В колонках играет - Ketty Perry – Kiss Me
Настроение сейчас - полет?!

мыслей много, а поделиться не с кем.. эх.. вот.. снова начала рисовать.. отвратительная боль в руке..
из трека в трек перемещается мое настроение..
и вот я уже на обрыве.. воздух слегка подталкивает к самому краю.. становится так страшно.. и вот он взрыв..
нет там никаких бабочек.. нет и все..
странно, но такой шум поднялся от этого взрыва.. а внутри то все цело.. хмм..
-куклаааааааааааааа! - подсев рядом, прошептал король мне на ухо.
-сам кукла, - я отвернулась от него, завалилась на спину и начала наблюдать на облаками
-эх ты,кукла кукла, нависнув надо мной продолжал нашептывать король.
-хватит меня так называть, ты же уже знаешь, что я избавилась от нитей кукольника.
-почти избавилась.
-обрывки оставшиеся на правой руке не считаются! - фырчу я на черно-белого.
-ну как знаешь, мое дело напомнить, чтоб жизнь медом не казалась.
-ага, а я потом ходи в депрессии из-за твоих напоминаний и ной в подушку ночами ,потому что ничего рассказать не могу, ибо меня опять не поймут.. а пустота внутри разрывает на части.
-ты всегда можешь рассказать мне, ты же знаешь, - король теребил мои волосы и все ближе подталкивал меня к краю.
-из-за тебя меня считают ненормальной, двинутой.. ведь тебя нет..
-ок, меня нет! - черно-белый резко отвернулся от меня, прядь вылетела из его рук.
-глупый, тебя для них нет.. ты всегда со мной.. ты есть для меня.. остальное не важно..
-давай полетаем?
король столкнул меня с обрыва и сам прыгнул следом. какого было мое удивление , когда я открыла глаза и поняла , что и правда лечу.. страх падения был первые несколько секунд.. ну вот меня и отпустило.. лишь воздух, проходя через дыру в моей груди, немного посвистывал..

В колонках играет - Plastika- воздух
Настроение сейчас - жизнь

уверенность - глупость, но сомненья прочь..
я была уверена, что этим летом что-то случиться.. что-то важное.. что изменит всю жизнь.. шла вторая неделя июня, но ничего даже не начинало меняться.. даже легких намеков на изменения не было.. начало одолевать странное чувство тревоги и горечи.. ничего не помогало и только и угнетало.. заставляло замыкаться в себе и не подпускать никого ближе чем на расстояние вытянутой руки.. мои пол метра.. мое личное пространство.. и никто не имеет права в нем находится.. с каждым днем становилось холоднее и надежда все больше покидала меня..
14 день лета.. мне нужно ехать за документами в колледж.. я ухожу оттуда.. не вижу смысла там находиться.. всю ночь что-то тревожило.. стало страшно от осознания того, что впереди только неизвестность.. рядом нет никого.. подруга лишь в электронном проводе.. страх окутал этой ночью сильнее обычного.. но тут.. звонок.. думала опять я что-то сделала соседям.. но нет.. какого было мое удивление.. шестьсот с лишним километров расстояния.. а я думала он где-то с друзьями и именно поэтому не появляется в сети.. я не знаю, что в этот момент произошло в моей голове.. весь день я находилась в состоянии шока.. да что уж говорить.. я до сих пор в нем..

-ну что, теперь счастлива? - шепнул мне на ухо король, тихо выйдя из зеркала ванной
- хей, стучать надо, я все таки не одета
- да что я там не видел - он тихонько улыбнулся и потрепал мои волосы
- хех, ну да, ну да.. рада тебя видеть. а ты чего так поздно?
- ну как же, мне стало интересно, отчего же ты снова у нас перестала объявляться и почему у нас прекратились дожди и светит солнце. - он присел на край ванной и уставился мне в глаза, вокруг начали кружиться махаоны, свет начал мерцать и я внезапно очутилась в нашем мире зазеркалья
- ты в следующий раз предупреждай, когда меня перетаскиваешь, вот так внезапно все делать не честно!!! - завязывая полотенце бурчу я себе под нос - вот всегда ты так, появляешься, исчезаешь.. все и всегда внезапно делаешь
- зато ты так меньше истеришь и не заморачиваешься - король закурил и увалился на стог сена
- ну что ж, так и быть, с этим я соглашусь - я улыбнулась и села рядом с королем
- ну так что, ты счастлива? - выпустив тонкую струйку дыма куда-то в сторону снова поинтересовался король
- знаешь, это наверно даже более чем счастлива.. я как-будто наконец-то вижу счастливый сон, вместо моих кошмаров постоянных.. как-будто пьяна и настал тот счастливый момент эйфории и я снова танцую на крыше.. в общем , да
- я рад, главное не забывай главного
- чего же?
повисла странная тишина.. король докурил.. обнял меня и прошептал
- наслаждайся и будь счастлива.. и не забывай, я всегда рядом
я закрыла глаза и обняла короля, стоило мне их открыть и вот я снова как ни в чем не бывало лежу у себя в ванной, мой любимый трек подходит к концу.. и слышно лишь "до скорой встречи.."

В колонках играет - Nickleback – I love you
Настроение сейчас - безумный страх происходящего

сижу у окна и просто пялюсь в эту пустоту дождя.. зависаю на проносящиеся мимо машины.. троллейбусы.. трамваи.. автобусы.. тут все такое чужое.. и так хочется домой.. в тепло.. уют.. где согреют.. не будут кричать, а просто обнимут, напоют любимым зеленым чаем с мятой и двумя ложечками сахара и уложат спать.. хочется что-то рядом теплое.. зарыться в одеяло.. и чтоб обнимали.. наверно больше всего мне не хватает именно объятий.. но вот только именно от некоторых людей объятий.. ибо я по прежнему не переношу прикосновений чужих рук.. внутри что-то колотится.. хочет вылететь наружу диким воем.. но нельзя.. меня и так здесь за психически нездоровую принимают.. как хочется просто покоя.. гармонии.. просто дарить тепло.. знать, что нужна.. но нужна как что-то родное, а не как объект для экспериментов или игрушка..
на теле снова начали появляться ожоги.. радует лишь, что шрамы уже почти зажили и их не сильно заметно.. больно.. безумно больно.. и не из-за телесных повреждений.. а внутри все разрывается.. продолжаю сдерживаться каждую ночь лишь бы не разреветься.. здесь нельзя.. здесь не поймут.. волна за волной накатывают все сильнее.. и я боюсь этого самого мощного девятого вала..


гром заставлял всех кукол разбегаться по домам, молнии сверкали повсеместно, а дождь шел не прекращаясь.. мы с королем просто брели по переулку, когда нас встретила эта тень.. я не знала ни кто она, ни откуда взялась.. но почему-то стало не по себе.. черно-белый оттолкнул меня и что-то прошептал тени.. в этот же миг она исчезла..
- кто или что это был ? - дергая короля за рукав, чуть шепотом спросила я
- не важно.. забудь.. не бери в голову.. - король замолчал и ускорил шаг - пошли, нам пора..
он курил одну за одной, меня, сказать честно удивляло, как он мог курить под таким ливнем, но все мысли все равно были о той тени.. мне почему-то она показалась очень знакомой, но и одновременно с этим очень холодной и немного страшной
мы шли не останавливаясь еще около двух кварталов, все это время на улицах царила тишина, было слышно лишь шум дождя и звук наших шагов, который то и дело раздавался по дворам диким шумом.. я чувствую что что-то не так.. но что.. надеюсь, что скоро все прояснится..

мои пальцы сами начали набирать этот текст совсем ничего не говоря моему сознанию.. просто поток мыслей.. фраз.. текста.. меня продолжают держать в этой клетке лишь изредка открывая окна.. но не подпуская к ним.. все тело ломит, я безумно от всего устала.. я хочу туда, где мне будет спокойно.. хочу что бы меня обняли и сказали, что все будет хорошо.. на глаза снова наворачиваются слезы и откуда-то из груди вырывается чуть слышный стон.. мне страшно, что будет дальше..


я все чаще иду ко дну..
стараюсь хоть как-то дышать
не осталось уже ни кого,
кто бы смог меня поддержать
кто-то говорит "прыгни с моста" ..
кто-то просто убил своим безразличием..
а я так безнадежно пуста,
что даже самой не привычно..

В колонках играет - Мёртвый Художник – Крылья
Настроение сейчас - хочу смерти

мне безумно надоели эти мед.сестры, вечно снующие туда-сюда и не дающие спокойно отдохнуть.. хотя смотря что считать отдыхом.. мне даже моргать наверно уже больно.. впервые за 17 лет я попадаю в больничку.. это безумно отвратительно.. эти белые халаты.. лекарства.. капельницы.. перевязки.. врачи, которые бояться, что я повторю трюк со шприцами.. но ведь никто не виноват, что я хотела умертвить и свое тело.. еще месяц буду валяться здесь.. как же хреново то =__=__=

В колонках играет - Братья Торч – 7 футов под землёй
Настроение сейчас - последнее дыхание

сейчас чертовски херово.. понимаю, что больше не услышу его голос.. больше не смогу его обнять.. поцеловать.. даже просто прикоснуться .. а главное, что сама в этом виновата.. могла просто ничего не писать.. просто все так же молчать, и он был бы рядом.. просто потому, что не знал всего этого.. нет.. мне надо было это сделать.. надо было написать смс.. скинуть стих, посвященный ему.. как же хочется сейчас набрать его номер и как ни в чем не бывало сказать "Привет!" .. просто потому, что соскучилась.. я безумно соскучилась по нему.. черт.. как же сложно сдерживать свои эмоции сейчас.. как же хочется просто выть от той боли, что наполняет все внутри.. кукольник.. я не хочу верить, что ты снова появишься в моей жизни.. что ты снова напишешь..позвонишь.. встретишь..
я больше не твоя кукла.. уж прости.. эксперимент можешь считать оконченным.. в тебя можно влюбиться без памяти.. полюбить сильнее жизни.. и не забыть, даже спустя три года..


все нитки отрезаны и маски разбиты..
смыт макияж и кулисы закрыты..
мы проститься с тобой не смогли нормально ,
у нас никогда не будет идеально..
просто твоя кукла совсем бесполезна,
она увязла в чувствах к тебе, а это неуместно..
она забыла себя и не хочет на волю..
она забилась в себе и больше не побеспокоит..

я долго не решалась ему все сказать.. сегодня все чувства просто вырвались из меня и я все написала.. до сих пор сердце не может успокоиться.. а он, как я и думала, молчит.. ну что ж.. прощай мой кукловод.. я очень не хочу уходить.. эх.. не смогла я наслаждаться.. просто в какой-то момент стало слишком больно..


и хочется верить, что скоро вернется то время когда мы были вдвоем..
хочется долго , не глядя назад,в руках сжимать солнце .. только твое..
меня не греют чужие руки.. мне отвратителен каждый из них
да и я видеть не хочу как твои пальцы касаются других..
мне стало все противно, я словно мертв, угас, разбит..
внутри что-то заныло, оборвалось и я поник..

В колонках играет - Voltaire – When You're Evil
Настроение сейчас - легкое сумасшествие

я совсем не понимаю что со мной происходит.. внутри все трепещет, а при разговоре о нем.. с ним.. сердце начинает биться как-будто спешит куда-то.. я не знаю как назвать это.. не знаю как описать.. но я кроме как о нем ни о ком думать не могу.. все мысли заняты лишь "а поговорим ли мы сегодня" .. я засыпаю под звуки его голоса.. это так приятно.. я могу говорить с ним обо всем.. мне просто приятно говорить с ним..

это так страшно, когда не можешь сказать люблю,
ведь когда-то уже говорил..
это так ранит, когда говорят о других..
о тех с кем он был..
хочется стать еще ближе.. снова посмотреть в глаза,
хочется сказать, как я прошлое ненавижу,
ведь в нем часто не было тебя..
я стала больше думать рационально,
стараюсь все больше понять..
мои мысли уходят за грани..
а я чувствую любовь к тебе.. опять.
так и не удалось заглушить эти чувства..
забыть все о тебе..
но сейчас ты рядом..
мне даже не пусто..
мне кажется, будто я во сне.
ты окружаешь меня заботой.. мыслями.. собой..
мне не хочется прекращать разговоры..
лишь бы только казалось что ты со мной..
я хочу быть рядом чаще.. чувствовать твои прикосновения к телу..
хочу обнимать.. и чтоб уходить не хотелось..
ты учишь меня новым чувствам.. новым граням самой же себя..
без тебя внутри совсем пусто..
без тебя я совсем пуста..


странные эти мысли.. я даже уже обнять другого парня не могу.. причем просто обнять. даже по дружески.. такое чувство просто внутри создается.. что ему от этого было бы больно.. и что если я обниму это чуть ли не измена.. страшно.. я не хочу ни с кем практически общаться.. мне хватает наших разговоров по ночам.. я снова не могу уснуть не пообщавшись с ним.. эх.. чтож поделать.. он по прежнему мой кукольник.. и по прежнему имеет какую-то странную власть над моим почти мертвым сердцем..

В колонках играет - глаза бессонницы - все решит монетка
Настроение сейчас - мертв

все стало невыносимо.. эмоции переполняют и никуда от них не деться.. хочется заглянуть, что же будет дальше. но файлы защищены.. я не могу начать копаться в себе только потому , что боюсь своих же выводов.. боюсь, что впаду в полное отчаянье..
видимо мне суждено терять дорогих мне людей.. видимо нельзя мне любить взаимно, находиться с любимым и просто держать его за руку и целовать перед сном.. страшно.. что же будет дальше..
эх..
мы не вместе , но рядом, значит так надо.. прости меня за все , Аргент..
просто ты не тот кто сможет заполнить мою пустоту... вернее стал не тем.. все было в твоих руках.. но видимо так будет лучше.. я .. я... я люблю тебя, но странною любовью.. я не могу выдерживать того , что между нами происходит.. нам обоим нужна свобода.. да и мы друг для друга не те люди, ради которых бы хотелось остановиться...
я верила, что все будет иначе.. ну чтож.. значит так будет лучше.. зато я стала сильней .. и поняла кто для меня настоящий друг...

В колонках играет - Loс Dog - Давай останемся никем
Настроение сейчас - мертва

все линии перемешались в тугой комок из испорченных нервов... кукла совсем перестала себя понимать... делает то,о чем раньше и не думала... чувствуя себя манекеном...игрушкой..куклой в чужих руках,она совсем забыла о себе...
пыталась пустить пару тройку пуль в висок,ее остановили..
она не знает зачем она должна жить...но видимо пока должна...
давно ей так больно не было... а ведь сама во всем как всегда виновата..эх..кукла,кукла...когда же ты жить нормально начнешь...
белые простыни сменили черные одеяла,на месте где раньше лежал он-куча подушек... а она все о чем-то думает..что-то пишет.. и никак не может успокоиться...
пожалуй на какое-то время ее стоит заточить в лабиринте..чтоб не выбралась..обдумала... и успокоилась..
этой ночью даже король не явился ..просто потому,что решил проучить дуру...чтоб она научилась сама все делать.. а не покорно кивала головой и выполняла его команды...

мнуклавиатуру что бы хоть что-то написать.. а в голове только пара фраз "неверю!" .. "так не могло произойти" ... я ведь правда неверю...тут когда просто с другом прекращаешь общаться начинает беспокоитьапатия.. а тут.. один из самых близких людей ушел.. при том никогда и никак невернешь же..
очень хочется,что бы сейчас позвонил телефон, и она сказала, что у нее все хорошо… чтожива... что скучает и скоро приедет... но нет... больше никогда я не услышуэтот до боли родной голос...
ночьюособенно тяжело все это переносить...
20 мая2011 года.. день, который надолго останется в моей памяти…

король янадеюсь, ты позаботишься, что бы она была счастлива.. только ты тоже надолго непропадай, ибо в лиловом мире без тебя пусто...

такпривычные мне комнаты кажутся сейчас пустыми..холодными... чувствуется, чточего-то не хватает… вернее кого-то…
а я засыпаю,смотря на ее фото или прочитав открытку, подаренную мне, которую она подписалаи сама придумала поздравление...
словамитак сложно все высказать в этот раз..просто все мысли сбиваются в один мощныйпоток и не дают сказать что-то конкретное...

уже вкоторый раз прошу прощенья,
молю янебо - дай мне знать,
чтогде-то там ,
безпромедленья ,
она небудет больше страдать.
чтолучше так, чем были б муки,
чем сожженныетела.
а я хочуобнять ее руки,
ипрокричать как она дорога...

В колонках играет - Crystal Castles - I'm Not in Love (ft. Robert Smith)
Настроение сейчас - я адекватен

И снова пишу какие-то непонятные сообщения, статусы, письма, совсем не понимая смысла строк и запутываясь в ответах на твои вопросы. Да, я говорю, что у меня все хорошо, но ты видел это?! Нет - вот на все ответ. Тебе пора начать читать мои мысли, иначе ты совсем заблудишься в коридорах зеркал.
Лилово-фиолетовый мир снова заключает меня в свои объятия и от них никуда не деться. Да и так легче, когда ты один, совсем один, а вокруг тебя только то, что было. И среди этого «что было» ты пытаешься найти «что будет», пытаешься узнать - будет ли там он. А это не возможно – «файл засекречен» … Снова недоступен… снова…
Снова кровь бьет в виски и в глазах туман, я начинаю погружаться туда, где нет ничего. Только он… Он - черно-белый король зеркального мира…

город был окрашен в кроваво-красный цвет ... с тех пор прошло уже много лет.. давно в этих краях не всходило такого яркого солнца. куклы бездумно сидели на краю и покачивали головами в такт струящейся отовсюду музыке, король обходил дворы и лишь я не знала что мне делать... снова раздался звон. он оглушил,все вокруг как-будто перестало существовать и остался лишь этот звон,который проникал все глубже и глубже , в самое подсознание... удар за ударом и в какой-то момент показалось что уже не куда бежать,что ты опоздал на поезд,тот что увез бы тебя подальше от кукольника,но последний удар просто валит с ног...
- что с тобой? - подхватив меня , спросил король с дрожью в голосе
- я снова слышу этот звон... ааааааааааааа... вот снова! - прижавшись к королю и закрыв руками уши прокричала я
- какой звон? ты что пьяна? я,конечно, советовал тебе больше пить, но не терять же самообладание
- да не пила я! просто колокол снова на башне зазвонил
- ах... значит ты понадобилась кукольнику... просто его слышишь только ты
- спасибо,я уже заметила - огрызнулась я, не дав договорить королю
- вот почему ты никогда не даешь мне выговорится?
- да просто так получается.. прости меня
- ладно... не суть важно... значит так,на чем я остановился? ах да... ты ему понадобилась...
- зачем?
- видимо он узнал о твоих чувствах к другому
- и именно поэтому надо взрывать мне мозг этим жутким звоном?
- просто он видимо хочет, что бы ты осознала, что и в этот раз тебя ждет неудача
- мне все равно что меня ждет! главное сейчас побыть рядом



уже светила луна,когда мы с королем вернулись из королевства, но я совершенно не хотела спать, мои мысли были заняты лишь предвкушением нашей встречи.
я все еще продолжаю верить что эта весна будет богата на сюрпризы

В колонках играет - Фея Драже - Кислород
Настроение сейчас - *улыбается*

порой я думаю что так не правильно и надо что-то менять и делать лучше..но.. фак.. то ли у меня запросы не те.. то ли меня вечно недопонимают...
знаешь.. Денис был прав... порой хочется взять и уебать просто взять и уебать.. мде..хорошо что я не парень.. а то у меня то силенок мало и я вряд ли что-то смогу сделать..
а морально..хм.. морально до них не достучаться хули... они как стена, а то и хуже.порой такое чувство что меня чайник и то лучше понимает..
не.. хули, я намеков не понимаю.. а они раз сами их делают значит должны понимать.. но бля... нихуя.. как так вообще можно...
заебало...
в общем мир снова с головы на пятки перевернулся и дымом ничего не исправишь...

почему-то все думают что мне на них плевать..да если б было плевать,то я бы на них время не тратила вообще,однако же нет, я постоянно стараюсь ответить, уделить время каждому,но неееее... кому-то этого определенно покажется мало... но фак..какого черта.. да ведь у меня тоже жизнь помимо интернета есть... почему-то обижаются..делают какие-то свои выводы..притом неправильные... не,я конечно насильно никого не держу,но когда человек покидает тебя , начинаешь думать почему и как...ну да ладно... теперь по сути я должна перестать загоняться... от Павла меня отпустило вроде,по крайней мере мне теперь на него тоже бесконечно похуй...


вот так вот и бывает.. что все меняется за пару дней..не совсем кардинально конечно..но все же... у меня даже цвет волос поменялся...
но я все равно хочу волосы цвета сладкой ваты ^^

В колонках играет - Глаза Бессонницы - Все решит монетка [проза] (flashmob)
Настроение сейчас - неопределенное

А город продолжает исчезать из мыслей и из воспоминаний... кто-то там наверху наверно решил избавить меня от него, но вот сомневаюсь, что у него получиться... это всего лишь тень прошлого, которая напоминает о себе сквозь призмы стекол магазина. Я начала забывать твой голос, понемногу, постепенно... он просто исчезает из мыслей и растворяется во тьме линий пронесшихся мимо поездов...

- я не сомневался, что ты скажешь мне что-то подобное. - В голосе короля зазвучала злость, перемешанная с алкоголем и табаком.
- я не знаю, в чем тут моя ошибка. Я тешу себя только одной мыслью - в один прекрасный день ему тоже придется уйти сюда...
- мне тяжело тебя видеть в таком подавленном состоянии. Ты все больше угасаешь. С каждым днем положительного в тебе становиться все меньше ... я боюсь, что скоро ты забудешь как это улыбаться. - Отвернувшись от меня, сказал король
- прости, мне очень жаль, что я стала такой. Я думаю это пройдет, наверно на меня так действует снег... вокруг только мертвые цвета и ни одного яркого, понемногу я начинаю забывать свой цвет... с каждым днем он становится тусклее... как же хочется вернуть то беззаботное время, когда все было просто и не требовало никаких затрат, ни физических, ни моральных… такое чувство, что взяли и все то - чем была наполнена - просто вывернули наизнанку, а вернуть забыли… Холодно.…



внутреннее чувство пустоты переполняет все тело, а избавиться от него невозможно, не сегодня… музыка помогает забыться, расслабиться, отвлечься, но вот только перед сном просто невозможно отрешиться от этих мыслей - мыслей о нем… такое чувство, что он занял все пространство мыслей, чувств, эмоций…


-Король, это когда-нибудь кончиться? - спрашиваю я у черно-белого короля, устремив свой взгляд в окно.
-Знаешь, порой у меня создается ощущение, что тебе нравиться получать моральную боль,- усмехнувшись, ответил король.
-Там темно и страшно…
-Не уходи от темы, раз сама начала так соизволь продолжить,- король закурил.
-Интересно, а такие, как он, есть? И встретится ли мне что-нибудь похожее на него. Хотя даже похожее меня не будет так притягивать, как он. Это наверно уже болезнь…
-«Подавлен и расстроен, просто я серьезно болен тобой…» Когда же ты уже переболеешь, дура?! Ведь сама себе обещала не думать о нем, ну или хотя бы по минимуму, а сама сейчас сидишь и жалуешься мне, глупая!- Щелкает меня по носу король.
-Наверно ты прав, и мне и вправду надо постараться забыть его, ведь он обо мне не вспоминает, хоть и писал, что не забывал.
-Но «не забывал» и «помнит» это разные вещи.
-Знаю… эх, старый я стал - толстый, больной, ленивый… еще и глупее с годами становлюсь…

В колонках играет - Синдром Внезапной Смерти Моментального - Точка
Настроение сейчас - снова безжизненное

наверно это принято уже так чтобы я постоянно что-то хотела,правда вот уже надоело хотеть непонятно чего. сидишь перебираешь в голове все , а ничего из этого не подходит,все не то...
опять не могу определить свое внутреннее состояние,то ли я уже совсем себя исчерпала и уже мертва,то ли я просто пуста.
а где-то там ходит судьба и каждый раз спотыкаясь он или она думают о других. разрезанные запястья закрыты фенечками ... наверно я плохая кукла,раз во мне вечно что-то пытаются изменить. и ведь для каждого я как чистый лист,он может внести какие-либо метки и если их одобрит мой кукольник то они будут приняты и изменения снова будут внесены.
никто не знает что именно прячется под моими вечными масками,да и им не обязательно знать. уж простите мои дорогие но вам не познать меня той которая внутри ...




а я все коротаю ночи за написанием этих постов,скоро это войдет в привычку и каждый день перед сном или каждое утро я буду начинать с того что напишу очередной параноидальный пост...


пара пуль в голове и в мире стало тесно.
проскользнула тень-мне здесь нету места.
я забуду все от самого начала,
лишь бы только ты просто замолчала.
закрыты все двери и сорваны маски
больше нам нету входа в сказки.
взломаны коды,забыты пароли,
просто они душу распороли.
растащили на части,выбили стекла,
закрасили краски все сделав томно.
но они забыли одно-сердце хочет свободы
и оно это все сливает просто в воду...

В колонках играет - 7NEBO - Реквием по мечте
Настроение сейчас - безжизненное

"я думаю о тебе... постоянно... а ты... ты-идиот..."
порой вхожу в ступор от сообщений которые когда-либо писала,не знаю под чем я была,но видимо та часть ,которая пишет подобное, больна шизофренией.
хех,а ведь я все так же падка на больных на голову малость неадекватных парней,убедилась в этом после похода на концерт Синдрома Внезапной Смерти Моментального,их солист просто запал в душу,такой милый)
ну что постепенно начинаю входить в раж,восстанавливать силы.
эх,скорей бы февраль, ведь в феврале должен приехать Леша,мой второй хозяин. а да еще должен приехать тот парень с которым мы не так давно познакомились. я наконец начала выходить на улицу)ахаха) мда,планы планы,не люблю что-то планировать,больше по душе спонтанные поступки,на подобии того что я школу бросила в октябре...
жаль только что с ним вряд ли погуляю,да и смысла нет...



перепутанные линии проводов , забытые коды и взломанные пароли. просто напросто перевернутое сознание и снова бокал мартини в руке,никогда не замечала как выпиваю его,этот момент просто не затрагивает меня.
-а небо проводами расчерчено и как в клетку ими посажено - сидя на подоконнике сказал король
-просто всем так лучше,провод это ловушки , чтоб эта масса не потеряла окончательно весь свой облик-всхлипнув произнесла я
-наверно... не люблю когда меня что-то сковывает... кстати,моя дорогая,ты давно у нас не появлялась. что-то случилось?
-да не,в принципе. просто пока мне не хочется видеть мастера кукольника с его глупыми куклами...-упав на кровать отвечаю королю
- и что что ты не хочешь? ты же одна из них... из его кукол. или ты забыла это? - король кинул в меня подушку
-нет, я все прекрасно помню,-отбив подушку огрызнулась я- и не надо мне об этом постоянно напоминать. мне хватает кукловода,а тут еще ему,этому чертовому кукольнику,что-то от меня над... НЕ-ХО-ЧУУУУУУУ....
-глупая глупая марионетка,пойми же ты наконец что пришло время..

с этими словами король растворился в пыльной глади зеркала,а я обняв подушку зарылась в одеяла и уснула...
-мастер,я приду к тебе... но позже... сейчас я хочу снова истощить все свои резервы... ты же и сам все это знаешь,мой дорогой кукольник...




и снова взялась за пачку сигарет,да я обещала что в этом году я брошу курить,но это последняя пачка,та что еще осталась с нового года.уже почти пуста. почти , но не совсем...

В колонках играет - Анимия - Новый День

Настроение сейчас - бред

снова все заморочено,уничтожено,разворочено.
мы так и не научились играть друг другом
перелистывая страницы записей по кругу.
возмущенный взгляд в небо и совсем нет цвета,
лишь отголоски воспоминаний смешанные с бредом,
и другая проблема вновь встает под запретом.
наши чувства ставшие теперь пеплом...

(посвящается тому кто забыл свою настоящую личность)

В колонках играет - Наутилус - Я придумал тебя
Настроение сейчас - безжизненное

начала задумываться о том почему я дышу... почему я делаю вдох за вдохом , а воздуха мне все равно мало,вечная его нехватка вызывает желание сделать еще один вдох,чтоб совсем не задохнуться...
-вот и какого черта ты снова мучаешь себя?-посмотрев мне в глаза,сказал король.
-я?! да у меня все хорошо ! ты что... -опустив взгляд говорю я.
-и кому ты врешь,дура?


снова время вспять и все сначала,
ты хотел играть, но времени все мало.
первый поцелуй , ты лежа на лопатках.
я забуду все , без всяких там припадков.
наверно это глупо,но я так и мечтала.
легких привкус боли снова получала,
может это шутка,может вновь игра,
но в мелких промежутках я повторю слова,
что в мыслях все мелькают
в водоворот вгоняя.
я забываю все - просто умирая.
прошу простить меня -
я стала повторяться,
надо уже будет к лучшему меняться-
просто позабыв все наши встречи,
ах как же жаль что время ничего не лечит...



-знаешь,ты наверно единственный кто точно знает какое у меня настроение
-конечно,ведь я знаю о тебе все,моя дорогая- король с усмешкой отвернулся и начал смотреть в окно


просто вокруг все изменилось,перевернулось с ног на голову и не дает вспомнить что-то хорошее. еще один выпитый коктейль и мозг просто отключиться и начнет думать только о нем. ведь каждый думает о ком-то когда пьян,вот и я не исключение.
почти забыв вкус улицы,я заворачиваюсь в плед и снова сожусь у компа и ухожу в этот виртуальный мир,потеряв еще один день в реальном. перестаешь понимать что твориться вокруг,не замечаешь даже времени суток,которые так быстро сменяют друг друга.
запутавшись в этих коридорах,потеряла смысл внешнего воздействия,а все попытки его найти,кончаются неудачей,просто потому что заморачиваться надоело.

переплетенные линии проводов и вот еще одна кукла в его руках,снова с разбитым сердцем,а ему все равно кто она и что с ней,он ее обновит и отпустить,оставив в груди дыру размером с булавочную головку,чтоб не так заметно было,что она теперь бессердечная.

хлопья снега валились на землю,окутывая все мягким покрывалом зимы,а мне все лето сниться и он рядом... я уже даже перестала ходить во сне за ненадобностью,просто наверно хочу побыть с ним,но вот все мои старания бесполезны,они проходят впустую. тот кто заполняет мои мысли просто иллюзия,которая въелась в память и причиняет постоянную боль появляясь то и дело онлайн и просматривая мою страницу. может когда-нибудь он и прочтет все это но будет уже поздно...

В колонках играет - [♣Jane Air♣] - [Это Любовь]
Настроение сейчас - на странность хорошее...

"Изначально думал ехать один, потом подумал мало-ли ты захочешь присоединиться, ну так как второй вариант отпадает я еду один."
"Потому что я захотел что бы это была именно ты вот и всё..."
наверно это то что я так ждала от него услышать,но вот сама постановка,само время написания меня почему-то повергают в ступор... просто когда я так хотела оказаться рядом,ты то ли не замечал этого то ли делал вид,а теперь я только снова начала отходить от тебя,а ты снова напомнил... а главное что так хочется поехать,но нет... во первых,я ее оставить не могу и если и поеду , то с ней... а во вторых, я никак не могу понять суть твоих поступков,ведь ты делаешь одно,говоришь другое а думаешь вообще по третьему...
кто знает может я тебе нужна,а может ты просто держишь меня подле себя как забавную игрушку,я не знаю... но пока не убежусь в том что и как... я не поверю что ли...
просто пока ты сам не скажешь как ты ко мне относишься и как меня расцениваешь.я не поверю твоим намекам...
да и плюс я сейчас немного разрываюсь между тобой и еще двумя,да ты получил превосходство над ними когда я полюбила тебя,но вот клин клином вышибают и я могу влюбится в другого...

а ведь я это и так прекрасно знала,но прочитав твою заметку мне стало так тепло,как еще никогда не было,по телу пробежала легкая дрожь и создалось ощущение что кто-то обнял.
мне правда никто не сможет заменить тебя,да и это ни у кого не получится,ведь нет ни одного человека для меня достоинством и в твой ноготь. я точно знаю что я люблю тебя,люблю настолько сильно,что каждое твое "бесишь" даже в шутку болью отзывается.а когда мы раньше ругались,помнишь? и не разговаривали по несколько часов? мне от одной мысли что ты можешь исчезнуть из моей жизни не по себе становится.а тогда... душу на части рвало... хм,а когда я вижу как ты плачешь я не могу держаться и сама не заплакать,но ты знай я вырву свою душу лишь бы тебе было мягче! мне порой не хватает нежности от тебя,но знаешь,тот факт что я тебе дорога мне уже приятен. мне не надо от тебя пустых комплиментов,я и так знаю что мы с тобой афигенные,и у нас все БУДЕТ хорошо! а это действительно так.
ты как никто другой понимаешь меня и знаешь что я чувствую в той или иной ситуации,когда мне плохо ты всегда рядом,даже если находишься на другом конце города,просто мне от твоих смс даже теплее становится. мы можем вместе смеяться над тем над чем остальные даже и подумать не смеют,просто нам хорошо когда мы вместе,а это главное!
если честно,то я себя сволочью последней чувствую по отношению к тебе,в тех моментах когда оставляю тебя... хех,а ведь всех забавляет тот факт что я могу говорить о тебе часами,а о себе и слова сказать не могу... но им не понять,что ты это я... мы одно..

я от тебя никогда не уйду и ни за что не придам!
спасибо тебе за все!

Настроение сейчас - ...


просто порой сложно сказать что ничего не меняется и все по прежнему... как была пустой,такой и осталась... сложно что-то изменить сидя дома и смотря в монитор... в данный период моя жизнь протекает между компом и кроватью... постоянные вопросы типа "как дела?" и "что делаешь?" как же мне все это надоело... какие у меня могут быть дела... да конечно я скажу что все хорошо,только потому что не хочу объяснять что в душе хреново и что уже все достало,ну как может быть все хорошо у человека,который засыпает с мыслью о том что пока оный будет спать,чтоб на него потолок рухнул, а проснувшись пялится на этот чертов потолок с обоями,смотрит в окно пытается улыбнуться вороне,сидящей за окном... наверно настроение мне и поднимает улыбка той с которой я живу и каждое утро просыпаюсь,но вот 1 положительного момента наверно не хватает... а жить придуманным счастьем уже надоело,ведь от осознания собственной ничтожности выть хочется... хм... ну а что я могу делать... странный вопрос... ответ же предсказуем,ведь сидя за компом я могу только переписываться с вами,слушать музыку и за редким исключением что-то читать или смотреть... и даже если у меня плохое настроение,то на вас действует принцип "еще несколько скобочек-и ты поверишь что все хорошо"...
если я вам не отвечаю или отвечаю односложно,то нет смысла обижаться... вы можите просто удалиться из друзей и забыть обо мне,это не так важно... просто иногда у меня совершенно нет настроения с кем-либо общаться... по этому я и не разговорчива... на самом то деле всегда есть о чем поговорить,главное чтобы хотелось говорить... а мне далеко не всегда хочется общаться...

выходя на улицу ,посмотрев вокруг, хочется снова вернуться домой,сесть перед монитором и уйти в мир музыки,наверно именно он меня отвлекает... я совершенно пустой человек,который просто так и не определился что ему надо... вы говорите что я интересна... а чем? я ведь такая же как все эти люди вокруг,я ничем не отличаюсь,ну разве что тем,что стараюсь правду говорить.. да и то это из-за того что я врать не умею,да и мне свою ложь запоминать лень...

по вечерам коротаю время в дневниках,пишу очередной параноидальный пост... это все уныло и не интересно...скучно... просто негативные эмоции выраженные в электронной версии записей в тетрадях...

я не умею раскрываться перед каждым кто хочет меня узнать,не могу я так,ведь если раскрывать перед всеми свою душу,то это уже не душа... если я вами дорожу ,доверяю вам... люблю...то вы это уже наверняка знаете,ибо таким людям я говорю все...но таковых у меня очень мало,мне надоело что раньше "близкие" для меня люди пользовались мной,они истерзали внутреннюю суть меня... поэтому у меня и почти нет друзей...поэтому я вас называю знакомыми,а не друзьями... для меня друг это что-то ценное,сокровенное,то что будет рядом когда ты в нем нуждаешься,то для чего ты порвешь свою душу чтоб ему было мягче...

хм... а про любовь... я не умею говорить что люблю если не уверена в своих чувствах... я должна отличить люблю я или влюблена,это большая разница... по крайней мере для меня... а к остальным...хм... это симпатия,влечение,обман,глупость и безрассудность... нравиться могут миллионы,а любить можно только одного...

и в заключении... да я глупая,наивная и прочее,но

"Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше"

и тихий звон... сдавливает виски... и я пешком до луны... по тем следам,что ты не успеешь поймать,оставляя свою печать в твоей душе... скажи мне где смысл? когда его так пытаешься найти, а он ускользает и буквально в сантимерте от него ты сдаешься и опускаешь руки, так и не поняв,что все было в твоих руках,ты мог все изменить,но не стал... просто испугался,да и ждать надоело... все приходит с опытом,но страх поражения сложо победить... да и тем более уже никто не волнуется за тебя-всем все равно.. тебя никто не потеряет и не отправиться искать... даже если тебя совсем не станет... мы всегда одни,всегда одиноки...даже если вокруг тысячи кукро... все в наших руках,но порой мы сами все рушим...и наверно самое страшное слово для меня - "НИКОГДА"...
я чувствую себя пустой, обиженно-расстроенной колкостью последних фраз. хотелось бы более теплого, да уверенность в невозможности прочтения тобой данного практически равна нулю...

Настроение сейчас - холод

почему я так часто думаю о нем... наверно это уже болезнь,только вот лечение еще не изобрели...
как хочу вернуть тот день,что мы провели вместе,наш вечер... как дура засыпаю с мыслями что еще увидимся и снова разочаровываюсь... так и живу надеждой,что завтра все измениться,завтра все будет по-другому...
вот оно наше с тобой прощание,теперь видимся только в сети... как жаль что только голос преодалевает расстояние с одного конца города от меня до другого до тебя...

все слишком хорошо,чтобы быть правдой... думала это навсегда,а тут 6 часов бесприрывного общения,все это как-то странно... может я сплю... но тогда какой смысл просыпаться... а главное что общаемся ни о чем,но мне с ним интересно...
только вот черт я теряюсь в разговоре с ним и мысли все путаются,но вроде начинаю понемногу совладать со своими чувствами...

слишком часто я ошибалась в людях,вот и смайлик оказался не тем кем казался. я знаю что люди меняются,но не до такой степени... хм,а вот теперь я что-то чувствую к своему хозяину,но это симпатия и все это дружеское... а я уже год с ним и уже пол-года его тиранид,полноценно его... эх,одиночество-лучшая жизнь,особенно если рядом друзья)

-король,я совсем жалкий стал...
-почему?-докурив спросил король
-вчера напилась вхлам,хорошо что хоть отошла быстро,а то сидела и ныла перед таней,жалуясь на то,что его рядом нет,а я его люблю... чёрт,мне стыдно...
-да забей ты... гм,а ты чё день вдв отмечала?
-нет,я пыталась алкоголем и сигаретами боль и обиду затушить...
-ну чтож,я всегда говорил:"надо больше пить!"-усмехнулся король
-ага,я же почти не соображаю,когда пьяна,ну хоть не одна была-радует... но боли меньше не стало... стыдно... дура я..

нда,наверно я окончательно сошёл с ума.волны воспоминаний поражают меня каждый день,сегодняшняя ночная прогулка не исключение.жаль что в моих снах появляешься не ты,очень жаль... а душа поёт "если ты меня слышишь,знай тебя я ещё люблю!если ты меня слышишь,знай я тоже ночей не сплю". как хочется увидеть тебя в реальном мире... и раз уж мы не можем быть вместе,просто побыть рядом и стать хотябы друзьями...
*эх,как же я жалок стал*

король томно курил и смотрел в небо,в плеере играли 'глаза бессонницы',я думала всё это когда-нибудь кончится и устремив взгляд в небо думала о предстоящей ночи.кому-то я может и кажусь странной,но это мои принципы(один из которых-нарушать принципы). сижу и смотрю на подаренного демона заключённого в склянке,удерживаемого руной,ну чтож скоро и я так смогу,как только научусь выходить из этого бренного тела...
-эх,старый я стал,толстый,больной,ленивый...

В колонках играет - рок... агата кристи
каждый человек,появившийся в моей жизни,как-либо на меня влияет!Таник-это одно из любимых и дорогих мне существ,именно с ней я в большей части стала тем кем я сейчас являюсь.
отдельным пунктом хочу выделить человека,который разбил таки мои розовые очки и открыл глаза на реальный мир. TIMMI,если ты это читаешь(хотя даже если нет),спасибо тебе за всё!благодаря тебе я научилась играть с людьми,и поняла всю драгоценность НАСТОЯЩЕЙ любви! и мой "хозяин" Арли,я могу спокойно позвонить ему предложить встретиться и он согласиться,выслушает и поможет... а как мне нравиться засыпать у него на руках,в его объятиях...а главное что у нас с ним дружеские отношения... и после того говорят что нет дружбы между парнями и девушками... хм,ну и еще один человек,с которым я давно не общалась,Паша... он мне интересен и я помню наши ночные переписки и разговоры ни о чем,как поддерживали друг друга... я даже уснуть не могла пока с ним не пообщаюсь...

странное состояние диссонанса реальности с желаниями...

снова приступ эйфории. эх,как же хорошо когда впадаешь в это состояние,становится так хорошо... а ведь есть из-за чего радоваться,вернее из-за кого...
в этот раз всё было чуточку сложнее,но теперь всё замечательно)
а мир зазеркалья продолжает манить меня к себе воспоминаниями о прошлом,но мысли о еще лучшем настоящем держат здесь...

мы снова летим куда-то,задевая своими крыльями облака, и даже не задумываемся,что там-на земле-есть тот кому мы по настоящему нужны, кто ждет нас...
начала понимать почему я так не люблю нравится людям. ведь их всех ждет отказ,т.к. мне не нужен никто кроме него... кроме черно-белого короля... моего короля...
-Я так больше не могу... Король, открой мне дверь в королевство... Мне надо побыть наедине со своими мыслями...

хахахах!!!
я счастлива!
сама не знаю почему но счастлива!!!

"Кофе пахнет осенью. В это время года такой напиток пьется лучше. Приятней. Вот гуляешь по улицам родного города, а вокруг разноцветные, осенние листья, желтые, красные, бордовые, все они медленно плывут по воздуху, опускаются на землю. Погода прохладная, еще не мороз, но уже чувствуется обволакивающая прохлада осени.
Заходишь в маленькую кофейню, официант с мягкой улыбкой приносит чашку горячего кофе . Сесть за столик желательно у окна, чтобы видеть осень, находясь при этом в теплом помещении. На тебе не будет верхней одежды: легко дышать, думать, ничего не мешает.
Просто плывет минута за минутой. Сегодня все должно было закончится. Это должно было когда-нибудь произойти. Все отношения, действия, слова зашли в тупик и стали абсолютно бесполезными. Вот так заканчиваются чувства – внезапно замолкают. Били – и нет. Звенящая тишина, а потом тепло и покой. Никакой динамики и суеты.
Над дверью звякнул колокольчик, оповестив о приходе нового гостя. Не поворачивая головы, ты поймешь, что это он. Он подойдет и присядет напротив, улыбнется. Вы - два человека из разных миров, точнее мир один, но вы разные. Художник и писатель. Он мог не верить твоим словам, для тебя – каждое слово - целый мир.
Дальше будут звучать пустые слова, которые люди обычно произносят просто из вежливости. Потом ты просмотришь его новые работы, без особого энтузиазма пролистаешь его закаты и рассветы. Больше не зацепит. Отпустило!
Ты улыбнешься. Под аккомпанемент его голоса, спокойно допьешь свой кофе . Встанешь из-за стола, поцелуешь его лоб и скажешь, что больше не придешь.
Ты выйдешь на улицу и с удовольствием вдохнешь осенний воздух. Теперь в твоей жизни только два мужчины: твой родной город и настоящий кофе ."

а все теперь хорошо!
дипрессия прошла уже давно! я счастлива,снова!

ты снова не здесь,я снова не там...

Настроение сейчас - средней паршивости

Если честно то не понимаю почему так произошло... А я то верила в любовь...
Ну... Еще раз убедилась что я глупая и наивная...
эх... ну чтож начинаю новую жизнь... буду жить по принципу: НИ ЛЮБВИ, НИ ТОСКИ, НИ ЖАЛОСТИ...
так будет легче...

Жаль только что так и не узнала почему...

Настроение сейчас - паршивое



состояние при суициде

Настроение сейчас - как всегда депрессивное

Тимми...

Настроение сейчас - средней паршивости

не думала я что смогу так легко привязаться к человеку... сама себе удивляюсь...
но все же рада что так случилось...