сегодня 3 дня как я видел тебя в последний раз, мы ехали с тобой с моей дачи...те выходные - я назвал просто прощанием друг с другом, потому что понимал что никакого шанса мы не будем друг другу давать. помню мы приехали ко мне, и оказалось, что я забыл ключи, помню твою реакцию...такая злость...хм...но мне было уже все равно. я отвез тебя к тебе на дачу что б не терять времени и подстраховаться, что эти выходные мы проведем вместе...да, я козленыш. подстраховался. я погнал в Москву и в течении час мы были на даче, наверно тогда я и ощутил что у нас все кончено, я не видел в твоих глазах пережвания за меня, как раньше...а гнал я тогда где-то 160-170 км..и знаешь для чего?? я хотел доказать тебе что мне не все равно что моя переодическая расеяность вызвана только твом присутствием в моей жизни...я терялся как мальчишка, когда ты была рядом. ну не суть я забрал ключи и вот мы снова едем по той же дороге ко мне в поселок. я дал тебе порулить потому что видел как тебе хотелось этого...наверно я наивный дурак потому что, та злость и ревность когда я увидел сообщения от твоего якобы "брата"...я помню как душу разрывало на части от мысли о том что у тебя с кем-то флирт...чего остеригался на то и напоролся... помню что ты просто испугалась что я это увидел помню тво оправдывания...помню его страх когда я набрал ему...мне просто нужно было что бы ты сказала правду, но до последнего ты пыталась доказать мне что я не прав...глупо... я читал все твои мысли у тебя на глазах, за 5 лет я наверно заслужил правды, а не вот таких отмазок...я помню как большая часть меня говорила что ты прокололась, что все, а другая меньшая забитая фактами часть меня пыталась выжить на твоей лжи. наверно эта часть была последним языком пламени того чувства что я испытывал к тебе... Я помню как мы сидели с тобой уже вечером и мы начали тот разговор о "нас" . я сказал что больше не буду ждать пока в твоей голове все уляжется и все равно дал тебе шанс, переступив через все принципы всю гордость ... я протянул тебе руку со словами, что если мы захотим то будем счастливы...я помню твои слезы , как ты говорила что чувства пропали..что нет той искры в чувствах...я все это помню...я помню как мы возращались с дачи как ты держала меня за руку, как мы улыбались. хотя я знал что если и увижу тебя дальше то только мельком..в случайной встречи в метро или на улице...дураку было бы не понятно с чего у тебя появились такие тараканы. даже читая этот дневник ,ты будешь себя отмазывать и оправдывать ....Но ,извини факты на лицо.
знаешь, я помню когда мы с тобой как мы учлись в школе, как я сомневался в нас...как збегал тебя на первый день наших отношений, странный парадокс наши отношения начались с смски, так же они и закончились... смской. Помню как я первый раз сказал что я тебя люблю, я говорл с тобой по телефону и играл в бильярд на компютере, помню как что-то загорелось в нутри груди. такое нежное тепло когда я слушал твой голос,я помню в каком удивление ты была услышав от меня эту фразу, не банальную "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", а "мне кажется - я в тебя влюбляюсь" ....какими же мы были детьми....помню как мы с тобой могли проводить целые вдвоем, помню наши романтичные прогулки по лесу...помню те минуты когда я уезжал на долго, как верил в то что ты меня не предашь, помню те слезы которые промакивали мою футболку за 20 минут до моего отьезда...помню твои письма, как перечитывал их, учил наизусть. помню как мне было обидно что не мог тебе дать всего что ты хотела, помню как ты поступила в инст, устроилась на свою первую работу, помню как приехал к тебе на работу после своего последнего экзамена в школе. помню как проводил тебе интернет...помню как ты переежала, как переживала что осталась одна , а я только и твердил что я с тобой, что никогда не брошу тебя, что буду помогать тебе обустраивать нашу квартирку...какие же наивные мысли и слова.
помню как стали жить вместе как ругались из-за таких мелочей,а раздували целый скандал. я помню как мы расстались в первый раз,по смс)))) помню что причина была только в том что я студент, что у нас разные соц.статусы. что я не приношу доход и сижу на родительской шее,ты никогда не вспоминала это?? а жаль? помню как мы сошлись тогдашней зимой когда ты позвонила мне в 3 часа ночи, за 9 дней до нового года...помню как просила встрече у меня...да это расставание было всего лишь детской выходкой. но оно дало трещину во мне и в моем довери к тебе, тогда я уже понял что у нас не может быть ничего) но я был молоденький всегото 17 лет) что я понимал тогда??? да ничего.. спустя пол года мы расстались вновь...и причина была что у меня дурацкий характер, ты со мной 4 года была до того дня , ты не понимала какой у меня характер?? нет?? а мне кажется что ты просто захотела новых ощущений..я купил тебе такой букет, залез в долги до зарплаты, но сделал все так красиво что ты рассстаяла и напиписала что это было подарено как шавке...я помню тот шок когда ты написала мне это. но спустя 3 месяца я снова начал с тобой встречаться, забил на все что было у тебя с твоим парнем на тот момент, а с моим характером не так легко прощать...сама знаешь..у меня появились деньги, машина все что ты хотела от меня ты получила в двойной степен, ты клялась мне в любв, говорила что не проживешь без меня, хотя тогда я был холоден к тебе) ты зажгла меня своеф искренностью в глазах... НО, спустя опять пол года мы расстаемся.... честно я больше не хочу разбиваться на осколки...надоело питать себя надеждами что ты справишься....мда...я понимаю что номер твоего телефона врезались в память, код от домофона, я иногда путал со своим...9 я тебя отпускаю этой запиской в инете, потому что хочу отпустить детские чувства да и само детство в прошлом, не можем мы быть с тобой, один из нас должен был уступить но не я не ты этого не делали....
что щас, мне правда все равно что будет с нами в дальнейшем, у меня говорит гордость и наверно чуть чуть обида, на самого себя((
я начинаю новую страничку в своей жизни, и там я НАС не вжу...прости за ту любовь которую мы потерял .......будь счастлива, но не со мной....попутного ветра
