Из-за продолжительного развития и хронического течения сердечной недостаточности появляется возможность использования растительных препаратов. Очень важно, чтобы народные методы лечения не шли в разрез с медикаментозной терапией, поскольку ошибочные действия могут вызвать летальный исход. Неизменными при этом должны оставаться правильный образ жизни и диета. При острой сердечной недостаточности требуется использование фармакологических средств и проведение мероприятий реанимационного характера. В таких случаях поможет исключительно скорая медицинская помощь.


Народные средства для нормализации обмена веществ в миокарде

К ним относится лекарственная спаржа, которая готовится целиком в виде настоя. 3 чайные ложки заливаются 200мл кипятка и настаиваются на протяжении 2 часов в термосе. Далее настой процеживается и употребляется по 1 столовой ложке через каждые 2 часа. Можно использовать желтушник. В бутыль кладется 1 стакан его травы в марле и добавляется такой же объем сахара, заливаемые 3л негорячей воды. Состав оставляют в теплом месте на 14 дней, от чего он начинает бродить. В таком виде настойку рекомендуют принимать по 100мл 3 раза в день 1 месяц, не процеживая.
Настой этой же травы готовится путем заливания 300мл холодной воды 1 чайной ложки травы. После того, как состав закипел, его снимают, процеживают и пьют за 30 минут до приема пищи по 1 столовой ложке 3 раза в течение 3 недель. Далее следует столько же дней перерыва, и курс можно повторять. Полезно будет использовать витаминный чай, готовящийся смешиванием 2 частей ягод смородины черной, 1 части крапивы и 3 частей шиповника. Две столовые ложки смеси заливаются 400мл кипятка и настаиваются 1 час. После процеживания чай пьется вместе с медом после еды в количестве не меньше 500мл за день.
Плоды рябины с шиповником можно перемешать в равных пропорциях и заварить в 500мл кипятка в количестве 1 столовой ложки на протяжении часа. Далее чай процеживается и пьется точно также, как и витаминный, вместе с медом.

Народные способы снижения количества жидкости в организме

Мочегонным действием обладает любисток, сухой корень которого в количестве 100г заливается 300мл этилового спирта, настаивается в течение 2 недель и принимается в виде настойки по 1 столовой ложке до еды. Толокнянка и грыжник готовятся в виде сбора при равных пропорциях. Состав в количестве 2 столовых ложек заливается 500мл горячей воды с последующим кипячением на протяжении 10 минут. Готовый отвар остужают, процеживают и принимают по 1/3 стакана трижды. Для уменьшения объема жидкости в организме используются также пырей, можжевельник и хвощ в виде настоя. В качестве компонентов настоя вместе с хвощем готовят сухие листья березы, а с можжевельником можно смешивать корень дягиля и цветки василька, помогающие от отеков.
heart4life.com.ua

рограмма для похудения, предлагаемая Бирут Карп удивительна тем, что ее можно соблюдать на протяжении всей своей жизни. Эта диета была разработана более десяти лет назад для тех женщин, которым уже за сорок. Рацион этой системы похудения содержат те витамины и минералы, которые необходимы каждой женщине в этом возрасте.

Сразу следует ознакомить вас с примерным меню. Первый раз позавтракайте дома половиной баночки йогурта (125 грамм), овощным салатом, одним-двумя кусками хлеба, чаем или кофе. Второй раз позавтракайте на работе одним-двумя фруктами, зелеными овощами в виде болгарского перца или огурцов.

Пообедайте нежирным супом (окрошкой, овощным супом или свекольником), а также постной говядиной. Один раз в две недели разрешается употреблять печень, которая может быть поджарена на сковороде без добавления жира. В качестве гарнира следует употребить порцию овощного салата, а также 3 ст.л. зеленого горошка.

В качестве полдника можно употребить баночку диетического йогурта и один-два фрукта. Поужинайте за четыре часа до сна одним-двумя кусками отрубного хлеба, овощами, творогом и 1 ч.л. растительного масла.

Золотым правилом этой диеты является следующее: пейте по десять-двенадцать стаканом воды в день, для того чтобы из организма выводились продукты распада жиров.
Во время этой диеты резкого похудения не наступит, но вам это вряд ли нужно, если вам важно свое здоровье.

Бирут Карп предлагает два варианта своей диеты. Один из них длится в течение трех дней. Завтрак будет представлен яйцом, сваренным всмятку, обедать вы должны обезжиренным творогом (150 грамм), ужинать тем же самым, что ели на обед. Пить во время этого варианта диеты можно лишь минеральную воду и зеленый чай.

Данный вариант диеты является разгрузочным, его используют тогда, когда хотят добиться похудения на 2-3 килограмма. Недостаток этой диеты заключается в том, что ваш сон станет беспокойным, а настроение будет не совсем бодрое. Кроме того во время потери веса вы заметите, что уменьшатся не толь талия и бедра, но и грудь.

Автор диеты называет этот вариант коротким курсом гиперпротеиновой системы похудения. За эти дни организм должен получить ударную дозу белков. Так как рацион лишен соли, то вы избавитесь от отеков, из организма уйдет избыток воды. Данный вариант диеты Бирута Карп советует использовать в качестве поддерживающего метода для уже похудевших людей. Если вы желаете слегка разгрузить себя, то вам также можно им воспользоваться.

Эффективность белковых диет является очевидной, то если вы хотите соблюдать ее дольше трех дней, то вам нужно задуматься о расширении продуктового набора. При этом обязательно в рацион должна быть добавлена клетчатка, содержащаяся в большом количестве в зеленых овощах.

Второй вариант диеты от Бирута Карпа является более длительным, его нужно соблюдать на протяжении трех месяцев. Для проведения данного варианта рекомендуется выбирать летний период.

Утром на голодный желудок следует употребить одну чайную или столовую ложку оливкового масла. Спустя пятнадцать минут следует употребить стакан свежего кефира или йогурта. Первый завтрак будет представлен овощным салатом, овсяной или гречневой кашей (на ваш выбор), творогом, яйцом, сваренным всмятку (его ешьте через один день) и несладкий зеленый чай.

Второй завтрак будет представлен несладкими фруктами (200-300 грамм). Пообедайте овощным салатом, винегретом, овощным супом или борщом, отварным или паровым мясом (отварной или запеченной рыбой), черным хлебом, печеным яблоком. Во время полдника съешьте еще одну порцию несладких фруктов (200-300 грамм). Поужинайте стаканом йогурта или кефира, фруктовой смесью, состоящей из измельченных фиников, инжира, урюка, грецких орехов, чернослива.

При помощи подобного рациона можно наладить идеальный обмен веществ. Во время соблюдения диеты необходимо тщательно учитывать совместимость тех продуктов, которые вы собираетесь употребить. Так, мясо, сыр и яйца могут сочетаться с зелеными овощами, но не с молоком, кислыми фруктами, сливочным маслом или растительным, продуктами, содержащими крахмал. Молоко следует употреблять отдельно ото всех других продуктов. Рыба может сочетаться с зелеными овощами.

Жира нужно употреблять лишь с зелеными овощами и зерновыми. В свою очередь зеленые овощи идеально сочетаются с крахмалом и белками. Некислые фрукты должны употребляться отдельно. Во время диеты пейте чистую воду (она может быть отфильтрованной или кипяченной). Диетологи относят кефир, молоко и соки к числу еды, а не напитков.
www.kamelek.com

Как известно стрии (растяжки на коже) являются крайне неприятным явлением. Стрии представляют собой косметический дефект, который характеризуется низким содержанием коллагена в коже при изменении объёмов тела. Сегодня мы предложим Вам недорогой и достаточно эффективный способ лечения растяжек.

Для этого следует приобрести хороший, а главное натуральный 5% яблочный уксус.
Вечером после принятия душа следует растереть тело губкой, а затем на сухую кожу нанести уксус и растереть. Нужно дождаться, пока он высохнет. Смыть уксус нужно утром. Длительность курса - 2 месяца.

Для первой процедуры следует яблочный уксус развести 1:1 водой, а дальше посмотрите, как пойдет. Если все нормально - то можно втирать в чистом виде, главное не сделать ожог.

Ежели втирать его в проблемные зоны утром и вечером, а еще лучше потом обернуть пищевой пленкой и походить так минут 30 для лучшего проникновения - результат появится быстрее.

Яблочный уксус не всем подходит, он может вызывать раздражение, аллергию, поэтому надо попробовать на одном маленьком участке - если все будет хорошо в течении 12 часов, вы не заметите дискомфорта, высыпаний, покраснения - то можно делать на все участки.
zdoroviymir.com

Уникальная биологическая активность компонентов меда обусловило его широкое использование в производстве косметических кремов, масок, губной помады всяческих шампуней, а также мыла, зубной пасты и т.д. Однако косметические препараты, изготовленные промышленностью, вследствие высокой стоимости достаточно часто недоступны широким слоям населения. Поэтому многие женщины пользуются рецептами народной медицины. Они хороши тем, что достаточно доступны и экономичны, плюс эффект от этих народных средств может быть также достаточно ярко выраженным. И очень часто любой салон красоты предоставляет как продукцию широко известных косметических фирм, так и эти, иногда простые, но доказавшие свою эффективность методы.

Медовые маски и водные растворы меда устраняют сухость кожи, делают ее бархатистой, эластичной. Улучшенное питание клеток кожи обусловлено действием фитогормонального и биоактивных веществ меда, которые активизируют процессы периферийного (местного) кровообращения.

Медовые маски включают в себя, кроме натурального меда, яичные желтки, глицерин, сок ягод, овощей, фруктов, целебных растений и т.д. Перед наложением маски (кроме век, которые смазывают питательным кремом) кожу протирают отваром ромашки или водой. Это способствует расширению пор кожи. Маску наносят легкими движениями с подбородка к виску - от верхней губы к спинке носа и к уху, от середины лба - к виску. Продолжительность маски - 15-20 минут, количество - 1-2 раза в неделю. Снимают маску ваточкой, предварительно смоченной в теплой воде.
Приведем некоторые медовые масочки

Для омоложения кожи: столовую ложку цветоножек липы залить стаканом кипятка. Настоять 2 часа., Добавить столовую ложку меда, профильтровать. Смачивать руки, лицо, шею течение 10-15 мин. Процедура повторяется через сутки в течение месяца.

Смешать в равной пропорции мед и глицерин. Это медово-глицериновую смесь используют для ухода за огрубевшей и потрескавшейся кожей.

Чайную ложку меда растворяем в 50 мл. тепленькой водички. Эту медовую воду используют после бритья. Она дезинфицирует кожу лица, способствует заживлению полученных микротравм, омолаживает кожу. Этот способ после бритья сочетают с маской для кожи всего лица.

Маска с медом для сухой кожи: столовая ложка меда, один желток, ампула витамина А, 30 мл молока, кусочек черного хлеба. Хлеб замочить горячим молоком на 5 мин, тогда добавить мед, желток и масляный раствор витамина А. Маску нанести на лицо на 20 мин.
Рецепты кремов для ухода за кожей лица

Две головки спекшейся лука хорошо растереть и смешать с двумя столовыми ложками меда (средство эффективно при сухой коже).

Крем-желе для жирной кожи. Разогреть в теплой воде 6 г желатина, добавить 8 г глицерина, 50 г меда, 1 г салициловой кислоты, размешать, помешивая подогреть на водяной бане, чтобы растворились все компоненты (мед ввести в конце).

Такие кремовые маски можно держать на коже несколько больше. Это может быть и час и два. Затем кожу следует хорошо очистить. И помните. Все домашние средства следует готовить исключительно на одно использование!
centr-molodosti.ru

Заметка была опубликована на сайте Darievna.ru - «Рукодельный рунет»

Фриволите: вплетаем бусины (мастер-класс)

Любителям фриволите будет очень полезен фото-мастер-класс от Yarnplayertats о том, как вплетать бусины в кружевные узоры. Для большей наглядности рекомендуем посмотреть видео-урок, подготовленный тем же автором. Загляните также на страничку с оригинальным браслетом, в котором причудливо спелелись бусины, витки кружева и бисер. ... Читать полностью на Darievna.ru
Читать другие записи рубрики Поговорим о рукоделиях?
Смотреть другие интересные статьи на сайте Darievna.ru - "Рукодельный рунет"

Хозяева кошек давно уже заметили, что их любимицы при помощи какого-то шестого кошачьего чувства выбирают самые нехорошие места в доме, устраивается спать возле компьютера, на холодильнике. Нередко и с хозяином кошка работает в плане биоэнергетики.

Неправильным будет считать, что все кошки одинаково принимают негативную энергию. Самыми работоспособными являются черные кошки – они забирают у человека в два раза больше отрицательной энергии, чем кошки остальных цветов. Рыжие кошки, кроме того, что забирают у хозяина негатив, делятся с ним своей положительной энергией. Самыми лучшими биоэнергетиками и эффективными лекарями по полному праву принять считать белых кошек.

Породистые кошки тоже по-разному "работают" с энергией. Персидские кошки можно назвать ленивыми - они поглощают негатив маленькими порциями, а периоды бездействия слишком длительны. Сиамская кошка работает только с близкими и знакомыми людьми и только в том случае, если у нее есть на то настроение.

Если кошка вдруг поднялась с колен и собралась уйти, удерживать ее не стоит – это значит, что она уже "подпиталась" необходимой порцией негатива и большей дозы уже не примет.

Джипы грязи не боятся!



Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

— Взаправду настоящий!!

— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

— ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?

— Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»— передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!
— Ладно, поколбасимся немного…
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые… В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес… красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

… ну и все такое… Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.

— Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул… как взрослый — отметил я.

— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся… Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами…

«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим… Темно…

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

— Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал… Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.
— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

— Пап, а пап… а мы не утонем?
— Я уже нет! А ты как хочешь… — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

— А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
— Все, дальше уже не утонет.
— А что теперь делать?!!!!
— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой… мм… греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом… Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем… Так! Так! И вот так!
…
«Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.
…
«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)… Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать… Огляделся… Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь… И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой… ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра…

— Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.

— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда… глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

— Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет… Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

— А ты свою… ммм… рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало…

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В —10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается… НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

— Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал…
— Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

— У меня там что-то с мостом…

А это я не расслышал, но понял уже после… На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже… того… Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо… Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так… Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться… клубиться… Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну а теперь самое главное.. оно там… немного дальше застряло.
— !!!!??????
— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.

— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперед, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом… Тут же неглубоко.
— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

… Взял.. Воды оказалось больше… Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

— Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед… Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет…

Тракторист матерится:

— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания… Начинаю осторожно и вежливо:

— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
— Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил…

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

— Нахер его будить, сами поедем!
— !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали… Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

— Да, бля! Угораздило вас… Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда… Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину… снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

— Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус… Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

— А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес он.

— :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим —как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый… — звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе…

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

— Сила есть — ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.

Да… покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

— Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

… Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты… Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

Она: Надо ужин приготовить….Устала….С работы пойдешь, купи курицу плиз….Поужинаем вместе.
Он ей в ответ: Хорошо… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла,… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки…..
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Б*Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
- "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:
- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.
И бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
waronline.org