1.Снесла как-то курочка Ряба... по пьяни сарай...
2.Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают
3.Поймал как-то раз еврей золотую рыбку!!!!
Р: Еврей, отпусти меня, я исполни 3 твоих любых желания!!!
Е: Три, да??? ну ладно!!! Хочу весь автопарк Ламбогини...
Р: Будет...
Е: Хочу весь автопарк Ролс-Ройса...
Р: Будет...
Е: Хочу весь автопарк Мерседеса...
Р: Будет...
Е: Это первое!!!!!!!!......
4.- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
5.Новый русский ругает сына
- Я тебе "мерседес" купил?
- Купил
- Ты его разбил?
- Разбил
- Я тебе еще один "мерседес" купил?
- Купил
- Ты и его разбил?
- И его
- Смотри, кретин, я покупаю тебе третий "мерседес", разобьешь - опозорю на весь свет - куплю красный "запорожец"
6.Едут два гомосека в метро, один другому говорит:
-Давай потрахаемся.
-Нет
-Ну давай
-Ну тут же люди
-вот давай я здесь покурю и если им будет пох, то мы потрахаемся
-Ну давай
Один закурил, всем пох.
На следующий день едут два алкаша в метро. Один другому говорит:
-Давай выпьем
-Нет
-Ну давай
-Ага блин, вот вчера один тут покурил, ему всю жопу вые*ли
7.Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
8.Маленькая Элси заканчивает свою вечернию молитву словами: "а ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка!!!
9.Тянут два наркомана монашку на крышу, и скидывают, она естественно разбивается.
-Я тебе говорил монашка, а ты бетмен,бетмен!
10.Жил-был Змей Горыныч и сдох!!!!!
Мораль:
Бля, ну нельзя есть в три горла, и срать в одну жопу!!!!!!!!!!!!!
11. Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!Фея нашлась!
12.Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор,у меня после секса в ушах такой свист стоит!
- А сколько Вам лет,батенька?
- 60-т!!!
- А, так что Вы в таком возрасте,хотите аплодисменты услышать?
13.Сидят муж с женой, борщ едят. Тут жена нечаянно проливает на себя борщ, и говорит: "Фу, я выгляжу как свинья". Муж ей: "Ага, ещё и борщом обляпалась!"
14.на форуме(лично видел):
вопрос юзера:
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
ответ Админа:
Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
15.Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
16.Бог создал мужчину, но ему стало скучно. И тогда Бог создал женщину. Но они оказались одинаковые. Чтобы как-то их различать Он взял и вырезал кусочек из женщины и приделал его к мужчине. И с тех самых пор этот кусочек просится на своё место.
17.Русский и Украинец:
У:"Слухай, підрахуй скільки..."
Р:" От пидрахуя слышу!!!!"
18.Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
19.Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
20.Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
21.Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
22.В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне блять не компот варить!
23.Бегает унитаз по комнате и причитает:
- Такой друг, такой друг, и так в душу насрать...
24.Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах — Во!
25.Учительница в школе спрашивает- Дети кем вы хотите стать- дети ответили,кто врачом,кто машинистом и т.д ,а Вовочка сказал сексопатологом. Учительница спрашивает - а ты знаешь кто это - Вовочка в ответ- я задам Вам тест, стоят на улице две дамы кушают мороженое одна лижет, другая кусает, кто из них замужем? Учительница-та которая лижет- Вовочка-та у которой кольцо на пальце, а таких, как Вы я буду лечить.
26. Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
27.Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил.))))))))
28.Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
29.Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать, ведь гаишники
30.При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
31.Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем
32.алло, это "секс по телефону "? нет. это секс по барабану! в каком смысле ? в том смысле, что это дом престарелых.
33.Бежит собака по пустыне и думает: "если через 5 минут столб невстречу - обоссусь"
34.Подходит мент к двум старушкам на базаре.
-Бабульки дайте яица...-Смотрит на яйца и говорит.-Чего-то они у вас грязные!!!
Одна бабка говорит другой...
-Мань, дай тряпочку я менту яички протру.
35.Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
36.Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню.
37.Приходит заика в молочный магазин и говорит:
- Мммммммм ...
Продавец:
- Молока вам?
- Ммммммммммм ...
- Масла?
- Ммммммммммммммм ...
- Маргарина? Майонеза?
- Ммм..мудак! Кефиру
38.- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сцука, заходит?! ...
39.- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?
40.Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день".
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки
в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,выте.
х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp
х@й...
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.
41.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
42.Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!
43.Полночь, кладбище, из могилы вылезает скелет и начинает крутить крест, из соседней могилы вылезает второй и спрашивает:
- Колян, ты чё делаешь?
- Да у меня ТНТ чёт хреново идёт...
44.Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
45.- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))
46.Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
47.Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
48.На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
49.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
50.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
51.Идет мужик по лесу! Заблудился , в отчаянии уже !
Вдруг выходит на дорогу а на ней машина стоит ! В машине ни кого !
Сел в машину дай думает погреюсь хоть .
А машина вдруг поехала ! Мужик в шоке !
Едет машина едет ! Вдруг рука волосатая появилась -порулила и пропала ! Мужик вообще в ужасе !
Въежжают в деревню и посередине останавливаются !
Открывается дверь , а там другой мужик и спрашивает этого :
- Мужик ты че тут делаешь ?
- Я ?! Еду !
- Нормально ! Я толкаю а он едет !
52.Вовочка с плачем прибегает и маме:
-Что случилось,Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся
53."Дед Мороз, выходи!" - кричали пританцовывая дети возле туалета.
54.Бабушка едет в автобусе, и вдруг кашлянет!Мальчик напротив:
-Будьте здоровы бабушка!
-Вообще-то я не чехнула, а закашлялась.
-А по мне так хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!!!
55.Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
56.Мой сосед - джинн, как только бутылку открываю - он появляется.
57. Почему женатые мужчины упитаннее холостых ?
Холостой приходит домой,смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель
Женатый приходит домой, смотрит, что у него в постели и идет к холодильнику...
58.-Папа, что такое мужчина с деньгами ?
-Мужчина с деньгами, сынок, это - хорошая машина, коньяк, и красивая женщина....
-А что такое мужчина без денег ?
-А это троллейбус, чай, и твоя мама....
59.Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл%ть ... я думал ты горелых кидаешь!
60.жена-мужу,
почему большой счет за инет?
муж-потому-что у тебя часто болит голова.
61.Заходит девушка в подьезд,а там парень писает.
"Ой,"-кричит девушка
"Не,бойтесь.Я его держу!!!"-отвечает парень.
62.Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
63.Мужика посадили в тюрьму,его спрашивают:
-за что сел???
-форточку на работе открыл
-а где работаешь????
-на подводной лодке.
