Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один
генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и
доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что
если он сможет, то не придет.
Разговаривают два бизнесмена;
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
В киевском автобусе едет негр-студент с обезьянкой на
руках...Обезьянке не сидится на месте,то занавеску дернет,то с
соседа-пассажира шляпу собьет...Негр ей (уже по-русски) -
Мики,сядь!Мики,веди себя прилично!
Сосед не выдержал в конце концов и говорит к обезьянке:
- Мыкола!Ты чого батька не слухаеш?!
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД0РЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что -- по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".
-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
У каждого человека есть свои достоинства -- как, впрочем, и отстоинства..
Экстрим -- это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,
когда с ней спит только он один!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами, а у
третьих -- бюстгальтером...
От нашего стола -- вашему стулу.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе яйца...
Моё терпение пукнуло.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
