Как мне рассказать мою историю? О чем она? Как же вспомнить, с чего началась эта бесконечная череда встреч и расставаний.Какие у меня мысли? Мысли о свободе и одиночестве…ощущение потерянности для мужчин и желание нравиться всем и сразу. Что передо мной? Как всегда письменный стол, заваленный грудой бумаг,лампа,книги, ручки и экран компьютера.и эти буквы….снова буквы – эмоции прошлого.
После расставания с И"""", которое я достаточно тяжело переживала,я почти сразу же переключилась на другого человека. Он позвонил мне,потом мы встретились, начали гулять и весело проводить время. Дальше, все по плану – конфеты, цветы, рестораны, завтраки… много общих тем и , как оказалось, полное непонимание друг друга… теперь я снова одна,но как –то от этого не плохо. Плохо от пустоты внутри и от ощущения того, что некому эту пустоту заполнить. Все увлечения заканчиваются банально-одинаково: кажется, что ты в раю и жизнь прекрасна, прямо как у Бегбедера: "... Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается; а потом осознаешь, что все это не твое и что тебе просто приятно общаться с этим человеком, и ты не готова с ним не то что прожить всю жизнь, а и два месяца….он начинает тебя раздражать, начинает не то говорить, не так одеваться, не так думать…даже запах начинает бесить так, что хочется бежать и плакать от отчаяния. "Что происходит? Почему так?ответить я не могу.Я каждый раз обещаю себе, что новые отношения действительно будут новыми, но финал почему-то всегда предсказуем...
Видимо, я не семейный человек,а просто эгоистка, далекая от романтики…Диагноз мрачный. Таким же стало и мое настроение. Ну что я могу сделать, если работа мне всегда давалась легче, чем эта "стройка отношений с мужчинами"… Да,я немного не верю в любовь и в искренность чувств.И дело совсем не в том,что я не умею жертвовать собой…Нет.Просто я не вижу в этом смысла! Да,все нужно подвергать сомнению,искать смысл,а потом, поступать так,как поступают истинные блондинки – делать,как кажется!Да!Я привыкла существовать сама по себе…Так не больно! Я пытаюсь оградить себя и свои нервы и мысли от негативного воздействия мужского бездумного поведения! Я снова хочу любить и хочу чувствовать,как когда-то... Но теперь боюсь обжечься.

Как-то ехала в метро и увидела на двери так крупно нацарапано было: «ЗАЧЕМ?» Я задумалась,а для чего все это?Все мытарства и борьба за светлое и лучшее?За любовь?За веру?Которых никто никогла не видел,но думает,что испытывал? Так…хватит филосовствовать!Все проще! Мы любим обманывать..Обманывать прежде всего себя-это ведь так просто. Хочешь,чтобы он был рядом – просто думай об этом и уговаривай себя,что это именно так и есть! Хочешь поверить в любовь – верь! Тверди себе,что ты – лучшее в его жизни,что он без тебя не сможет и будет ждать всю жизнь! Да,будет…Первые десять минут,пока не встретит очередную единственную…
Да,никогда не думала,что буду все это писать,что стану таким прагматиком,что так больно рухну в обломки собственных мыслей,пронесясь сквозь бурю чувств. Когда вспомнишь о любви,будет уже поздно. А я все время о ней помню,помню о том светлом чувстве,однажды мною испытанном,что до сих пор не могу доверять им.Мужчины…как много должно быть в этом слове и как мало оно собой являет на самом деле….
Моя потерявшаяся любовь…
Моя жизнь – веселая история. Я всегда старалась думать о лучшем ,надеяться на лучшее.И это качество так и осталось одним из главных во мне. Все будет хорошо – я знаю,что так будет. Но иногда от чего –то сердце бешено колотиться, мысли путаются,останавливаются,в глазах – размытость и сознание переносит меня в прошлое. Скучаю ли я по нему.Да,наверное.Раз так часто вспоминаю о нем,о моем любимом и самом дорогом.
Он не был ангелом.Это я поняла с самого начала. Он никогда не будет со мной.Это я поняла чуть позже. Мне не справиться без него. Это стало жизненным кредо.
9 класс.И такая маленькая я. И такой большой и сильный он. Мы познакомились на концерте.Тогда я только начинала петь,а он уже сидел за ди-джейским пультом. За окном – осень,но уже снег. А у меня весна…И эта весна длилась почти четыре года,только чаще всего она была дождливая и ветреная,но цветы все равно цвели и как-то по-особенному пахло…
Наше тогдашнее общение состояло из коротких встреч, моих тайных слез после них, безответных смс и снова слез, таких же безответных. Но время шло,и он все таки обратил на меня внимание... Потом была холодная Москва, встречи раз в год, ежедневные телефонные скандалы, разговоры о свадьбе, о будущем, о нас и о любви. А потом были измены. Его изменыи моё хватит, как итог нескольких лет страсти, нежности, любви..Этим "хватит и я ухожу" я и перечернула всю свою жизнь. Я до сих пор не могу его отпустить, пусть мы и не видились долгое время... Сейчас я успешная певица и все вроде бы "идет по плану", но вот только как надо довести женщину, чтобы в 3 часа ночи она судорожно долбила по клавиатуре ноута, чтобы выговориться и не слушать тишину пустой квартиры на фоне холодной кровати.