Про Одессу

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...



Фото сдута у моего френда -Денвера

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
 
  Я больше не солнышко! Я-тучка!
  Я не 100$ чтобы всем нравиться!
  Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
  Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
  Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна!
  Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
  А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
  Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
  Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
  Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
  Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки.
  Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
  Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
  Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
  Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
  Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
  Если вы говорите у меня за спиной,значит вы в числе тех,кого я оставила позади....
  Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
  Мужчина нужен женщине для того,чтобы быть слабой.Сильной она может быть без него!
  Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
  Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
  Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
  Нельзя быть пушистой для всех-растащат на воротники...
  О чем думают пара лягушек и парa влюбленных? - Не дай бог аист прилетит
  Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
  Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
>Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
  Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
  Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны
  Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
  Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних...!

Развод у бабы Леры


 Я замужем за Путиным (Валерия Новодворская )

 Встаю я утром, и вдруг до меня доходит: ведь я уже 9 лет замужем за Путиным, и то, что между нами происходит, и есть классическая российская семейная жизнь. Он мне зарплату не приносит, а я ему обед не готовлю и белье не стираю. Живем, как Стива Облонский с Долли, не здороваемся, не разговариваем. А дом общий: 1/8 часть света. Или тьмы. Когда я его увидела впервые на экране в 1999 году, он как-то нехорошо, загадочно на меня посмотрел, и я поняла, что он положил на меня глаз.
 Я замуж за него вовсе даже и не собиралась. Я принца ждала заморского или хотя бы Борю Немцова. Но вы же знаете, как это у нас принято на Руси: сначала ?Матушка, матушка, что во поле пыльно?? Ну матушка зубы и заговаривает: мол, кони разыгрались. А потом: ?Матушка, матушка, образа снимают, матушка, матушка, меня благословляют?. И как водится: ?Дитятко милое, Господь с тобою?? Я, конечно, не сказала ?да?, я совсем к алтарю не ходила, то есть на выборы, к избирательной урне. Но меня и не спрашивали. Нас венчали не в церкви? Нас сосватало и обвенчало агрессивно-послушное большинство. А шаферами стали члены ?Единой России?. И вместо марша Мендельсона во Дворце бракосочетаний нам сыграли советский гимн? Получилось хуже, чем в анекдоте: Путин меня не ужинал, но он меня танцует. Чеченская война стала нашей первой брачной ночью. Вот так с тех пор и живем: я его терпеть не могу, а он ? меня. Я могу перебить всю посуду в знак того, что хочу развода, а он и внимания не обратит.
 Я, как каждая русская баба, нахожу облегчение в том, чтобы пожаловаться на плохого мужа. Хожу по радиостанциям, по митингам, по редакциям и жалуюсь. Мол, мужа в отставку или сразу в Нюрнберг, а я пойду за Касьянова или Немцова. Я уж и Бушу жаловалась, и Обаме, и Евросоюзу. ?Не хочу, ? говорю я им всем, ? с Путиным жить. Разведите вы нас?. А они с Путиным соглашения подписывают. Что им до моих женских слез? И не я одна такая, у моего мужа еще 300 жен и 700 наложниц, и все демократы. И мы вместе плачем и рыдаем, но как ни голосим ? Путин остается при нас. А другие не могут понять, чем мне Путин не по душе. Не пьет водку, не курит. Без вредных, то есть, привычек. Спортом занимается. И такой могущественный! Налево посмотрит ? заложники ?Норд-Оста?, отравленные, падают, направо посмотрит ? детишки в бесланской школе сгорают. Недавно чуть целую сверхдержаву не завоевал, Грузия называется, да американские супостаты помешали. И никого не боится, особенно Бога. Своих врагов, юкосовцев зловредных, прямо на Лобном месте судит. Говорят, что мне должно быть лестно. Я им всем отвечаю: ?Пусть лучше водяру хлещет, чем кровь чеченских младенцев, ритуально принесенных в жертву на имперский алтарь. Мне бы что-нибудь тихое, приличное, европейское?. И живем дальше.
 Мне бы с любовником сбежать: в Штаты, во Францию, в Англию, куда все добрые люди бегают. Но тогда и дитятко наше, и весь дом ? все ему достанется. А развод не преду смотрен. Только через Центризбирком? Браки заключаются на бюллетенях.
 И потом, этот муж без вредных привычек ? не добытчик. Последнее из дома тащит своим дружкам. То Лукашенко, то Чавесу, то киргизским пациентам. А какой опять-таки бабе нужен муж, который не может заработать и с дружками соображает на троих ? пусть не водку, а остатки колониализма?
 Я знаю, что он меня переживет. Он молодой, спортивный, а я старая, больная. И страшно делается: дитятко наше убогое, которое нянька еще в роддоме на голову уронила, с детским церебральным параличом и задержкой умственного развития, по имени Россия, ему достанется, и некому будет сиротку даже пожалеть?

Fur better or worse: Postman Uwe Mitzscherlich marries his cat | The Daily Telegraph
 

Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один
генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и
доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что
если он сможет, то не придет.

Разговаривают два бизнесмена;
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

В киевском автобусе едет негр-студент с обезьянкой на
руках...Обезьянке не сидится на месте,то занавеску дернет,то с
соседа-пассажира шляпу собьет...Негр ей (уже по-русски) -
Мики,сядь!Мики,веди себя прилично!
Сосед не выдержал в конце концов и говорит к обезьянке:
- Мыкола!Ты чого батька не слухаеш?!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД0РЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что -- по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".

-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

У каждого человека есть свои достоинства -- как, впрочем, и отстоинства..

Экстрим -- это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,
когда с ней спит только он один!

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами, а у
третьих -- бюстгальтером...

От нашего стола -- вашему стулу.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе яйца...

Моё терпение пукнуло.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!




Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. 

 

Сдуто у моего френда наЖЖ

vova_belkin
Диалектика полового отбора.

Однажды маршал Бусико, известный также как Жан Ле Менгр Второй, в 1401

году прибыл по делам службы в Геную.

Идет он эдак по улице,

учтиво кланяясь встречным дамам. В числе прочих поклонился он и двум

незнакомым женщинам. После чего у него состоялся вот такой диалог со

своим оруженосцем по имени Гюгенен:

Гюгенен:

- Монсеньор,

что это за две дамы, коих вы столь учтиво приветствовали?

Бусико:

- Гюгенен, сего не знаю.

Гюгенен:

- Монсеньор, да ведь это

публичные девки!

Бусико:

- Публичные девки? Гюгенен, да я лучше

поклонюсь десяти публичным девкам, нежели оставлю без внимания хоть одну

достойную даму!

Маршал Бусико, я считаю, был мудр как змий.

Хохол из деревни идет по Киеву и спрашивает у друга: -Микола, а шо це за
буквы такие написаны ' М' и 'Ж'? - Так це ж туалет. ' М' - для
москалей, а ' Ж' для жидив. - А нам где срать? -А тут усе наше, де
хочемо, там и срем!

37 просмотров

А вы что подумали

15 фраз, которые каждый мужчина мечтал бы услышать от женщины.



- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.


- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

http://blogs.privet.ru/community/FRANKLYaboutSECRET/70497002

Дневник мужа худеющей жены


За десять лет что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала,
Худышечкой была пока дружили,
Модель из супермодного журнала...

И вот однажды затерявшись в Интернете,
На сайтах чатясь и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения..."

Я усмехнулся, что ж я рад, давай, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...

День первый...
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах,
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах...

День второй
Мне кажется, она сошла с ума,
Скормила все припасы кошке нашей,
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом,
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...

День четвертый
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака...

День пятый
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит, ам в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй, ты тетрадка, почему не бутербродик?!

День шестой
Все, я устал, так больше не могу,
Поел капустки и по горло сыт...
Я что козел, что ходит на лугу,
И запахи искать как следопыт?

День седьмой
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом,
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...

День восьмой
Сбежала кошка, ищет где-то мясо...
Лежал без сна, блестя голодным взглядом,
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта... туша спит со мною рядом...

День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге позабыла и про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...

День десятый
Она легко одела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела,
Зато мои ручонки стали плети,
И кажется... любовь перегорела...

Мне потом теща милая призналась,
Что она эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...

На радостях моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу,
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой не могу... опять читаю, плачу...

Марина Бойкова

 

Он придет, нетрезвый и небритый,
На лице помятость не тая,
И промолвит: «Здравствуй, сеньорита!
Не узнала, крошка? Это я!»
Шел к тебе я долгими ночами
По глухой, извилистой тропе.
Скольким девкам губы я мочалил
На пути к единственной тебе!

Чтоб с тобою в гнездышке семейном
Насладиться трепетом души,
Сколько было выпито портвейна,
Косяков забито анаши!

Сколько весен кайфом легкокрылым
Унеслось как белый вертолет!
Помнишь, в детстве мама говорила:
«Жди его – и он к тебе придет»?

Вот он я – судьба твоя и праздник.
Пятьдесят мне стукнет в феврале.
Для тебя прошел я сквозь соблазны,
Для тебя родился на Земле.

Что дрожишь? Я принц твой,
Между прочим.
Поскорей от радости труби!
И неважно – хочешь ли, не хочешь,
Какой есть – такого и люби!»

http://blogs.privet.ru/community/concursu/6910201

 

 

Посмотри же на меня,
Оторвись от чтива!
Целый час перед тобой
Я кручусь игриво!

Оцени же мой наряд,
Для тебя старалась.
Полчаса себя в корсет
Затянуть пыталась!

И прическа у меня
Видешь,не простая!
Два часа потела я ,
Кудри завивая!

Ты на ноги посмотри!
Видешь, что случилось!?
Три часа на каблуках
Я ходить училась!

А таперь признайся Гад,
Как меня ты хочешь !?
Целый день старалась я,
ТЫ чего хохочешь!?

И не вздумай мне втирать
Свои отвороты!
Всё что нужно от тебя,
Пять минут работы!

http://my.mail.ru/community/barahljandija/533CA10DD352CCC2.html

Поговорочки...