Мы скучаем по тебе, родная! Иногда так хочется увидеть тебя в толпе, хотя бы на миг. Смотрю на женщин, которые приходят мимо и спрашиваю себя: почему они есть, а тебя рядом нет. Так хочется, чтобы все это было сном. Страшным, чудовищным, но все-таки сном. Мы очень тебя любим! И все еще ждем. Приснись мне, пожалуйста! Побудь рядом со мной хотя бы недолго. Ты мне очень нужна! Ты НАМ очень нужна! Мы всегда будем тебя любить! Всегда!

Хотя, наверное, ты помогаешь. Просто я этого не понимаю. Но, пожалуйста, родная, если ты можешь сделать что-то ТАМ для того, что бы у папули здесь все было хорошо, помоги! Я умоляю тебя! Мне так страшно. Я даже боюсь думать о том, насколько мне страшно. Я строю стены, все новые стены в моем сознании. Это просто какой-то лабиринт и я уже боюсь, что никогда не найду из него выхода. Но где-то глубоко, на бессознательном уровне, во мне сидит дикий страх. И он не оставляет и не отпускает меня. Он всегда со мной. Как и боль утраты. Как память и любовь. И сейчас я уже не мечтаю о деньгах, книгах или каких-то шмотках, я мечтаю о том, чтобы он ушел. Навсегда. Он душит меня. Он не дает мне жить. Да ладно мне, он папе жить не дает. Я не знаю, что чувствует он, но знаю, что мой страх его тревожит. Родная, пожалуйста, просто будь рядом с ним. Если я буду знать,ч то он не один, мне будет легче. Правда. И ты знаешь об этом. Ты ведь знаешь, что если с ним все будет хорошо и он будет рядом, я смогу справиться со многими вещами, преодолеть много трудностей. Я никогда не переживу того, что ты ушла так рано, но у меня хотя бы будут силы бороться с отчаянием и абсолютной безнадежной пустотой у меня внутри. Пожалуйста... Просто будь рядом с ним. Прошу!
Приезжает бабушка. Я не хочу. Я люблю ее, но сейчас не хочу. И как-то тошно.
Но я справлюсь. Обещаю. Просто будь рядом.
Любим тебя!

Просто хочу чтобы ты всегда об этом помнила.

Здравствуй, родная!
Ну, не то чтобы это были прямо новости... Просто идейки тут у нас с папулей зародились кое-какие. По поводу пескоструя и фьюзинга. Если бы удалось воплотить их в жизнь, то в нашу работу можно было бы вдохнуть новую жизнь (масло масленое, но ты уж извини). Я бы, например, с удовольствием занималась и тем и другим. А еще мылом, вышивкой, декупажем, скрапбукингом и валянием. Видишь. моя хорошая, я вся в тебя. Люблю всякие красивые штучки своими руками делать. Пока правда не особо получается. Кое-как на вышивку времени хватает. Но, надеюсь, с приходом Настюшки станет маленько полегче. Кстати, она написала, что книжки мои уже положила в сумку, обязательно мне их привезет. А ты переживала, что я их больше не увижу. Она хорошая, правда. Я на нее очень рассчитываю и думаю, что у нее получится. По сути, это один из немногих людей из моего окружения, которым я вообще могу доверять. А как появятся в моем графике выходные, так сразу схвачусь и за мыло и за вышивку. Ты, кстати, слышала, что Жанна сказала про мое мыло?:) Ей понравилось очень. А как тебе моя стрижка новая? Она, конечно, не совсем новая, а просто забытая старая, но мне нравится. К челке снова привыкать не приходится, да и лежит она нормально, в отличие от первого раза. Мне кажется, что тебе должно понравится. Очень на это надеюсь.
Родная моя, так странно писать тебе и не ждать ответа... Я уверена, что ты отвечаешь просто я не способна тебя услышать. Зато я чувствую, что ты рядом. Я знаю, что ты всегда с нами. И это помогает мне жить, помогает мне держаться. Я учусь прятать свои эмоции и чувства, потому что окружающие меня люди считаю, что мне уже пора прийти в себя и начинать жить. А я так не думаю. Не хочу их переубеждать, неблагодарное это дело. Вот и живу двумя разными жизнями. Главное, шизофрению не "подхватить".
А вообще мы очень по тебе скучаем. Нам трудно без тебя, мамочка! Мы тебя очень любим! Очень!

Я скучаю по тебе, родная...

Да-да, родная, именно так мы скоро будем называться. Юленька подарила мне разных цветочков и листочков из своего магазинчика, я сначала хотела сделать что-нибудь в декупажной технике с элементами наклеенными поверх салфетки, но сейчас меня осенило просто. Я еще докуплю всякой такой красоты и оформлю красивую вывеску. Ну, насчет красивой я, конечно, не очень уверена. Мой вкус в подобных вещах не идеален. Но я постараюсь. Постараюсь чтобы тебе понравилось. И я надеюсь, что ты не против нашей с папой задумки дать нашему салону твое имя. Это ведь твой салон в первую очередь. Твое детище. Без тебя здесь все не так. А если он будет носить твое имя, то дела у нас точно пойдут в гору! Я верю в это! Кстати, это была папулина идея. Он очень по тебе скучает, родная! Я стараюсь его поддерживать всеми силами. Он говорит, что ему легче, когда я рядом. Но ты ведь понимаешь, что я никогда не смогу заменить ему тебя. Он каждое утро подходит к твоей фотографии... Да что я тебе об этом рассказываю, ты ведь сама все знаешь и видишь. Я чувствую, что ты рядом. Позавчера мне приснился какой-то странный сон. Будь у нас все хорошо, я бы подумала, что он страшный. Но у нас сейчас все так странно, поэтому видеть тебя живой в этом сне было так замечательно! Живой и душой и телом. А я по нему очень скучаю! По твоим ручкам, по глазам, по улыбке. Я сейчас в джинсах, в которых была в день аварии. На них так и осталась капелька крови. Наверное, твоей крови. И даже если я когда-нибудь катастрофически из них вырасту, наверное, буду хранить их вечно. капелька крови может творить чудеса. Вот увидела ее и меня понесло практически. Как-то все навалилось опять. Но ты рядом и ты всегда поможешь. спасибо тебе за это, моя хорошая!
Мы очень по тебе скучаем!
Мы ВСЕГДА будем тебя любить!

Не знаю плакать или смеяться. Все кувырком. А я сегодня вышла на работу. На нашу с тобой работу. Сижу на нашем с тобой стуле, за нашим с тобой столом, печатаю на нашей с тобой клавиатуре и мне очень хочется отключить мозги. Не помнить, не думать, не знать. Но не выходит. Нет-нет, да накатит. Знакомое лицо, движение, запах звук. Ты во всем, родная моя! И так грустно. И уже снова хочется плакать. Но ты ведь понимаешь, что сейчас нельзя. Это только моя боль, только моя жизнь и я не хочу впускать в нее людей посторонних и безразличных. Главное, что ты всегда рядом. Люблю тебя! Скучаю!

Родная, ты меня извини, но не сдержалась. Хотя, мне кажется, что ты не против. Он не очень хороший человек. Может я и неправа, да и судить, в принципе, права не имею, но мне он не нравится. Он меня обидел. Да ладно я. Он обидел вас с папочкой. И не то, чтобы я до сих пор не могла ему этого простить. Просто я помню о том, что было, а вспоминать об этом совсем неприятно. В общем, он меня достал, и я его почти послала. Поначалу даже как-то совестно стало, вроде как я себя никогда таким образом ни с кем не вела, и не позволяла себе подобных грубостей. Но это реально просто невыносимо. Как можно быть настолько эгоистичным и зацикленным на себе, чтобы в прямом смысле слова требовать от человека ответ на свое малосодержательное сообщение. Ему просто нужно, чтобы на него внимание обратили. Я с близкими и родными-то общаться до сих пор нормально не могу (хотя времени-то прошло совсем ничего, даже двух месяцев нет еще), а он хочет, чтобы я с ним общалась. Да я уверена, что он вообще не в курсе произошедшего. И это злит меня еще больше. Никто из людей, претендующих на близкое доверительное общение со мной не ведут себя так же нагло. В общем, сейчас мое отчаяние сменилось злостью. Кажется, что появись он сейчас передо мной, я выцарапаю ему глаза. Но я надеюсь, что больше никогда его не увижу. И вообще, я рассматриваю вариант удаления этого человека из списков друзей. Это будет еще более грубо, чем содержание моего сообщения, но что поделать, нужно же мне когда-то начинать взрослеть и учиться защищать себя от нежелательных людей в моей жизни. Раз уж они сами не в состоянии сопоставить очевидные реакции на них с моей стороны и понять, что общаться я с ними не хочу. Буду учиться быть жесткой. Хватит думать о том, как почувствуют себя другие, важно, как буду чувствовать себя я и мои близкие. Надеюсь, ты не расстроишься подобным переменам в моем настроении. Хотелось бы, чтобы ты гордилась мной. Я люблю тебя, родная!
Мы все любим тебя, Мамочка!
Очень скучаем!

Ты знаешь, родная моя, когда у меня хоть что-то получается, я чувствую себя не так ужасно. Возникает ощущение, что я хоть в чем-то могу себя проявить, кроме просиживания матраса и акробатических прыжков через нашего барбосика на костылях. Но сегодня вроде как не мой день, что ли. Не могу я справиться с последним самым муторным заданием. Уже вроде перепроверила все, внесла кучу исправлений и все равно у меня цифры не сходятся. Папуле уже нажаловалась. Вот решила еще и тебе поплакаться. Скорее всего, даже будь ты сейчас рядом со мной, ты не смогла бы мне помочь. Хотя, кто его знает. Ты, наверняка, бы тоже заинтересовалась бухгалтерией и, возможно, это задание мы делали бы с тобой вместе. В любом случае, сейчас все не так, как мне бы хотелось и я все так же не могу справиться с этими цифрами. И чувствую себя такой беспомощной и бесполезной. Теряю веру в себя. Я понимаю, что такие глупости не должны порождать таких глобальных перемен во мне самой, но ты ведь понимаешь, что сейчас все воспринимается гораздо тяжелее, острее и больнее, чем тогда, когда ты была рядом с нами. Вот опять плачу. Прости меня. Прости нас за наши слезы. Просто мы пока не научились жить без тебя, мы даже еще не привыкли к пониманию того, что все изменилось навсегда. Это жуткое слово "навсегда". Хотя если говорить о том, что наша любовь останется с тобой навсегда, где бы ты ни была, то оно уже не кажется таким страшным. В общем, все относительно в нашем дурацком мире. Конечно, помимо нашей любви к тебе и друг к другу. Хорошо, что хоть у тебя сейчас все просто и понятно. Я на это надеюсь, родная. И еще мне хочется верить, что ты знаешь о моих письмах тебе, что ты можешь их прочесть, что ты сейчас можешь все.
Люблю тебя, Мамочка.
Мы все тебя очень любим!
Скучаем.

Здравствуй, родная моя!
Вот и прошел еще один мой день рождения. И все позади: все звонки и поздравления, открыточки и стандартные фразочки. И радости нет. И даже тепла какого-то не осталось. В такие дни я начинаю гордиться тем, что не уподобляюсь свои друзьям и поздравляю их от сердца, используя хоть какие-то мысли и чувства, а не те заготовки, которые уже оскомину набили. Хотя, я буду сильно неправа, если скажу, что все у они у меня такие. Есть те, кем можно гордиться и с кем действительно стоит общаться. Их мало и это даже хорошо. Ведь настоящих друзей много быть не может, правда? Но как-то все равно хотелось чего-то большего. А может просто мне хотелось, чтобы ты была рядом. Тогда мне бы вообще никто из друзей не нужен был. А я даже во сне не смогла тебя увидеть. И грустно так, одиноко. Но ты не волнуйся только, папочка рядом со мной, мы друг друга поддерживаем и я его очень люблю. Теперь за двоих: и за тебя и за себя. Но скучаем мы по тебе, Мамочка, сильно очень! И любим. Навсегда!

Все, о чем я когда-то пыталась здесь писать сейчас кажется такой ерундой, чем-то настолько несущественным, что вызывает отвращение. К сожалению, не знаю, как это удалить, а заводить новый дневник у меня нет никакого желания.
Я сейчас вообще мало что хочу. Вот сегодня, родная моя, у меня день рождения. Этот день есть у меня только благодаря тебе, твоей любви и заботе. Сегодня мне 24. И все эти двадцать четыре года ты была рядом со мной. Ты поддерживала и понимала, жалела и гордилась, иногда сердилась и даже ворчала, но все-таки любила. Любила так, как любить может только Мама. Просто за то, что я у тебя была. Нет, прошедшее время здесь неуместно. Есть. Я всегда у тебя буду. Твоя единственная, самая любимая дочурка. И неважно, как далеко ты от меня сейчас. Я люблю тебя и всегда буду любить! И я буду тебе писать здесь. Ты теперь можешь все, в том числе и читать мой дневник. Жаль, что ты не можешь позвонить мне или хотя бы присниться. Но я буду ждать, очень терпеливо и с надеждой. Мы ведь увидимся. Еще обязательно увидимся. А пока я буду жить. Для тебя, для папочки, для нашего барбосика. Буду стараться. Я очень хочу, чтобы ты мной гордилась. Спасибо тебе, Мамочка, за все дни, которые ты была рядом со мной, за все дни, в которые меня грела мысль о том, что ты у меня есть! Спасибо!
Сегодня мой первый день рождения без тебя. И это не праздник. Просто обычный день, в который, почему-то, отсутствие тебя рядом ощущается особенно остро. И все еще кажется, что это временно, что это просто страшный, сильно затянувшийся сон. Но ты ведь считала меня сильной... Поэтому я буду бороться. Мы будем бороться. И мы справимся. Я тебе обещаю! Люблю тебя, моя хорошая! И поздравляю тебя с моим праздником!

Готова меняться, становиться лучше, ярче, добрее. Готова слушать и понимать. Готова расти во всех смыслах (ну, пожалуй, кроме физического(:). И пусть я не могу понять и принять всего, что происходит в нашем мире. Но я буду стараться менять его к лучшему! И верить, что я такая не одна! Прочь обиды и уныние! Все будет хорошо! У меня все обязательно получится!:)

Ну почему, когда со мной происходит что-то хорошее, я все эти чувства переживаю в себе, не делюсь этим со своим дневником... Зато когда происходит какая-нибудь закономерная гадость, меня прямо распирает. Впору переименовать дневничок..., добаваив в его название "пессимизм". Ну так, чтобы "обложка" совпадала с содержанием. Нет, ну все ничего, но когда увидела, что этот удалил меня из друзей... Злюсь! Сильно! Зачем тогда добавлять-то было? Сам добавил, сам удалил. А я вот все близко к сердцу принимаю. Хотя кто он мне... Никто. Никем был и им же останется. Как надоело быть одной! Я уже не хочу чего-то разумного, простого. Я уже даже согласна, чтобы мне башню снесло совсем, хотя бы на время. И пусть потом опять будет больно и обидно. Но я хотя бы вспомню, что я еще жива, что я умею чувствовать, и что люди на улице меня все еще видят...

Зачем так больно? Комок в моей груди зашевелился и пустил свои корни. Теперь меня преследуют мысли, я наконец-то поплакала. Стало полегче. Теперь я знаю, что жива, что не все чувства еще атрофировались.
Я почти тебя не знала. Я вообще не знаю твоих родителей. Но я знаю твою жену и маленькую дочурку. Страшно... она совсем скоро забудет твое лицо, твой голос... А может вообще начне называть папой другого человека. Я не знаю каким ты был человеком. Бабушка говорит, что очень хорошим. Наверное, и отцом ты хорошим был. И сыном. Надеюсь, ты не успел испугаться и испытать боль. Надеюсь, что все произошло достаточно быстро. Тебя любят очень много людей. Я помолюсь за тебя и поставлю свечку в церкви. Мы будем помнить о тебе. Всегда.

"<...> ты девушка моей мечты, а дальше я не знаю!" Ох, Миша, у тебя явно поехала крыша! Интересно, он вообще отдает отчет своим действиям, понимает, что он пишет и кому он это пишет?... Ну да, я была дурой, смотрела на него сквозь розовые очки, "воевала" с родителями, переживала из-за него... Наверное, просто любила... Но! Прошло уже полтора года, за время котоых мы не разу не виделись. Я не помню его лица в мельчайших подробностях и даже не страдаю от этого. Я просто не хочу его помнить! Я пережила это недоразумение. Стала старше. Может даже умнее... И пусть я да сих пор иногда не знаю, чего хочу от жизни, но я точн знаю, что его в моей жизни быть не должно! Никогда больше! И я не боюсь влюбиться в него вновь. Я боюсь его возненавидеть за эту чрезменрую настойчивость и тупую самоуверенность. Я прекрасно живу без тебя! Ты мне не нужен! Я тебя не люблю!!! Пожалуйста, потеряй мой номер!:) И дай тебе Господь счастья в этой жизни!

Интересно, это я такая умная или они такие тупые...? Или они настолько умные, что видят все мои косяки, но позволяют пока мне чувствовать себя умной?:) Главное не забыть потом все исправить, а то во время проверки как все вспывет... И уйду я оттуда с позором. А я хочу "по-королевски" что-ли... Чтобы им жалко было, что я ухожу. Хочу свои правила в этом дурдоме!!! Хочу! Много чего. Главное собраться с силами. У меня все получится! Иначе и быть не может, уж себя-то я знаю!:)

Вернулась, что называется, к своим баранам! Опять забыла про дневник, да так что пришлось перерыть весь почтовый ящик, чтобы вспомнить пароль. Ну, что ж, могу себя поздравить! Еще один "косяк" на моей совести!
А запечатлеть здесь и сейчас я хотела бы свое одиночество. Да, мой друг компьютер и товарищь его Интернет, именно сейчас я осознаю в полной мере, что никого-то у меня нет... Речь, естественно, не о родителях. С ними, к счастью, все хорошо, и дай им Бог здоровья и сил! А вот с друзьями я, конечно, попала впросак... Вроде полный телефон номеров и на сайтах разных человек 60-70 в моих списках "друзей" числится, вот только чушь это все... Нет никого на самом деле. Одна я. Некому написать (позвонить) просто так, потому то соскучился, потому что хочется слышать родной любимый голос. И говорить долго о всяких пустяках, но с таким увлечением, будто обсуждаешь проблемы вселенского масштаба. Нет. И кажется, что искать-то вроде как-то поздно. Да и тех, кто есть сейчас, кого по глупости нарек своими близкими друзьями обидеть не хочется. Вот и пишу изо дня в день стандартные сообщения типа "Привет! Как дела! Что нового на работе?", - просто потому, что надо что-то написать... Ну вроде как "друзья" же... Хотя может лучше закрыться в своей скорлупе, забить на весь мир и жить так, как хочется мне... Но что же тогда делать с этим одиночеством, которое порой так давит на меня. Все-таки человек - существо социальное, как бы я от этого не открещивалась. Даже мне порой хочется взаимопонимания и дружеской поддержки.
Юль, я скучаю по тебе. Иногда. Понимая, что ты потерла во мне больше, чем я в тебе. Но все же... Скучаю. Ты была лучшей подругой. Я помню. Я ценю. И оттого еще больнее понимать, что уже "была"... Будь счастлива! Благослови тебя Господь!

Да, мне правда очень стыдно за то, что я та долго не обновляла свой дневничок... И стыдно, в первую очередь, перед собой, ведь обещала же самой себе заняться им серьезно. Ну да ладно. Хорошо, что его еще хоть заблокировать не успели:)
Сегодня у меня был нелегкий денек... Шла на собеседование все в мечтах и планах, а пришла - все рухнуло. Ну какая из меня няня?! Да, собственно, такая же как и воспитательница... Нет, блин, я так не согласна. Не для того я в универе пять лет "стулья полировала". С таким же успехом я могла не учиться вообще. Тогда можно было бы со спокойной совестью хоть в няни, хоть в дворники... Ничего не имею против ни относительно первого, ни относительно второго, просто не мое это. Завтра будет новый день. Завтра будет новое место. И, может быть, завтра мне улыбнется удача:) Так хочется в это верить... И я верю! Все будет хорошо! Потому что я так хочу!!!:)

Я в шоке... Хотя, нет, это, наверное, какое-то другое состояние... Смесь жуткого гнева, ярости с полной беспомощностью, с осознанием невозможности что-то изменить... Я, одна из многих, кто посмотрел вчера передачу "Пусть говорят" по Первому каналу об этих двух... Простите, назвать их девушками, значит признать, что они люди, а мне сейчас так не кажется... Конечно, пройдет время, злость поуляжется, мне станет легче. Так много хочется им пожелать. Но я верующий человек и потому понимаю, что все вернется мне сторицей. Поэтому я лучше промолчу. Уверена, что они уже расплачиваются за то, что совершили. Уверена, что им сейчас очень больно. Я имею в виду душевные страдания. Дойдет ли до рукоприкладства в этом случае, я не знаю, но надеюсь, что люди проявят все благоразумие и не причинят им вреда, за которое сами потом понесут наказание, вплоть до уголовного. Хотя саму меня, конечно, очень тяготит, что где-то ОНИ есть, что они сейчас дышат тем же воздухом, что и я, о чем-то думают, чего-то хотят... Я не безгрешна. Но такого на моей совести нет. Много сегодня читала гневных высказываний на их счет. Стало немного легче. Радует, что есть еще в этом мире адекватные, морально здоровые люди. Наткнулась на вопрос о том, что бы я сделала, если встретила их на улице... Подумала... Я бы не стала драться, как многие пишут, и размазывать их по стенке, "опускать" или бросаться камнями. Но я точно перешла бы на другую сторону улицы. Мне кажется, что в любой ситуации, независимо от того, человек ты религиозный или атеист, в тебе должно оставаться что-то святое. Говорят, что в мире нет справедливости, но я верю в обратное. И всем обязательно воздастся по заслугам.

Вчера, перед сном, в моей голове всплыло жуткое воспоминание, оставленное моей поездкой к любимой бабушке. Слава Богу, с бабушкой все в порядке, да и с мамой и со мной тоже, как бы цинично это не звучало, а вот парня, которому электричкой отрезало ногу все-таки жалко... Помню тогда в поезде, когда мама сказала, что, наверное, он был пьян, я ответила, что так тогда ему и надо... Не то чтобы я жалела о своих словах, все мы делаем ошибки, и порой даже не предполагаем чем может закончиться совершенно невинное, на наш взгляд, приключение, но как подумаю, как изменилась теперь его жизнь... Это ведь нога! Не вырванный клок волос, не обожженная кожа и даже не отрезанный палец, а нога - такая важная конечность! Особенно в условиях небольшой деревушки. Я давно не была в деревне, я слабо представляю, чем люди там зарабатывают на жизнь, но представляется мне, что теперь этому пареньку будет очень нелегко... Казалось бы, такая мелочь: переходил/перебегал рельсы перед идущей электричкой... Запнулся? Подскользнулся? И вся жизнь встала с ног на голову! Я не знаю его, он не знает меня. Но я надеюсь, что все у него будет хорошо. Удачи ему....

А вот интересно, он хоть иногда обо мне вспоминает? Может случайно натыкается на мой номер в своем мобильнике и жалеет о том, что все так получилось... А может давно его стер, потеряв надежду дозвониться на мой старый номер. А впрочем, мне уже все равно. И так приятно сознавать, что я больше не мучаюсь мыслями о нем. Начинаю забывать как он выглядит... И даже нет никакого желания себе о нем напоминать. Эти полгода прошли как в тумане. Я не встречалась с подругами, постоянно ссорилась с родителями. Дура! Как я надеюсь, что больше не совершу подобной ошибки! Как я надеюсь, что больше никогда его не увижу! Это был трудный опыт, очень болезненный, но такой полезный. Все закончилось! Ура! Поставлена жирная точка! Здравствуй, новая жизнь!:)

Понять не могу: и чего я так убиваюсь... Ну другим ведь нет дела до того, как я себя чувствую, почему же мне вечно есть до всего дело. Как научится быть равнодушной? Как не дергаться по пустякам? Как перестать смешивать жизнь и работу? Работа, это, конечно, часть жизни, но не настолько же важная, чтобы круглыми сутками думать только о ней! Своими знаниями справиться не получается. Видимо, пора идти к психологу...:)

Вот перечитала свою самую первую запись под заголовком "Дневник Джунко" и подумала, что ничего нелепее приписки - "Просто для себя", я придумать просто не могла:) Ведь и вправду нелепо как-то получается, заводить дневник в самом "людном" месте в надежде, что никто никогда его не прочитает... Хотя... Даже если и прочитает, то вряд ли поймет кто я, да и шанс, что это будет кто-то из моих знакомых 1 на..., ну короче, мало очень шансов. Наверное, именно поэтому, я решилась на этот шаг. Тем более, что дневник "в тетрадке" уже однажды сыграл со мной злую шутку. Я подругу потеряла. Потеряла нечто важное, что было между нами. Больше таких отношений в моей жизни не было и, возможно, не будет. Но я уже ни о чем не жалею, ведь все что ни делается - все к лучшему. Мы все равно общаемся, все равно дружим, пусть уже и не так как раньше. Я думаю, что она тоже по мне скучает. Во всяком случае, мне очень хочется в это верить. Ведь я до сих пор так и не поняла, что такого она прочитала в моем дневнике, что наши отношения развалились как карточный домик...

Мда..., зря я, конечно, посетовала на отсутствие людей... Чем такие,так лучше никаких. Теперь мне больше не грустно. Но зато появилось непреодолимое желание кому-нибудь вломить! Еще чуть-чуть и я это точно сделаю...

Ну вот и начался еще один бестолковый рабочий день. Снова сижу в гордом одиночестве в пустом выставочном зале, и хоть бы зашел кто... Так нет же, все топают мимо, куда-то по своим делам. А я тут скоро разговаривать уже разучусь. Ладно хоть книжек с собой набрала, не так грустно будет. Эх, не читает этого мой работодатель!:) А то устроил бы веселую жизнь:) Вот злюсь на себя и жалею одновременно. Сама с собой заключила соглашение, что до сентября не буду искать новое рабочее место, потому что в конце августа мне нужно будет обязательно отбыть по очень важным "дружеским" делам, а если сейчас вдруг чего-нибудь найду, то плакали мои выходные деньки. И тошно уже от этой работы... Ну сил просто нет. Каждый раз как на каторгу иду. Но еще хуже бывает вечером, когда возвращаюсь домой без единой заработанной копейки. И сделать ничего не могу. Аж реветь хочется от бессилия. Надо что-то кардинально менять. Пора уже... Да, будет нелегко, я бы даже сказала, очень трудно, но я ведь и не с таким справлялась, так что все получится. Главное протерпеть еще месяц. Где бы взять сил...

Я почти всегда чувствую себя в одиночестве, даже если вокруг меня много людей, и некоторых из них я в обыденной жизни даже называю своими друзьями. Не могу сказать, что мне это не нравится. Так было всегда. И для меня это правильно. Но порой так тяжело осознавать, что нет на свете такого человека, который бы смог меня понять "полностью". То есть такого же как я, идентичного, с которым можного говорить обо всех мыслях и чувствах и знать, что этот человек уж точно поймет все правильно. Но я такого пока не встречала. И, скорее всего, не встречу. Поэтому я решила завести себе дневник. Я просто буду делиться с ним своими мыслями. Пусть без ответа, но так проще, чем держать все в себе.

Этот дневник - попытка номер ...дцать описать все что думаю и чувствую, придать этому форму. Просто для себя.