Знаешь,а я всё-таки пыталась провести линию или паралель между мной и тобой,но ничего не выходило.Я долго думала о нас...и зделала вывод,что мы слишком разные,чтобы быть вместе.
Я творческая натура-мне нужен романтик.Ты эгоист-тебя нада девушка з душой законченной стервы.Я не знаю,что держит тебя возле меня.ну уж точно не чувства влюблённости или что-то типа того.ты мне намекал об этом.И мне больно,я хочу прекратить наши отношения,забыть тебя,твой запах,который просто-таки сводит меня с ума...я не знаю,как ещё живу.я хочу,чтобы ты понял-я не шучу.Это намного серьёзней.Но чувствую ничем хорошим наше общение не закончится.Почему?
Ты зделаешь мне больно...очень больно...я не выдержу...сорвусь.Я знаю,что нам осталось всего лишь чуть-чуть пообщаться.Ты забудешь меня и я попытаюсь тебя.Я очередная девчёнка в твоей жизни ...а ты...ты останишся в моём сердце...я буду пытаться тебя стереть.Но краска слишком хорошого качества,её практично невозможно стереть.даже оцетоном и спецыальными расстворами.

Я добилась того,чего хотела...но получился обратный эффект ...я разбита...





Ну вот все в школе ток и гудут про меня с ним...хМ.... ....это сложно...

Очень..тем более мы с ним не встречаемся...а все так и говорят об этом


я в депресняку прост напрост...

Рок-это состояние души.
В этих песнях вложен глобальный философский смысл.Не каждому человеку дано его понять.По-этому много людей не признают его,как нормальную и хорошою музыку.
Рок-имеет много направлений.Каждый выбирает что-то для себя.Мне нравится металл и альтернатива.
Много учённых доказывают его вредность и даже запрещают слушать,так как это влияет на психику (эмоции),сердечно-сосудистые органелы и на слух.
Но я не вижу здесь ничего страшного и ужасающего.
Я люблю рок.И слушать его-мне никто не запретит!Родители не догадываются...даже не знают...может это и лучше?

Ахах..что ж..общаюсь с ним..и то хорошо..он мог меня послать на все 4 стороны...а он приглашал гулять...и говорит ..что бы я не забывала писать..а толку...взаимности ноль..так что отбрасываю все мечты...да..интересно...мы тогда не погуляли...и не погуляем уже..вряд ли..всё...называется...забудь девчёнка...или забудь старушка..как молода была..хД..точно..точно..блин..видела в школе.покраснела ..как свинья..и слышу это долбанное привет...да..зато так...и то классно..может я не понимаю своего счастья даж в этом..но всё равно..я ему не нужна как воздух..он вполне реально может пробыть и без меня..а не так как я без него...он занял все мои мысли...я на уроках..дома..на теннисе думаю о нём...круглосуточно..все заметили..что я влюбилась..я невнимательна..на всё кроме него мне пофиг..чесн..я бы гуляла с ним ночи напролёт..просто представить себе это не могу..я бы прыгала от радости...если б на выходных после гулек он провёл меня домой..но эт мечты..я вообще хочу..чтобы он первый написал..а не я...я и так зделала первый шаг...решилась..призналась..я не получила отказ..но и согласие тоже..что-то среднее между этим...я люблю его..эт вполне осознанные слова..такими словами не бросаются...может эт и будет моя первая любовь..может и нет..хотя вряд ли..я после встречания с Деней...его уже ненавижу просто..
да..мы разные...у нас нет общих интересов..он старший...и эт чувствуется...я не девушка для него..я как сестра младшая...эта разница..вроде 3 года...но он очень взрослый...и его взгляды...и всё прочее..я просто втюрилась в него..хотя раньше ненавидела..терпеть не могла...та и тогда Деню тоже...блин..что я натворила..ааа??
Боже..
Он идеален...
Его смех..голос..статура..а ещё мне нравится как он курит..так медленно..неспеша..красиво...
Его черты лица необычны...хотя напоминают черты лица Сашки...аа..ем...а чём эт я.../не вспоминаем старое/
Что же мне делать...вообщем вывод таков:Я зделала всё ..что от меня зависело.Я зделала первый шаг-призналась.Мы с ним общаемся.
Всё теперь в его руках.И решает мою судьбу он.И настрой на дальнейшие месяца тоже...

да..да..да...я знаю что сюда не заходила месяц...если не больше...))ну ничего...есть о чём рассказать)
я много думала...думала...и ещё раз думала...но толку ноль((я ничего не придумала..ничего не предприняла...и что делать..
я хочу иметь настоящую подругу..которая будеть знать всё обо мне..и помагать..но такой подруги нет...((я одна...такое ощущение..но я не плачу..как все остальный...страдают "Одиночеством"...я думаю что у меня есть второе Я ... и ему я могу хоть что-то доверить...не то ..что некоторым личностям...или "подругам"...но это в даный момент не самое главное..главное..это чувства..которым нет места в нашем мире.мы личности 21 века...которые страдают от того..что некуда девать эмоции..а их хочеться проявлять..а кому их проявлять..вот по-этому мы и страдаем...ну я в личности нет..а множество людей да..(
кароче несу бред не по теме..
я часто захожу на сайты..."статусы для квип",читая их я представляю себя,каждый статус..будь он весёлый или грустный..про друзей или про любовь..он про меня...может у мене болезнь..которую не излечить..я страдаю манией чужих чувств..??!!...мм?
вообщем я в очередной раз запуталась(

аа...люблю..люблю..люблю...
а как его то не любить..прост люблю...оч люблю...хочу быть с ним и ток с ним...и всё...больш ничего не нада...ахах..нет..я ошиблась..нада..хМ.....нада взаимность..и всё..я буду порхать как бабочка..словно у меня появились крылья..вчера он был даже на дискатеки..я танцевала перед ним...он не обращал внимания..хотя было всего пол метра..на медляке..ясно ,что меня он не пригласил..канеш куда там ему..он засматривается на старших девушек...даже старше себя..а я такая малявочка..что толку и проку просто ноль...а хочу быть с ним...может он уже заметил..что я его палю напостой...и теперь ему на меня прост наплевать..кто я такая??да никто...я для него повторимая..и неособенная...таких как я полно...(ток я так не считаю)...канеш его мнение я не знаю..но наверно...ему на меня всё равно...потому что мы с ним никогда не говорили..подумаешь пару раз были в одной компании..и всё...хочу услышать сегодня от него привет..а нет..тогда увидим ..что я предприму...

Сегодня такой день.необычный...я стала пофигисткой..мне на всё пофиг...так и есть..не выдуманно..не наигранно...я реально пофигистка..во всём...даж в мелочах..не знаю..хорошо это...или плохо...но это так...()
Видела последа обеда свою бывшую любовь...он ишёл...и тупо впритык на меня смотрел...он хотел сказать привет..я шла опустив голову...не люблю его новую пассию((но всё-таки я решилась и подняла...голову..только привет..и всё...он просто друг..просто..не знаю..но как только я его увижу сразу так к нему тянет...хотя редко так я о нём вспоминаю..блин..а когда-то я проморозилась...а могла быть с ним...могло быть всё по-другому...ну почему всё так??неужели ничего нельзя вернуть...нет...наверно нельзя...слшком поздно...слишком...вот так вот...
с того времени изменилось многое...и я...но чувства..даже не знаю..вообщем я очень сильно запуталась...

Я очень сильно изменилась...
Эта фраза крутится у меня в голове уже второй день...
а что собственно изменилось?
да всё...музыка...стиль...мысли...взгляды...
Вот только не пойму,что меня подтолкнуло...хотя...я наверн соврала..музыка..стиль остались...может мысли..и взгляды..и то...я не чувствую великих перемен(как бы мне этого хотелось),я чувствую...что душа..наполнена каким-то не то бесспокойством...не то тревогой..и что бы это значило???
Сейчас сижу...и слушаю как тикают часы...смешно правда??разве можна слушать тиканье часов..на протижении 2 часов...оказывается всё возможно...)
очень хочу пойти гулять..подышать воздухам....почувствовать свободу...мне её так иногда не хватает..что хочется бросить всё...и бежать...бежать...куда?та куда-нибудь...на встречу ветру...это наверное моя одна мечта...оч заветная..хотя..какая она уже заветная...
моя стихия воздух..то-есть свобода...мне ещё в детстве её не хватало...я когда была в пелёнках...вырывалась с них и плакала...(это так говорит моя мама)
Пишу разный бред..а легче...намного легче...я чувствую себя счастливой...если не говорить о любви...хотя мне до неё нет никакой разницы...а почему??может первый парень..всему уже меня научил..и теперь я точно знаю..что любви или совсем нет...или же есть..но ток в редких случаях..а то,что мы считаем любовью..просто симпатия и привязаность..я раньше обо всём этом думала..но написать в прямую не могла.. или просто было лень...а сейчас...меня как подменили...могу говорить об этом вечно...а мне вечно нельзя...разве,что 10 мин...и всё...мне нада уходить...вот живём мы...спешим..опаздываем..а куда спешим?куда опаздываем?разве то куда мы торопимся может быть так важно...разве нельзя отложить все дела...и присвятить весь день..любимому человеку,друзьям,родителям...ведь мы так мало времени уделяим им...и мало чего позитивного и хорошого говорим...даже прочитав это...кто-то задумается...и решит жить по-другому..но этого хватит максимум на час...
я стараюсь жить..не замечая плохого... у меня иногда неплохо получается...но часто портят настрой...люди,которые мне очень дороги..и это в замен за всё хорошое к ним...а что делать..ведь "ЭтА жизнь"....как говорит мой знакомый...ну ведь можно поменять эту ЖизНь...это в наших силах...почему мы её не меняем...и опять к чему я веду...менять нада не стиль..не музыку...а мысли...взгяды...
С сегоднешнего дня...я меняюсь...не специально...а естественно...так бывает...просто так легче жить...не бойтесь менятся...это к лучшему...)

Ну вот и всё..пакую вещи...чемоданы,а хочу остаться дома(мне не зачем ехать на море,я хочу быть дома...и знать все новости,всё..всё...всё...но это невозможно...((не в моих силах...а самое главное знать про него..или хотя бы мельком увидеть...:,)...я решила,что люблю его...хотя..єто невозможно решить((
сегодня со мной общался человек..(друг)..с которым мы давно не общались..но похоже..он на дружбу уже не расчитывает..хМ...и что теперь будет??!!я и так уже 2 парням отказала...а если и третему...то добится моего внимания...наверно будет нереально...а всего из-за него...как сильно я его люблю))
блин...у меня уже не днев...а рассказ о любви)
хотя днев и нужен для того,чтобы свои мысли оставить...)
как приеду с моря напишу...

19.02....День начался кошмарно...я проснулась...и наверно встала не с той ноги...обычно я встаю с левой...а сегодня с правой...вот и получай мне сегодня...то мама от ничего ругает...то папа..)))
Сегодня с моря вернулась моя сестра...она вся такая жизнерадостная...а я грущу...погода такая...хотя не в ней дело...вот сижу я дома...и не знаю..где он...с кем он...что делает....а хотелось бы..каждый его шаг знать)))иногда мне кажется,что я схожу с ума,просто постоянно о нём думаю...мечтаю...
Сегодня я его увижу,этой встречи я жду целую неделю)))один его взгляд,меня замораживает...его улыбка...глаза...голос...когда прийду..мне будет ещё хуже...он не со мной..он ни с кем...он сам...(друзья не в счёт)..пойду я собираться гулять..наряжусь и накрашусь для него...но вряд ли..он обратит внимание...хотя нужно верить в лучшее...)))

Мне всего 13...))я весёлый и позитивный человечек...хотя иногда...на меня нападает песемизм...)))