Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз

превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. :-D
_________________________________________________________________________
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Конечно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, Гаи для тебя танцует! Деньги плати!!!
_________________________________________________________________________

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
_________________________________________________________________________

Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто

любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.

Приходит один парень в магазин покупать машину и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть в продаже миллицейские машины ?
- А зачем Вам миллицейская ?
- Понимаете, мы с друзьями частенько дискотеку устраиваем и...
- Так вот же смотрите... тут есть вот такая тачка: два сабвуфера, 8 обычных колонок, плеер с тюнером, радио, поддержкой CD/DVD/RAM/Blu-ray + поддержка карт памяти Memory Stick/DUO, Micro, Compact Flash, SD, и даже чтение с USB-флешек! Зачем же Вам миллицейская ?
- Потому что ко всему этому мне еще нужна светомузыка!
_________________________________________________________________
Однажды молодожены вызвали на свадьбу фотографа, который, когда фотографировал, ловил именно те моменты, когда кто-нибудь закрыл глаза.
Потом когда он на следующий день принес фотографии молодоженам, жених, естественно, придрался:

- А почему все фотографии с закрытыми глазами ?

Фотограф говорит:

- Так Вы же сами сказали, чтобы фотографии были без "красных глаз".
_________________________________________________________________

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
_________________________________________________________________

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

В Сети появилась информация о том, что Apple подала заявку на патент весьма своеобразной технологии. Речь идет о рекламных материалах (визуальных и звуковых), напрямую встраиваемых в операционную систему.
Во время демонстрации рекламы будет происходить частичная блокировка возможностей операционной системы: будет недоступна одна или несколько функций.

По мнению Стивена Джобса (Steven Jobs), такая технология позволит выпускать новые ОС по сниженной цене или полностью бесплатно.

Поводом для беспокойства может служить то, что, зачастую, даже очень необычные идеи Apple превращаются в реальные продукты. Напомним, что даже такая странная задумка, как мышь с сенсорной поверхностью Multitouch, воплотилась в Magic Mouse.

Эх... чертова реклама... жизни от нее уже не стало. А если за компом будет сидеть ребенок, а выплывет что-нибудь пошлое непосредственно в операционке ? На кого в суд подавать ?

Завалил тут вас анекдотами. Хотел хоть как-то поднять настроение вам. К формированию своих мыслей уходит достаточно много времени.
Мне бы..Мне бы..
Мне бы разобраться со своими делами, сделать большой вдох и снова попытаться начать двигаться вперед.
Как думаете, всё ли в нашей жизни зависит от нас самих и от наших решительных действий?
Ниже выскажу своё мнение.
Я считаю, что не всё. Обычно есть время, случай, место, встреча, все они играют важную роль. Порой даже не действия. А ещё, конечно заместо всего могут всё решить деньги. Даже противно. Добавлю - что если биться в неправильном направлении, то 100% ничего не получится! А как вычислить правильное направление?
Ушёл размышлять.

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...
_________________________________________________________________
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
_________________________________________________________________
Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.
_________________________________________________________________
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
_________________________________________________________________
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
_________________________________________________________________
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
_________________________________________________________________
В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
_________________________________________________________________
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
_________________________________________________________________
2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.
[Прислал MMax4]
_________________________________________________________________
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент.
_________________________________________________________________
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
_________________________________________________________________
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
_________________________________________________________________
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
_________________________________________________________________
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
_________________________________________________________________
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
_________________________________________________________________
Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.
_________________________________________________________________
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
_________________________________________________________________
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
__________________________________
Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
__________________________________
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
__________________________________
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.
__________________________________
Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не показать?
__________________________________
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?
__________________________________
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
__________________________________
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор...

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
________________________________________________________________
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
________________________________________________________________
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
________________________________________________________________
Стоит мужичец, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
-Можно у вас диск купить, сынишка попросил...
-Какой диск?
-Ой, щас вспомню (берется за голову)...- выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец:
-Что?
-Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"...да, помоему, так... - Буравит про себя:- лежи и блюй... неет.. бежи стругай...ой... неет, как же он... рррр! Ща сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
-Сынок, как диск-то называется ???
-CD-RW
-Ну точно, Сиди и рви!!

________________________________________________________________
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
________________________________________________________________
В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
________________________________________________________________
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
________________________________________________________________
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например
________________________________________________________________
Новый Русский на бензоколонке читает как заправляться:
- 1-й пункт: возьмите пистолет (достает из кармана пистолет)
- 2-й пункт: вставьте в бак и нажмите...
________________________________________________________________
Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна - другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!
________________________________________________________________
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?". Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии. Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
________________________________________________________________
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
________________________________________________________________
Герда а почему мне так холодно?
-Потому что ты злой Кай!
-Да потому и злой что холодно!!!!
________________________________________________________________
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
________________________________________________________________
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
________________________________________________________________
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
________________________________________________________________
- Пошли поQUAKаем? - Не могу - я DOOMаю.
________________________________________________________________
ризнание программиста в любви: "You're breaking my hard!"
________________________________________________________________
Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.
________________________________________________________________
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
________________________________________________________________
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
________________________________________________________________
Запрос в Яндекс: где мои носки?
________________________________________________________________
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
________________________________________________________________
Милицейская хроника от 9-го декабря:
"На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильным обморожением. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
________________________________________________________________
Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...
________________________________________________________________
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
________________________________________________________________
Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
________________________________________________________________
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
________________________________________________________________
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!.
________________________________________________________________
В некотором царстве, в 39 государстве на 310 уровне жил был Кощей Бессмертный.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказке Esc, кто не понял F1.
_________________________________________________________________
Алло, вам кого?
- Да так, просто решил номером ошибиться...
_________________________________________________________________
Беседуют три подруги.
Одна говорит:
-Мой муж не выносит собак!
Вторая:
-А мой - не выносит кошек!
Третья:
-А мой не выносит ведро с мусором!
_________________________________________________________________
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина “Меха”.
_________________________________________________________________
Надписи в маршрутках

1.Это не Вее Linе - все входящие платят.
2.Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
3.Двигатель в порядке, дымит пепельница.
4.Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
5.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
6.Место для удара головой (над дверью).
7.Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
8.10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
9.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
10.Тише скажешь - дальше едешь!
11.Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
12.Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
13.Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
14.Внимание! Машина на автопилоте!
15.Говорите громче, водитель глухой!
16.Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
17.Дверь закрывайте душевно, а не от души!
18.Закурил сам-угости водителя Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
19.Книга жалоб в следующей машине.
20.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
22.Дверями не трахать.
23.Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
24.Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
25.Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27.Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
28.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
30.Умные люди дверями не хлопают!
31.Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
32.Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
_________________________________________________________________
Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит.
- Сядь на пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но
тут внутренний голос ему опять говорит.
- Сядь на пенек съешь пирожок.
Короче говоря после этого он долго лечился.

Сегодня наткнулся на классный анекдот:

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Большинство людей выстраивают свою жизнь по одному и тому же сценарию. И режиссеры в нем - родители, которые зависят от продюсера - общества. Пьеса будет иметь успех, если актеры ведут себя хорошо. Тогда они получат свой гонорар и, возможно, сами станут успешными режиссерами. Театральные критики судят предвзято, но именно они определяют судьбу всей постановки. Исходов может быть несколько, и все они хорошо известны. Но персонал театра продолжает верить в какой-то особенный исход. Любой театр любительский, но почему-то все мнят себя профессионалами в своей области. Так почему бы не послать к такой-то матери продажных критиканов и закоснелое руководство? Замутить феерическое шоу, которое еще до премьеры объявят самым убыточным проектом года, но явятся все! И будут потрясены! (c) Elisabeth Malfoy

Взял отсюда

Ребят прошу прощения. Времени нет.
Работа отнимает практически всё время. И иногда хочется отдохнуть просто в тишине.
И даже от музыки.
До завтра! Всем желаю сладких снов!

Сейчас немного занят, прокомментирую всех вечером :)
Не теряйте!

Столкнулся с разными мнениями по поводу вот этой темы...
"Влияет ли на вас ваше окружение?".
Например, хотите вы стать актриссой или актёром, то ваши близкие и друзья поддерживают ваше желание или не обращают на это внимание? А может они вообще никак не реагируют или ещё того хуже отговаривают?
На мой взгляд, человек должен слушать внутренний голос. Только он может подсказать ему сделать правильный выбор.
И прежде чем говорить "это нереально" нужно попробовать и понять, что это либо действительно "нереально", либо всё возможно!
Не забудьте оставить своё мнение в комментариях. Очень интересно услышать разные точки зрения!

Фотографии Музыкоман :

Она такая разная... музыка!

Забыл, когда был в аське. Рано или поздно всему приходит конец.
Вот и пришёл конец моего сидения в аське.
Вообще, реальное общение гораздо лучше виртуального, но иногда и виртуальное приносит не только пользу, но и поддержку.
Считаю, что общение хорошо в любых его проявлениях. В общении мы можем узнать больше о человеке, открыть для себя что-то новое и прочее.
А вы любите общаться? Или предпочитаете замкнутый образ жизни?

Отсутствовал. Были неполадки с компьютером.
Теперь всё нормально работает.
Вот добрался до интернета и пробежался по любимым страничкам.
Как поживаете тут?
Устал за день. Рано лягу спать. Завтра обязательно всем отвечу и посещу ваши страницы.
Пока-пока!

Не смог добраться до своего дневника, вот сейчас восполню пробел.
Вчера встретился с друзьями, посетили бильярд, в общем приятно провели время. Последнее время активно занимаюсь поиском работы, но что-то пока не клеится. Мне необходимо хорошооплаченную работу, а такие сейчас на вес золота.
Из интернета скачиваю музыку и слушаю в плеере, когда еду куда-нибудь.
С музыкой легче по жизни идти.
Как в песне Утёсова прям:
" Нам песня строить и жить помогает,
Она, как друг, и зовет, и ведет,
И тот, кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет."

А вы согласны с этими строчками? :)

Не успел тут обосноваться, как надо уже уходить. Вечером ещё загляну.
Дела не ждут :(

Фотографии Музыкоман :

ЛЕТО

В колонках играет - радио
Утро, кофе...Вчера долго не мог уснуть.
С утра отправился по делам, за одно заглянул в магазин, а то в холодильнике мышь повесилась - решил её не жарить.
Сходил в банк - получил деньги, хоть что-то приятное.
По дороге в наушниках играло радио, поэтому скучать не приходилось.
Погода - пасмурно.
А жизнь продолжается...
Интересно что мне подкинет вечер интересного?!...

Всем привет!
Здесь я буду вести блог!