред…сама я уже ничего не могу…а кто мне поможет? Кто возьмёт груз моих переживаний и боли? Никто…кому я нужна? Вечный вопрос не дававший мне покоя, но сейчас я могу на него ответить точно… «Никому»…От этой мысли на глазах выступили слёзы…мне никто не поможет…слишком много проблем, слишком много боли…а ещё огромный недостаток любви, который никто уже не восполнит…наверное, это мне наказание за то, что я сама не любила…Были какие-то чувства, но они проходили…Даже если они длились долго, даже если я страдала…Это не было любовью…Я просто с детства привыкла получать то, что хочу…А когда это невозможно, то готова на всё лишь бы достичь своего…лишь бы он стал моим…Над любовью других смеялась, не воспринимала всерьёз…Я просто с ними играла, хотя…все ходы продуманы изначально и победа была моя…от этих мыслей становится противно от себя самой…пустота ещё больше заполняет сердце…ещё один глоток…ещё одна сигарета…Мысли путаются, вспоминаются люди, которые любили меня и с которыми я играла…Раньше их было много, а сейчас я одна…становится невыносимо больно…только сигарета расслабляет накалённые до предела нервы… «Кому я нужна?» этот вопрос не даёт мне покоя…хотя…ответ я знаю точно…Я не найду человека способного заставить меня снова стать счастливой…его наверное вообще не существует…как не существует и меня…слёзы льются из глаз и стекают по щекам, оставляя за собой следы от туши…За окном пошёл дождь…Он как раз кстати…водки почти не осталось…а мыслей ещё очень много…часы пробили далеко за полночь…но спать я не хотела…тревожные мысли уже давно не дают мне покоя и сна…телефон как всегда молчит…никто обо мне даже не вспомнил…снова бегут слёзы…где тот, кто меня поймёт и полюбит? Кто заполнит пробелы в душе?.. «Его не существует» снова повторяю себе…теперь я уже плачу в голос…а внутри одна пустота…почему никого нет рядом? Почему я опять одна?.. боль становится нестерпимой…хочется просто лечь и умереть…у меня больше нет сил волочить своё жалкое никому ненужное существование…водка закончилась…сигареты тоже на исходе…а за окном всё так же льёт дождь, отражая мои чувства…снова вечер и снова я одна…наедине со своими мыслями и пустотой в душе…жду того, кто сможет понять меня и полюбить такой, какая я есть…