Зависимость
Мы все привыкли думать, что это может быть никотиновая, алкогольная или наркотическая зависимость. Я же хочу поговорить о человеческой зависимости, о том, как мы на самом деле боимся остаться одни и быть никому не нужными. Этот страх сидит в нас очень глубоко, и мы даже не подозреваем о нем. Когда мы были маленькими, то естественно зависели от родителей, окружающей сре-ды и людей с кем рядом приходилось жить и расти. Маленький человек в на-шем обществе бесправен, с ним можно делать все, что угодно. Взрослые были для нас как боги на Олимпе. Они правили нашими судьбами и поощряли или наказывали нас по собственному усмотрению. Общество нас крепко привязыва-ло к себе законами, нормами поведения. По мере нашего развития мы уходим от родителей, если уходим. Поскольку родители не очень то спешат нас отпустить, они всеми правдами и неправдами привязывают нас к себе. И часто можно ви-деть такую картину, когда идет старенькая мама, а рядом безвольно тащиться уже не молодой сынок, как преданный пес, заглядывая в глаза матери. Или дочь и мать живут вместе как две сестры, и мать никак не может отпустить дочь от се-бя, разрушает ее личную жизнь, лишь бы только она принадлежала ей. Есть и еще одна форма зависимости это когда мы навязываем свою помощь уже взрос-лым детям с их детьми и хозяйством. Как будто бы это нормально со стороны общества, что тут предосудительного, бабушка заботиться о внуках. Но если мы взглянем на это более широко, то увидим здесь скрытую корысть. Заключается она в нескольких проблемах: это страх остаться самой с собой и что с этим де-лать. Далее быть в курсе всех событий в семье дочери или сына, тем самым, кон-тролируя события, которые воспринимаются как опасность для себя. Следую-щая мотивация это возможность манипуляции. За то, что бабушка сидит с вну-ками она может выдвигать требования и это её оружие. Я знаю особо продвину-тых бабушек, которые держат всю семью в железном кулаке, и уже вся семья за-висит от неё, и что вы думаете, она счастлива? Нет, я слушала её бесконечные жалобы на детей и внуков, а когда попыталась её сказать, чтобы она оставила их раз ей так плохо, то она с такой яростью стала отстаивать своё право на эту се-мью, что мне пришлось ретироваться. Я сама по доброй воли попала в такую же ситуацию, а когда начала тяготиться обязанностями, стала думать над этим. Почему же мне так плохо? Зависимость сама по себе очень угнетает, и никакие там придуманные дивиденды не дают основание для того, что бы отдавать свою жизнь, себя пусть, казалось бы, самым дорогим людям. Но за всем этим стоит страх одиночества. Мы не умеем ценить себя, свою жизнь, своё время, которое надо тратить на себя, на развитие своих возможностей, на познания и изучения себя. Кто из нас может сказать, что он знает себя? Я думаю никто, на это надо время, желание и знания. Делать свою жизнь можно начинать с любого возрас-та и лучше раньше, чем позже. Но возможно все. Главное преодолеть страх уз-нать себя и жить своей жизнью, а уж, какая она будет, это зависит только от нас. Я пришла к этому выводу, отслужив своим детям верой, и правдой и поняла, что кроме вреда я им ничего дать не могу. Они перестают заботиться о себе и о де-тях, целиком и полностью полагаясь на меня. Я попала в рабство, из которого нет выхода. Зависимость, какая бы она не была, всегда поглощает свободу. А мне так её не хватает, поскольку есть я которая хочет иметь свою жизнь, а не чужую.

Леонид Шпигель 21 фев 2010 в 0:21
Вера, написано все очень здорово я не смог бы написать лучше. Со всем согла-сен, за исключением заключения. Из любой зависимости, в том числе и из той, о которой ты пишешь, есть выход. Люди, находящиеся в отношениях зависи-мости не знают об этом и не признают эти отношения зависимыми, потому что такие отношения являются общественной нормой. Если человек осознал и признал свою зависимость, есть не очень большая вероятность, что он найдет выход и справится самостоятельно со сложившейся ситуацией и это наилучший вариант. Если у него не хватает сил справиться со своей зависимостью, он мо-жет обратиться за помощью и только в этом случае, когда человек сам обратил-ся за помощью, она может быть результативной. К сожалению очень мало лю-дей, которые могут оказывать действенную помощь
Ребенок, выросший в условиях отношений зависимости, став взрослым в своей семье воспроизводит эти отношения в еще более усиленном варианте. И в этом его вины нет, так как он подвергается воздействию очень мощных биологиче-ских механизмов, и он не в силах противостоять этому.
Для того чтобы родители воспитывали детей так, как ты пишешь во втором тек-сте, необходимо, чтобы они преодолели воздействие этих биологических меха-низмов и осознали свои зависимости. Сделать это без помощи со стороны практически невозможно. Даже если такая помощь есть, этот процесс достаточ-но длительный и болезненный.
Поэтому очень важно создать среду, сообщество людей уже прошедших этот путь. В этом сообществе будут действовать другие нормы человеческих отно-шений и человек, вошедший в это сообщество, сможет быстрее и менее болез-ненно преодолеть действие ошибочных программ и установок.
В рамках этой темы, я хотел бы коснуться еще одного вопроса. Существует дру-гой тип зависимости – добровольная осознанная зависимость, только этот тип имеет другое название – сотрудничество. Это когда люди в своих отношениях добровольно и осознанно распределяют зоны своей ответственности. Так вот разрыв зависимых отношений это трагедия для обеих сторон. Поэтому по воз-можности желательно идти не по пути разрыва, а по пути преобразования зави-симых отношений в отношения сотрудничества

Я думаю так, когда два человека принимают решение о рождении детей, они должны осознавать все трудности и нести ответственность за это решение. В нашем же обществе принято считать, что престарелые родители чуть ли не обя-заны помогать детям до гробовой доски. Это как бы само собой разумеется, и поощряется. А если не помогают, то порицается и осуждается. Поэтому многие, если не все боятся осуждения и проявляют активность по отношению семьи своих уже достаточно взрослых по возрасту (физическому) детей. Инфантиль-ность детей как бы даже предполагается в обществе и поддерживается именно за счет такого вмешательства родителей. Детям так и не дают до конца вырасти и научиться брать ответственность и нести ее за свои действия. Поэтому так мно-го проблем у всех. Чем раньше мы научим детей нести ответственность за свои действия, конечно соизмеримые их возрасту, тем легче им будет жить и тем бо-лее осознанным будет наше общество. Сейчас мы имеем в большинстве своем инфантильное общество, отсюда все и беды. Это так думаю я, может кто-то дру-гой выдвинет другую точку зрения по этому вопросу.

#12
Вера Кальченко 1 мар 2010 в 12:53
Теперь хотелось бы выяснить, для чего нам свобода? С детства мы все без ис-ключения привыкли к подчиненному положению, к послушанию и указаний с верху. Самостоятельно мы мало, что делаем, если сказать, более честно, то ниче-го не можем делать сами. Кругом запреты, табу и готовые шаблоны. В таком ок-ружении мы живем и не подозреваем, что это и есть, та зависимость о которой мы говорили выше. Нас крепко держит общество со своей мораль, семья со своими требованиями, работа со своими дерективами. И даже, когда мы остаем-ся сами с собой мы не можем выносить пустоты которая, вдруг внезапно обра-зовалась вокруг нас. Поэтому мы начинаем искать, чем бы заполнить эту пустоту и успешно заполняем ее всякими делами лишь бы не думать о себе. Что делать с собой? Куда себя девать, когда остаешься один? Мы не привыкли думать о себе, жить для себя, учиться для себя и вообще, что-то делать для себя. Для меня сло-ва -"полюбить и принять себя"- до сих пор остаются только словами. Посколь-ку, что же это такое полюбить себя, да еще и принять себя? я совершенно не понимаю!!!Стоит громадная стена об которую я колочусь и плачу, а толку нет. Где-то там в глубине тьмы плачет и страдает мой маленький ребенок, забытый и заброшенный, умирающий от недостатка любви и внимания, но пробраться к нему через эту стену я не могу. Как же нам всем быть? Я знаю ни укого нет отве-та на этот вопрос, поскольку все мы находимся в таком положении.

Вера Кальченко 1 мар 2010 в 16:56
У каждого из нас есть какое-то представление о себе. Возможно, оно и не соот-ветствует действительности, но для устойчивого равновесия во внешнем мире нам необходимо как-то воспринимать себя. Скорее всего, этот образ нам навяза-ли вначале наши родители, затем это подкреплялось обществом и окончатель-ное утверждение произошло уже в период взросления. Мы всегда очень болез-ненно реагировали на замечания по поводу нашего образа и болезненно вос-принимали любую критику. Отсюда мы сами научились говорить ложь другим о них самих, в расчете получить такую же ложь по отношению себя. А посколь-ку мы привыкли видеть себя глазами других людей, то и воспринимали себя со-ответственно, через окружающих. Нам важно было узнать мнение людей о себе и это либо успокаивало не на долго нас либо расстраивало, все зависело от того, какую оценку нам давали. Мы обрастали ярлыками и выбирали самые красивые для себя. Правду никто, никому не говорил. Правда была под запретом и про-рывалась в период раздоров и скандалов. Воспринималась это, как оскорбление. И еще правду говорили за закрытыми дверями, без участия самого обсуждаемо-го. Это были сплетни, которые доставляли нам большое удовольствие. В этих сплетнях мы чувствовали свое превосходство над другими людьми и подпиты-вали свое больное самолюбие. Свое задавленное эго. Мы привыкли сравнивать себя с другими людьми и всегда пытались примерить жизнь других людей к се-бе. Старались создать имидж, который поощрялся в обществе. Собственного, то не было. Теряли себя на просторах общественно признанных и одобренных обществом шаблонах. И страшно боялись показаться не такими, как все. А если и шли на это, то только внешне, как протест и то в молодые годы. Обществен-ное одобрение, восхищение и признание заменили нам истинную любовь и из-вратили само понятие этого слова. Мы все стройными рядами идем к уничтоже-нию личности и индивидуализма. Страдая внутри, но с улыбкой на лице, как учат нас самые продвинутые в этом направлении специалисты, мы считаем себя счастливыми в своем несчастье. Панцирь чужих мнений давит на нас с неверо-ятной силой, но сопротивление бесполезно и болезненно. Железные цепи держат крепко. Вот поэтому мы боимся признать правду самим себе, что толку от этих признаний и размышлений. Общество жестко привязывает нас к себе. А без общества мы не можем жить.
• ь


Леонид Шпигель 2 мар 2010 в 0:28
Ирине Оксовой
Мы выросшие в обществе насилия, под силой духа, силой воли можем пони-мать только насилие над собой. Практика показывает, что любое насилие может давать, только кратковременный эффект с последующим откатом на еще более низкий уровень с соответствующими последствиями для психики и физическо-го здоровья.
На мой взгляд, более результативный путь, если не сказать единственно воз-можный, это признать себя таким, какой ты есть, принять в себе все то, что тебе не нравится, уйти от навязанного в детстве стереотипа, что это наша вина в том, какими мы стали. Это очень сложная задача, но если это удастся, тогда запустит-ся внутренний, подсознательный процесс изменения, освобождения от зависи-мостей. Сколько времени он будет продолжаться трудно определить, это инди-видуально, но главное что он начнется.

Вере
Со всем, что ты написала в двух последних сообщениях, полностью согласен, у тебя это очень здорово получается, и согласен даже с выводом, что жить без общества, если понимать это в абсолютном смысле, мы не можем. Однако че-ловек прошедший трудный и болезненный путь внутреннего освобождения, может жить в обществе и при этом быть свободным и независимым от его воз-действия не него. Более того поведение такого человека вызывает уважение у окружающих, так как реально все хотели бы вести себя независимо, но не могут так как пережитое насилие в детстве не дает им такой возможности. А как избавиться от груза прошлого они не знают.





Вера привет,
условиях, и это дало мне возможность прийти к тем знаниям, которыми я сейчас стараюсь делиться. Однако это не дает мне никаких преимуществ перед другими людьми, в противном случае мои знания гроша ломаного не стоят. Мне также как и другим людям приходится делать выбор направления в жизни. И учитывая наличие внутреннего сопротивления любым изменениям, делать это всегда не про-сто, может быть сейчас несколько легче, так как появился некоторый навык, как преодолевать сопро-тивление.
Я не знаю прямого ответа на твой вопрос, так как люди отличаются друг от друга своим жизненным опытом, своим отношением к одним и тем же вопросам.
Я могу только поделиться с тобой тем, как это происходит у меня. А происходит совершенно по-разному. Главное что определяет мой подход к этому, я стараюсь себя не насиловать. Иногда одних размышлений достаточно, чтобы сделать выбор. Иногда когда ты испытываешь страх последствий сделанного выбора, достаточно рассмотреть внимательно эти последствия и увидеть, что реальной опасности в этом нет, она только кажущаяся. Иногда когда ты чувствуешь действительно мощное со-противление, я признаю, что я еще не созрел для того, чтобы двигаться в этом направлении и даю себе время на то, чтобы лучше подготовиться к этому выбору.
Главное научиться доверять себе и своей истинной сущности, тому маленькому и беззащитному чело-вечку, которого давили в детстве и заставили обрасти мощной броней защиты, которая искажает вос-приятие окружающего мира. Эта броня заставляет человека видеть мир, как источник опасности. С возрастом эта броня увеличивается и, в конце концов, может раздавить человека. Если не вести внут-реннюю работу, чтобы освободиться от этой брони и научиться видеть окружающий мир без искаже-ний, то так и произойдет.