но голос предательски исчез.

мои сообщения всегда начинались: "не смотря на свои 15 лет, я многое замечаю в жизни"

теперь же: "не смотря на свои 17, я многое узнаю о жизни"

согласитесь, стоит поменять глагол- координально меняет смысл.

не хочу быть максималисткой, но я действительно многое узнаю.

все из детства. я в свои 5лет знала что такое депрессия, испытывая ее на себе.

нашла свои старые дневники. девочка 10 лет так точно, пускай и по-детски, излагала свои мысли.

честно говоря, это даже для меня был шок.

но такие неочевидные факты, как изменение цвета листвы влияли на мое подсознание.

я не пыталась ни покончить с собой, ни убить кого-либо, я просто задавала вопросы самой себе.

а начиналась моя запись с известных слов: "не смотря на свои 10 лет, я много думаю о жизни"

-Угловатая девчонка.в душе мальчишка.
-Раньше была злой. Очень. Потому  что, наверное, не любили. А потом стало все равно. Пусть не любят. И сразу стало много тех, кто полюбил. И все  так сразу открылось, завертелось, закрутилось.И сама полюбила всех-всех-всех. И стала доброй. Очень.
-Люблю слушать музыку. Красивую. Курить и рисовать. Люблю делать это рано-рано утром, пока все-все спят. И чтобы руки немного тряслись. И чтобы выходило красиво. И чтобы чашка чая рядом. Горячего, крепкого и сладкого.
-У меня всегда должно быть хоть что-то в кармане. Или сумка на плече. А то я буду чувствовать себя неловко, ерзать и мешаться.
- Больше всего на свете я люблю спать. И чтоб рядом тоже кто-нибудь спал. Чтобы смотреть красивые сны. А если они не красивые, проснуться, посмотреть на кого-то спящего рядом и улыбнуться.
-Иногда мне бывает страшно. Обычно ночью, когда мне снится, что я падаю, падаю, падаю, падаю и цепляюсь руками за кирпичи. Это бывает редко. Но тогда мне действительно страшно, а в жизни мне так ещё никогда не было.
-Я люблю, когда со мной гуляют. И чтобы не один человек, потому что я сразу пугаюсь, что не найду о чем говорить. А так люблю, когда рядом идут и говорят. Даже если сам молчишь, рядом говорят, а я слушаю. Потому что иногда слушать люблю больше, чем говорить. А иногда наоборот.
-Я не люблю, когда друзья со мной идут за руку или под руку. Странно себя чувствую. Могу идти в обнимку, но не за руку. А за руку могу только с ним.
-Когда долго с кем-то общаюсь, становлюсь на него похожим. На некоторое время наверное, и это нехорошо, потому что лучше быть собой.
-Я всегда разная. И не надо этого пугаться. И если один день я вам не понравилась, лучше встретьтесь со мной на следующий. Я ,скорее всего, буду лучше.
-Я живу порывом. И не люблю, когда за это упрекают. Потому что если мне взбрело в голову - значит сделаю.
-Я скромная и скрытная. Я стесняюсь даже говорить по телефону. И иногда стесняюсь говорить о чем-то важном. Но если меня разговорить, меня понесет.
-Я люблю все трогать. Потому  что это приятно.
-Иногда я просто так обзываю людей. Это глупо и противно. Но я такая.
-Я жалею о том, что бросила играть на пианино. И о том, что не слушала родителей, которые говорили:" Ходи прямо, потом жалеть будешь", а я говорила:" Не буду", а теперь правда жалею. И жалею, что иногда был глупа.
-Я ненавижу неловкие моменты. Иногда я их вспоминаю, инстинктивно взмахиваю руками и нервничаю.
-Я люблю свою маму. Хотя часто не люблю. Но все же люблю. Сильно. Потому что она очень умная и красивая. И мнение о ней плохое не люблю.
И не люблю с ней разговаривать про личную жизнь.
-Я становлюсь плохой, когда у меня что-то не получается. Красным злым Сеньором Помидором.
-Я часто мечтаю. Обо всем. И иногда совсем путаю реальность и мечтами. Поэтому иногда вру.И завираюсь, а потом сама верю в то, что говорила. Иногда даже впихиваю себя в фильмы, и смотрю их так, как будто там ещё и я есть.
-Я бы отдала все на свете за красивый голос. И пела бы, и пела бы, всегда и везде.
-Хочу ходить босиком. Всегда и везде. И жить далеко-далеко в горах. Чтобы воздух чистый.
-Я ничего никогда не делаю всерьез. Потому что неусидчивпя. Могу взяться за много дел сразу, а потом послать все к чертям и уйти гулять.
-Боюсь остаться одна. Совсем. Больше всего на свете боюсь. Поэтому держусь за всех, кто рядом. может никто этого и не замечает, но никто меня еще не покинул.
-Часто смеюсь. Наверное дурочка.
-Люблю читать чужие дневники, мысли, иногда перенимать их и перемалывать. Часто-часто так делаю.
-Совершенно не умею улыбаться. Красиво так и широко, мечтаю так уметь, но не умею. Поэтому просто ржу. Или улыбаюсь уголками губ, и теперь у меня там такие маленькие-маленькие морщинки.
И танцевать не умею.Совсемсовсем.
-У меня пока нет такого человека, которому я могу рассказать все-все на свете. Прямо все. А так хочу такого иметь.
-Люблю трогать музыку. Пальцами.
-Ненавижу похороны. Потому что люблю помнить людей живыми. И не люблю встречаться со старыми друзьями через много-много лет. Потому что был опыт, и боюсь снова тоже самое почувствовать.
-Иногда я бешенная и больная. Но это защитная реакция. На самом деле я очень тихая и скромная. А по настоящему беситься и получать от этого удовольствие могу только с теми, кого очень-очень-очень люблю.
-А ещё у меня глаза красивые.

 

А.Б. (с)

когда моя ненависть к тебе, мразь, сменится равнодушием, и я перестану искать наиболее мерзкие слова, которыми можно было бы тебе назвать, я просто перестану злиться.

просто приеду в твой район, позвоню на твой телефон, попрошу выйти из подъезда и зарублю тебя на хер топором, ублюдина, а потом буду долго смеяться над тобой, истекающим кровью, топтать твои кишки и сожру твои песочные глаза, которые все всегда считали красивыми. искореню красоту из этого мира, можно сказать.
надеюсь я успею перестать ненавидеть тебя раньше, чем ты подохнешь собственной смертью.

среди людей, но постоянно одна.

либо мне нечего говорить, либо не от кого скрывать.

а самое печальное, что открывшись, мало кто станет дорожить тобой.

здесь тоже нужно подразделить на:

либо откроешься и тебя не поймут,

либо поймут, но не захотят слушать.

Света - ты просто по жизни одиночка.

а ведь только спустя 2 года ты понимаешь его на 100%

вряд ли понимаешь, ты живешь его жизнью.

спасибо, мать твою!

***

а знаешь, я не умею логически размышлять.

мое сознание непредрасположено затрагивать детали.

и я вспоминаю про те самые "механизм, шестиренки, головная боль"

а самое странное, что я всегда оказываюсь права.

___________________________________
тебе решать дохнуть от пуль или продолжить от любви.

Самая болезненная тема для любой женщины - это измена любимого человека. Что больше всего удивляет здесь,
так это драматизм. Ведь когда женщина рассуждает об измене, она говорит примерно так:"Если он мне изменит, то я его убью, а этой стерве вырву волосы. Я его брошу. Он подлец, подонок, как он посмеет мне изменить". НО. О себе плохо по поводу измены женщина никогда не скажет. Она вообще как-то обойдет эту тему. Женская половина населения винит в изменах и грехах мужчину, совершенно забывая о своих. Может для кого-то это станет новостью, но мужчины со всеми своими недостатками, которых не мало, как и у женщин, всё-таки люди. И они очень глубоко чувствуют и переживают, просто редко какой мужчина покажет женщине свои чувства. Вот отсюда и начинается ведь всё: измены, проблемы, ругань.

Почему мужчина изменяет? "Да потому что козел бессовестный, молоденькую захотел", - скажет 3 из 4-х женщин. А если он молоденькой изменяет? Так что нет. Не потому... Он редко когда скажет причину истинной измены, потому что просто побоится, что женщина после этого будет знать, что он чувствует, будет видеть, что не каменная холодная глыба.

 Для мужчин очень важен душевный комфорт, понимание женщины и возможность ей довериться. Если чего-то из этого он не получает - всё, брак или отношения, всё к чертям полетит.  Что значит душевный комфорт для мужчины? Да очень много. Если он приходит домой с работы, уставший, голодный, а его с порога встречают криками и нападками, или постоянно звонят ему на работу, проверяя там ли он и  с кем, то никогда этот мужчина не будет чувствовать себя комфортно. И тут же теряется второй и третий аспекты счастливого брака - понимание и доверие. Понимание - это всё. Если нет понимания, то не будет ничего. Ни доверия, ни душевного комфорта. Это такой ключевой фактор. Надо пробовать понимать мужчин.  Просто понимать. Не надо на пороге встречать его со сковородой или кастрюлей кипятка, потому что он задержался. Лучше спросить, почему он задержался, при этом сделать это спокойно. Заботьтесь о нем, и всё он будет рассказывать честно и правдиво, если будет видеть, что женщина не готовится к прыжку и нападению, как дикая кошка. Не нужно кричать, нападать на него с пеной у рта. Вряд ли он сможет после такого вам доверять, как бы он не любил вас.

А доверие - это очень важно. Поверьте, доверие мужчины женщине дорогого стоит. Ой-ой-ой какого дорогого. Некоторые думают:" Да подумаешь доверие его, главное чтобы я ему доверяла". Или так:"Он же меня любит, как он может мне не доверять?". Увы, может. Ещё как может. Любовь и доверие для мужчины понятия разделяемые. Он может любить хоть до сумасшествия, но при этом не доверять любимой. Почему? Потому что она не дала ему его 2 заветные таблетки счастья отношений: понимание и душевный комфорт. И тут мужчина начинает понимать, что ему некомфортно с такой женщиной,хотя он её и любит. И что он делает? Он изменяет. Ищет себе другую, которая не будет медленно и с наслаждением, с театральным красноречием выносить ему мозг за всякую мелочь, которая сможет понять его в трудную минуту и которой он может довериться. И причина не в том, что ему нужна помоложе и покрасивее, а в отсутствии очень важных для него вещей: доверия, понимания, душевного комфорта. 

 Большинство женщин почему-то думают, что мужчина всегда им что-то должен: любовь, преданность, семейное счастье, деньги, подарки. А про себя они ничего не думают. А должны. Мы должны мужчинам всё то же самое. И нужно пытаться сохранить брак, отношения, совершенствовать всё это, работать над собой, поступаться чем-то ради счастья любимого и поверьте, вы получите в ответ гораздо больше. А если вы в ответ ничего не получаете, то поговорите об этом с ним. Спокойно, без слез и истерик. Просто надо спросить, что не так, что ему нужно, чего ему так не хватает и нужны ли ему вообще эти отношения и вы. Женщины сами виноваты в изменах мужчин, как и мужчин сами виноваты в изменах женщин. Если построить правильные отношения с мужчиной, основанные на доверии, равноправии, совместном душевном комфорте и понимании, то поверьте, мужчина не то что изменять, он даже смотреть не захочет никуда.

и даже ревущий город, наглый, культурный город больше не сможет что-то сделать для нас двоих. и мы минируем дамбу, мы умываем руки, мы умываем город балтийской волной. вместо огромных заводов, будут дымиться руины, вместо машин - скелеты будут одни. мне улыбаться загадочно. я улыбнусь на прощание. ты скажешь что чистый воздух, скажи, что я не псих

 

у меня столько вопросов к окружающему миру, например, почему самые вкусные апельсины обязательно с косточками, или вкусные мандарины обязательно маленькие,или почему все развлечения вредят здоровью.

 

 

 я знаю все свои минусы, я знаю все свои плюсы.

я люблю сыр, я не люблю сыр с плесенью.

я люблю шоколад, я не люблю горький шоколад.

я люблю свои глаза, я не люблю свои мешки под глазами.

я люблю свои губы, я не люблю свои синие от холода губы.

я люблю свои худые плечи, я не люблю свои толстые руки.

я люблю кетчуп, я не люблю соусы.

я люблю свои книги, я не люблю покупать книги в магазине.

 

я люблю моего мальчика, да,я ЛЮБЛЮ своего мальчика)

 

закрываю глаза, снова вижу твой силуэт, и слышу сердца стук, снова замкнутый круг, снова прошлого нет, только так я снова вижу свет.

Собрав осколки тишины и чистоту хрустальных слез, я убегаю от весны, скрываюсь от забытых грез.
я свободна в своем выборе,а сердцем я несвободна тобой.

я словно на бумажном кораблике шатаюсь от борта к штурвалу, боясь полностью упасть в синеву морских глаз.нужно держаться, чтобы не блевать собой.а буря меня проглатывает, как бы совсем не утонуть и не захлебнуться, ведь захлебнувшись, море само избавится от меня, унеся на волнах. очнусь на острове, совершенно одна и тогда к черту самолюбие, реви! только вот кораблик бумажный, а не из дерева. да пушечный выстрел от сердца к сердцу прогремел 2 недели назад, а может и раньше,а может и позже, кто знает. я словно на бумажном кораблике...

 любовь - вечный стресс.

как же мне нравится, когда меня ни во что не ставят.

как же мне нравится, когда меня бесит.

 

заставь меня думать о тебе.

как сейчас...

 

Без отопления одно лишь сердце горячее.

Не засыпающая вечером, не просыпающаяся утром...

Такая сладкая и вкусная любовь..

Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами... 

А на лице карамельная маска и в душе ванильный гель.

А в голове лишь мой пирожок.

Сожмем с тобой в пальцах любовь.

Держи меня за руку, не отпускай, мне это нужно.
 

________________________________
летя навстречу верной смерти, мы слепо верили в мечту. © (Rashamba - нежнее смерти)

опустошена.

лишена всех славных чувств.

просто понимаю, что теперь я одна.

оно и к лучшему, наверное.

с любовью от зайца*)

я задаю себе вопросы, на которые нет ответа. я пытаюсь понять, что будет дальше и какова моя роль в том или ином этапе. в итоге все происходит так стремительно,что я не успеваю ответить на эти самые вопросы, и это ломает мою гордость и веру.
я стала прощать то, от чего стоило бы бесповоротно уходить, не оглядываясь. и прощаю так легко, что воспринимаю это, как собственный прогресс и очередную ступень к доброте и пониманию. но все это чушь. не знаю, что со мной произошло. я превратилась в домашнее животное, которое готово лизать руки своего хозяина даже несмотря на то, что он тиран и бьет за каждый проступок. я так старалась жить правильно и красиво, чтобы не жалеть, но в конце концов все вышло из-под контроля. гнил не мир вокруг меня, а я сама. пытаясь спроецировать свою неудовлетворенность на других, я забыла в первую очередь спросить себя: "В чем же дело?" Мне всегда было страшно жить с чувством вины перед кем-то, это разрушало меня.
наверное, нужно было вконец забыть о себе, чтобы потом потерять все, даже землю под ногами. довести себя до порабощения и максимальной моральной и физической истощенности, чтобы ответить на все вопросы и сдаться самой себе. истина скрывается в отрицании, а величина отрицания неимоверна, когда ты привык к чему-то. и летит вся эта сказочная Франция с ее любовью к чертям, и все женщины становятся вмиг омерзительны, а мужчины теряют силы и от них пахнет зверьем. нет любви! ты теряешь это чувство и забываешь, как нужно любить. теперь я знаю, что крик лучше любого молчания, а привязанность- это болезнь.
когда-то я сделала так много и не получила никакой отдачи, потому что не хотела ее принимать, а требовала гораздо больше, чем возможно. наверное, я действительно думала, что нужно стремится к идеалу и не останавливаться. никто из нас не хотел жить жизнью друг друга, потому что мы в возрасте, располагающем к эгоизму и безответственности. а я нарушила все, что только можно было, ради того, чтобы не столкнуться с той грязью, в которую не хочу влезать. и пыталась вести за собой других. я была дурой, делая все это, потому что люди и живут для этой грязи. но по-прежнему я не позволю себе войти туда.
все разрушилось. буквально все. ради того, чтобы я научилась жить самостоятельно. если это конец, то мне действительно ничего не нужно, кроме меня самой. тогда я не хочу никаких чувств, никакой физиологии, пока я не забуду все до самых мельчайших подробностей.на это потребуется немало сил и времени.я смогу, даже чувствуя постоянную вину.я не способна любить так, как нужно; я не создана для идиллии, умею только жить в одиночестве. никто лучше тебя это не знает.
разрушение-это явление чего-то нового.

 

Спасибо Вам за вчерашний вечер.

Очень люблю.

порой, подробности удивляют.
ты начинаешь себе накручивать, пока не начнешь жалеть об этом.
подобно болоту ты зарастаешь в обмане и разочарованиях.
когда чем-то интересуешься, то загоняешь себя в рамки, ограничиваясь определенными мыслями, обкручивающие, словно паутина, несуществующую проблему.
нелегкий период. ведь в то, что не нравится - верить собственно не хочется, но мы еще больше накручиваем, а в то что нравится, ты отказываешься верить, потому что не может так быть, потому что это просто, и опять ищем сложные пути.
мне надоело.

спасибо!

 

отметка всё дальше и дальше проходит расстаяние, приближаясь к году.
ужасному году трагедии, потери себя.
нет вдохновения..

я даже, честно говоря, не знаю как помочь Ей..
так тяжело, когда не находится нужных слов.
извини.(
мне действительно очень жаль(

 

сегодня мне снился странный сон.
я пила несладкий чай на кухне и читала книгу.
и вдруг страшно стало холодно, так холодно, что руки покраснели, медленно меняясь в краске - посинели.
холод лез под кожу, как будто змей, и кусал..
сначала кости, мышцы, а потом добрался до органов.
дикая боль пронзила желудок, и я чувствовала, как мой горячий чай превращается в огромный кусок льда, трескается, ломается и режет изнутри. я теряю сознание. смотрю на себя со стороны.
зрелище жалкое. я открываю глаза и чувствую пульсирующую боль в животе, как холодеет кровь.
и вот, новая атака холода, сейчас он морозит быстрее.
добираясь до сердца..
я помню это чувство, то самое холодное сердце, которому было все равно, грустить или смеяться, любить или ненавидить, жить или умереть..
оно хотело свободы.
проснувшись я задумалась. "почему я не могу заморозить свое сердце? и не испытывать никаких чувств по отношению к брату? этому мерзкому, невыносимому кретину."
но я не нашла ответа на свой вопрос, к счастью, наверное

мешки под глазами не пропадают,

хотя сплю от 10 часов.

постоянно чувствую усталость, но рано уснуть не могу.

снова все сходится.

я больна. а в тарелке вчерашний недоеденный гематоген.

не худею, как бы не пыталась.

надо искать личного диетолога..

пока не поздно. =(