Однажды я сижу как всегда за компьютером, работаю... и тут вдруг в нижней правой части экрана появляется вот такое окно:

Правда, окно было не совсем такое, как показано на скриншоте: отличие лишь в том, что слова "Доступ в интернет заблокирован" были крупными. Я сразу понял, что это вирус, т.к. я такой программы даже не устанавливал, а во вторых существует куча вирусов, которые точно также разводят людей на отправку СМС, вроде:

"Windows заблокирован"

 

 

"Алгоритм шифрования вируса"

 

И другие...

19-20 октября 2009 года зафиксирован всплеск активности нового троянского вымогателя.

Наименование: Trojan-Ransom.Win32.Agent.gc (Лаборатория Касперского)

Также известен как: Gen:Trojan.Heur.Hype.cy4@aSUBebjk (BitDefender)

Trojan.Winlock.366 (DrWeb)

Самоназвание: Get Accelerator

Я обошел различные форумы и использовал разные попытки для удаления вируса. Везде был показан именно такой скриншот, который вы видите в самом верху (т.е. где "Доступ в интернет заблокирован" написано маленькими буквами), и видимо противоядие было именно против этого вируса, а та версия (с большими буквами), которая попалась мне - видимо была новой..

Во всяком случае, какие бы подобные надписи вам не попадались, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ СМС. Все эти вирусы - это лишь очередной способ мошенничества, вроде "Чтение чужих смс", "Поиска абонента по номеру", и т.д.

Для людей, кто столкнулся с той или иной версией этого вируса выкладываю различные инструкции по обезвреживанию:

 

 Симптомы:

На Рабочем столе жертвы появляется изображение с надписью, сообщающей, что доступ к сети Интернет блокирован в связи с нелицензионным использованием программы Get Accelerator. Вредоносное ПО отображает убывающий таймер и предлагает пользователю отправить SMS-сообщение с текстом  acv<набор цифр>

Состав вредоносной программы:

Вредоносное ПО Trojan-Ransom.Win32.Agent.gc (Get Accelerator) состоит из двух компонентов. 



1) драйвер %WinDir%\dmgr134.sys, размер файла - 44544 байта. В протоколах AVZ отображается как модуль пространства ядра. 

2) библиотека %system32%\{991F0AD1-DA5D-4dc3-B0BA-F46BA0F1D3CB}.dll, размер файла - 38400 байт. В протоколах AVZ отображается как внедренная DLL (модуль процесса). Четкой привязки к определенным процессам не выявлено.



Рекомендации в случае заражения:

Если ваш ПК заражен вредоносным ПО Trojan-Ransom.Win32.Agent.gc (Get Accelerator), то Антивирусный портал VirusInfo настоятельно рекомендует вам ни в коем случае не следовать указаниям мошенников и не отправлять никаких SMS-сообщений на указанный ими номер. 



Для удаления типичного представителя Trojan-Ransom.Win32.Agent.gc (Get Accelerator) с обычного домашнего или офисного ПК необходимо скачать антивирус AVZ (скачать можно на этой странице) выполнить скрипт в AVZ:

 

Вот как это примерно делается:

 

Ну, а если ни у кого не получилось удалить вирус таким способом (т.е. если вам, видимо, попала версия вируса с большими буквами, как и мне), тогда читаем, как справился с ним я:

Все перечисленные выше шаги я, кстати, сделал. Также, я отсканировал компьютер антивирусами: Kaspersky Internet Security, Dr.Web, Malwarebytes' Anti-Malware, и Avira.

Каждый из этих антивирусов у меня нашел свою порцию вирусов (он видит, другие - нет).

А затем я на одном форуме нашел интересную информацию: дело в том, что этот вирус перестает работать, если в BIOS'е перестроить время дней на 5 вперед.

Т.к. у меня MacBook Pro с установленной на нем Windows XP Professional, у меня получилось сделать это не сразу, т.к. этот биос на маковском железе было сложно. Затем, я узнал еще одну интересную информацию: на Mac'ах НЕТ BIOS'А! И вообще, само название "BIOS" - чисто PC-шное. Поэтому я выполнил самые банальные шаги: перешел в операционку MacOS, перестроил там время на 5 дней вперед, вернулся в Windows... вируса как не бывало!

Конечно, при подключении к интернету, выскакивает сообщение о том, что время, установленное на компьютере, сильно отличается от мирового времени, и время перестраивается обратно на стандартное. Тем не менее, вируса больше не появлялось!

---

Хоровое пение в МосквеЖенский хор в Москве

Только со звуком!

Особенно понравилось на 75% (где про солдат)

Обнаружен первый компьютерный червь, заражающий смартфоны Apple iPhone, сообщается в одном из блогов сотрудников компании Sophos, занимающейся борьбой с вредоносными программами и вопросами IT-безопасности.

Эксперт отмечает, что червь проникает только в разлоченные айфоны через сетевой протокол SSH. Пока жертвами стали только некоторые австралийские пользователи.

После установки червь ищет в мобильной сети другие айфоны и пытается заразить их. Вместе с тем, попал ли он в другие страны, пока неизвестно.

Примечательно, что никакого вреда червь не наносит - он лишь меняет обои на фотографию поп-певца восьмидесятых Рика Эстли с надписью "ikee is never going to give you up".

Тем не менее, отмечает эксперт, схему распространения могут использовать злоумышленники.

Между тем, в Sophos рекомендуют владельцам разлоченных телефонов сменить пароль на SSH. По умолчанию он - alpine.

Интересно, что автор червя также оставил в коде программы просьбу менять свой пароль во избежание взлома.

Напомним, что в начале ноября голландский хакер продемонстрировал способ удаленного доступа к любым файлам на айфоне.

Он также подключился через SSH к мобильникам Apple в сети сотового оператора T-Mobile и сменил обои, написав, что данный телефон небезопасен. За исправление уязвимости он брал по пять евро.

По материалам Lenta.ru

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Муж ругается с женой-блондинкой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты.
Хотел бы я знать, где они меня накалывают?

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!!!"

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Жирдяйка в дорогой клинике:
- Ваша реклама врёт! 100% метод похудения не сработал!!
- Сработал. Похудел Ваш кошелёк.

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счёт 0-0.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом.

А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка...

Microsoft взялась за Windows 8
Меньше месяца назад корпорация Microsoft выпустила свою новейшую операционную систему — Windows 7. Но не успели компьютеры разработчиков остыть, как им пришлось браться за создание новой «оконной» операционки — Windows 8.
О том, что Microsoft начинает разработку Windows 8, стало известно благодаря одной из вакансий. В ней сказано, что корпорация ищет сотрудников для разработки этой операционной системы.
Точно известно, что Microsoft ищет специалиста в отдел Windows Update Client. Он будет заниматься, в частности, вопросами обновления сторонних приложений в новой операционной системе.
К сожалению, вскоре после размещения вакансия Microsoft была закрыта. Видимо, нужного человека корпорация нашла, но от глаз журналистов это объявление не скрылось.
Напомним, что впервые о разработке Windows 8 стало известно еще до выхода окончательной версии Windows 7. Кстати, помимо Windows 8, в Microsoft работают и над Windows 9.

http://www.materinstvo.ru/art/4118/

Как и в любом коллективе, в детском тоже сплетничают. Начинается это еще в детсаду, а в средних и старших классах школы сплетня – вечная спутница отношений между детьми и повод для маленьких трагедий. Научите ребенка правильно реагировать на сплетни, чтобы он приобрел стойкий иммунитет против этой заразы.

Причины сплетен

Как правило, сплетни возникают в результате:
а) неумышленного искажения истины,
б) злого умысла,
в) желания отомстить,
г) привычки сплетничать.

Поэтому важно понять, что движет человеком, который запустил сплетню. Если это месть бывшей подруги или друга, то вряд ли в сплетне есть хоть капля правды. Если же верная подружка случайно сболтнула лишнее, а другие подхватили, приукрасили и разнесли дальше, то не стоит называть подругу сплетницей. С кем не бывает!
Все сплетни можно поделить на две группы: те, что касаются вашего ребенка лично, и те, что не имеют к нему прямого отношения, а задевают рикошетом. Соответственно меняется модель поведения в качестве реакции на сплетню.

Сплетня направлена против вашего ребенка

Нужно заметить, что предметом обсуждения могут стать манера вашего ребенка одеваться, его внешность, умственные способности, отношения с другом (подругой), его родители – выборочно или в комплексе. Интересовать все это может одного человека или всех без исключения. Во втором случае, если коллектив (класс) не слишком дружный, ваш ребенок попадает под перекрестный огонь; если коллектив спаянный, сплетня формируется как снежный ком.

Как себя вести?

Тактика зависит от реакции ребенка на сплетни.

1. Ваш ребенок хочет, чтобы истина восторжествовала.
Посоветуйте ему избрать в качестве наперсника главного болтуна в классе, рассказать "по секрету", как обстоят дела на самом деле, тогда дальнейшее – не его забота.

2. Вашего ребенка смешит, удивляет, но не беспокоит столь пристальное внимание к его скромной особе.
Тогда пусть никак не реагирует. Надоест – сами перестанут.

3. Вашему ребенку льстит, что о нем много говорят. Он считает, что сплетни работают на создание имиджа, к которому он стремится.
Если вы тоже так думаете (возможно, связываете его будущее с шоу-бизнесом и готовите к публичному образу жизни), тогда можете подсказать, как направить процесс в нужное русло – например, он может запустить "отличную" сплетню о себе самом, любимом.

4. Вашего ребенка больно ранят сплетни.
Прежде всего посоветуйте ребенку, чтобы он не пытался разузнать, что именно о нем сказали. Во-первых, кроме расстройства это ничего не принесет. Во-вторых, если он не чувствует за собой греха (никого не подставил, не подвел друга, не наябедничала, не отбила приятеля у подружки, не наушничает учителю), то ему нечего беспокоиться. Так зачем зря расстраиваться? Например, вашей дочке подруга шепчет вкрадчиво: "А знаешь, что о тебе говорят?.." Пусть на такой вопрос ваша дочь отвечает без раздумий: "Не знаю, и знать не хочу".
Если же за ребенком водится небольшой грешок, то сам факт появления разговоров должен не расстроить до слез, а стать поводом для самоанализа и решения измениться к лучшему.

Сплетни направлены против друзей вашего ребенка

Объясните ребенку, что неосторожное замечание кого-то из его друзей может быть передано ему "доброжелателями" умышленно в искаженном виде. Например, в разговоре с другими девочками Лариса вскользь заметила, что ваша дочка не умеет одеваться. Девочки передали вашей дочке это замечание, добавив пару слов от себя. Причем истинный или мнимый недостаток вкуса у вашей дочери до сих пор не мешал дружеским отношениям Ларисы и вашей Анны.

Подскажите дочке, что в таких ситуациях надо реагировать сдержанно. Ведь вполне возможно, что Лариса вообще ничего не говорила по этому поводу, ей приписали чужое мнение. С какой целью? Да хотя бы с целью поссорить Анну с Ларисой. Не стоит идти на поводу у сплетниц и доставлять им удовольствие. Пусть дочка улыбнется и скажет спокойно: "Ну что ж, у каждого свое представление о хорошем вкусе. Она имеет право думать так, а я иначе". И пусть держит марку до конца, не спрашивает ничего у Ларисы и не меняет своего хорошего отношения к ней. Даже если и сказала – ничего страшного, это просто ее мнение. Разве дочке (да и вам самой) не приходилось делать неосторожных замечаний в адрес подруг?

Сплетня касается успехов в учебе

Кто-то из одноклассников за спиной вашего сына говорит, что его отличные оценки – результат заискивания перед учителями (ваших подношений учителям, директору школы). Если это неправда, реагировать на сплетню и доказывать обратное на словах нет никакого смысла. Успехи вашего сына скажут сами за себя, поэтому пусть не тратит зря время и силы на завистливых сплетников, а занимается делом.

Сплетни перерастают в интригу и будоражат весь коллектив

Если в детском коллективе из-за сплетен создалась нездоровая атмосфера, а в центре этих сплетен – ваш затравленный ребенок, нужно идти в школу и беседовать с классным руководителем. Учитель вместе с родителями может избрать разную тактику. Например:
1) поговорить с каждым, выслушать все претензии детей друг к другу, пытаясь разобраться в происходящем;
2) собрать весь класс, дать всем высказаться и попытаться примирить всех враждующих;
3) отказаться от разборок и предложить детям самим найти общий язык, чтобы прекратить сплетни в коллективе;
4) объявить классу, что первый, кто будет замечен в распространении грязных сплетен, будет наказан неудовлетворительной отметкой по поведению (предупредите, что во взрослой жизни за клевету могут и привлечь!).

Если изберете первые два способа, будьте готовы к долгой и безрезультатной войне. Причем вы можете погрязнуть в ней и тем самым уподобиться сплетникам. Третий и четвертый путь позволит добиться успеха. Ведь если учитель "не руководит" интригой, какой в ней смысл? Стоит разбираться в реально существующих проблемах, а не в пустых сплетнях. Сплетни нужно прекратить – это единственно правильное решение проблемы.

Автосплетня

Под этим словом по аналогии с автопортретом будем понимать сплетню, которую ребенок распустил о себе сам. Довольно частое явление – дети рассказывают о себе небылицы (порой весьма небезобидные), чтобы поразить приятелей, подруг. Объясните ребенку, чем опасно такое занятие. Во-первых, автосплетня, пройдя через десяток ртов, может так видоизмениться, что эффект будет не тот, на который изначально рассчитывал автор. А во-вторых, ребенок может стать заложником автосплетни, если ей поверили его друзья. Как потом объяснить, что ничего этого не было (не угонял машину соседа и не катал на ней всю ночь девчонок, не болен ужасной болезнью и прочие страсти-мордасти)? Узнают, что наврал – поднимут на смех или перестанут верить его словам вообще. Поэтому, как говорится, ты ври да не завирайся. Выдумывай, фантазируй, но не выдавай за действительное и не доходи до абсурда.

Не суди, и не судим будешь

Кстати, не свойственна ли и вашему ребенку привычка сплетничать? Если он говорит, что сам не создает сплетни, а просто "участвует в обсуждении", предложите ему контролировать свое поведение. Объясните, что здоровый коллектив – это не тот, где не сплетничают друг о друге, а тот, где сплетням не дают распространяться. Скажите ему, что препятствовать появлению сплетни мы не можем, потому что это объективный процесс, зато можем не способствовать ее дальнейшему распространению и обрастанию новыми подробностями.
Спросите, какой славы в коллективе ему хочется? Тебе хочется, чтобы в классе о тебе говорили как о человеке справедливом, который не осудит сгоряча, не продаст, не подставит? Вряд ли в эту характеристику вписывается пристрастие к сплетням (имеется в виду и распускание сплетен, и потакание им). Значит, будь начеку, не давай втянуть себя в интриги. И запомни – сплетни причиняют вред только тогда, когда им верят. Поэтому универсальный совет: не обращай внимания на сплетни!
Дата публикации: 13 Ноября 2009
Автор статьи: Людмила Казимирова

Да он еще маленький и ничего не понимает», - думают родители и позволяют себе при детях далеко нелестные высказывания в адрес соседей, родственников, знакомых или учителей. В какой-то степени они правы. Ребенок может не понять смысла разговора, но все взрослые выражения и суждения об окружающих запоминает очень хорошо. А потом, подобно магнитофонной записи, выдает их с точностью до каждого слова, и даже с такой же интонацией.

 

«Как твои дела в музыкальной школе?», - спросила десятилетнюю внучку бабушка, - «Все хорошо, но училка по сольфеджио ко мне придирается - выше четверки не ставит. Наверное, денег хочет, чтобы мы ее репетитором взяли».

 

Читать далее...

Интервью с биологом о секретах ухода за цветами и о том, что могут рассказать растения об их владельце
Лет пятнадцать-двадцать назад у совершенно разных людей могла быть абсолютно одинаковая мебель, одинаковая бытовая техника, одинаковые комнатные растения. Сейчас вместо фиалок и гераней на подоконниках можно увидеть разнообразные растения с диковинными листьями и экзотическими цветами. Однако найти зеленого красавца гораздо проще, чем обеспечить ему необходимый уход. О том, что можно сказать о вас, глядя на ваши растения, а также о секретах ухода за цветами корреспонденту SHE рассказала биолог-консультант флористического центра «Гринвилль» Инна Жиголкина.

Что можно сказать о человеке по цветам, которые он выращивает?

На самом деле, сказать можно очень много. Это, прежде всего, отражается на внешнем виде растения. Если растения плохо ухожены, значит, либо у хозяина нет времени — он деловой человек, либо у него происходит что-то неприятное в эмоциональной сфере. Замечено, что люди с большими амбициями выбирают крупные экзотические и красивоцветущие растения — для того чтобы удивить приходящих к ним людей. Это часть их самореализации, часть их гордости. Есть люди, которые заводят плотоядные растения, например непентесы, росянки, которые питаются насекомыми, а также всевозможные экзотические кактусы, эти люди отличаются тягой ко всему таинственному и мистическому.

Есть люди, у которых регулярно погибают цветы. С чем это связано?

Эти люди просто не нашли свой цветок, свое растение, к которому у них было бы трепетное отношение. Надо найти свой цветок.

Какие цветы самые неприхотливые, способные выжить при любых условиях?

Таких не существует. Даже кактус нуждается во внимании, предъявляет минимальные, но требования. Если вы будете поливать его каждый день, он, естественно, очень быстро погибнет, потому что кактусы практически не нуждаются в поливе — зимой раз в месяц, летом чуть чаще. Но все равно — для того чтобы заставить кактус зацвести, нужно элементарно сделать пересадку, подкормить удобрением.

Некоторые люди думают, что теневыносливые — это растения, которым вообще не нужен свет. Таких растений на самом деле нет, потому что все процессы фотосинтеза происходят при одном-единственном условии — наличии света.


Поэтому любое теневыносливое растение — как бы ни был прост за ним уход — все равно нуждается в освещении. К неприхотливым теневыносливым растениям относится драцена, но это не значит, что ее нужно поставить в тень и про нее забыть. Кодиеум теневынослив, но если ему не давать достаточно света, он теряет свою красивую окраску. А вообще, самые неприхотливые — это любимые цветы и растения, ведь уход за ними не обуза, а занятие, доставляющее удовольствие.

Если говорить о сторонах света, где какие растения лучше размещать?

Не стоит размещать растения рядом с батареей и на сквозняках. На открытом солнце стоять не могут около 80% растений. Это выносят только суккуленты и кактусы, так как их естественная среда обитания — пустынные и полупустынные районы. Если окна выходят на западную или восточную сторону, можно ставить практически любые растения. Если на южном окне стоит растение, то в полуденные часы его обязательно нужно притенить от прямых солнечных лучей, чтобы не было ожога, и ни в коем случае нельзя поливать в то время, когда солнце светит непосредственно на растение. Если вы его опрыскаете или польете — обязательно будет ожог.

Розы, азалии считаются очень капризными цветами, от них начинающим цветоводам лучше держаться подальше?

Никогда не нужно бояться трудностей и отказывать себе в удовольствии только потому, что вы чего-то не знаете. Если вы не знаете, как ухаживать за цветком, всегда можно получить консультацию у специалиста там, где вы покупаете растение. Уход за розой и азалией не сложнее, чем за другими растениями. Все что вам потребуется — это желание любоваться цветами и совет специалиста.

Правда ли, что цветы реагируют на настроение их владельцев, чахнут при их болезни или это буйная фантазия цветоводов?

Это не буйная фантазия цветоводов, а научно доказанный факт. Растения могут чувствовать настроение своих владельцев.

Наверное, сами не раз замечали — уезжаете в отпуск, оставляете своих зеленых питомцев дома, кто-то приходит, поливает. Приезжаете — растения в плачевном состоянии.

Или еще интереснее, у владельца какое-то горе — и растение погибает. Считается, например, что фиалки, орхидеи помогают вывести человека из депрессии, бонсай навевает мысли о духовном и вечном, кактус «тушит» душевные пожары, гнев, калла снимает отрицательные эмоции. Что это? Желание человека иметь в жизни волшебных помощников или годами накопленные наблюдения и опыт? А может быть, и то, и другое вместе…


Бывает, что растение вдруг перестает цвести. В каждом случае причина своя?

Да, у каждого своя причина. Перестать цвести растение может от любого стресса. Например, гардения. Если она у вас зацвела, а вы вдруг решили переставить ее в другое место, растение может сбросить бутоны. Стресс для растения — это резкая смена температуры, сквозняк, перестановка или вообще переезд с одного места на другое.

Совет тут может быть только один: если растение набирает бутоны или уже цветет, оставьте его в покое.

Что нужно сделать, придя домой из цветочного магазина? Сразу пересадить?

Самая распространенная ошибка, когда приносят растение и начинают пересаживать в субстрат, тут же поливают и вносят удобрения. Растение перекармливают органическими, минеральными удобрениями, и оно погибает. А вот первое, что нужно сделать, — это профилактическую обработку инсектицидом. Затем растению нужно дать период адаптации — от двух недель до месяца. Цветущие растения пересаживать нельзя, поскольку это тоже является стрессовым фактором, вследствие которого растение потеряет цветы. После того как растение отцвело или прошло период адаптации (если оно нецветущее), можно пересаживать. Поливать при пересадке рекомендуют дня через два-три, в зависимости от влажности воздуха в помещении. Обязательно присматривайтесь, какой субстрат вы покупаете — к примеру, азалия нуждается в кислой среде. Если же в кислую среду посадить, например, кактус, он может погибнуть.

Какие растения есть у вас дома?

У меня всего пять растений — спатифиллум, строманта, толстянка, плющ восковой и калатея. Но я их очень люблю.

В чем секрет успеха цветовода?

Зачастую не столько важен регулярный полив и верное расположение, сколько сама атмосфера и то, как вы относитесь к уходу. Важно иметь желание заниматься этим делом, не отчаиваться от отрицательного опыта, иметь терпение и вообще любить жизнь во всех ее проявлениях.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз

превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. :-D
_________________________________________________________________________
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Конечно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, Гаи для тебя танцует! Деньги плати!!!
_________________________________________________________________________

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
_________________________________________________________________________

Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто

любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.

Приходит один парень в магазин покупать машину и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть в продаже миллицейские машины ?
- А зачем Вам миллицейская ?
- Понимаете, мы с друзьями частенько дискотеку устраиваем и...
- Так вот же смотрите... тут есть вот такая тачка: два сабвуфера, 8 обычных колонок, плеер с тюнером, радио, поддержкой CD/DVD/RAM/Blu-ray + поддержка карт памяти Memory Stick/DUO, Micro, Compact Flash, SD, и даже чтение с USB-флешек! Зачем же Вам миллицейская ?
- Потому что ко всему этому мне еще нужна светомузыка!
_________________________________________________________________
Однажды молодожены вызвали на свадьбу фотографа, который, когда фотографировал, ловил именно те моменты, когда кто-нибудь закрыл глаза.
Потом когда он на следующий день принес фотографии молодоженам, жених, естественно, придрался:

- А почему все фотографии с закрытыми глазами ?

Фотограф говорит:

- Так Вы же сами сказали, чтобы фотографии были без "красных глаз".
_________________________________________________________________

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
_________________________________________________________________

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

В Сети появилась информация о том, что Apple подала заявку на патент весьма своеобразной технологии. Речь идет о рекламных материалах (визуальных и звуковых), напрямую встраиваемых в операционную систему.
Во время демонстрации рекламы будет происходить частичная блокировка возможностей операционной системы: будет недоступна одна или несколько функций.

По мнению Стивена Джобса (Steven Jobs), такая технология позволит выпускать новые ОС по сниженной цене или полностью бесплатно.

Поводом для беспокойства может служить то, что, зачастую, даже очень необычные идеи Apple превращаются в реальные продукты. Напомним, что даже такая странная задумка, как мышь с сенсорной поверхностью Multitouch, воплотилась в Magic Mouse.

Эх... чертова реклама... жизни от нее уже не стало. А если за компом будет сидеть ребенок, а выплывет что-нибудь пошлое непосредственно в операционке ? На кого в суд подавать ?

Завалил тут вас анекдотами. Хотел хоть как-то поднять настроение вам. К формированию своих мыслей уходит достаточно много времени.
Мне бы..Мне бы..
Мне бы разобраться со своими делами, сделать большой вдох и снова попытаться начать двигаться вперед.
Как думаете, всё ли в нашей жизни зависит от нас самих и от наших решительных действий?
Ниже выскажу своё мнение.
Я считаю, что не всё. Обычно есть время, случай, место, встреча, все они играют важную роль. Порой даже не действия. А ещё, конечно заместо всего могут всё решить деньги. Даже противно. Добавлю - что если биться в неправильном направлении, то 100% ничего не получится! А как вычислить правильное направление?
Ушёл размышлять.

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...
_________________________________________________________________
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
_________________________________________________________________
Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.
_________________________________________________________________
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
_________________________________________________________________
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
_________________________________________________________________
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
_________________________________________________________________
В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
_________________________________________________________________
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
_________________________________________________________________
2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.
[Прислал MMax4]
_________________________________________________________________
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент.
_________________________________________________________________
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
_________________________________________________________________
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
_________________________________________________________________
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
_________________________________________________________________
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
_________________________________________________________________
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
_________________________________________________________________
Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.
_________________________________________________________________
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
_________________________________________________________________
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
__________________________________
Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
__________________________________
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
__________________________________
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.
__________________________________
Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не показать?
__________________________________
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?
__________________________________
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
__________________________________
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор...

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
________________________________________________________________
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
________________________________________________________________
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
________________________________________________________________
Стоит мужичец, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
-Можно у вас диск купить, сынишка попросил...
-Какой диск?
-Ой, щас вспомню (берется за голову)...- выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец:
-Что?
-Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"...да, помоему, так... - Буравит про себя:- лежи и блюй... неет.. бежи стругай...ой... неет, как же он... рррр! Ща сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
-Сынок, как диск-то называется ???
-CD-RW
-Ну точно, Сиди и рви!!

________________________________________________________________
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
________________________________________________________________
В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
________________________________________________________________
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
________________________________________________________________
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например
________________________________________________________________
Новый Русский на бензоколонке читает как заправляться:
- 1-й пункт: возьмите пистолет (достает из кармана пистолет)
- 2-й пункт: вставьте в бак и нажмите...
________________________________________________________________
Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна - другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!
________________________________________________________________
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?". Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии. Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
________________________________________________________________
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
________________________________________________________________
Герда а почему мне так холодно?
-Потому что ты злой Кай!
-Да потому и злой что холодно!!!!
________________________________________________________________
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
________________________________________________________________
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
________________________________________________________________
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
________________________________________________________________
- Пошли поQUAKаем? - Не могу - я DOOMаю.
________________________________________________________________
ризнание программиста в любви: "You're breaking my hard!"
________________________________________________________________
Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.
________________________________________________________________
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
________________________________________________________________
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
________________________________________________________________
Запрос в Яндекс: где мои носки?
________________________________________________________________
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
________________________________________________________________
Милицейская хроника от 9-го декабря:
"На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильным обморожением. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
________________________________________________________________
Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...
________________________________________________________________
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
________________________________________________________________
Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
________________________________________________________________
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
________________________________________________________________
Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!.
________________________________________________________________
В некотором царстве, в 39 государстве на 310 уровне жил был Кощей Бессмертный.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказке Esc, кто не понял F1.
_________________________________________________________________
Алло, вам кого?
- Да так, просто решил номером ошибиться...
_________________________________________________________________
Беседуют три подруги.
Одна говорит:
-Мой муж не выносит собак!
Вторая:
-А мой - не выносит кошек!
Третья:
-А мой не выносит ведро с мусором!
_________________________________________________________________
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина “Меха”.
_________________________________________________________________
Надписи в маршрутках

1.Это не Вее Linе - все входящие платят.
2.Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
3.Двигатель в порядке, дымит пепельница.
4.Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
5.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
6.Место для удара головой (над дверью).
7.Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
8.10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
9.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
10.Тише скажешь - дальше едешь!
11.Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
12.Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
13.Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
14.Внимание! Машина на автопилоте!
15.Говорите громче, водитель глухой!
16.Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
17.Дверь закрывайте душевно, а не от души!
18.Закурил сам-угости водителя Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
19.Книга жалоб в следующей машине.
20.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
22.Дверями не трахать.
23.Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
24.Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
25.Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27.Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
28.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
30.Умные люди дверями не хлопают!
31.Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
32.Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
_________________________________________________________________
Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит.
- Сядь на пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но
тут внутренний голос ему опять говорит.
- Сядь на пенек съешь пирожок.
Короче говоря после этого он долго лечился.

Сегодня наткнулся на классный анекдот:

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Большинство людей выстраивают свою жизнь по одному и тому же сценарию. И режиссеры в нем - родители, которые зависят от продюсера - общества. Пьеса будет иметь успех, если актеры ведут себя хорошо. Тогда они получат свой гонорар и, возможно, сами станут успешными режиссерами. Театральные критики судят предвзято, но именно они определяют судьбу всей постановки. Исходов может быть несколько, и все они хорошо известны. Но персонал театра продолжает верить в какой-то особенный исход. Любой театр любительский, но почему-то все мнят себя профессионалами в своей области. Так почему бы не послать к такой-то матери продажных критиканов и закоснелое руководство? Замутить феерическое шоу, которое еще до премьеры объявят самым убыточным проектом года, но явятся все! И будут потрясены! (c) Elisabeth Malfoy

Взял отсюда

Ребят прошу прощения. Времени нет.
Работа отнимает практически всё время. И иногда хочется отдохнуть просто в тишине.
И даже от музыки.
До завтра! Всем желаю сладких снов!

Сейчас немного занят, прокомментирую всех вечером :)
Не теряйте!

Столкнулся с разными мнениями по поводу вот этой темы...
"Влияет ли на вас ваше окружение?".
Например, хотите вы стать актриссой или актёром, то ваши близкие и друзья поддерживают ваше желание или не обращают на это внимание? А может они вообще никак не реагируют или ещё того хуже отговаривают?
На мой взгляд, человек должен слушать внутренний голос. Только он может подсказать ему сделать правильный выбор.
И прежде чем говорить "это нереально" нужно попробовать и понять, что это либо действительно "нереально", либо всё возможно!
Не забудьте оставить своё мнение в комментариях. Очень интересно услышать разные точки зрения!

Фотографии Музыкоман :

Она такая разная... музыка!

Забыл, когда был в аське. Рано или поздно всему приходит конец.
Вот и пришёл конец моего сидения в аське.
Вообще, реальное общение гораздо лучше виртуального, но иногда и виртуальное приносит не только пользу, но и поддержку.
Считаю, что общение хорошо в любых его проявлениях. В общении мы можем узнать больше о человеке, открыть для себя что-то новое и прочее.
А вы любите общаться? Или предпочитаете замкнутый образ жизни?

Отсутствовал. Были неполадки с компьютером.
Теперь всё нормально работает.
Вот добрался до интернета и пробежался по любимым страничкам.
Как поживаете тут?
Устал за день. Рано лягу спать. Завтра обязательно всем отвечу и посещу ваши страницы.
Пока-пока!

Не смог добраться до своего дневника, вот сейчас восполню пробел.
Вчера встретился с друзьями, посетили бильярд, в общем приятно провели время. Последнее время активно занимаюсь поиском работы, но что-то пока не клеится. Мне необходимо хорошооплаченную работу, а такие сейчас на вес золота.
Из интернета скачиваю музыку и слушаю в плеере, когда еду куда-нибудь.
С музыкой легче по жизни идти.
Как в песне Утёсова прям:
" Нам песня строить и жить помогает,
Она, как друг, и зовет, и ведет,
И тот, кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет."

А вы согласны с этими строчками? :)

Не успел тут обосноваться, как надо уже уходить. Вечером ещё загляну.
Дела не ждут :(

Фотографии Музыкоман :

ЛЕТО

В колонках играет - радио
Утро, кофе...Вчера долго не мог уснуть.
С утра отправился по делам, за одно заглянул в магазин, а то в холодильнике мышь повесилась - решил её не жарить.
Сходил в банк - получил деньги, хоть что-то приятное.
По дороге в наушниках играло радио, поэтому скучать не приходилось.
Погода - пасмурно.
А жизнь продолжается...
Интересно что мне подкинет вечер интересного?!...

Всем привет!
Здесь я буду вести блог!