В колонках играет - Янка Дягилева
Настроение сейчас - лучше бы не было...

по этому нет никаких "бы..." и "если...", есть здесь и сейчас. И это здесь и сейчас-редкостное дерьмо. Остается только верить. Что когда нибудь все снова будет хорошо. Надо только подождать...

А она сильная, она справится.

 

В колонках играет - Flёur-Уходи, февраль

Просматриваю старые дневники и фотографии людей. которых уже нет. Кто то умер духовно, кто то просто умер. Жизнь!

Хотя в последнее время начинаю думать, что их и вовсе не было. И тех мест не было, и слов тоже. И меня с ними не было. Вот так, из ни от куда появилась моя комната с черными стенами, комп, замусореный стол, а до этого ничего не было. Да нет же, было это все, сама себя обманываю...

Странно прочитывать чьи то фразы и понимать, что, сука, а они ведь правы. Их правоту (равно как и свою глупость) признавать не горько. Горько от того, что уже поздно. Ну что ж, все приходит с опытом.

Дать бы деру от сюда... Тут плохо, тут дико. Тут невыносимо. Назревает очередной психоз, срыв... Хоть что то остается неизменным, да...

А нервы уже ни к черту-просыпаюсь от судорог, кричу во сне... Жизнь в пизду летит? Возможно. Откуда вышла, туда и...

Завтра... пойду завтра гулять по трамвайным рельсам (билет счастливо поёбан и востановке не подлежит). В одиночестве сама с собой... Ну правильно, кому я нужна?

Да и мне, собственно, тоже уже никто...

P.S. я очень хочу домой...

В колонках играет - ...и пускай упадет одна.

Порыв-снова обрить себе пол-башки. Знаете, это ненормально.
Ненормально, когда человек каждый раз начинает все сначала. Возможно, он просто ни на что больше не годен.
А мир огромный...

Это одиночество. Не когда не к кому пойти и не когда никто не идет к тебе.
Это когда никого нет. Никого.
Даже в толпе.

А он бы понял. Но ему все равно.
Точно так же, как и этому миру.

(на нетрезвую голову убиваю себя задротством)

В колонках играет - Coldworld

Настроение сейчас - светлее светлой стороны света

Где то в неизведанных глубинах души зародилось уютное щекотание и с каждым днём оно становится сильнее. Настолько, что иногда перехватывает дыхание.
Голова в облаках, ногти с ободранным лаком... хочется смеяться в теплые ладошки и бегать по солнечной стороне, что бы волосы путались в ветре и невыносимо кололо в ребрах, и что бы прохожие испуганно оглядывались, глядя на это маленькое безумие. И пускай все катится в огромную задницу, в ритме ламбады, есть только ты, только я и только сейчас.
Ни прошлого, ни будущего, только сейчас.

Опомнись, ты не из этого мира и искать здесь тебе нечего. Оставь, ты ведь знаешь, что будет только хуже.
И я знаю. Но мне сильно плевать на это, да и останавливать начатое, думаю, уже нет смысла.

В колонках играет - Absurd

Настроение сейчас - 1:11-загадай, ебать, желание!

Ты видишь, как все вертится в ритме бешенного вальса, захватывая в свой эпицентр все больше мусора, который разрывает в своем безыскусном полете озябшую твою кожу, ошметки которой разлетаются на тысячи километров в направлении неизвестности, падая на сальные головы прохожих, забиваясь им в рот и уши, заставляя сплевывать себя на вылизаный дождем асфальт, отражающий твое густое, как зимние сумерки, одиночество именно в тот момент, когда ты наиболее явно осознаешь происходящее и когда оно тебе наиболее противно.

В колонках играет - Олег Медведев
За спиной затхлость подъезда, перед глазами лезвия трамваев. Шепот листьев и запах чего то очень давнего, врезавшегося в память почти забытыми шрамами... Моя семнадцатая осень почти сводит меня с ума. Только слишком заметна наигранность и погрешки декораций, но без этого-почти превосходно. Да, осень.
На остановке промозгло-натягиваю берет на уши, в другой руке тлеющая сигарета. Рядом ползает и суетится разношерстная масса. Смешно.
Мне надо ехать и я еду. Такая веселая штука-послушность. А с другой стороны-слишком поверхностная. Оказалось, что очень легко сотворять видимость своего присутствия, им большего не надо.
Ну что ж...
Часто стремлюсь к уединению, обрастаю телевизором, книгами и бутербродами. И совсем не хочу удаляться от этого. Нравится.
И никуда не стремлюсь. Ни назад, ни вперед. Такой странный период ж жизни (случается порой)-переход. Исчезла значительная доля заинтересованности, эмоциональности, исчезла значительная доля всего. Зато появилось время над многим задуматься, что то систематизировать, что то удалить. Иногда это помогает многое увидеть совсем с другой стороны.
Браво, парень, ты становишься волком!
И порой это даже заставляет гордиться.
Конечно, не все так легко переделать. Есть что то, что очень тяжело отрывать, но скорее, это лишь вопрос времени. В ближайшем будущем и это отболит, оставит после себя какие то выводы и мы спокойно пойдем дальше.
Вытри слезы, ведь волки не плачут-не к лицу им притворяться людьми.
Морозные кристаллики воздуха царапают легкие. Мне снова надо куда то ехать, за пыльными окнами летит этот странный город...
И я еду. Каждый день.

...

В колонках играет - denial of God

Настроение сейчас - параллельность

Утро, стены, звуки, а потом люди. Толпы людей. Как же это порой напрягает.
Хмурые лица в гремящих трамваях, на улицах, в универе... Такое озабоченные. Смешные.
Учусь не обращать внимания, иду дальше по законному маршруту, как порядочный гражданин. Шаг вправо, шаг влево-расценивается, как побег, прыжок на месте-попытка улететь.
Да и не куда уже лететь и бежать. Прошлое осталось далеко за горизонтом и пора бы уже начинать жить сначала.
Я знаю. Знаю.
Жизнь подкидывает новые витки-есть человек, которому бы хотелось нравиться. Забавно, в целом.
Хотя, скорее всего, очередная ошибка. Если оглянуться назад, можно увидеть сотни подобных ошибок, слишком глупых, наверное.
А потом их комплекс называют Опытом и даже гордятся.
Впрочем, уже ничего не исправить, надо идти дальше. Да и неизвестно, как бы все обернулось в итоге.
И я даже возрадуюсь.
Ежедневно.

В колонках играет - эмбиент

Настроение сейчас - прищуривается

Другая жизнь, другой дневник.
Что то пошло на сбой-не должно было так случится.
И вот теперь за окном лежит большой серый город. Слишком большой город.
Слишком много хлама.
Предположительно на днях таки напьюсь, хотя... мелочно это как то.
Алкогольное забвение.
К сожалению, и оно перестало спасать. Что останется?
пустота.

"Умная. Хорошая. Но с дурной головой. И душой" (с) автор неизвестен