Мы всему даем названия, вешая ярлыки. Кофта является кофтой, бирюзовый никогда не будет зеленым, а 70 лет мы называем старостью.
Всегда ли эта привычка все помечать нам помогает? Ведь в бирюзе немало зеленого, кофта может быть и тонкм свитером, и для многих 70 далеко не старость.

К чему я это? Не знаю, просто пришло в голову.

Ну вот и у меня есть интернет. Приехала. 5 недель. Не так уж и много.
Каникулы... Каникулы были прекрасными, не без своих бредовых происшествий, описывать которые смысла я не вижу.

Получила 90% по испанскому тесту, если интересно, то за примерно 70% - высший балл. Горда собой, хоть и понимаю, что сочинение не самая сложная вещь.
Пришла с репетиции. Три часа смеялась над костюмом, еще 3 плакала над дополнительными словами, которые теперь нужно учить.
Пишу этот пост как отчет пожд названием "где пропадала" - нет никаких интересных мыслей в голове.

Нервозно без причины, одиноко и тревожно. Темно, но тепло за окном, огни маленьких домиков горят во всб силу. Усталость и отходняк от прививки - легкий. Еще два укола и в моей крови будет плавать вакцина от одного из видов рака.
Каникулы были превосходные, немного бешеные и очень непривычные. Хочу повторить. Через 6 недель буду 4 недели дома - ради этого стоит жить. Скоро во всем разберусь, я это знаю!

Никогда не пишу здесь, когда дома, но правда сегодня исключение. Эх... Неудачный вчера был день. Во-первых, мой лучший друг меня проигнорил, пока мне не понятно почему, во-вторых разбила экран телефона, точнее сильнейше его поцарапала, ну и ко всем плюсам дня, сломался модем. Но жизнь ПРЕКРАСНА, хотя моя гордость и ущемлена, интернет стащила у знакомых, а половину экрана не видно. Повторю, жизнь ПРЕКРАСНА! И завтра я разберусь с сумасшедшим парнем, модем всегда можно починить, к тому же теперь появился повод запросить на Новый Год новый телефон.

Вчера, впервые за долгое время, снова почувствовала приступ ностальгии. Гуляя по школьному двору, не могла отвести свой жгучий взгляд с детей на продлёнке - вспоминала себя... Все чаще и чаще понимаю, что жутко скучаю по этому времени, по тем занятиям и тем ощущениям. Правда даже если бы я вернулась в свой 3 класс обладая всеми воспоминаниями о "потом" легче бы мне не стало... Просто душевно я уже далеко не тот милый ребенок, каким бы хотела быть, а скорее смутный подросток - мечтатель.

Все, возвращаюсь на землю!

Новостей нет. По крайней мере я их не знаю, поому что до сих пор в школьном диспансере. Сегодня температура была на градус выше, чем вчера, начинаю беспокоится. Вроде сейчас полегчало, но надолго ли?..

От совершенно нечего делать обзвонила практически всех друзей - люблю скайп. Сил писать больше нет.

Меньше всего хочется спать, провела весь день в кровати в кольном диспансере. С температурой в районе 39. Все, я пожаловалась, теперь легче.
Ползаю по просторам лиру, быть честнее, пыталась написать бездумный пост для своих друзей дома. Еле сумела. Не люблю это, но им приятно.
Совсем скоро закончу свою работу над пентограммой, горда собой.
Совсем скоро каникулы, а я даже не знаю, хочу ли я их так сильно?.. В любом случае, я не так хорошо себя чувствую, чтобы писать еще что-то.

Теоретически - Викканка, практически - никто.

Задумалась... Потерялась в воспоминаниях о всем прекрасном и спокойном. Последнего ме не хватает сейчас больше всего.
От нечего делать, нет, скорее из-за усталости, перезагружаю и открываю окна вконтакте. Наткнулась на альбом "what i like"... Не одна я страдаю бредом. А что находится в моем альбоме "Love"... Точно не мартини и Зак Эфрон. Скорее пентаграмма, кофе, несколько моих друзей, моя семья и отдельные моменты из жизни.

Скоро закончу свою работу по изготовлению медной пятиконечной звезды в круге... Сколько сил потрачено, но я не жалею. Барахлюш заслужил.

спать

Мне сегодня пришло письмо от очень хорошего друга. ЙаЙ! That made my day! Ну... Не совсем писмо, но записка и диск с музыкой. А еще я снова напилась гадости РБ, поэтому спать совершенно не хочется. В принципе, я себе не могу позволить такую роскошь, надо дописать своё сочинение по теории знаний и начать работать над английским и испанским. Правда я совру, если скажу, что мне совсем уж не нравится моя работа по своеобразной философии (ТЗ) на тему "На сколько мы можем доверять своим чувствам (5 главным + 6).
Эх. Наверное сейчас писать - терять время. ПРостите, я себе этого позволить не могу.

Порчу своё здоровье Ред Буллом. Испанский, сочинение по Теории Знаний (Философия), Английский и Математика. И все до пятницы. Ладно, математику я сделала (за 3 часа, исписав 3.5 листа формата А4), но вот все остальное просто завтра я не осилю. Скоро каникулы, совсем скоро - через 8 дней. Я жду, но со страхо. В Англии и в России совершен разная атмосфера и, находясь в этой школе я боюсь снова очутится в этом домашнем уюте, в этой сильнейшей любви к городу. А дома... А дома раньше я теряла ощущение спокойствия, когда думала об Англии - считала дни каникул со страхом. Не знаю, что будет сейчас, эта новая школа уже получила маленькое местечко в моём сердце, такое маленькое, но значимое. Здесь я чувствую себя полностью защищенной, в своей тарелке... Этого не было раньше. Но... Сама страна... Не люблю её.

Смешно... Параграф скомканных мыслей ради единственного заключения - Англия не моя любовь...

Пора ложится спать.

out of curiosity, как вам эта фотка? то мне нравится, то нет... я не говорю о "превосходном" фоне)

Люблю этот дневник, о нем никто не знает...
Наверное, глупо заводит интернет блок и радоваться тому, что о нем никто не знает. Нет. Это нормально, если он ото всех закрыт, для многих инет место безопасней тумбочки около кровати. У меня же он открыт. Для всех.

Глючит инет - обычное дело. Почему-то сейчас почувствовала то противное состояние, когда нечего сказать... или написать. Хотя, быть честной, всегда есть, ЧТО сказать, даже если это ерунда и бред. К примеру, я не перевариваю Зака Эфрона. Такая никчёмная фраза, но ведь может завязать разговор, дискуссию, да даже спор. А это всё ОБЩЕНИЕ. С заглавной буквы. Я не могу жить без людей вокруг меня, я не могу жить так, как я жила те 2 года. Моя вина. На половину. Но МОЯ. Решение перейти - сложный шаг. Но МОЁ решение оказалось верным...

Со мной так всегда... То я не знаю, что сказать/написать, то не затыкаюсь... Нет середины. Так часто нет золотой середины.

Фотография называется "найди меня". Бессмысленна. Просто для фона.

Иногда мне хочется разучиться фантазировать, тогда мои жуткие мысли перестанут казаться такими живыми. Иногда мне хочется перестать воображать, ведь тогда я не буду все примерять на себе, погружаясь в бездну эмоций. Эмпатия хороша только в меру, которую я не знаю. Наверное, стоит перестать себя накручивать несуществующими проблемами. Лучше уж взять себя в руки и заняться испанским.
Испанский... Больная тема. Когда-то я свободно на нем говорила. Тогда, но не сейчас. Языку нужна практика, как нам воздух. Жажду выучить японский, не зря же моя лучшая подруга в школе японка. Ваташи бакемоно.

Пыталась вспомнить слово "разнообразие" минут 5. Мой русский тоже начинает нуждаться в практике. Звучит жалко.

Для РАЗНООБРАЗИЯ фотка моей школы.

Alcoholic kind of mood
Lose my clothes, lose my lube
Cruising for a piece of fun
Looking out for number one
Different partner every night
So narcotic outta sight
What a gas, what a beautiful ass.

And it all breaks down at the role reversal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.

Kind of buzz that lasts for days
Had some help from insect ways
Comes across all shy and coy
Just another nancy boy.
Woman man or modern monkey
Just another happy junkie
Fifty pounds, press my button
Going down.

And it all breaks down at the role reversal
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.

Does his makeup in his room
Douse himself with cheap perfume
Eyeholes in a paper bag
Greatest lay I ever had
Kind of guy who mates for life
Gotta help him find a wife
Were a couple, when our bodies double.

And it all breaks down at the role reversal
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.

And it all breaks down at the role reversal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.
And it all breaks down at the first rehearsal,
Got the muse in my head shes universal,
Spinnin me round shes coming over me.




Tol'ko i delayu, chto slushayu jetu pesnyu poslednee vremya. Xotya daleko ne fanat Placebo.

Если ты хочешь быть актером, музыкантом, дизайнером или писателем, нельзя останавливаться, услышав "нет". Тогда это будет конец. И если ты не можешь поверить в себя, никто не сможет. И каждый отказ имеет в себе намного больше смысла, чем "ты плохой актер/музыкант/писатель". Поэтому никогда не отстраняйтесь от своей цели только потому что, что-то не получилось однажды. Ведь потом можно об этом пожалеть, поверьте.

Чувствую себя невероятно усталой. Сказывается недосыпание. И перемены настроения. Как-то в лиру все по-домашнему, привычно, а в настоящее жизни - нет. Скучаю по своим друзья, но это пол проблемы. Боюсь быть забытои людьми, которые дороги мне. Боюсь тихо свести общение на нет. Пытаюсь этого избежать, но кто знает, что будет. И еще... Я поняла, что люблю Петербург всем своим сердцем!

Сегодня вечером все-таки решила проверить свой стаый почтовый ящик. Письмо от папы. результаты. А знаете, я даже не провалилась. Вот только на своем самом сильном (после математики) предмете запнулась, прости драма, мечтаю тебя пересдать в любом случае. Зато порадовали науки (А) и английский, как первый язык (Б). А если серьезно, то не верится, что вот, я закончила среднее образование, теперь интарнациональный бакалавр. А еще не верится, что мои питерскии друзья уже идут в 11 класс. Как быстро летит время. Ах. Ну и совершенно в голове не укладывается, как могла остаться только одна неделя каникул? Как время так быстро пролетело?

Оказывается, писать один раз в день совершенно не сложно, скорее приятно.

Снова сижу в кресле с компьютером, правда на этот раз выгнана мамой на балкон. Один довольно известный экспериментальный композитор, простите, имени не помню, однажды попытался достичь ТИШИНЫ, полной тишины. Везде где бы он ни был можно было слышать шум улиц, пение птиц или шуршание листвы. Тогда-то он и решил сделать полностью звуконепроницаемое место, но когда ему это удалось и он зашел в свое "спасение" от звуков, то заметил, что его что-то жутко раздрожает... Это было его собственное сердцебиение. Так и я сейчас чувствую на себе звуки ночной тишины. Усыпляюще.
В голове снова играют Тул, а точнее, в этот раз играют Тул. Оказалось, что вчерашняя песня называлась "Петля" в переводе на русский, а исполняла ее совсем другая группа. Правда немудрено, что я их перепутала, солист один и тот же. Красивая песня, со смылом.

Не хочу завтра, не хочу результаты экзаменов, мне страшно... Наплевательски страшно. Если что-то не так, то я пролетаю, а это тупик.

Вроде все на пока

Сижу с компьютером на кресле, искоса смотрю на платье, которое сегодня купила. В нем я похожа на ведьму. Как ни странно это нисколечки меня не растраивает, ведь недалеко от правды. Никогда не любила платья. На губах тихая мелодия одной из Туловских песен, названия не знаю, скачала от друга. В голове комок мыслей и эмоций, который никак не могу распутать, да и наверное уже опустились руки. За окном поют цикады, мама курит очередную сигарету. Никогда не понимала курильщиков, зачем просто так просаживать здоровье? Никогда не понимала, никогда не курила... сигареты. Снова вспомнила, насколько я не согласна с выражением "никогда не говори "никогда"", оно точно не про меня, я часто употребляю это слово, чаще чем надо. В принципе настолько тихо проходит эта ночь, люблю ночь. Полюбила ночь еще в школе. Только в это время никто меня там не трогает, все спят, а я в кое-то веки довольствуюсь свободой. Свободой в клетке.

Болт! Ты, наверное, вовсе не человек, а пришелец. Твои 9.58, думаю, еще долго никто не побьет...

Ненавижу эгоцентризм. Люди, которые обожают себя часто готовы пожертвовать лучшей дружбой ради собственной выгоды, не подумав о чувствах близких. Правда ничего не имею против здарового эгоизма, когда не все планеты крутятся вокруг тебя, и ты - не писчинка в огромной пустыне, когда не теряешь свое я при этом не обижая близких.

О да, мой 3ий дневник, даже звучит жалко. Ну чтож, сразу попрошу не писать мне что-то типо "Привет, зая, если будут вопросы обращайся, с дневом тебя". Я уже слышала это много раз, опекун мне тоже ни к чему, но спасибо.

Что я могу сказать, буду рада здесь всем, кроме моих реальных знакомых, так как для них остались мои те дневники. Да, это и причина моего переезда, не вижу смысла писать для людей с которыми могу общаться и вживую.

А так Пиветствую тебя, странник.