В колонках играет - Евгений Литвинкович – Слова.
Настроение сейчас - Сентиментальное.

 Вечер. Обыкновенный вечер субботы, медленно затухающий, уходящий в ночь. За окном очень холодно– странно, что ноябрь подкрался так незаметно и так нежно обжигает ледяными порывами ветра.  Все окончательно пленилось осени, или, уже почти зиме. Настроение несколько сентиментальное, больше месяца никаких воспоминаний  ни о чем дурном: полное ощущение свободы, жизнь по графику. Проснуться, надеть маску хорошего настроения, пойти на учебы и так каждый день. А вот теперь простой вечер субботы. И все как-то совершенно не так, как-то не правильно. Ни к чему вновь депрессия. Ни к чему тоска по утраченном теплу ощущения привязанности или осознание, что кто-то ждет, кто-то заключит в объятья, просто помолчит со мной. Да-да, у меня вновь приступ необъяснимой грусти. Все надоело. Все достало.

Все не то, все ложь и самообман. Мной потеряна внутренняя мотивация, хотя цель передо мной ясна. Мне страшно: я страшусь всего. Дни пролетают слишком быстро, и я не успеваю столько всего сделать, сказать, понять. Это жалкое существование: ждать завтрашнего дня, всегда его ждать. А после сетовать на будни, которые проходят одинаково и серо. Нет, что- то тут не ладное. Передо мной стоит цель, значит, надо ее достичь. Всеми силами. Всеми путями. Ведь мной приложено гораздо меньше сил, чем могло бы быть. Что-то толкает меня откладывать нужные вещи в долгий ящик, прикрывать его, с виноватым выражением лица, салфеткой, сотканной из банальной лени–это подло по отношение к себе. Я угасаю, медленно и неотвратно, но угасаю.

Бывают дни, когда совершенно явно понимаешь, что дальше надо что-то менять. Сменить прическу, сделать ремонт, купить наконец ту самую книгу…  Или же понять, что все давно закончилось. Это можно сравнить с тем, как день сменяет ночь. Легкие сумерки, которые становятся насыщеннее и превращаются в темноту, которую едва-едва освещают тусклые фонари улицы. Так и в душе. Когда понимаешь, что все закончилось, что вот перед тобой – дорога, где будут ждать новые счастливые минуты, новые знакомые, новые трудности, словом, вот она жизнь! Но что-то мешает шагнуть, сделать даже крошечный шаг. Когда еще так свежи воспоминания прошлого, когда кажется, что все еще можно изменить, но нутром чувствуешь, что это конец. Можно найти сотни причин, по которым можно отговорить себя от решений каких-либо, но не всегда же их разыскивать? Страшно и сложно оторваться, вырваться из крепких объятий своих воспоминаний. Но наступают дни, да, те самые дни, когда пора сказать «Прощай». Попрощаться со всем, что было дорого. Оборвать эти путы, что сковывают движения. Простить себя, других.

Найти бы сил. И мотивацию. И веру в себя вернуть. Можно было бы вновь обвинить во всем осень, город, людей, окружающих, но это не уменьшит внутреннюю тоску по человеку, которым не стал. 

 

Исписано много страниц дневника
Заголовки пестрили о внутренней боли
И так хотелось однажды найти двойника
И спастись, хоть на минуту, сбежать из неволи.

Так много было слов наперекор рассудку
Совершенным поступкам не найти оправдания
Наверное, многое нужно было обратить в шутку
Или же просто найти понимания.

И так ли нужны друзья, если их все равно нет?
Они не пришли, не помогли в минуту печали.
Быть может, их притягивал всего ли звон монет?
И на вопрос "Почему?" пожимали просто плечами.