разговор с братом:
-я люблю тебя,засранец!
-а я тебя нет,засранка!
отлично живем чо

завтра чудо день^^
фотосессия с моей любимой.)
уииииииииииииииии.)

давно меня здесь не было
новостей уйма
писать не стоит тут
ололо
блаблабла
какой милый бред^^

ну что все как нельзя "лучше"
из дома выгнали отлично чо)
тупицэ мама
какая ей нахуй разница
я что ей что-то прокалола пока она не видела..
подбешивает
да я ее дочь и что
то она ваще обо мне не пасется то блин через чур
нет ну есть же мозга из дома выгнать ребенка....
блять нет слов просто

сегодня несомненно счастливый день)
ко мне приедет мой любимый сын^^
я ее так люблю)самый дорогой для меня человек.
как сказала Марго:
блин.любишь ты ее:)
очень любишь:)
мне так приятно было когда она это сказала:)
все начнется мего время в Уфе)
правда мне надо еще выучить алгебру и геометрию.ведь 11 надо ехать в школу и сдавать%)
не знаю как,но мне надо выучить.по-любому

новый год?...
да нихера нет настроения..
ваще ничего нет

ну чтож самое время подвести итоги 2009 года
ничерта не было сделано
было столько планов..
из пунктов 20 я выполнила 2-3 %)
ничтожно
30 декабря
а о предстоящем празднике напоминает лишь аромат стоящей елки.очень печально.
новогодним настроением даже не пахнет
где же этот привычный для меня запах мандаринов смешанный с елкой и одикалоном отца?...
о Боже.этот новый год первый в моей жизни который скорее всего я встречу только с мамой и Егором.как досадно.
год закончился как нельзя хуже
в школе гавно.за исключением общения.
Ксюшенька выносит мозг Стасику в свою очередь он это делает мне.это тварь прикидывается подругой,а сама за спиной говорит Стасу не общаться со мной.да что там говорит просто запрещает ко мне даже элементарно подходить.ревнивая дрянь
когда она уже поймет что он мой лучший друг?..
мне просто надоело давать ему советы и ставить на верный путь.просто эта его "любовь" к Ксюшеньке его морально унизила.точнее не "любовь",а сама эта мразь.он говорит что все мои советы приводят к их ссорам.это так.но я то делаю так чтобы повысить его,а она наоборот его унижает.а он на все ради нее готов.блять.Стас.когда ты уже увидишь какая она%)
в семье гавно
одно лишь слово "отец"...
на душе тоже как это не странно гавно
хочу 3.01.10 приедет мой любимый сын^^
по видимому это единственная яркая капля в моей жизни.....
завтра еще едем с классом в деддом...
блин как мне жаль этих детей им не больше 8 лет..
вот бывают же такие люди..да их даже и людьми назвать нельзя.ведь родители-это самое дорогое в жизни ребенка...
они сейчас где-то там радуются жизни,а их дитя страдает и все равно их любит.не все конечно бросили,кто-то умер.
Егор и я по сути тоже без одного родителя
ему на нас класть
у него есть любимая Женечка.о Господи как я ненавижу это имя>_________________<
за исключением 2-х Жень
Климачевка
Капустина(еще Вика,но все же)

вобщем все гавно
Лишь на дне бассейна человек в состоянии оттолкнуться и всплыть на поверхность(с)Вербер
видимо все это еще не дно.....

ну чтож все просто чудесно^^
началась зима и опять все как том году%)

осточертело><

периодические ссоры с Машей
не люблю это
Дашка тоже как-то не особо ко мне тепло относится:(
я начинаю терять дорогих мне людей
вот я только начала радоваться что меняюсь
окружающие говорили что в лучшую сторону
а как оказалось нихуя не в лучшую
я определенно в тупике
только стоило подумать что свет в конце туннеля,а как оказалось это поезд который едет мне на встречу........

чо-то как-то ваще не о чем
блэ,столько мыслей в голове

и самое интересное хуй из головы что вынешь
все там сидит и пожирает мой мозг><
о Господи..что я несу..
докатились...
ниже некуда
ебануться
все
пиздец

с Дашкэ помирилась)
это чудесно:)
каникулы вроде как налаживаются.
надо встретиться с :
Анной
Юлей
Дашкэ
Викой
Леной
Марией
еще и с бабушкой.
и все это надо успеть за каких-то коротких 5 дней%)
ах чорт..еще же учеба
я ж решила "за ум взяться".и то потому что очень хочу на зимний заезд,а для этого мне надо закончить 2 четверть без троек.
следовательно на месяц просто без компа,что радует немного^^
но каникулы в "Чайке" этого стоят.
так что вот вобщем,я решила.
ради какой-то надели надо будет 1,5 месяца мучиться,но я уверенна оно того стоит)

что ж все так "прелестно"-то?
ваще отличные каникулы мне светят..дома сидеть и комп мучить.прелестная перспектива....
мне все начинают раздражать...
перессорилась почти со всеми..
Валя-бывшая подруга.сейчас она меня ужасно бесит><
но чтобы не на жить себе в школе врагов приходиться делать вид,что валя мне подруга..
это первое что меня в ней бесит-пиздеть всегда и везде обо всем..
а сегодня ваще меня кинула лучшая подруга..докатились:(
она пошла гулять с этой Галей......а сама утверждала что ненавидит ее..
вобщем я сейчас в ожидании декабря и полной надежде на него..

бля..что ж так хуево-то...
да и блин никому толком ничего не можешь объяснить потому что сам не знаешь что с тобой
%)
вобщем я запуталась в себе....

наконец все в моей жизни начинает налаживаться)
сегодня день прошел относительно не плохо.
скоро уеду в лагерь чего я так долго ждала.
вот только из-за этого не увижу Артёма что огорчает.(
и следующая неделя будет сумашедшей придется покупать все к школе.брать справку,а это значит опять сидеть в этой тупой очереди><
ненавижу за это поликлинику(

а...как же круто было вчера..это просто не описать.может конечно кому-то там было плохо,но вот лично мне хорошо)я одна из тех кто пил и все помню)остальные так только отрывками все помнят)блин....ну это все не передать словами..)
вобщем я не жалею)

яяяяяхууу))
я очень рада.я сегодня буду пить с Маней))я очень рада.все сваливают:мама и братик на дачу,отец в Москву....все прелестно)

как жэ я не ненавижу своего отца.....урод козел..не могу меня взять с собой в Москву....видити-ли по делам он....я что прошу со мной везде гулять??!!я вообще к Тёме собралась...а он все обломал..ненавижу..(((

бля,мне сегодня надо ехать к бабушке.....помогать там с уборкой.....как жэ все таки не охото...она опять начнет читать марали....это меня больше всего бесит....>_<
приеду только часа в 4 можэт в 5....т.к. в 6-7 я валю гуялть с Верой и Дианкой)
Веру вообще не видела с 14 июля....у меня странно так..я всех из лагеря вижу по одному...а они дажэ не видяться без меня=Р вот Белебеевские молодцы каждый день гуляют,но правда у них и город меньшн,как наше Сипайлово,им проще встретиться)
ну ладно побежала я..(

Депрессия – подавленное, угнетённое состояние, в котором человек находится постоянно или в разные периоды своей жизни.
Если Вы читали мою книгу, то не могли не заметить, что человек – это не только тело, но и в первую очередь внимание.
А тело человека является лишь атрибутом внимания.
И, поскольку в проблеме есть некое количества фиксированного внимания, с определённой точки вероятности можно утверждать, что у депрессивного человека его накопилось достаточно, чтобы быть в подавленном, угнетённом состоянии.
Здесь необходимо сказать, что проблемы, а, следовательно и внимание, происходят из прошедшего времени, и хранятся в нашем подсознании.
То есть, получается, что подсознание давит на сознание.
И причём, если подсознание настолько велико по сравнению с сознанием, то это вызывает депрессию.
В прошлых негативных моментах внимание человека фиксируется (зависает), следовательно, какая-то часть человека тоже зависает, т.е. остаётся в прошлом.
Самый неоспоримый пример этому сны, в частности, такие, как вещие.
Таким образом, получается, что чем больше человек накапливает в себе негативного, тем больше он зафиксирован или завис в прошлом, и тем меньше его осталось на настоящее и будущее. Он себя растрачивает (разряжается).
Теперь, в большей степени вероятности, я могу утверждать, что именно фиксированное внимание в большей или меньшей степени оказывает действие на человека, что именно внимание образует проблемы, что именно внимание причастно различного рода заболеваниям.
И, наконец, именно внимание заставляет человека стареть и чахнуть.
И, именно, на внимание можно и нужно при желании воздействовать, чтобы его исчерпать.
Чего нельзя сказать о медикаментозном лечении.

Кровавые путы страданий,
Депрессионный покой.
Борьба за признанье желаний,
Попытка узнать – кто такой...
Копание в собственном эго,
Безудержный пессимизм,
Желание черного снега
В дождливые летние дни.
Отравленный воздух по жизни,
Кричащий наряд сатаны.
Минутная тень пофигизма,
Наркотико-пьяные сны.
Примерка веревки на шею,
Холодный металл в руках,
Затравленность всяких движений,
Доселе неведомый страх.
Несдержанность фраз и ошибок
(Печать загнившей судьбы),
Отсутствие смелых улыбок, –
Лишь поиск сердечной тропы...
Жизненный крах в одночасье,
Что было – ушло в никуда...

Депрессия... Сколько несчастья
Приносит она нам всегда!..

Терпкий запах ушедшего лета,
Да не лета,
а жизни скорей.
Скорых лет пожелтевшая смета,
С метой
алой живых снегирей.

Грустный смех увядающей мяты,
Смятой
осени грубой рукой.
Друг-сентябрь тоскою объятый,
Клятый
желтой старухой с клюкой.

Жизнь мелькнула, сверкнув парусами,
Пару сам ей
не смог подыскать.
И октябрь с седыми усами
С псами
смерть твою будет искать.

Гикнет, свистнет, взмахнет кистенём он
Немо
В небо ты вскинешь глаза.
Брызнет жизнь через желтое нёбо,
Гробу
тело отдав навсегда.

А ноябрь придет и уложит
В это ложе
хладеющий труп.
Снежной пудрой забелит всю кожу,
Сгложет
краску синеющих губ.

Я люблю кормить щенков бродячих собак.

Самих собак я не люблю, потому что они заодно с этим городом. Мне иногда даже кажется, что мусорки и объедки придумали специально для бродячих собак, кошек и бомжей. Людям нужны эти убогие, заискивающие существа с презрительными взглядами. Людям они нужны так же, как этим ничтожным тварям нужны люди. Если не будет этих убожеств, людям некого будет жалеть. Если людям некого будет жалеть, они осознают собственную убогость и ничтожество.

Я люблю кормить щенков бродячих собак.

А вот на домашних щенков мне наплевать. Также плевать, как плевать на вазу в комнате моих соседей или на новое портмоне моей сестры. Интерьер человеческого быта не может быть тебе другом и не может иметь души.

Я люблю кормить щенков бродячих собак.

Я это понял совсем недавно. В подвале нашего дома недели две назад дед Петя, одинокий старик, недавно похоронивший парализованную десять лет жену, нашел выводок щенков. Дед говорит, что их мать сбила машина, потому что собаки своих детей не бросают. Я с этим не согласен. Бродячие псы стали так похожи на людей, что вполне могут бросить своего ребенка.

Один щенок замерз, второго загрыз стаффордширский терьер кого-то из жильцов. Но трое выжили, они живут под крыльцом. Я кормлю их по два раза в день. Дам им еды и жду, пока они не доедят все. Потому что рядом рыскают бродячие собаки. Они тоже голодны.

Скоро щенки вырастут, и мне хочется плакать от бессилия и отчаянья. Я бы взял их себе, всех троих. Но я не могу.

Иногда мы вынуждены презирать тех, кого еще вчера любили.

Жизнь – штука неровная. Параболического характера. Мысль оборвана. Напоминает пунктир. Или отрывистую линию. Какая разница, впрочем? Все мы, так или иначе, жертвы определений. Или обстоятельств. Или чьих-то глупых дополнений.

Боль и бессилие злобой -
Новый безумный порыв.
Имя любимое снова...
Сердца щемящий нарыв.

Мрачные звуки металла.
Лампы искусственный свет.
Стали точёное жало.
Алый расплывчатый след...

Размыты краски. В чёрном город.
Теряю слёзы на бегу...
И поднимая выше ворот,
Я разрываю в кровь губу.
Убив надежду с полуслова,
Мне боль покажется родной.
Я ко всему была готова,
Но не к тому, что ты - не мой...

Как скучно, как печально
Когда нет того, кто поможет с ЭТИМ.
Все люди, как будто бы специально
Пропали…. Одна я на планете.
Безмолвием страдаю
Но как страстно я желаю
Услышать слово, ну хоть фразу
В поддержку мне, моему маразму.
С ума схожу от скукоты
Но где же ты?!
Не знаю кто, но знаю точно
Что Ты и ОН и ВСЕ словно исчезли мигом нарочно,
Оставив меня страдать, унывать….
ПОРВУ СЕБЯ!!!
Зачем же я сама себе нужна?
Одна, бездарная, никчемная.
Кусаю локти и ищу успокоение.
Всё жду….
НО НЕТ!!! Нет никого, кто помог бы моему волнению..
Руки дрожат, держу пистолет
Но нажать…
Не могу!!!
Стиснув зубы, решаю:
Мне жить или нет.
О Боже! Как сложно найти же ответ!
А вдруг? Я умру, и телефон зазвонит!
Нет! Это бред! Да никто не решит!
В рассудке раздумья мотаюсь я!
И нечего жалеть саму себя!
Убить и уйти – это для меня.
Чёртовы мысли!
Уйдите!
Отпусти душа!
Тебе я больше не нужна!
Ты тоже…
Похоже… задержалась я
Прощайте все, я ушла…

Два величайших тирана на земле: случай и время.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной

Представьте себе, что существует банк, который переводит вам каждое утро сумму 86.400$. Сумма, оставшаяся от этой суммы после дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется. Что бы вы делали с деньгами? «Старались растратить всё до последней копейки,» - скажете вы.
На самом деле у каждого из нас есть такой банк. Имя этого банка – время.
Каждое утро нам предоставляется кредит в 84400 секунд. Каждую ночь счёт обнуляется. Остаток не идёт в счёт следующего дня. Нет минуса на счету. Каждый день начинает новый отсчёт. Если вы не использовали дневной кредит – потеря только ваша. Нет пути назад. Нельзя взять взаймы у следующего дня. Мы обязаны жить настоящим в счёт того времени, которое выделено нам вы данный день. Дабы достичь чего-либо – вложите правильно ваше время.
-Дабы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год.
-Дабы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка.
-Дабы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи.
-Дабы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд.
-Дабы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы.
-Дабы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена, занявшего второе место.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам человеком.
Поймите: время не ждёт человека.
То, что было вчера, уже история.
Что будет завтра – не дано знать никому.

Быть счастливым просто, надо просто быть счастливым!
Можно сидеть в дерьме и быть несчастным, можно сидеть в дерьме и быть счастливым!
Можно сидеть в дерьме и видеть дерьмо, можно сидеть в дерьме и видеть СЕБЯ и понимать,
что все дерьмо вокруг временно и переменчиво, и абсолютно ничего не стоит!
Если конечно вам не интересно использовать это дерьмо как маску, как возможность лишний раз сказать....
" в этих обстоятельствах я не могу быть счастливым"...и.т.п.
А, к сожалению, так все и живут, так все и придумывают себе от сего же зависит их счастье,...
"Вот,если бы у меня было то... Вот если бы у меня было это..."
Жизнь же на самом деле очень продуманная штука и в ее простоте, заключается ее сложность и глубина как и во всем гениальном...
Сначала нам дается молодость и мы думаем, что вот куплю то и то... заработаю то и то...и стану счастливым...
Чуть позже, мы думаем, что счастье в детях... "вот сейчас детей обеспечу и буду счастлив"...
Потом мы думаем, что счастье во внуках...
Потом мы стареем и думаем, счастье в здоровье...
Но жизнь умна, она забирает и его, и задает вопрос: "Ну ты прожил всю жизнь, ну наконец-то ты счастлив???"
Но мы продолжаем и думаем, что счастье в мудрости, в нашем жизненом опыте, и тут забирают и его, помутняя наш рассудок...
И опять вопрос: "Ну, ты все имел, ты прожил жизнь, ты счастлив наконец???"
Ответ- НЕТ!
Вопрос: ЗАЧЕМ ТЫ ЖИЛ?
И самое главное КАК ТЫ ЖИЛ?
Для продолжения рода? Так что ты оставил своим "внукам", шаблон в котором они "ДОЛЖНЫ" и НЕСЧАСТЛИВЫ?
Что бы они так же, каждый день ждали завтряшний день? Ты ведь их только этому мог научить!
Можно долго рассуждать, и приводить примеры...
А достаточно, всего лишь СТАТЬ счастливым...
Продолжать стеремиться и добиваться, продолжать достигать и учиться, но только при этом быть счастливым, а не
несчастным! Ибо на это нет ни одной причины!
Ни одной!!!
И еще, счастье-это не хорошее настроение или плохое, это не тупо всегда ходить и улыбаться как дурачек....(все это все всего лишь настроения, эмоции, работа вашего мозга в общем)
Счастье это духовное состояние независимости от всех этих эмоций!

ну начнем пожалуй^^
в последнее время я стала замечать что все стало каким-то не таким..совсем другим..не так как прежде..ну в принципе ничего удивительного.я всегда после лагеря приезжаю другим человеком.что радует (от части правда.)в том году после лагеря я стала этим,тогда как мне казалось очень правильным,эмоциональным придурком...я,конечно,ничего не имею против,просто порой начинает бесить когда вспоминаю прошлое...ладно хоть в этом году я вернулась наоборот изменившиеся в лучшую строну) блин..было столько мыслей...тупая Кристина отвлекла....ладно потом допишу как-нибудь)

я сама себя не понимаю временами..