ты мне вчера сказал что испытываешь такую сладкую зверскую боль от воспоминаний о ней
и я сказала что не могу понять тебя
не могу понять что такое приятная зверская боль
теперь поняла..
это когда ты любишь и очень хочешь прикоснуться к любимому. и от мыслей о нём внутри переворачивается на 360 градусов твоё сердце.
но понимаешь
что не будешь с ним...
дааа
это и есть... приятная зверская боль

и возможно я никогда не проснусь у тебя на груди
мои руки больше никогда не будут согревать твои пальцы
я никогда не смогу подарить тебе что-нибудь на день рождения
 и не смогу жадно вдыхать аромат твоих волос...
мы больше никогда не встретимся у метро Домодедовского
и не будем больше никогда лежать на траве под дождём
ты никогда не подаришь мне шарик в виде сердечка
и не увидишь как я прыгаю от радости под песню "твоя улыбка это мило"
я может быть уже даже не буду полевать слезами клавиатуру
и никогда не буду курить из твоих рук, как тогда...
делая затяжку сильной только для того чтобы твои пальцы как можно дольше оставались на моих губах...
не смогу приготовить тебе кофе утром
и почитать свои стихи вечером
ты никогда не обнимешь меня так страстно, чтобы мне стало трудно дышать
 

но если когда-нибудь, в следующей жизни... это случится, я, наверное буду самым счастливым человеком на Земле!

 

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел - мир рухнул...

(с) _Осколок_неба

иногда мне очень хочется курить
так сильно что все лёгкие просят "дай, дай, мне кайфа, затянуться счастьем ещё чуть чуть"
иногда хочется проглотить побольше таблеток
так сильно хочется, что душа просит "ну же... сделай это! убей боль хотя бы на один вечер"
иногда очень хочется чтобы кто-то взял меня за руку
сильно пресильно хочется. и руки тянутся во все стороны
а вот сейчас
именно сейчас...
сердце просит тебя...
"дай, дай мне кайфа. затянутся счастьем ещё чуть чуть"