В колонках играет - Flёur - Два облака
В нашу жизнь постоянно входят люди. Одни проходят мимо оставаясь незамеченые нами, другие переворачивают наши судьбы с ног на голову. Тоько иногда очень трудно понять чего мы хотим от этих людей и от этой жизни в целом. Бывают люди..которые чёрт бы их побрал въедаются в кожу, в мысли, в тело, в жизнь...во всё. Они везде, как призраки, в воспоминаниях, в картинках, в предметах и даже в улицах. Ты идёшь по до боли знакомым местам и в голове картинки плывут...боже..как же много связано с этим. Ты приходить домой..натягиваешь Его свитер...ложишься на постель где столько раз Его руки прикасались к тебе...где было столько сказанно слов, столько пролито слёз..столько совершено грехов...ваших грехов. И ты...ты вдыхаешь запах этого одиночества..вдыхаешь запах этих воспоминаний...ты ощущаешь рядом с собой то...что на самом деле так далеко от тебя. И ты...ты пытаешься уловить тонкую ниточку того что было...запаха, ощущений, прикосновений....Потому что Его руки...знают всё. Знают каждую клеточку, каждый сантиметр твоего тела..знают где тебе хорошо..где приятно...знают где им нужно быть..И ты..знаешь каждую точку на Его теле..знаешь все потайные места...знаешь где и как погладить...что и когда прошептать...Но всему приходит конец. И от этих прикосновений, от этого тёплого дыхания..остаются лишь воспоминания. И не важно кто виноват, не важно из-за кого всё оборвалось..важно именно то, что это стало лишь памятью обоих. Общими граблями, общим шрамом. И для кого то это остаётся острой ненавистью(как для тебя напрмиер), а для кого то просто огромной раной в душе( как для...не важно). И ты думаешь, что ты самый несчастный человек на планете...но ты подумай о том...что где то там...в одинокой пустой квартире...кто то такой же..лежит в твоём свитере..чувствует запах твоего тела...и рвёт на части своё сердце этими воспоминаниями...Не нужно ненавидеть тех кого любил..Как бы сильно тебя не обидели...Больно обоим. И вот ты живёшь живёшь...пытаешься воссоздать свой мир, начать новую жизнь, в твоей жизни появляются другие люди, ты улыбаешься, смеёшься, даришь кому то свою улыбку и даже своё тело..но вот ты идёшь..и вдруг..вот он...парк к примеру..здесь мы гуляли когда то...здесь мы были счастливы когда то. Всё всё, дура, не думай об этом, живи дальше, ведь ты же обещала себе - больше Н И К О Г Д А! Но вот ты идёшь дальше, оп...а здесь мы впервые поцеловались...так СТОП...перестань. И дальше так и будет. ты будешь невольно( а может и специально) наталкиваться на те места и те вещи, которые когда то связывали вас обоих. И думаешь.."а если бы..". Но "если бы" уже никогда не будет. всё. Ты приняла решение. И пусть даже чёрт возьми этот человек тебе дороже всего на свете, да пусть даже он самое лучшее что было в твоей жизни...иди дальше. И не оглядывася. Но кто бы знал...как трудно это сделать. Ты лечишься другими мужчинами, алкоголем, начинаешь судорожно работать, учиться лишь бы не было места мыслям и памяти..
(Продолжить)
Но так не бывает дорогие мои...не бывает..Ты всё равно день за днём будешь мысленно возвращаться к тому...что составляло смысл своей жизни. Но ты всё сделала правильно. Ты спасла жизнь ему, отдав взамен свою. И лучше ты будешь каждый день мучиться от восоминаний, будешь молча глотать слёзы...чем будешь день за днём делать его несчатсным. И если ты любишь..ты отпустишь того, кто с тобой перестаёт быть самим собой, кто с тобой..теряет себя, кто с тобой..ломается. Но не думай что это так просто...не думай что ты быстро вылечишься. Это будет болеть долго. Пока дышишь-точно.

Привет. Кто бы ты ни был. Ты прочитаешь это и забудешь уже через минуту. А может и меньше. А ещё вероятнее не дочитаешь до конца. Три часа ночи. Все спят. Кроме двух человек. Которые(не считая матери и сестёр) самые родные для меня в этой жизни. Но они оба мои враги. Я люблю их обоих. Они..мне кажется они любят меня. Но мы враги. Друзья тоже. Одновременно. Так странно. Боже, какие они смешные. Такие..как с другой планеты. И как же их безумно люблю. Но так грустно. Бесконечно одиноко. Даже зная что где то есть человек который сейчас думает обо мне. А второй человек. Вряд ли. Мне вообще кажется что я придаю этому через чур большое значения. Для меня всегда так. Для меня люди всегда значат больше чем я для них. Или мне так только кажется..Кто знает.
Я плачу. Я так давно не плакала.По - настоящему. Чтобы из самой души слёзы. А сейчас. Разодрала старые раны. И новые. Может я просто хочу спать.
Хочу положить голову на чьё то сильное. Родное. плечо. И знаешь так..говорить..говорить..плакать..бить кулаками в грудь..и себе и этому человеку. Иногда вскрикивать. Но только..НЕ ЗАДЫХАТЬСЯ МОЛЧА. Это так наскучило. Так надоело. Так больно.
Воздух..я так хочу свежий...свежий воздух. Чужой. Не в этом городе. Где-нибудь очень далеко отсюда. Так выйти куда-нибудь...или подняться на большую высоту...ии..вздохнуть полной грудью. Почувствовать себя наконец чем то очень важным в этом мире. Думаю не я одна этого хочу.
Так всё странно. Кто-то готов жизнь за тебя отдать. А ты всё равно чувствуешь себя таким одиноким, таким никчёмным. Глупо.
А что в этом мире не глупо? Может быть детки шыряющиеся и вливающие в себя химию по подъездам..или может быть пьяницы, убийцы, предатели? Вы думаете все они злые? ахахаххаха, нет, они не злые. Глупые. Наигранные Стервы, алкоголики, пафосные сладкие мальчики, и такие же девочки, родители, бросающие своих детей, да и все все они..кто они? негодяи? О нет! Глупцы!
Да кто я такая, чтобы судить? Я? Знаете кто я? Глупец. Да-да. Все, все люди глупые. Даже хитрожопые-глупые.

Жалею ли я о чём-нибудь в своей жизни? Нет. Может только по мелочам. Что одела не ту обувь, что вовремя не подготовилась к экзамену, что соврала...а мелочь ли это...враньё..точнее...ложь во спасение..это оправдывает? я ведь как лучше хотела..я жалею об этом...это мелочь?..можно ли считать ложь мелочью...?
Столько мыслей..хороводы в голове..пора заканчивать...пойду поплачу пока никто не видит. Спокойной ночи.

Добрый вечер..или утро. Четыре утра..а я сижу здесь. Как я скучаю по тем временем когда лёжа в соей постели я мечтала о чём то..размышляла о чём то..сейчас этого нет,а жаль. Иногда хочется..посреди ночи, просто выйти на улицу..выйти и идти куда-нибудь..просто идти. Это не депрессия, я не из тех депрессивных дурочек которые сидят и часами льют слёзы над неразделённой любовью..я не та..больше не та. У всех такое бывает в 15 лет. А с каждым годом я чувствую что меняюсь. Каждый год я теряют что-то старое и приобретаю что-то новое. Но иногда мне кажется..что теряя что-о из старого я теряю что-то важное. Какую то...наивность..непосредственность..утончённость...приобретаю...мужество, но..грубость,холодность...Плохо,да?..Да,думаю ничего хорошего в этом нет.
А последнее время со мной вообще происходят странные вещи...старые друзья становятся никем, старые враги..становятся друзьями.
Лишь некоторые из моего прошлого остались со мной и теперь. Не потому что они плохие. Не потому что я плохая. Потому что так сложилось, потому что так бывает. Потому что это нормально. Хотя..никто не устанавливал точного понятия нормы.
Я часто стала задумывать..а какая я?...Я не знаю. Одни люди видят меня одной, другие другой. А какой вижу себя я...запуталась наверное. Я знаю кто может помочь мне распутаться.хотя нет...только я могу. Я так часто одевала разные маски, что совсем забыла как выглядит моё лицо,настоящее лицо. Думаю это чувство знакомо не мне одной. Но...главное..главное быть хорошим человеком, а остальное..приложится.
Ночь..или утро...скорее второе. Есть возможность спать..а я снова полуночница..давно такого не было.

Недавно пролила пару слезинок...редко плачу последнее время..а тут нахлынуло...показалось..что занимаюсь не своим делом...и это действительно так. Когда-нибудь..я это исправлю. Я обещаю. Себе обещаю. Ведь есть люди которые из ничего...просто из ничего..добиваются своей цели! И я так могу! Могу...
Не хочу сейчас об этом..может потом..


Скарлетт.

Давно меня тут не было. За это время много чего изменилось. И во мне и в окружающем меня мире. Теперь я курсант университета МЧС. Учёба занимает всё моё время. Встаю я в шесть утра, домой приезжаю в девять вечера. Тяжело. Я устала. А ведь учусь меньше месяца. Я чувствую как внутри меня что-то рушится. Я чувствовала такое однажды. Тогда во мне умирала маленькая, романтичная девчушка..сейчас же..во мне умирает маленький человек. Потому что трудно назвать человеком то, во что я превращаюсь день за днём,неделю за неделей..и во что я буду превращаться год за годом. В метро еду полумёртвая, мало что понимаю, знаю только одно: НАДО! Как заложенная программа...надо и всё,а зачем и как это уже не важно. Личная жизнь тоже страдает из-за учёбы,но я не жалуюсь,я сама выбрала этот путь,знала на что шла..хотя конечно я и не представляла что всё будет на столько тяжело. Не знаю когда напишу сюда в следующий раз,может через неделю,а может и больше,а может быть прямо завтра. Времени на размышления нет, раньше..я лёжа в своей постели думала о жизни,о себе...а сейчас...засыпаю как только голова касается подушки. Больше всего я хочу уехать куда-нибудь за город и спать там и отдыхать там. Хочу бежать..да некуда. Вот так то.

Завтра уезжаю. Скорее бы уже. Если честно немного устала от этого города. Я люблю Петербург..но он не всегда ласков со своими. Слышали песню Триада-Бездна? Послушайте. Скорее бы очутиться там. С тем местом связанно много воспоминаний. Детство. Что может быть прекраснее воспоминаний о детстве?!..Этот дом..лестница, ведущая на второй этаж..я помню там каждый уголок,каждую трещинку...каждую потайную комнату....о которой знают только те,кто там живут..Помню людей с которыми там была...А особенно одного человека, для которого этот дом..значил то же, что и для меня,а может быть даже больше. Этот человек всегда останется в моём сердце..в моих воспоминаниях. Ведь именно он вложил в этот дом всю душу. Я помню всё. Его рассказы...помню как он отрывал ягоду,и клал её в мой маленький детский ротик...он называл её колуникой..это была самая вкусная из всех ягод! Колуника. Никогда не азбуду её..и его тоже. Хоть его сейчас нет....я помню его..и всегда буду помнить. Уже не один год прошёл с тех пор как он.....Комнаты наверху...я помню..их ровно две....как я их люблю! Меня охватывает детский восторг когда захожу туда! Я не была там уже....два года наверное...целая вечность прошла...как же я хочу туда! Лес ещё помню...помню как с отцом на рыбалку ходили...в 6 утра вставали..и не лень же мне было!..и правда...я ведь тогда так радовалась встречам с отцом...потому что...они были так редки...и он всегда приезжал..для того чтобы...снова уехать. Это было так горько. Но не теперь. Теперь я изредка пущу слезу пока никто не видит. Я вообще стала бояться плакать при людях. Мало людей..перед которыми я могу расплакаться. Хотя часто очень хочется. Просто,надо всегда держать себя в руках и быть готовой к ударам судьбы,чтобы была сила ответить..а если тратить все силы на слёзы...как тогда бороться?..
Как же я хочу туда поехать....мне кажется..там..на сердце сразу станет легко...сразу...груз с плеч упадёт...хотя конечно..там есть всё...кроме одного человека..Его. Его там нет. А я так по нему скучаю. Но это жизнь...и она забирает самых лучших. Но самое ужасное когда он забирает молодых. Например Её. Я по Ней тоже очень скучаю. Надеюсь Она тоже. И вообще...это печально,несправедливо, но я давно перестала верить в торжество справедливости. Это ведь так глупо.
Завтра уезжаю. Приеду где то числа 22. Поэтому мой дневник будет пустовать без меня. Но это даже хорошо. Я на неделю огорожу себя от интернета,от скопления одиночества в сети. Надо отдохнуть. Может свежих мыслей накопится. Обязательно напишу их сюда.
Вот для чего я пишу здесь...не ради того чтобы кто-то прочитал и сказал, оп,молодец или наоборот, да она просто несёт чушь!
Просто...есть вещи которые хочется писать писать писать.....ни о чём...потому что...когда говоришь их кому то..зачастую люди не понимают..да я бы тоже не поняла наверное...а когда пишешь...бумага(в данном случае электронная бумага) всё понимает....ты просто пишешь о том что тебя беспокоит..даже если все твои слова трудно связать одной логической цепочкой...прсото пишешь и кажется будто высказался..и так хорошо.
Завтра уезжаю..скорее бы..


Скарлетт.

День как день. Такой же как и многие из тех что не принесли ничего плохого и ничего хорошего. Никакого чуда,и никакой беды. Может оно и хорошо. Во всяком случае второе точно. Я кстати довольно рано встала,несмотря на то,что вчера снова была полуночницей. Ночь меня очень привлекает. Ночь...она как чёрная кошка..Такая таинственная,такая непредсказуемая...такая одинокая. Да,ночь это одиночество,конечно если ты не засыпаешь на плече любимого человека,хотя..иногда даже в этом случае бываешь одинок. Но всё равно,даже с этим одиноким нравом,ночь прекрасна. Даже необязательно куда-то выходить. Отодвинь занавеску? Даже..приоткрой окно..сядь на подоконник..и закури...а если ты не куришь,впрочем я тоже не курю,тогда просто всмотрись в эту черноту. Ведь на чёрном легче увидеть белое. Не так ли? Только познав тьму мы сможем увидеть свет. Чёрное не может без белого, так же как зло не может без добра,так же как огонь без воды, так же как мы все друг без друга. Человек в одиночестве становится зверем,хотя..человек в обществе становится бараном. Конечно,стоит рассматривать каждый отдельный случай. Но это всего лишь статистика, так что...
Так вот...сижу я значит,смотрю в чёрное полотно ночи и думаю-одинока ли я?..У меня есть родители,не самые примерные конечно, но для меня самые лучшие, у меня есть любимый человек, рядом с которым мне хорошо и комфортно, у меня есть друзья...хотя..есть ли они?..и кто из них мне друг,а кто нет. Совместные походы по магазинам,музеям и "сборищам" это ещё не дружба. Когда я буду стоять на краю обрыва..кто не даст мне упасть? кто поймает меня за руку? кто остановит меня,если я захочу уйти?..Не знаю...интересно было бы узнать кто из них...но я не собираюсь ради того чтобы узнать это, падать в пропасть...потому что...может так оказаться..что некому будет меня поймать,никого не будет рядом. В жизни всякое случается. Для многих общественное мнение намного важнее чести..и тем более дружбы...сегодня дружим-а завтра не нужен. Ерунда какая-то.
Чёрная кошка. Она такая одинокая. Но..такая независимая, такая гордая,самодостаточная. Вот кто кто,а она никогда не узнает что такое предательство,потому что никого к себе не подпускает. Но...это очень больно,это очень трудно быть одной,никого не подпускать..наверное это ещё больнее,чем испытать на себе предательство друга.
Спокойной ночи.



Скарлетт.

Я сильней,чем любые беды
И под тяжестью их не согнусь,
Беды маленькой нашей планеты
Я снесу и опять вернусь.

Если нервы сдают всё чаще
И уже без просвета мгла
Если дальше не будет слаще
Я всё сделала,что могла.

Да,я больше не плачу под песни
Что когда-то сводили с ума.
И я больше не та,хоть ты тресни,
Да,я больше не та,кем была.

Ты ведь тоже другой,заметил?
Ты как-будто с других планет;
Так бывает что ты ответил,
А я всё ещё жду ответ.

Так бывает,что ты спасаешь
Словно ты покровитель мой.
Ты об этом и сам не знаешь,
Но ты снов моих вечный герой.

Ну а если решу сбежать я,
То тебя заберу с собой,
Потому что в твоих объятьях
Я всегда нахожу покой.

Потому что с тобою рядом
Мне не страшно побыть собой
Хоть бываю я горьким ядом
И огнём могу быть, и водой.

Я ошиблась,сильней чем беды
МЫ с тобой, а не просто я.
Беды маленькой нашей планеты
Той,что мы называем Земля.

*******************

Ты мою не согрел..душу
Хоть моё и разжег..сердце.
Ты меня никогда не слушал
Я уже не твоя..верится?

А Земля всё ещё..вертится
От того что расстались не рухнул мир
Да я знаю..мне тоже не верится
Ты со мною всегда был очень мил.

Но ведь жизнь это вечные поиски
И должна быть полна неизвестности
Может это дьявола происки?..
Что мы все утопаем в вечности…

Жизнь по осколкам собираю
Живу, к чему-то я стремлюсь.
Что будет дальше я не знаю,
Признаюсь честно, я боюсь.

Сама судьбу свою ломаю,
А поломав чего-то жду.
Я падаю и понимаю
Судьбы жестокую вражду.

Но выпрямлю свободно спину,
Расправлю крылья и навек
Прощай судьба, ведь я отныне
Свободный гордый человек.

Меня судьба ты не сломаешь,
Меня ненастьем не прогнёшь,
А попытаешься - узнаешь,
Что ты не так уж больно бьёшь.

И как бы ни было мне трудно,
Меня сомненьем не сломить.
И даже если будет больно,
То всё равно я буду жить.

**************************

Каждый день ты в толпе мелькаешь
И сжимается больно грудь
Только я не забыла,знаешь
Ну а ты дорогой,забудь.

Я тебя разлюбила может
Только ноет душа, поверь
Для меня ты был всех дороже
Для меня ты был всех родней.

И сейчас ты другую любишь
Хорошо тебе видно с ней
Про меня скоро ты забудешь
Хотя может тебе видней.

Я уже по тебе не плачу
Но ещё по тебе грущу
Для тебя ничего не значу
Но в толпе до сих пор ищу.

Я тебя не люблю,наверно
Просто больно сжимает грудь
Я тебя не забыла,верно
Ну а ты про меня забудь.

Всё надуманная привычка
Всё обыденные слова
Загоревшись,потухла спичка
Загоревшись,потухла я.

**************************


Я рисую разбитое вдребезги сердце
Просто хочется мне на минуту согреться
Хочу видеть я рядом понимающий взгляд
Не хочу возвращаться назад.

Я хочу ощутить нежность тёплой руки
Я хочу за спиною услышать шаги
Хочу видеть всегда только добрые сны
И узнать все мгновенья весны.

Хочу помнить лишь тех кто меня не предал
Бескорыстно тепло своё мне отдал
Чтобы сердце не знало обиду и страх
Чтобы злоба исчезла навеки в глазах.

Я хочу чтобы песня играла как фон
Чтобы чаще звонил у меня телефон
Чтобы солнце светило мне утром в окно
Про меня чтобы сняли крутое кино.

Зачеркну я разбитое вдребезги сердце
И пойду я к друзьям чтобы просто согреться
Я увижу у них понимающий взгляд
Надо только вперёд и не надо назад.

********************************


Старики всё войною гордятся
А на смерть посылают парней
Им самим бы хотябы подняться
И поднять матерей и детей.

Вы на библию руку кладёте
Всё твердите о смертном грехе.
Что же вы умирать не идёте
Молодых призывая к войне?

А солдат видит звёздное небо
Только в нём громыхает снаряд.
Горько мать плачет:Где бы ты не был
Ты домой возвращайся назад.

Старики затевают войну
Умирать же идут молодые.
Только я вот никак не пойму
Для чего людям жертвы такие?

*************************

"А я тоже хочу любить
И ночами порой не спать!"
Пишет девочка-инвалид
И читает,рыдая,мать.-

"Я порою в окно смотрю
Солнцу радуюсь без обид
С тем парнишей гулять хочу
Не получится,я инвалид..."

Плачет девочка у окна
Горько плачет она навзрыд
У неё ведь одна беда:
Эта девочка инвалид.

У девчонок других любовь
У неё лишь коляска и врачь.
Мама сутками рядом с ней:
"Ну прошу,малышка,не плачь".

Сердце девочки жаждет жить
Полной жизнью,как все другие
Она верит,что будет ходить
Лишь бы рядом были родные.

Если хочешь, меня назови сумасбродкой
Лживой ведьмой,а сердце греховным гнездом
Запиваю я слёзы вином или водкой
И комок слёз глотая,смеюсь на весь дом.

Если хочешь,меня презирай,мне не больно
Я обиду уже испила
Только хватит жалеть,надоело,довольно!
Подари мне немного тепла.

Даже дьявол порой просит доброго взгляда
Даже ведьм согревает костёр.
Мне ведь кроме любви ничего и не надо
Только ты из святых меня стёр.

Будь смелее,кидай в мою сторону камень
Тело выдержит,стерпит и дух.
На меня посмотри,когда будешь руками
Отбивать над тобою летающих мух.

Хотя руки в крови,но в душе я святая
Для тебя повторю дурака:
Лучше буду я ведьмой,сбежавшей из Рая,
Чем растаю у ног мудака.

********************************8

МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ТЫ БЫЛА ВСЕГДА
ТЕБЯ Я ПОМНЮ СВЕТЛОЙ И ПРЕКРАСНОЙ
И ВОТ ПРИШЛА НЕГАДАННО БЕДА
НО ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБИЛИ НЕ НАПРАСНО.

ВОСПОМИНАНЬЯ РЕЖУТ ПО ЖИВОМУ
ОТ НАС УШЛА В СВОИ ШЕСТНАДЦАТЬ ЛЕТ
А ВСЁ МОГЛО БЫ БЫТЬ ИНАЧЕ,ПО - ДРУГОМУ.
ТЫ РАЗВЕ ЗАСЛУЖИЛА ЭТО? НЕТ.

ТЫ НЕ УСПЕЛА ТОЛКОМ НАСЛАДИТЬСЯ
ТЕМ МИРОМ ИЗ КОТОРОГО УШЛА
ИСПИТЬ ЛЮБОВЬ И ВСЕХ НАДЕЖД ДОБИТЬСЯ
НО СЛИШКОМ БЫСТРО ЖИЗНЬ ТВОЯ ПРОШЛА.

Я ТАК СКУЧАЮ СЛЁЗЫ ДАВЯТ ГОРЛО
НА ФОТО УЛЫБАЕШЬСЯ ТЫ МНЕ..
ДЛЯ НАС БЫЛ ШОК,ПОВЕРЬТЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО
ЗНАТЬ ЧТО ЖИВА ТЫ ТОЛЬКО ЛИШЬ ВО СНЕ.

И ЕСЛИ ЕСТЬ НА СВЕТЕ ЭТОТ САМЫЙ БОГ
ОН ПЬЯН И СЛЕП,ИЛЬ ПРОСТО ПОЛОУМНЫЙ.
ЗАБРАТЬ ЕЁ! НУ КАК ОН МОГ?
А ГОВОРЯТ,ЧТО ОН БЛАГОРАЗУМНЫЙ.

ТЕБЯ РОДНАЯ НЕ ЗАБУДЕМ
ХОТЬ ТЯЖЕЛО ОСОЗНАВАТЬ..
ЧТО ВСЁ РЕШАЮТ ГДЕ-ТО СУДЬИ
КТО ДОЛЖЕН ЖИТЬ И УМИРАТЬ...

******************************

Ты стань героем моей сказки
И посети страну мечтаний.
Я не приму отказ,отмазки
Сомнений, страха и скитаний.

Ты окунись в страну блаженства,
Познав со мной небесный Рай.
Узнай, что значит совершенство
Ты хочешь знать? Так выбирай..

Стань частью слепоты,завесы..
Частицей блефа и обмана..
Пускай настигнут тебя бесы
Уже столь пылкого романа.

Мы окунёмся вместе в омут,
Отдав себя на растерзание..
Наши сердца никто не тронет
В момент глухого расставания.

Ну, а пока живём мы в сказке,
Где побеждает лишь добро
Забудь про все мои отмазки
Мы будем вместе всё равно.

***************************

Моею музой стала боль
А вдохновением-страданье.
Какую ты играл здесь роль?
Роль пониманья и сознанья.

Я не прошу меня жалеть
Во мне осталось чувство чести.
Я лишь прошу меня согреть
А в душу вы ко мне не лезте.

Я буду всё в себе хранить
Похороню пустые чувства
Я буду радость всем дарить
Плевать мне,что в душе так пусто.

Пройдёт год,два и ты забудешь
Что в этой жизни была я
Надеюсь счастлив всё же будешь
И будет счастье у меня.

Всё в этой жизни не случайно
И всё случается не зря
Быть может это изначально
Была дорога для меня.

***********************

Ты для меня лишь друг
Ты верный и хороший
Слегка нелепый,иногда смешной
Я знаю,никогда меня не бросишь
Ты для меня лишь друг,не парень мой.

Меня ты понимаешь с полуслова
И за меня готов ты всё отдать
Я знаю,за меня порвёшь любого
Ведь ты меня боишься потерять.

Ты мне признался уж давно,что тайно любишь
И ничего не требуешь в ответ
Что никогда меня ты не забудешь
Хоть я тебе тогда сказала нет...

Ты для меня лишь друг
Ведь я люблю другого
И он мне нужен как никто другой!
Мы с ним друзья и....ничего такого
Но ведь так хочется,чтоб он был мой.

Ты слышишь,никогда его не брошу
Я за него готова всё отдать
Я за него убью,ведь он хороший
Ты знаешь...не хочу его терять...

Я подойду к нему,скажу:тебя люблю я!
Он удивится и ответит вдруг:
Ты знаешь..а ведь я люблю другую...
Прости,но для меня ты только друг...

Что есть любовь?
Блаженство иль мученье?
Что есть любовь?
Мечте подобна или смерти?
Любовь..она безумное творенье,
А сотворил кто: ангелы иль черти?

О разлюбивших небо горько плачет,
А о любимых ангелы поют..
И черти плачат..им никак иначе..
А люди что? А люди просто ждут...

И что любовь..её никто не ценит
Кидают,рвут на части,забывают..
Есть те кто любят,те кто верят
Как жаль что это редко так бывает.

Что есть любовь?
Она подобна морю,
В котором,в бури,тонут корабли.
Любовь есть счастье,но она и горе
Любовь живёт у каждого внутри.


*************


А что есть Бог? Когда в могилах дети..
Когда на кладбище лишь юные тела..?
Куда он смотрит? Коль на свете..
Вся справедливость умерла...
И больше не увидят света
Навечно рядом темнота
И разве справедливо это
Что мать теперь совсем одна?
И что есть Бог? Покуда в мире
Все умирают молодыми...
*************


Никогда не забуду тот сон..
Как загадочен он,невесом..
В этом сне были только мы..
Только мы - я и ты.
Мы стояли с тобой в темноте..
Ты упрямо в глаза смотрел мне..
И во взгляде мелькала печаль..
На вопросы ты не отвечал...
Ты упрямо одно лишь твердил:
"Я сломал тебя! Я победил!"
И так жутко становится вдруг..
Разбудил меня снова испуг..
Сердце бьётся,а смысл один:
"Ты сломал меня! Ты победил!"...
*************************

Все те,кто там,я понимаю
Что вас уже нельзя вернуть
Я небу ясному внимаю
Как будто вижу этот путь.
И очень больно душат слёзы
Что не увидить больше вас
И на могилах вянут розы
И плачут небеса у нас.
Мы наши встречи не ценили
Ругались часто,а сейчас
Мы понимаем,что любили
Отдали б всё за встречи час...
И не успев сказать: "прощаю,
Люблю,ценю,не забываю".
Мы провожаем вас туда
А в сердце горесть и беда.
Прости,люби,цени и жди
Я скоро буду,подожди...
**********************


Ты не кляни судьбу
Она того не стоит
И виноватых тоже не ищи
Забудь про всё,ты этого достоин
Тебя найдут не судьи,палачи.

Ты не кричи,никто ведь не услышит
И ничего не скажет вопреки.
Ты видишь: сирота по свету рыщет
И одиноко гибнут старики.

Да,мир жесток,как это ни досадно
И слабые не завершат игру.
Кто слаб-умрёт,чтоб было не повадно
Прошу тебя,ты не кляни судьбу.

Клеймо твоё,поверь,и мне знакомо
Меня ведь тоже ищут палачи
Я тоже нарушитель их закона
Коль я заплачу,просто промолчи.

**********************


Если вспомнишь меня
В тот же миг и забудь.
Это прошлое дня
И его не вернуть.

Мы знакомы с тобой
Словно тысячу лет
Что же ты для меня?
Я не знаю ответ...

А случится беда
Или грянет война
Ты меня успокоешь,я знаю.
Буду я умирать,или очень страдать
Ты один скажешь:Я понимаю!

Я пишу этот стих,голова идёт кругом
Мне бы очень хотелось назвать тебя другом.
Только тёплые сны успокоят мне душу
Я прошу-уходи,и меня ты не слушай.

*****************************


Лукавая улыбка,смелый взгляд
Насмешливы глаза,остры слова
Пытаются вернуть меня назад
Но ты узнаешь,как ты не права.

И хоть обжог мне раны твой намёк
Но я сдержала боль,улыбкой одаря
И хоть поставила ты пальцы на курок
Ты ни за что не выстрелишь в меня.

В тебе везенье,но не благодать
Своей животностью ты многого добьёшься
А вот любовь тебе уж точно не понять
Лишь на расчётах жить?И в этом ошибёшься.

Ты можешь много,и с насмешкой посмотреть
И острыми словами меня ранить
Ты можешь всё,но только не взлететь
И в этом ты,тебя уж не исправить.

Насмешка глупая,лукавые глаза
Я выдержу и взглядом лишь отвечу.
Посмотришь на меня как стрекоза
А я пройду и даже не замечу.

*********************


О,как устала я от темноты
Без выхода,и не найти ответа
Не боли я боюсь,а пустоты
И что не ждут меня с любовью где-то.

Я как в тисках,и грудь сдавила ярость
Дышать мне больно! а не то что плакать..
Нет,не несчастье, а порой усталость
И дождик за окном устанет капать.

Пиковый Туз,да Пиковая Дама
(Вот что грозит в мои шестнадцать лет)
Меня лишь доведёт до Амстердама
Скажу вам нет..и это мой ответ!

О,я не сдамся этой темноте
Найду я выход, и найду ответы
Я боли не боюсь,пусть даже в пустоте
Но кто-то ждёт меня с любовью где-то!
*****************************

Судьба ломает нас как может
И до мечты не дотянуться
Сомненья,страхи нас тревожат
Реальность просит нас вернуться.

Вокруг все лгут,и я не исключение
Я говорю: "Привет",а думаю: "Заткнись"
Для нас друзья всего лишь развлечение
Я говорю: "Уйди",а думаю: " Вернись".

Мне страшно жить с закрытыми глазами
И по карнизу в каблуках ходить
И умываться каждый день слезами
Надежды рвётся тоненькая нить.

И каждый день нас мучат подозренья
Кто друг,кто враг,а кто всего лишь так..
И верное ли принял ты решенье
И что в конце: победа или мрак?

Но как мы можем быть уверены в других
Если себе совсем не доверяем
Мы говорим: "Оставте нас одних!"
"Идите прочь"-мы в мыслях добавляем.

А до мечты лишь руку протянуть
Но мы боимся кануть в неизвестность.
Боимся мы любимых не вернуть
Но забываем что такое верность.

"Останься здесь" - я думаю опять
"Не возвращайся" - голос свой я слышу.
А мыслях: "Не хочу тебя терять"
Но вслух кричу: "Тебя я ненавижу!".

И лишь во сне сбываются мечты
Хотя в реальности они невыполнимы
"Ну ладно,я уйду!" - мне скажешь ты
А что ты думаешь..не знаю..мысли мнимы.

Согласна,надо двигаться вперёд
Идти к мечте,пусть даже и по краю.
И если уж мечта тебя зовёт
То никаких преград я к ней не знаю.
*****************************

В колонках играет - Кенни Джи
Надо идти спать,надо идти спать...повторяю себе и повторяю,но почему то не иду. Интернет. Это всё он. Зачем я сижу здесь? Уже даже делать нечего. В скобочках больше не появляются новые письма, друзья давно либо спят, либо разбросали себя по клубам, родители тоже спят,даже не ведая о том что я всё ещё здесь. Мысли невыносимо давят. Мне вот всегда было интересно,ещё с детства, почему человек не может хотя бы минуточку ни о чём не думать,вообще. Но всё равно ты сидишь и слышишь разговор в голове,своё собственный монолог, даже не о чём то важном. Наши мысли комментируют все наши действия. Хочу выпить чаю. Даже это я слышу в своей голове. Но с другой стороны..страшно. Наверное страшно если наступит полная тишина, тишина-это смерть. Пока есть мысли в голове,пусть даже ты болен шизофренией,но ты жив. Я мыслю-значит я живу. Вообще можно придумать тысячи лозунгов. По которым мы живём. Интересно,зачем мы придумываем себе эти лозунги. Зачем мы по ним живём? Мы говорим что не любим жить по правилам,но сами себе эти правила устанавливаем. Какие то рамки,границы. Вам никогда не хотелось просто бежать по улице в дождь и кричать что-нибудь? Но представляете как посмотрят на такого человека. В нашем чокнутом мире его скорее всего заберут в дурку. А ведь это такое ощущение свободы. Закричать во весь голос и бежать куда-нибудь раскинув руки! Это потрясающе! Но увы...а так хочется. Хотя иногда думаешь, не важно что думают другие. Буду жить по своим правилам. Но здесь не любят тех,кто живёт не по правилам,тех кто выделяется. Здесь не любят не нормальных. Как бы хотелось протянуть руки к небу и хоть на миг очутиться в другом мире, в таком где можно быть собой,где можно не носить все эти маски. А если честно мне плевать. Плевать на всех. И это плохо. Всем на всех плевать. Во что мы пытаемся себя превратить. В циничный и жалких людишек? Да,я цинична бываю, но это не маска, это..скорее барьер,между мной и миром.




Скарлетт.

Никто не читает эти дневники,каждый пишет их для себя. Но может где-то..на другом конце вселенной, кто то прочитает и поймёт,хотя в общем то мне всё равно.