Я люблю... Я очень люблю тебя! Жаль, что ты так и не смог узнать, что такое МОЯ любовь...

 

Ты не знаешь, какие картины встают у меня перед глазами, когда я думаю о тебе... Сказать  - "наше возможное будущее" – это ничего не сказать. Я могла бы быть Щаслива с тобой... С тобой... Два слова... Такие мягкие и пушистые… Такие же  теплые, как твои руки, такие же затягивающие, как твои глаза, такие же глубокие как твой голос.

Ты не знал, что когда ты уезжал, я держала свои руки у носика и пыталась унюхать хоть капельку аромата твоих волос, может быть, оставшегося на моих руках...

Так легко на душе... Наверно просто стоит просто отпустить тебя, но я так не хочу этого делать, как мы не хотим отпускать безумную молодость, которую уже никогда не вернуть... Когда-то казавшуюся такой вечной... Да! Ты был прав… Ты бы стал просто воспоминанием. Оно бы казалось таким далеким... Детским... Чем-то сладким, воздушным, невесомым, как воздушный творожок!))) Я люблю тебя, мой воздушный творожок)))

 

Минуты, когда я летала не только во сне, но и в постели с тобой... Часы, когда я ждала тебя… Дни, когда я раздумывала… Месяцы, когда я мечтала...

Твои движения, которые я пыталась зафиксировать в своей памяти на долгие годы, так словно вижу тебя в последний раз.

Мелкие ссоры, которые я придумывала, чтобы для нас не было все таким медом. Наигранные обиды. Смешно... Все кажется таким смешным, словно прошло столько лет и я смотрю на это все со стороны прожитых лет. Но мне так хочется!.. Так тянет пережить это все вновь! Также, как нам хочется вернутся в школу.  Также, как нам хочется вернуться в детство! Где нет никаких проблем, а от любых печалей спасают ласковые мамины объятья...  Ты стал моими ласковым объятьем,  в которых я чувствую себя защищенной, как в детстве. Я люблю тебя, мое объятье!..

 

Слезки! Ну что вы! Ты не думай, это слезы радости!))) Слезы от сладости, такой милой приторности воспоминаний... Слезы… Их жизнь так коротка! Всего пару секунд, пока они катятся по щеке, еще миг, когда они задерживаются на краю, словно прокручивая свою такую короткую жизнь, и срываются вниз, разбиваясь на смерть!.. Они живут, в такой крохотный промежуток времени, но именно поэтому этот промежуток самый-самый, потому что он один и уже больше не повториться для них никогда. Ты мой самый-самый! Я люблю тебя! :')

 

Азарт! Азарт, когда ты забывал у меня свои вещи. Азарт, с которым я смотрела на них, зная, что секунду назад они были на тебе... Тот азарт, с которым я кидалась на диван и ныряла в подушки, которые еще пахли твоими черными кудряшками, после того, как ты уезжал.

Мой чеширский кот...  Ты улыбался так широко, что все внутри меня трепетало от счастья! Посмотри на меня!  Я улыбаюсь тебе в ответ! Сохрани эту улыбку в своей памяти!.. Ведь время так быстротечно, а наше с тобой время летит еще быстрее!..

Часы с тобой пробегают, как секунды! И вот я снова жду и считаю дни до нашей новой встречи, которой может и не быть...

Твои очки! Даже очки пахнут твоими волосами... Тобой... Наверное ты в чем-то прав, когда говоришь, что мы бы не смогли быть вместе всегда... Это просто невозможно! Я бы, наверное, сошла с ума от того, что моя мечта рядом!.. Как та крыска, которая жала лапкой на педальку счастья. Она просто не могла оторваться от удовольствия, которое получала . Так и умерла от истощения… От бесконечного удовольствия...

Жизнь... Она так коротка. Я, как никто другой, особенно остро чувствую ее быстротечность... И мне больно… Порой очень больно, что все пролетает мимо меня... Даже мое собственное счастье... А мое счастье это – ТЫ!.. Эй ты! Я люблю тебя, счастье мое!))) Слышишь?

 

Знаешь... Мне очень часто тебя не хватает... Почти всегда, но я стараюсь держаться. Я верю, что через год после твоего отъезда ты станешь лишь моим самым сладким воспоминанием... Да! Я уверенна, как никогда, что ты был и будешь моим единственным в жизни, чем-то настоящим, достойным, искренним, безумным, полным хаоса и покоя, тем моментом, в котором я действительно жила! И хотя я верю в это, я бы лучше выбрала смерть, чем знание того, что когда ты станешь всего лишь одним из моментов моей недолгой жизни... Я люблю тебя! Мой самый настоящий момент!

 

А еще... Если я доживу до глубокой старости и когда-нибудь, кто-нибудь спросит меня, что было самым лучшим в моей жизни, я заведомо знаю, что отвечу... Я скажу, что это был ты...Ты мое Cafe Del Mar, ты мой Лаунж... Я теперь люблю это слово - кафе... Оно такое... такое кофейное))) Но с тобой оно стало чайным... Ты всегда любил чай без сахара, а я все время забывала и клала тебе целых три ложки! Помнишь, как мы смеялись по этому поводу?))) И только в наших кафешках, нам подавали чай без сахара. Ты выпивал и ставил чашку на блюдце, а сам опирался на руки и я смотрела на твои тонкие кисти... Эти линии... Помнишь, когда мы впервые сидели в Эниках, я пила чай и ты сказал про мои линии рук... Ты сказал, что видишь их как художник))) Теперь я понимаю, о чем ты... Ты моя линия жизни! Я люблю тебя!..

 

Твои волосы... Ты лежишь рядом со мной и даже не осознаешь, что я ощущаю всего лишь глядя на твой черный вьющийся шелк. Твои локоны всегда мягко и свободно проскальзывали через мои пальцы, а ты жмурил глазки или аккуратно перекладывал свои тонкие холодные ножки, все больше запутывая их с моими.

Я все также выпрашиваю у тебя отрезать и подарить мне хотя бы один локон, но ты временишь с этим))) Ладно... Я подожду... А знаешь! Когда я жду тебя или иду к тебе, я ищу в толпе эту огромную шапку волос! И когда нахожу - ритм моего сердца учащается!.. Ты задаешь тот ритм в жизни, который поднимает меня все выше и выше и заставляет к чему-то стремиться! Я люблю тебя, мой ритм!

 

Ты уже так давно не играл мне на гитаре... Я скучаю... Я получаю такое наслаждение, когда твои пальцы так быстро бегают по струнам, а те, в свою очередь, издают прекрасные звуки превращавшиеся в необыкновенные мелодии... Ты прекращал играть, а музыка продолжала литься, но уже в моем сердце. Также быстро твои пальцы бегали и по моему телу...)

Когда я смотрела в твои глаза - я видела там себя... Ты соткал для меня рай, пустил погулять в него, а потом закрыл и отобрал ключи... Но я не жалуюсь! Нет! Я могла не знать, что такое рай, а ты мне его не просто показал, а дал возможность окунуться в него... В тебя!..) Ты мой рай, я люблю тебя!

 

Эти безумные ночи! Точнее даже утрА! Когда ты приезжал всего на несколько часов, но КАКИХ часов!))) Адреналин ночи, домашних тапочек, страха и желания и, что этот незабываемый момент может больше не повториться, одновременно давало такую ядерную смесь, которую ты выплескивал на меня под  утро! Она вставляла так, что я еще целый день ходила, словно под кайфом))))  Я люблю тебя, мой наркотик!

 

Я часто вижу моменты  из возможной жизни. И сейчас я вижу... Мы идем... Спешим куда-то... Но мы вроде бы просто гуляем... Ты смеешься, а я что-то рассказываю тебе с восторгом! Мы останавливаемся на набережной... Небольшая фотосессия... ^.^ Дальше… Ты припадаешь к моим губам, а люди смотрят со стороны и косятся... А мы смеемся и бежим дальше!))) Эта свобода! Этот полет! То чего так не хватало нам... Эта насыщенность... Эта густота! Густота чувств!.. Густота! Я люблю тебя !

 

Мы едем в маршрутке... Моя рука держит твою... Я смотрю в окно... Ты тоже... Мне больше нет надобности смотреть на тебя и запоминать каждое твое движение... Ты словно стал моим навсегда!.. Мне больше не надо бояться тебя потерять. Вот мы уже дома... Ты, немного отдохнув, принимаешься за работу, а я быстро мучу обед... Я немного обиделась... Всего на минутку, ведь я так хотела на море, но у тебя работа стоит... Но хорошо, что я не могла долго злиться на тебя... Стоило тебе улыбнуться  улыбкой чеширского кота, как все мои обиды улетучивались в момент!)) Так сказать - ничего! В другой раз))) Другой раз! Я люблю тебя!)))

 

Мы вкусно поели... Ты сидишь и работаешь... Бесконечное 3D!  Господи! Неужели мне это было когда-то интересно?))) Ха-ха! Оно мне интерсно и по сей день! Я сижу позади тебя на кровати и пью чай... Смотрю на твою спину... Мои глаза, еле касаясь, скользят по твоей коже... Я люблю твою кожу... Она нежная... Я всегда чувствовала тебя, а теперь и ты... Словно шестое чувство - ты оборачиваешься и смотришь на меня... Черная шапочка кудряшек очертилась яркими краями на фоне светящегося монитора... Твой взгляд... Такой особенный: острый, проницательный, немного игривый...

- Мяф! – вырвалось у меня.

- Муррр!))) – ответил ты.

- …

 <<ну, понятно, что дальше))) >>

 

Я люблю тебя мой муррр!)))

 

__________________________________________________________________________________________________________

Ты мой единственный и неповторимый, который никогда так и не станешь моим...

 

Я действительно люблю тебя и мне бы очень хотелось, чтобы ты хоть изредка, там далеко, на другом континенте, вспоминал обо мне... О нас... Ставшими уже прошлым... Воспоминанием о любви...

 

Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть…
_____________________________________________________________________







Она все старалась убедить себя в том, что все будет хорошо. Что это просто напросто черная полоса в ее жизни. Что все пройдет и настанет тот миг, когда она вдруг проснется, увидит рядом ЕГО... Единственного! Который будет рядом с ней, чтобы не случилось! Что вот-вот! Стоит подождать совсем немного!!! А пока... пока она побудет одна.


Митя Фомин - «Вот и все». Перекинуты мосты, в прошлое, с которым мы не рассчитались, позабыв про сон. У твоей любви девиз – то вверх, то вниз. Не плачь малыш, держись. Вот и все. Этот февраль для тебя одного. Хочешь любить, но не знаешь кого. Сердце стучит, как трамвай на мосту.


Подойдя к окну, она отодвинула штору и посмотрела на улицу. Дома. Простор. Хоть и сомнительный, т.к. на заднем плане маячили, так ненавистные ей горы, но все-таки простор. Редкие люди. Где-то вдалеке река машин, быстро несущихся куда-то по своим делам. Серое небо. Легкий холодок пробрал ее до самых косточек. Она поежилась, обхватила себя руками и пошла на кухню. Поставила чайник. Снова ожидание. Стоит ей остановится, как перед глазами всплывает его лицо. Он мотнула головой. Из комнаты доносились слова песни: "... не плачь малыш, держись!". Чайник закипел. Она сделала чай. Взяла чашку и пошла в комнату. Открыла википедию. Поиск – «одиночество».

"Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины".

А если эта потеря уже состоялась? Что тогда? Это уже не одиночество? Хм. Она стала рыться по другим ссылкам. Перескакивая с сайта на сайт, она все больше убеждалась, что она не одна такая. Что есть и хуже. Но... от этого ей легче почему-то не становилось ни капельки. На форумах и блогах люди советовали и убеждали. Одни - забей! Другие - отвлекись. Третьи - найди нового. По их советам все казалось так просто! Да только жизнь диктует нам другие правила, другие состояния, другие эмоции.


Inna – «love». Come back and set me free, now from infinity, love is a mistery, distance is killing me. Come back I need you now, you are the love I found, I feel above the ground, you take me round and round.


"Одиночество и психология общения. Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и... отсутствие секса в своей жизни! На поверхности – желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений".

Ну... с этим у нее особых проблем не было. Хотя... Что произошло, неизвестно, но у нее пошли мужчины без всякого смысла (немного утрированно). И чем больше их было, тем меньше ей хотелось сближаться с каждым последующим. Дошло даже до того, что порой, когда они лежали в постели и мужчина целовал ее "там внизу", а она его "там наверху" все равно чувствовала себя одинокой. Потому что они лишь механически касались ее эпидермой своих губ или языка. А ОН... Он ее попросту "съедал". С такой же жадностью, с какой съедают первую клубнику. И иногда опускал ее в шампанское. Она так и не сумела полюбить ни одного из этих мужчин, у которых на губах была только эпидерма.

Раньше она была верна мысли, что сексом она может заниматься только с человеком, к которому у нее есть чувства. А сейчас? Что же сейчас? Чувства превратились во что-то такое легкое, пустое, мимолетное! Вот оно есть и вот его нет. Отдалась чувству, получила секундное наслаждение и чувство исчезло. Ей не хотелось писать им ни «скучаю», ни «увидимся еще», ни «милый», ни « дорогой».

"Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли". И она тоже жила воспоминаниями, прошлым. Купалась в слезах об утраченном и о том, что уже никогда не повторится. Она ненавидела слова "никогда", "вместе", "клуб", "Австралия", "самолет", "боль", "жена", "измена". Для каждого слова у нее была своя история, свои воспоминания, свои эмоции. Все как-то быстро стало черно-белым кино. Бесцветным. Скучным. Ненужным. Мерзкая апатия захватила ее и все никак не отпускала. Появился какой-то свой мир, где она всегда была одна, всегда в каком-то странном трансе, на своей волне. Единственной проблемой было то, что этой частоты не было ни на одном приемнике ни у одного человека. Со временем стали кончаться слезы. Боль приутихла. А в сердце образовалась дыра. В разгар депрессии ты совершенно вялый и тебе неохота даже перерезать себе вены. Ты ходишь или лежишь, будто в схватывающемся бетоне. Но ее пик прошел и осталась тишина, а она все еще живет. Вакуум.

Порой она включала музыку, включала так громко, чтобы не слышать собственный крик внутри. Кричала ее душа. А она накручивала громкость и двигалась в такт музыке. Потом доходя до экстаза падала без сил на диван и рыдала остатками темной пенной воды ее измотанного тела. Она стала любить клубную музыку только потому, что басы, пульсирующие в ней, пробивали ее насквозь. Она переставала слышать удары ее измотанного сердца и слышала лишь ритм бесконечной музыки. Она словно растворялась в пространстве и становилась невидимой. Только какая-то тонкая оболочка, двигающаяся в такт. Иногда она мечтала, чтобы кто-то взял иглу и проткнул эту оболочку.

Когда от нее ушел ОН, больше всего она не могла смириться тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил... Можно ли жить с таким знанием и не сойти с ума? День за днем, день за днем. Все так же. Все по-прежнему. Чертова стабильность.

Она стала холодеть, становится эгоисткой, просто мертвой зомби развлекающей свое тело. А так хотелось, чтобы кто-нибудь стремительно ворвался в ее жизнь и разбил вдребезги это однообразие, встряхнул ее как следует за плечи, вызывая простые человеческие эмоции, соткал ее новую жизнь из осколков разбившихся надежд и снова научил ее мечтать. Она перестала верить людям. Даже там где видела, что обмана нет, она не прекращала сомневаться, что здесь что-то не так, что обязательно должен быть подвох. Совет: «забей на него», она переработала немного в другом смысле и забила на все и вся! Она просто потеряла смысл продолжения дальнейшего существования. Она снова перестала дорожить своей жизнью. Машины сигналили, а она шла на красный свет с мыслью: "собьют - значит судьба такая!". Но Бог все еще держал ее на этом свете. Зачем, она понять не могла, да и уже давно перестала искать ответ на этот вопрос. Она просто существовала, удовлетворяла прихоти плоти и ждала. Чего - не знала. Она почему-то ясно понимала, что будет одна. Каждая влюбленность набрасывалась на нее как дикая кошка: пушистая, мягкая, теплая, ласковая. Да только исцарапает все лицо и убежит восвояси. А это человек. Этот человек сломал все. Не оставил ничего после себя, кроме невыносимой тяги к себе и боль. Она думала, что больше не сможет испытать такую сильную привязанность и тягу к человеку... Но! Снова эта вирус. Не любовь - болезнь! Ведь от нее, в сущности, получаешь только боль!.. Какие-то крупицы тепла, а все остальное время занимает томительное ожидание - будет ли вторая часть? будет это трилогия или сага? или это всего лишь очередной сериал из 1024 серий?

Перед глазами спускались черные кучерявые волосы... Их аромат... Его глубокие черные глаза. Ей так нравилось в них тонуть. Как человек может смотреть бесконечно на воду, огонь, она могла бесконечно смотреть в его бездонные глаза. Его тонкие руки, длинные ноги, твердая плоть… Его голос! Да! Голос! По телефону, словно с акцентом, а в жизни - ласковое глубокое мурчание пугливого кота. Он так боялся! Так боялся изменить своей жене, что после того, как это случилось, просто сел, свесив руки, и стал качать своей огромной шапкой кучерявых пышных волос, приговаривая: как же я буду смотреть ей в глаза... она же все поймет!..

Боже мой! Почему я??? Почему ??? Почему вся эта сладкая боль и короткое удовольствие обрушивается именно на меня? Почему Я?? Что я такого натворила??? Чем так насолила богу???


Адамир Мугу - «Черные глаза». Самые прекрасные глаза! Черные глаза – вспоминаю, умираю. Черные глаза – я только о тебе мечтаю. Черные глаза – самые прекрасные… черные глаза, черные глаза, черные глаза…


Одиночество ее начиналось в двух шагах от него. Как можно жить с пониманием того, что человек, к которому ты тянешься каждой клеточкой своего маленького тельца, исчезнет через год? Что нет никакой, даже самой, САМОЙ маленькой надежды, что ты будешь с ним рядом. Само желание хотеть того, что через какой-то год растворится из твоей жизни, словно его там и не было, остается страшной мыслью по сей день. Человек словно умрет! Словно он болен какой-то неизлечимой болезнью и ты знаешь, что нет шансов его спасти!!! Знать срок! Срок его пребывания в твоей жизни. Это режет. Режет каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду, каждый миг. Знать лимит своего счастья.

Когда-то я имела неосторожность попросить у Бога год счастья. Результат на лицо. Что же мне просить сейчас? Устала. Устала просить у бога: любви, радости, счастья, смерти! Что же еще? И на ум приходят лишь 3 слова: Сделай! Хоть! Что-нибудь!!!

Хотеть, жаждать, сопротивляться, отрицать, отказываться, разрушить все и сорваться! И вот 4 утра и я чувствую его в себе! Его единственная тихонько спит где-то далеко, а он двигается во мне в ритм все той же клубной музыки.


Ева Польна – «Парни не плачут». Не понимаю, зачем взорван привычный круг. Ты у моих колен, мой самый верный друг. И мне надо бежать от тебя, пока мы не привыкли друг к другу. Эти слова невыносимы. Я не хочу закрывать сердце на карантин. Снова и снова ждать, этот последний миг. Ты забрала меня в плен, нет, я сама сдалась. Я у твоих колен. Я таки сорвалась, я таки сорвалась, я таки сорвалась!..


Это неправильно – знаю. Но почему тогда я это делаю. Почему ОН это делает со мной? Ждать… ожидание… ненавистное мною! Три дня. Снова срок. И почему у меня в голове мысли, что я его больше не увижу? Дежавю. Значит все правильно? Все так и должно было случиться. Оно лишь подтверждает линию судьбы по которой вы идете. Все возвращается. И ко мне вернется. Все мы взаимосвязаны, а пути господни неисповедимы.

Он каждую ночь будет проводить с ней, он будет с другой. С той, что «желанна и любима» им. В принципе, у меня нет никакого права на его верность и даже что-либо менее существенное в том же роде. Кроме его ухаживаний и постельного интереса ко мне, а также того, что у меня закружилась голова, ничто нас не связывало. И хотя он вполне знал о том, что у меня закружилась голова, все равно имел полное право продолжать любить во всех смыслах свою единственную. И тем не менее, я чувствовала себя уязвленной и преданной... Тем не менее…

Чувства любви, привязанности и тоски, снова поднимают во мне бурю эмоций. Я не хочу их, но они снова во мне. Почему появился человек, который так нужен мне, но с которым я снова не могу быть? Снова появился человек, ради которого хочется жить, который стал моим новым смыслом жизни, хотя бы на один год. Я не знаю, что будет через год. Как я переживу эту потерю. Сколько слез еще я пролью. Сколько ночей я снова буду проводить в одиночестве без надежды увидеть его на следующий день. Без него. Я не знаю, смогу ли я вообще выдержать новый удар. Единственное отличие ЭТОГО удара от предыдущего, это то что я точно знаю, что он обязательно произойдет. Я намеренно иду на него. Зачем??? ЗАЧЕМ? Может я мазохистка? Но я снова вдыхаю его аромат, оставшийся на моих руках и подушке.


Грим – «Самолеты». Для кого-то зажигают глаза в темноте. Ждут погоды, чтобы снова взлететь. Последние танцы с облаками, последний полет налегке. Последние танцы с облаками, в крутом пике.


Хватаешься за человека, словно это твоя последняя надежда, а он, видя такое изголодавшееся существо, просто пугается и убегает. Все говорят: «Да что там! Найдешь себе еще того, кто будет тебя ценить и любить!». А как же я? Как же моя любовь? А то, что сейчас? Просто выбросить на помойку, как ненужную вещь? Или просто пользоваться пока возможно? А потом? Потом что? Куда девать себя, когда ты один? Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Может, кто-нибудь знает, по какому праву, по какому чертову праву ОН решил, что я должна быть несчастна в этой стране без него? Почему? Потому что дома серые, потому что в магазинах только картофель, потому что дом не построишь, потому что нет денег, потому что хочется путешествовать? Почему он не спросил себя, что ему действительно необходимо в жизни? Да я, к примеру, вообще не хочу строить дом, не нуждаюсь в деньгах, а путешествовать можно не получая австралийское гражданство.


Reflex - «Мне трудно говорить». Мы испытали многоцветье, отпечатки на стене, я думала нам приснилось в цвете, но это было не во сне. И губы верят в бесконечность, и где-то рядом яркий свет, но проводами по надежде и 220 мне в ответ!..


Вечером она из ванной шла в кухню, выпивала кружку горячего черного или зеленого чая и заранее радовалась снам, которые она увидит. Иногда она просыпалась среди ночи, прекрасно помня последний сон, пила чай и вновь возвращалась в сновидение. В то самое сновидение и в то самое место, на котором оно прервалось. Ей так нравилось видеть сны, где она с ним, где он ее целует, где они никогда не ссорились, где не надо думать, что все может в один миг прерваться. Когда наступали выходные, она намеренно спала днем. Просто открывала глаза, смотрела который час и снова окуналась в этот мир, где они были рядом. Правда, чуть-чуть побаивалась возможных сценариев, возникавших у нее в голове в связи с ним, но, невзирая на это, а может, как раз благодаря этому, была счастлива и возбуждена.

Порой он писал ей, что скучает, что хочет увидеть ее, что хочет ее. Она уже было начала считать, что является для него кем-то исключительным. Но вспомнив его же рассказы, о девушках так же не менее желаемым им, сразу сникала, но все по-прежнему думала о нем.
Она уже давно, то есть много лет, был убеждена, что никто по ней не скучает. Это был ее собственный выбор. Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже. После Николая она уже ни по кому и ни по чему не могла скучать. Как будто все в ней выгорело. Разве что иногда просто по теплу. Верней, не скучала, а тосковала. И ей казалось, поскольку сама она не была способна скучать, что честней жить так, чтобы и по ней никто не скучал. Но и это не получилось. После этих сообщений по ночам она поняла, что не всегда удается так жить.

- Какой унылый день!
- Почему?
- Потому что ничего не происходит!!!
- ...А вчера что было?
- Вчера была надежда на сегодня…

Она развалилась на стуле, откинувшись на его мягкую спинку. Взяла со стола чашку и посмотрела внутрь. Чуть осталось. Допила. Она больше не играет. Не хочет. Надоело. Приелось. И не только ей. А она так хотела оставаться ребенком. Так не хотелось этой серьезности, савковых рож, делать вид, что все у тебя отлично и по другому быть не может, скрывать свою душу ото всех. Она всегда была словно открытая книга. Ведь все тебя так жаждут открыть! Она и открывалась. А на самом деле все дочитывали ее до конца и ставили на полку. Больше она их не интересовала. Концовка была ясна. Это повторялось вновь и вновь, что она настолько свыклась к такому исходу, что ей стало просто не интересно пытаться что-либо делать. Зачем? Концовка была ясна! Она знала будущее. До мельчайших подробностей, с небольшими отклонениями, в зависимости от человека с которым общалась. Она не понимала, зачем лишать человека того, чего он хочет. Зачем тянуть кота за хвост. Зачем выжидать какое-то определенное время и тогда только давать.
А может стоит действительно что-то поменять в тактике, ежели результат заранее известен, по привычной технологии. Может будет как-то по-другому? Нет. Потерялся интерес. Улетучился. А самое главное – исчезла вера на что-то хорошее. Раньше она всегда теплилась где-то глубоко-глубоко, но никогда не оправдывала затраты энергии, уходившие на нее все вновь и вновь. Даже не знаю, что поможет ее вернуть. Не знаю…
Ее мысли опять переметнулись на НЕГО. Неужели красивым был только ОН один? Неужели так будет всегда?..


Хасбулат Рахманов – «Вечерами». Но я прошу, не уходи ты из истории любви. Осталось вспоминать, где же тебя искать. Вечерами, вечерами темными. Ты спускалась облаком с небес одна, плывя ко мне. И ветрами, и ветрами теплыми, ты касалась губ моих , как нежный бриз к морской волне.


Иногда она открывала заветную папочку и пересматривала фотографии тех дней, где они были вместе. Доходила до какой-то одной фотографии, где был изображен ОН. Смотрела с полминуты на нее, затем резко закрывала папку. Хваталась руками за лицо и содрагалась в бесшумных рыданиях. Но стоило ей через время поднести руки к лицу и в памяти всплывал аромат тех черных волос уже совсем другого человека. Она думала, что больше не сможет за такой короткий срок влюбиться так сильно. Любые проявления чувств уже давно замерзли в ней. А тут… оттаяло что ли?

Накрыло, так сказать. Н-н-н-да. Да уберите вы свое покрывало! Не надо меня накрывать.

Что говорить о новом, о поиске, когда даже удержать то, что есть, она не в состоянии. Как же тяжело понимать, что ты не в силах что-то изменить. Наверно нет ничего хуже, чем быть с человеком и понимать, что он никогда не будет твоим.

Они считают, что это все пройдет. Наивны. Господи, какие же вы мужчины наивные! Кое-кто тоже считал, что пройдет. Увы. Мне очень жаль, но не получилось. Время не лечит, оно лишь сглаживает грани, когда-то таких острых воспоминаний. Но память остается. Печально. Очень.


Мда… Жизнь по преимуществу печальна. А потом сразу умираешь.

«Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота выедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, верёвка рвется, запах газа невыносим - поэтому стоит жить!»

Я сижу у окна в маршрутке под номером 34, мы едим и я смотрю на пролетающие мимо меня магазины и кафе. Красиво очень. На мне черно-белое пальто и Новороссийск, который я не хочу смывать ещё пару часов. Пусть этот день ещё побудет на моей коже. Я умирала разрядившимся аккумуляторами nokia и не умерла. Мне нечего писать по этому поводу, я мало что помню. Помню, как упала на людях, потом скорая, две таблетки глицина, куча подписей умирающего, что отказался от госпитализации, хотя я не отказывалась, потому что не могла говорить. Потом я открыла глаза и поняла, что Он оставил меня жить. Наверное, у него были сомнения. Он просто выключил меня на то время, пока ты принимал решение. Почти уверена, что если посмотреть на часы в то время, когда я открыла глаза, то это и будет тот момент, в который ты за 5 км от моей кровати признался себе в том, что больше не хочешь быть рядом. Баланс восстановлен. Ты нашёл выход, как оставить меня пожить ещё. Красавчик. Пошутил, да. Может ты ответишь, как мне теперь жить?

-Не люблю рассветы... - с грустью в глазах, сказала девушка.
-А я люблю!Знаешь, вчера утром я проснулся очень рано. Не знаю почему, но.. Я открыл глаза и увидел, как она лежит рядом... Ее светло-русые волосы были собраны в хвостик и аккуратно лежали на подушке. Я приподнял руку и коснулся ее головы... Пальцами, я ощутил небольшие волны кучерявых волос. Такие нежные, гладкие... Ее небольшие пухле губы притягивали своей нежностью и мягкостью...Ее веки были закрыты - она спала... "Как же все-таки трогательно выглядит человек, когда он спит!..". Я повернулся на спину и посмотрел окно... еле заметные блики восходящего солнца озяряли небо. Еще ночью оно было черным и бездонным, а тогда утром... тогда утром оно предстало мне в в необычных желтовато-розовых тонах и окрасило нашу комнату в кораловый цвет... Подоткнув подушку,я придвинулся к краю кровати. Мои глаза еще слипались и немного хотелось спать... я стал слегка задремывать, как вдруг ощутил ее руку. Она положила ее мне на бок, а сама в плотную придвинулась к моей спине. На душе как-то сразу стало тепло и уютно...
-Красиво...жаль только, что все это ложь!
-Почему ложь?
-Ты ее не любишь!!! Вот почему!
-Но...нам с ней хорошо! Обоим! Почему я должен лишать и ее и себя этого счастья?
-Ммм... может быть потому, что счастье не может быть следствием обмана?
-(молчание)
Девушка безразлично посмотрела на него:
-Зачем тебе это? Ты привыкнешь к ней, она к тебе... вы все-равно никогда не будете вместе.
-Еще чувства!
-Какие??? Все это минутно!.. - удивлялась она.
-Как и любое в жизни!
-Нет! Если ты любишь человека, ты хочешь быть только с ним одним и никто другой тебе не нужен! Ты знаешь, что когда приедешь домой с работы он будет ждать тебя с улыбкой на губах!.. Ты знаешь, что когда приготовишь ему ужин, он будет радостно трескать его за обе щеки!.. Ты знаешь, что когда пойдешь душ, то неизменно в ближайшие минут 10 он постучится и попросит войти!.. Ты знаешь, что когда утром уходишь на учебу, уже вечером снова увидишь его!.. Снова коснешься его руки... тонких губ... атласной кожи...И самое прекрасное, что ты знаешь, что так будет всегда! Не ночь! А всю жизнь!.. Теперь, ты понимаешь?
-Да!.. Наверно я просто такой человек!
-Ах!.. Тогда уж называй все своими именами! Ты кабель! Не нагулялся? Хочется адриналина?
-Может быть! Не забывай - я еще очень молод!
-И тебе нравиться так жить?
-Пожалуй...
-Вопрос исчерпан.

-Постой! А почему ТЫ не любишь рассветы?
-Я?.. все очень просто... с рассветом он уходил на работу, а я на учебу... а после я должна была ехать домой... Без права надежды на новую встречу...
-Несчастная любовь... знаю...
-Нет! Не знаешь. Я счастлива тем, что он был в моей жизни... Впрочем, он и сейчас во мне продолжает жить...
-Глупо!
-Может и так... но это именно так!
-А если бы у тебя была возможность все вернуть назад...
-Нет! Никогда!!! Я бы все повторила вновь...
-Еще раз глупо! Хочешь снова ощутить боль...
-Нет, хочу снова ощутить счастье быть с ним...
-Но боль тоже повторится!
-Пускай! Наверно я просто слишком его люблю...
-Ты такая же, как я! Критикуешь меня, а сама поступаешь в точности, подобноо мне самому!
-Может быть, а может быть и нет...
-Тебя все устраивает?
-Нет. Я хочу большего, я могу большего,но я не делаю большего.
-Почему?
-А вот этого я и сама не знаю...

-Светает...
-Да...
-Еще увидимся?
-Не знаю...
Девушка подняла одеяло и закрылась им с головой.
-Ты куда это зарылась? - отшутился парень, пытаясь снять напряжение, расстянувшееся между ними по матрасу.
-Оно идет...
-Что идет?
-Солнце...


_____________________________________________
написанно мною за 40 минут в предверии рассвета...

• Вам изменяют?
• Вам, кажется, что Вам изменяют?
• Он пропадает ночами, черт знает где?

Возможно! Вполне возможно! А почему бы и нет? Эти самцы только и делают, что ищут нового претендента на спаривание! Это их естество. Нельзя обвинять человека в его природе. Темперамент, черты характера, воспитание, окружение (друзья, компании, клубы). Все что угодно может повлиять на его измену. Важна не сама измена, как факт, а что его подтолкнуло к ней.
Противоречия? В этой жизни нет ничего, что можно было бы рассматривать с одной стороны.

Природа ведь не берет за руку, чтобы ущипнуть за попу любую понравившуюся девушку или не притягивает глаза к ее 2-ому размеру, несмотря на то, что у вас 4-й! Природа лишь склоняет, а выбор остается за мужчиной - подастся он, окружающим его искушениям, или нет. Впрочем, как говорит неутешительная статистика, 90 % все-таки поддаются. Это число - неоспоримое доказательство, оставшейся в них, первобытности. То звериное, что иногда пугает нас до жути, а иногда притягивает сильнее магнита. Порой, одним девушкам только намекни про силу, и они в ужасе кидаются к мамочкам на шеи, а бывает и сразу в суд. А другие, порой, только и ждут, что их кто-то возьмет за шкирку, посадит к себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" и тогда она расслабится и действительно будет только его.

Если вы хоть разок подумаете о его измене, эта коварная мысль обязательно заберется к вам в голову, вцепится мелкими грязными лапками, выпучит глазки, злорадно усмехнется и уже никогда от туда не вылезет. А если вы все-таки и выдерете ее от туда, то только с кровью и болью, а как следствие и вашего мужчину из сердца.

Не стоит искать доказательства его измены! Если вы начнете их искать, они обязательно найдутся! Уверяю! Проверенно на опыте, причем не единожды. Любой просмотр его телефона, сообщений на форуме, записной книжки превратится в жуткий кошмар (а если застукает - что будет?!). Любое его слово, сказанное лицу женского пола, будет тут же воспринято вами минимум, как флирт. О да! Но ведь он ни к чему не обязывает и все ваши упреки и обвинения в его адрес будут выставлены бредом сивой кобылы, а точнее вас. Что вы преувеличиваете и вообще у вас галлюцинации.
Вы давно проверялись, милочка?
В чем-то это можно назвать одеванием любимых розовых очков и самообманом. Целиком и полностью! Вы просто решите, нужно ли вам это? Хотите ли вы жить беззаботно, в отношении ревности и измен или все-таки хотите превратить свою жизнь в ад сомнений, недоверия, догадок, ссор и скандалов (заметьте, что вполне возможно, что и на пустом месте!)

Ах! Так вы хотите жить в согласии, без очков и тому подобной чепухи?
Ну... все чего-то хотят... я тоже много чего хочу...
_________________________________________________________________________________________________________
Нужно просто четко знать, чего Вы хотите! Это очень важно!
А также научится принимать самостоятельные решения, без поправок и коррективом на «если» ! Любовь, это без «если»!
В первую очередь нужно любить не его, а себя! Не быть приставкой к мужчине! Вы же личность!!!

Зачем заниматься само-, его- и общим мозгоразрушением?..

Наша жизнь так запутанна и сложна, что порой в ней черт ногу сломит! От этого бывает становиться страшно и очень, но нельзя давать этим страхам оболванить себя. Особенно, если это касается людей, которые тебя любят.

Мне всего 19, вроде небездарна, здорова, а все валиться из рук. Чтобы я не пыталась сделать хорошего, он никогда меня не одобрит. Стоит сделать доброе дело, и он сразу набрасываются на меня. Его постоянные язвительные броски в мою строну, огрызания, недовольство, унижения моей внешности так задолбывают! Он очень самолюбив и, может быть, на моем фоне пытается возвысить себя? Но я терплю, потому что люблю. Теперь я понимаю женщин, которых бьют мужья. Они просто любят, забили на свою гордость, потому что бояться остаться одни или показаться не нужными. Это не так уж и трудно возненавидеть своего мучителя, но наверно мы просто все больны синдромом жертвы.
Если бы можно было забыть все эти чувства и переживания, которые меня связывают с ним... Голова жалуется на плохую память, а тело помнит каждое его прикосновение. Разве можно его забыть???

Нам нравиться... нравиться быть блюдом на столе наших возлюбленных...

Я постоянно внушаю себе что у меня вполне комфортабельная жизнь, что меня все устраивает, но ведь это совсем не так!
Я хочу большего, я могу большего, но я не делаю... почему? боюсь? может быть... а может просто не сильно хочу... может быть меня действительно все устраивает и это лишь крик моего альтер эго, которое всегда идет против?
______________________________________________________
Я просто хочу быть счастливой, неужели я хочу слишком много?

В жизни все идет своим чередом. Плохое сменяет хорошее, хорошее сменяется
плохим. Среднего и вправду не дано, как и идеала, но к нему необходимо
стремиться! Иначе теряется всякий смысл. Но если немного завернуть за
угол, то можно обнаружить следующую картину.

Допустим, имеешь что-то, привык нему или просто это стало неотъемлемой
частью твое жизни, может быть и не особо нужной, но оно есть! И вдруг ты
начинаешь это терять, чувствуешь, что теряешь или уже потерял! Появляется
панический страх! Дурацкие глупые мысли затмевают разум и ты в панике
пытаешься "это" вернуть! Молишь Бога, готов сказать "этому" все что угодно
лишь бы оно вернулось, сделать все и, в конце концов, происходит чудо!!!
Оно возвращается или тебе удается его вернуть, но на этот раз в твою,
вроде не глупую, голову втискивается новая мысль: а зачем? зачем было-то
возвращать?

В итоге: ты в растерянности, а оно в непонимании...

________________________
И так не эдак, и эдак не так!
Как с этим бороться?..

Я лежала на спине и перебирала его мягкие волосы... он словно кот, мурлыкая, терся о мои щеки... его рука мягко скользила по моей ноге, талии, затем выше!.. но выше, я остановила его почти целомудренным поцелуем в лобик, на который, он поднял брови и вопросительно посмотрел на меня.
-Что?- спросила я, делая невинный вид...
Он слегка приподнялся, и его тонкие губы нежно коснулись моих... Вот она! Вершина! Как давно я этого не ощущала... как давно...
Мой нежный! мой милый! Как же я тебя люблю!!! - стучало у меня в голове...
Он жарко обнял меня, и я растворялась в его ласковых прикосновениях...

Я открыла глаза и посмотрела на часы: 3,47... легкий отблеск лампы из коридора попадал на его лицо. Глядя на его тонкие черты лица, мое сердце наполнялось необъяснимой радостью - он здесь! со мной! рядом!
Я нагнулась к его шейке и поцеловала... Как же я люблю этот чистый и легкий аромат его кожи! Я снова беззвучно чмокнула его и зарылась под махряк.

Лежа к нему спиной, сквозь сон, я ощутила, как его горячая рука подтащила меня к нему. На душе сразу стало тепло и уютно... Как бы я хотела, чтоб тот момент длился вечность или на худой конец каждую ночь до конца жизни !
Я, было, стала вновь погружаться в сон, как внезапно отчетливо ощутила стук! Это был стук его сердца... В повседневной жизни, мы не часто обращаем внимание на такие мелочи, но сейчас… в тишине... я ясно ощутила, что хочу слышать удары именно этого сердца всю жизнь... да! пусть это звучит наивно, но "я хочу!", а если человек хочет, он может добиться всего!!!

Он так редко улыбается и так часто устает... Мне так хочется наполнить его жизнь радостью и весельем! Так хочется увидеть в его глазах искры любви и преданности! ТАК хочется, чтоб он тоже ощутил этот неимоверный прилив сил, энергии, чувств, эмоций и всего! всего (!!!), что ощущаю я, глядя на него, обнимая, целуя... любя...

В последнее время стала за собой замечать, что любого молодого человека я начала воспринимать как поетнциального бойфренда или того хуже мужа! И как же после этого общаться с особью мужского пола, если перед глазами сразу встают картины сеймейного ужина, прогулок с собакой и няньченьем детей?! Всегда считала, что: уже созрела к семье, хочу нормальной спокойной жизни без скитаний и страданий... но нет! не тут -то было! проживя год с человеком, которому я была безразлична, зато монитор компьютера он холил и лелеил сутками (вам, геймерам, лишь бы игрушки!!! Вы в жизнь поиграть не хотите?), я ушла к другому... и что? шило на мыло!

И почему современные мужчины так бояться серьезных отношений??? Погулять, поцеловаться, поприжиматься, ночь вдвоем и все! Пинком под зад лети домой!
-Сегодня у меня нет настроения!
-А завтра?
-Не знаю...я занят!
-Ну, Влад!
-Все! не парь мне мозги! (что обычно сказанно в более нецензурной форме)

Любая нормальная женщина махнув хвостиком развернулась бы и ушла! (гордость хорошая вещь!) Но нет! Только не я! И сидишь и ждешь... а чего ждешь? Нового пинка?
-На х_й не пошла, а села!

Когда мужчина не любит, женщина ему надоедает. Но на сегодняшний день, мужчины руководствуются лишь принципом: Find her! Use her! Forget her!

А где нормалные отношения?! О_о Где поездки? Где общение? Где робкое касание руки? Где конфеты в конце концов???
Кризис??? Ну извините, приходите завтра! Как в постель залезть, так кризис вам что-то не шибко мешает, а как за город сьездить, на море - так все! Бедный и несчастный! На пиво что-то всегда бабки имеются!
Начинаешь задаваться вопросами, почему жизнь так несправедлива, почему мужики такие козлы и т.п. На что они быстро в ответ: на себя посмотри! курица! будет время на досуге подумать, что не так в наших отношениях! А ты ноешь, ноешь! Все для него, а в ответ - знакомые три слова: не парь мозги!
С утра он видете ли занят, днем он на работе, а вечером устал! А как люди нормальные живут??? ВСЕ работают! ВСЕ устают! ВСЕ заняты, но время как-то находят!

Боишься что ли снова столкнуться с таким же отношением? нет, наверно... не нагулялась!