Эпиграф:

 

- Масяня, Масянечка, извини, пожалуйста, что я протормозил…

- Ну ты, диалап совковый, однобитный!

 

 

Кто сказал: «Сверхбыстрый Интернет?» Кто разорался: «Широкополосная связь»? Почему этого человека еще не настигла монтировка водителя, едущего по трассе М4 Дон? Какое наказание я ему придумаю? Пока не знаю. Но жизнь его будет короткой, а смерть – долгой.

 

Как там говаривал Мюллер из кино про Штирлица? Вот так: «Никому верить нельзя. Мне – можно». Так вот. Не верьте рекламе. А верьте мне. Никогда еще я не чувствовал себя настолько беспомощным. Пять сюжетов для блога валяются у меня на ноуте совершенно без дела. Почему? А просто так. Они готовы, вот только отправить их – большая проблема.

 

«Зона неуверенного приема». «Эта услуга недоступна». «Попробуйте соединиться еще раз» - именно этими словами я буду приветствовать завшивленных  вонючих нищих, которые заполонят улицы после разорения наших компаний, оказывающих услуги связи.

 

По выезде из Москвы случился казус. Я оплатил мобильный модем одной полосатой компании. Подключаемся – шиш. То есть абсолютный.

 

Ан нет – вот, пошло, пошло, вот уже открылась шапка домашней страницы… Снова фига. Что за черт? Звонок в службу техподдержки. Приятный девичий голос.

 

- А вы когда деньги положили? Сегодня утром? А-а-а… ну тогда ждите.

- Ну и сколько ждать?

- Примерно сутки. Ваши деньги, я проверила, уже пришли. Но услугу мобильного Интернета вы получите только завтра утром…

 

Гудки. Но ведь подключалось же! Снова звонок в компанию.

 

- Алло! Алло! Вы по какому вопросу? Алло! Что? Алло!

 

Обрыв связи. Седьмая попытка встать в полный рост.

 

- Алло! Чем могу помочь?

- Девушка, нам бы все-таки в Интернет выйти. Вы говорили, что только через сутки, но мы же все-таки соединялись!

- А… Ну это мы вас по ошибке соединили. Больше так соединять не будем!

 

Это, пожалуй, единственное обещание, которые могут выполнить наши связные. «Не соединять!» - это мы можем. Это у нас хорошо получается. А во если наоборот?

 

Какая область? Неважно. Есть ретрансляционная вышка? По барабану. Связь может быть, и точно так же может не быть. Ни вышки, ни реклама вроде: «В нашей области нет проблем со связью» не влияет. Серое поле и хрен на воротник. И вот таакие сообщения на экране ноутбука:

 

 

А посему я посылаю луч диареи и чесотки на наши компании связи! Пусть у них выпадут все зубы, кроме одного – для зубной боли! Эй, те, кто хвалится в стиле: «Мы обеспечили устойчивую связь там-то и там-то», спиливайте мушку! (См. примечание). Мы готовы анально покарать вас телеграфным столбом! И все драйверы трассы М4 Дон сделают то же самое!

 

Pereat!

Amen.

 

Это не улыбка, это оскал:

 

 

 

Примечание. Про мушку. Анекдот.

 

Едет ковбой по прерии. Вдруг смотрит – за ним индейцы. Штук десть. И тут внутренний голос ему говорит:

- Спили мушку с винчестера!

Он на внутренний голос наплевал, взял винчестер и перестрелял всех краснокожих.

А тут снова индейцы, но уже с полсотни. Внутренний голос опять:

- Спили мушку с винчестера!

Ковбою по барабану. Взял винчестер, перебил индейцев.

А через пару миль его окружает все племя. Отстреливаться нечем, кранты, короче. Подходит к ковбою вождь, долго смотрит. Потом поворачивается к своим:

- Хау, воины! Возьмите его винчестер, вставьте ему в задницу и прокрутите столько раз, скольких он положил наших!

Внутренний голос ковбоя:

- Кретин! Я ж тебе говорил – спили мушку!