В день осеннего равноденствия.
Вчера утром я проснулся с очень необычным чувством. Чего- то не хватало. Ощущение, когда что- то забыл сделать, чего-то нет. И никак не можешь вспомнить что. Зарядка, душ, кофе, первая сигарета… А ощущение не проходит. Тревожит, и не даёт покоя. Не хватает чего- то очень важно, и вместе с тем привычного. Привычного настолько, что перестаешь замечать его присутствие. Пока не решаешь этим воспользоваться, и не обнаруживаешь отсутствие
И вдруг… Ты, со своим сообщением. Это было как просветление! Так происходит, когда долго не можешь найти решение чего-либо. Очень важного. И вдруг одна мелочь, чудесным образом делает из хаотичного набора деталей целое. Ты видишь все и сразу. Понимаешь внутренние связи и логику. Приходит понимание, заменяя собой знание. В этот момент я рассмеялся. Искренне, радостно. Я понял, чего же мне недоставало этим утром. Пропала боль! Сама по себе, как исчезает утренний туман под лучами солнца.
Пять лет назад боль поселилась во мне. В день осеннего равноденствия. Когда мы открываемся человеку, то становимся особенно уязвимыми. Испытывая теплые и нежные чувства к человеку, мы надеемся в ответ на взаимность. Или хотя бы тактичное отношение. Но удара не ожидает никто. Потому, что не за что. Потому, что мы не делаем ничего плохого. И потому удар всегда неожиданный. И чем слабее человек, тем сильнее старается ударить. Понимая свою безнаказанность.
А когда это происходит, чувствуешь недоумение. Кажется, что произошла какая- то ошибка. И если не желаешь признать то, что ты ошибался в человеке, то придется признать виновным себя самого. Свой выбор человек всегда отстаивает до конца. Оправдывая человека, начинаешь искать причину в себе. Придумываешь её. Начинаешь верить, что ты сам всё испортил, что-то не понял, о чём-то не догадался… И тогда появляется чувство вины. Всё! С этого момента ты на крючке, за который тебя дергают, причиняя боль.
Боль настолько глубоко укоренилась во мне, что стала частью меня. Иногда она утихала, и становилась почти незаметной. Иногда рвала меня изнутри, сводя с ума, и скручивая тело, заставляло выть в голос. Я даже умудрился полюбить её, найти ей место и оправдание. Я защищал её. Кормил. Собой, своими нервами, кровью, слезами. Своей жизнью.
Даже сегодня, не почувствовав прикосновение её щупалец я почувствовал тоску по ней. В какой момент я решил, что если болит не сильно, то это и есть здоровье? Когда я смирился с её присутствием? Почему я решил, что моя боль-это часть меня?
Постепенно боль и чувство вины берут тебя за горло, и не дают дышать. Чувствуешь себя загнанным в угол. Понимая, что невозможно быть постоянно и во всем виновным. Ошибаться во всем. И тогда решаешься, что-то изменить. Обстоятельства, жизнь, себя… И, чем больше изменяешься, тем чаще смотришь на того, кто рядом. Заново. Иногда он открывается с новой стороны. Но чаще…
Чаще под наивностью скрывается глупость, под искренностью – истеричность. Откровенностью часто называют склонности садиста. Показная беспомощность оказывается циничным расчетом. А твое отношение принимают за слабость характера, глупость и бесхребетность. Но главное, ты ничего не получаешь хорошего взамен! Просто боль становится не столь острой. Сыто отрыгнув, она засыпает. Но обязательно проснется. Боль ненасытна, она всегда голодна. А ты с ужасом ждешь её пробуждения.
В какой-то момент, ты считаешь, что сможешь это изменить! Что можно поговорить, объяснить и все станет иначе. Это самообман! То, что ты стараешься сказать, давно знают. С самого начала. И менять ничего не будут. Незачем. Боль борется за своё существование. За свою кормовую базу.
Иногда я думаю, почему те или иные люди исчезают из моей жизни. И приходил к мысли, что они переставали быть мне интересными. В этом есть своя жизненная ирония: Есть человек, ты его любишь и хочешь жить с ним. Воспитывать детей вместе с ним. А потом раз, и он уже совсем далеко. Стоило только усомниться в своем выборе, ослабить хватку, и он уплыл... По своему течению.
Сейчас, когда боль исчезла, есть возможность понаблюдать за ситуацией со стороны. Я теряю человека, но в этом… нет ничего страшного... и главное – ничего странного. Все правильно, логично и естественно. Интерес, без которого никуда в любых отношениях, пропал. И больше всего это чувствуется, когда ты знаешь что, и как думает человек. Что он сделает в следующий момент. И что он скажет. Особенно когда знаешь что он ещё и врёт. С таким не больно расставаться. И никаких скандалов, обид, сожалений. Отсутствует даже желание что-то сказать напоследок. Становиться легко.
Это действительно ирония, такая шутка жизни - и без неё никак.
Я просто ничего от тебя не хочу. Это мне ничего не даёт.
Пять лет. В день осеннего равноденствия….