Йо
Реклама духов слева меня подбешивает
Дерзость!
Провокация!
Страсть!
В новом аромате от ив роше
надо купить их.
Лето пришло,я пропустила за этот год более 1000 занятий,у меня серый лак и чувство,будто по моим сосудам на лице,которые,как реки на карте,разлились на моём теле,плывут корабли,разрывая вдребезги заливы,русла
Траву скосили,теперь нечему радоваться
перекрашу волосы в зелёный цвет

и будет всё окээй

Привет
Снег за окном,это единственное что радует.Сколько дней проходит,так толком и не пройдя...Я люблю снег.Он вкусный
Ну надо жэ зацикливаться хотябы на чём то,если всё тебе так противно
Снег как сахарная пудра.Сейчас с бабушкой пирог будем готовить
Интересно,кто нибудь когда нибудь думал так же как я?Так же ненормально обо всём,обо всех.
А,к чёрту.Нужно радоваться.Хахах.Смешно,не правда ли?)
Привычка столбиком писать,извините
С кем я разговариваю твою мать?
Так одиноко.Этот голос..он заставляет плакать
У меня даже внутри уже пусто,не то что в голове
я болею,киданули меня все.Как я не пыталась вернуть всё обратно,всё уже не вернуть
Больно так.Поддержки никакой.Только ною,ною,ною.Впрочем,как и всегда
И даже чувств никаких.Ни ненависти,ни любви
.....только типа боль
презрение
и так уже второй год
и стихи не пишутся,и парней не любится,и с друзьями не гуляется
даже блять учёба....
туман такой.Эгоистичная завеса ментолового дыма
писать то больше не о чем
всё отлично у меня вообщем,спасибо,все свободны

Многим кажется,что я хороший человек.
Я ничто.Мне нехватает внимания,я эгоист.Я помешана на деньгах.
Я истеричка.Сегодня рыдалаиз-за того,что смазался лак.Я слабая.Трус.
Пытаюсь сбежать от проблем,отдаляясь от них-становлюсь всё ближе,ближе...!!!
Я ненавижу людей.Себя ненавижу.А тех кого люблю-недосегаемы
Я делаю ошибки в тексте,не замечаю их.
Когда я делаю что то,я подпеваю мозгам и выдумываю(иногда) сценарии моей смерти
Я не люблю девочек.И мальчиков.
Я ругаюсь матом
Я оченьь эгоист и дура.
Я Холс.Приятно познакомиться.


Психопат

В лагере круто было...из-за болезни вот неделю сдесь
послезавтра на др к Кате
бухаеем xD

сегодня взяла стащила у папы яву и покурила в туалете пока бабушки не было.ппц как курить хотелось
удачи мне
е

Всё так изменилось с той последней записи,очень очень изменилось !
Новая школа..очень жалею,другое мнение о людях,в лагерь съездила :D ,потеряла "лучшую" подругу....
Зато появилось с лагеря много знакомых )Только я болею и не могу с ними встретица...
Сегодня была на экскурсии на заводе пива,кваса,газировки и т.д....выпила там чуть чуть,ыыы :D
Очень очень очень одиноко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Т_т
Такое серое всё,псдц
бесит

Настроение сейчас - как всегда..

Я теперь каждый день в ежедневнике пишу..сестра подарила))Клёвый такой)))
Всю неделю дома...у папы
Но скоро к маме(((у папы сломалась машина и он не может меня возить в школу...я там сдохну!!!><

Чёто я очень весёлая в последнее время.Хоть в психушку сдавай))Меня это так бесит.грусть это моё,а вести себя как псих...пф.
Я всех раздражаю.Я глупая вещь.абидна,что не могу выразить свои мысли так как хотелось бы..
8 марта было...о нём молчу...забыть хочу>< глупый день.ога.

мне тяжело дышать..тяжело сдерживать слёзы.мои мысли меня убивают.на щеках уже следы от соли.внутри меня разрывает боль,на мелкие кусочки.а вместо этой боли приходит пустота.которая убивает.не даёт жить.запретная боль.о боже...слабость душит,трудно сдерживать свой надрывающийся голос...скрываца от всех..трудно...

Как все за*бали....нужно перестать обращать н свех внимание. и всё.Завтра понедельник...буэ....
Родители меня не понимают вообще..так обидно

Я одна не справлюсь...а никто...никто....не помогает...мне сейчас так не хватает ...всех....почему....я одна.у меня никого нет.никого.все есть... а для меня их уже нет.
Потуши свет....открой окно....взгляни на звёзды....выкури сигарету и зарыдай.тихо.чтобы никому не мешать.по холодному кафельному полу пройдись на кухне...облокотись на стол и зажми в руках твою любимую чашку.
Не хочу подробно рассказывать свои проблемы.зачем.я же шизофреник.беседую с дневником.Только и ОН ТОЖЕ...молчит!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В школе нефига не понимаю...двойки тройки..пипец...похоже мне пофигу...это так ужасно....не знаю....
Заболела.обидно.Не понимаю ничего что со мной вокруг происходит.Меня спасает толкьо музыка.не знаю как бы я без неё...
Хотели отпраздновать Анькино день рождение 6 февраля...а два пацана отказываюца идти..у одного видети ли дела.а у другого другое др из класса..Мудаки...я бы ради Аньки всё отдала....мего человек....закон подлости вашу мать....всё бесит...састояние ужасное..и душевное и самочувствие..пошло всё

Я давно тут не писала.С тех пор моя жизнь круто изменилась..я стала другой....после больницы...лежала там около двух месяцев.с 24 ноября по 15 января..
Я стала другой.я теряюсь.Мои личности борются между собой....сейчас мне хорошо.потому что я привыкла к плохому.Живу у папы...точнее ночую и выходные там.Тут на меня пофиг.Конечно:все плохие!Ведь есть Добрякова.вечный пазитиф.я за неё рада.а за себя нет
Затяжки..аап-тека...нужно заканчивать.Мат...ложь..кому это нужно?мне??нет.просто мне нужна бль.мои руки в беленьких шрамиках.Мой смех становится всё истеричнее с каждым днём.меня разрывает пустота.ну а так всё отлично.потому что у меня есть канфеты.а это-большой плюс.сладкое спасёт мир.всё отлинчно)

как всё достало.умереть бы....лучше бы меня не было.вообще.и мамы моей не было.. и бабушки..всех.

Это фильм об одной запутавшийся девочке Яне...её все чмырят,у неё плохо с учёбой,с родителями и т.д.Она считает себя не виноватой.Когда конфликты в шоле обостряюца,она встречает девочку из паралельнова Класса поо имени Настя.Насте вообще на всё пох,она так же одинока...родители у неё алкоголики,сестёр и братьев нет,только вымышленные друзья.Яна начинает всё чаще встречаца с Настей,эти частые встречи вызывают у неё призрение к НАсте.Она снова убеждаеца что всем хорошо кроме неё.Насте начинает надоедать такое отношение к ней,она решает сказать всё,чисто и правдиво..то что она думает..После ссоры,которая очень тронула Яну.потому что то что она услышала было правдой,непризнанной и горькой правдой...Яна ещё чаще начинает встречаца с настей.С ней она забывает о лишнем,Настя-её тень...Она в школе встречает пиздатую девочку Тамару,некий энерджайзер юмора и позитива...Она просит помочь ей и арссказывает все свои проблемы.Тамара устала от своих вечных рузей пустышек,и решает помочь главной героине Яне.Она подбирает ей одежду,помогает наладить(как бы) контакт в школе..но это всё ненадолго.Из за ссоры Яны,в которой она ударила маму...всё тут же рушица..Яна не может понять в кого она превртилась..Томаре надаедают вечные проблемы,и оа тоже высказывает своё мнение.Яна в отчаиние отбирает у Тамары сигарету и начинает невно курить,и обещатть что она исправица,обещать обещать обещать...Тамара отбирает у неё сигарету со словами"Не портись.Не лезь лучше в стадо овец!Будь хоть козой,ты другая и ты лучше!" но до Яны эти слова не очень то доходят.Она воспринимает их довольно таки наоборот.оставшись на выходных одна(не выходя из комнаты) она решает завести невник на ли.ру.Там она сидит весь день(и вообще в компе) и из за этого получает выговор у мамы.Яне всё кажеца несправедливым.Она звонит Насте и встречаеца с ней на стройке...настя видя,как изменилась Яна пытаеца ей помочь но в ответ получает только пощёчину."Ты ненормальная!я бы с тобой вапще не дружила,мне скучно!ты вообще никто!Живёшь в своём мире...Дура! Но тут настя говорит то,что совершенно вапще не ожидала яна:"Зато я знаю кто я.А ты нет!ты всего лишь придумываешь себе проблемы,а у меня их полно.Я их пытаюсь пережить.А ты-нет!!" Яна решает всю ночь посветить стиху..который она отдаст томаре...Всю ночь она не сомкнула глаз.И когда утром в 6.30 она поднимаеца на крышу,она падает...ии спит=.= её будит Настя совим звонком,и просьбой о встрече.Когда Яна видит Побитую,но странно весёлую настю..она обнимает её и обещает помочь.Убегая к себе домой она на пороге видит мать которая пытаеца сказать: я люблю тебя..но" в ответ она слышит только слёзы,и ругань....Она звонит(Яна) Томаре и говорит:Я понела тебя.(до этого,я просто забыла написать томара в курилке в школе) говорит:ты никогда меня не поймёшь)) После этого она крадёт у мамы сигреты и идёт на сройку с дневником,и со слезами и сигаретным дымом начинает плакать и писать первые строчки:Жизнь которую я так ненавижу(название фильма).В это время Настя приходя домой к пьяным родителям разбивает водку,запираеца в комнате с собакой обнимая её(собаку) и падая на пол со странной улыбкой и слезами на красных щеках..А тамара в комнате,лёжа на постели тупо смотрит в потолок,кидая разрывающийся (от смс) об стенку...Конец

ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ!УИИИИ

Незнаю что и написать...наверно....просто мне так одиноко.Такое ощущение что я живу одна.на свете.Но всё будт кока кола =))

Наверно я окончательно потерялась.....в мире.Мне трудно обьяснить что сейчас у меня в душе...очень трудно...пыталась нарисовать маме,обьяснитьь что то...нет она ничего не понимает иделает всё токо для своей ж*** и думает только о себе.Нет правда!ТОЛЬКО О СЕБЕ!!!И мне так больно.она слепа.Я нарисовала ей картинку:Мама уходит а девочка тянитца к конфете и рыдает маме что она бедная и несчастная и ч то надо баловать детей.В середине была девочка,вокруг было много конфет.кошелёк шикарная одежда...но она плакала.Она мечтала совсем о другом.И третья ....там была девочка с потрёпанной рубашкой котороя смотрела на солнышко...которое сияет и дарит людям свет.А рядом была подруга которая положила голову на плечо и смотрела на божью коровку на руке....сироты.... но мама поняла по другому...первая девочка завидует летающий конфете.Вторая идёт в школу и теряет конфеты и у неё как бы...глюки...третьи две девочки...мама подумала что у одной из них трамва оловы а вторая свихнулась..или я вообще не поняла чё она сказала...... Я нарисовала ещё.....вообще не поняла чё она несёт..и третью...нарисовала мою ситуацию.ОНА СЛЕПА В КОРНЕ!говорит про летающую дверь висилицу...ненормальная...я сказала ей:ты не видишь того что вижу я.Несдержанность...а она начала болтать про своё детство.меня ужансо бесит когда она говорит.Я её в тот момент убить хотела..говорила ей...а она будто не моя мать!Начала на меня:шмаль идиотка матом палить....я просто ххотела с ней посидеть нормально....потом было:слёзы крики боль в сердечке....плохие мысли,в комнате обхватив колени.контакт...и депресняк...песни...голоса из кухни...снова брань.Контакт,плохие мысли...1 час в душе...слёзы снова слёзы...боль.плохие мысли....тупо стоя и смотря в зеркале на своё отражение..холодный душ..слёзы...душат...а в её глазах ничего нет.комната...барнь из кухни...халат и отражение побледневшего лицаа...рукой по волосам ....и снеова боль....компьютер..Хоро...и дневник...но это не поможет...стук в дверь и голос:чего ты закрываешься?А то я тебя ззапру не выйдишь никогда....и снова боль....и точка.

всё ужасно сегодня.Я плакала долго из за безразличия мамы.думала о суициде(ну и дурка я) пыталсь резать руку...под веер я померилась с мамой и у меня началась истерика..я просила маму придушить меня и пыталась удушить её.Мама в ахуе*_*Потом у меня начался смех,без перерыва чпаса 2.Потом я легла на пол ,опять истерика.Мама всё в том же состоянии.Я начинаю сходить с ума.Одинока.Скоро в школу.не хочецца туда.О Господи,сделай так чтобы всё был хорошо!

Вроде делишки нормально))Впервые в жизни у меня всё хорошо,и причём не несколько дней))Обьявилась лучшая подруга9жалко только что обьявилась с температурой) купили фот)Тока он тупит><бабушка уехала(урааа) а на учёбу мне на срать,пока)
Вчера посматрела фильм"ввсе умрут,а я останусь" мне он оч оч оч понрав,напомнил мою идиотскую школу...Я его успела досмотреть тока в 10,когда подруга ушла ^^Всё харашо,уиии*радуеца*

Вот сегодня с папой гуляла..Сказала ему что не знаю каие книги задали на елто.Он ми сказал в инете поискать...ну вапщет как это понимать?Искать программу в инети?!И как я наберу????Книги которые Альфия Мансуровна задала 5 б?!!!Он издеваетцо чтоль?!Да ещё и спорит что везде одна программа,да ещё и не верит что инет-ЭТОГо не может..спросит мне неукого а он мне мозг ещё долбит тут!Сказал он мне-Давай в города..спрашивает а я шговорючто у нас ещё нет географии..Нет бл надо вставить критику что его дочь дебилка и надо повышать кругозор!!!Вот что за бред то?!И достал меня тип:У тебя всегда отмазки!!
Сам учился то как а?Достали все уже..мама чуть не убила я воду пью а она бл смешит ми..уже в 3 раз..а у ми истерика..И оопять виновата я
Ненавижу всё

Зачем я тут пишу...мне же всё равно нечего сказать...Вот сейчас перестали душить слёзы,но что то колкое есть в сердце.Может я и сентиментальна,но мне всё равно.Посмотрела принцесса подводного царствва аниме 1970-5 года по мотивом сказки Г.Х.А. русалочка
А вы смогли бы вот ТАК любить?
Мне опять грустно..щас кто то пришёл и я одна сижу в тёмной комнате,а на улице так холодно и безлюдно...Даже солнышко не выглядывает..у кого то мир в красках а солнца нет..а у кого то он чёрно-бел но солнышко горит
Оно потом погаснет.Рано или поздно

Скоро день рожденья,который кстати подкрался незаметно))Мне как то на него ..но всё равно праздновать буду..нечего делать..сегодня ине сходила оплатить да и всё..больше ничего не делала..как всегда одна и одна Х_Х
Блин мне всё таки будет 12 лет)))может в новом году моей жизни чё нить изменится

Я проснулась сейчас вся в слезах.Сон мне мама сказала почти никому не рассказывать.Мне часто снятся ужасные сны,от которых мне трудно жить.Мне снилось,постоянно что меня хотят убить или избавиться.И однажды я так подумала что если кое что случиться я повешусь или ещё чего хуже....В этом сне я заболела страшной неизлечимой болезнью по моему по вине мамы.. и я поняла как хорошо жить.Я поняла что можно наладить отношения в школе,не сидеть долго в контакте а поразмыслить над уроками...Я поняла что нужно меньше ныть.Ведь мне та хочется жить!И во сне я рассказала о всех своих чувствах.О том что я любила семью.О том что они для меня-не строгие родители,а хорошие люди которые мне пытаются вдолбить в голову хоть что то.И во всём виновата только я.И я могу всё исправить,но не одна.И Во сне я просила маму:Дай мне пожить ещё,ещё чуть чуть!!!Я так мало сделала,мне всего лишь 11 лет!Пожалуйста! Но нет....
Дальше я проснулась вся в рыданиях,в помятой постели и пошла к маме,посмотреть на неё...а она не спала и так удивилась что я такая бледная....

Только что встала и сразу суда...Странно я легла в 2 часа должна была проснуться ну хотябы в 12 часов....Когда я сплю я вижу сбя со стороны.Это очень странн видеть себя же просыпающуюся...Как открываю глаза,зеваю встаю...и всё-снова йа вижу как обычно.Вспомнила,как мне мама говорила что человека нельзя резко будить а то душа не верёться..А откуда она не вернёться?МОжет я с душой летаю хДд Сегодня надо будит найти 2 незаконченные главы своего рассказа и продолжить их писать

Вот теперь я ему сказала что он ей нравиться))Вот жопа всё))А ладно...блин тупой контакт а без него
Нельзя

Ой мама опять ругается про то что надо убрать стол...Да нахрен?У ми творческий беспорядок...Сейчас вернулась мы с папой сдали материалы а потом на квартире он ми заставил убраться((Не заставил а попросил(как бы)Я помылп зеркала вытерла рабочую пыль туфли тёткины протёрла(бееее) и много всего.Но ремонт сделли обалденный))Ещё мы долго долго ходили за продуктами..У ми болела голова а бабушка всё галдела про институт..Ну ужас просто...Самое главное что я ей говорю:У некоторых людей нет денег чтобы учиться и они подрабатывают в макДаке а потом когда финансовое положение нормалтизуеться то он начинают думать кк жить дальше..А она на ми орёт:Так значит дворником проработать хочешшь всю жизнь!?Да щас вез инста никуда!На станке свою жизнь загубишь!!ТОлько о деньгах девка думает ой ой ой(обращаеться к папке)
Вот блин денёк проошёл..да хрен с ним,хрен что я устала,хрен что все деньги проговорила и вообще пошло ка всё...ещё не так тяжело чтобы ныть))))

Вот так рано вот пишу!Х(Папа разбудил...пойдём со мной на рынок сдавать срой материалы доченька?Ой папочка мне так весело ходить по магазинчикам с тобой и так приятно в толпе любдей искать этот хренов информационный центр!!!!!
Я вот нормальнинько так спала,крепко крепко...ну ладно я ж его люблю что поделаешь зато он со мной частогуляет и н только по рынкамXDВстала щас...не нашла чай ем то что взяла из холодильника:творог с клубничным джемм сырок и вафельная трубока....>.< все чашки грязные а посуду я мыть не собираюсь..ненавижу этот дом.ТОлько комп скрашивает моё прибывание тут и возможно мама(возможно)

Вот и моя первая запись))Настроение у меня харошее так что мне срать на всё))Дашусик ты упер))Помогла пене дневничок сделать))0Няшка майн)))Да что тут писать то?Свои мысли?А если это тайный дневник его же все читают..но никто не знает кто я))Кроме Даши....няк)))Ну сегодня я втайгне от мамы ходила гулять с одной подружечкой с которой мама ми не разрешает видеться>.<Ноя всё равно до неё доехала на метро(целый час)но время пролетело незаметно за чтением манги)Потом я всё маме сказала и она поняла..меня это очень удивило)))Завтра опять будет скучный день опять контакт и может ыбть днев))0Жизнь из чёрно белых красок и скрашивает это тока аниме^_^

Приветик всем!Здесь будет мой дневник)ня)