каждая мысль всё страшней и тупей...ужасное состояние безисходности...просто больно...так всем бывает...я урод с дырою в сердце...ничто не значит ничего...конечно вы правы...да да да...зачем и за что всё это???может нужно...где правда???себя найду...может всёравно...нверно ж нет...это сегодня...завтра легче...виновата сама???в чём???может вы???стоп...

последнее время не сплю ночами просто не могу из за этого и вишу в нэте вот сейчас уже 5:35 а завтра вставать рано идти опять кедосы искать моим то пипец полный уже а в Брянск ехать денег нет только 400р грубо говоря на билет уйдет...хех...сэканды я уже обшарила и хрен хоть босиком ходи...хотя всё остальное вроде прилично дипра отпустила я начала вообще на всё и всех забивать...хотя нет...есть один человек который не выходит из моей головы...но не будем о грустном...

вечером мне всегда становиться как то грустно и одиноко...сегодня я как всегда скучала и грузилась о нём...вдруг мне стало как то легко...свет надежды засеял впереди...и я вдруг подумала ДА НАХ ВАС ВСЕХ Я БУДУ СЧАСТЛИВА ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!конечно внутри меня сейчас две силы темная и светлая они боряться и я надеюсь светлая победит а то..........

они думают только о себе...думают только о том как сделать так что б им было лучше...переступают через все и всех...почему всегда они пытаются свалить вину на других...решить что то за меня...это моя жизнь она принадлежит мне и я могу делать с ней то что захочу... пусть я потом буду мучиться и страдать...но это же я сама сделала и венить буду только себя...

я всегда очень сильно ждала лета...оно ассоциировалось у меня с радостью,весельем,адскими отжигами...но это лето бьет рекорды по убийству моих планов,мечтаний и всего хорошего...почему так случилось даже не знаю...может за год что то поменялось внутри меня...а может все еще будет хорошо...сейчас у меня начались проблемы с сердцем...но мне кажется я этого хочу...мне нельзя кофе,ягер,не высыпаться,волноваться ну и т.д...а я делаю все это...мне приносит удовольствие издеваться над собой...это ужасно...кто вытянет меня из этого???сама не могу...походу никто...

чувства пофигизма оказались ложными ужа в тот момент когда я вышла на улицу...страх боль и неразбериха внутри сжимали горло мертвой петлёй...посаженому сердцу стало так же как и душе только реально...становлюсь зомби...сижу проваливаюсь в себя и ничего не слышу и не вижу...

сегодня день идет как и предыдущие:за компом.я удивляюсь тому что ни с того ни с сего внутри меня пропала вся эта буря хотя вся моя ситуация никак не изменилась...может просто привыкаю что все так...пофиг...у меня какая то жалость ко всем...это ужасно...скучно очень...в голове обрывки фраз и мыслей...хм...вспоминаю вчерашний день...без ярких событий...самое худшее лето...надеюсь следующие будет лучше...по любому оно будет лучше потому что начнется суета с поступлением поездки в города...люблю поездки люблю даже все эти поезда,вокзалы,всех людей которых я мельком вижу скорей всего в первый и последний раз...блин вспомнила что давно уже не писала стихи...печально блин...

одна сижу дома слушаю музыку...не знаю идти гулять или нет...недавно зазвонил телефон...звонок поверг меня в шок...уже два часа я сижу и думаю о этом коротком разговоре...мне почему то страшно...думала поговорить об этом с одним человеком но увы...ни в асе ни в контакте его нет...очень...очень...очень тяжело...сейчас наверно собирусь и пойду на мост возле кладбища...мое любимое место когда дипра...я сижу там одна слушаю музыку и смотрю на воду...аааааааааааааааааааааааааа Боже хочется орать...

случилось все то чего я не хотела...я не знаю что делать дальше...в голову очень плохие мысли лезут...я хочу того что никогда не случиться...печально...но факт...я сейчас как зомби...на лице как железная маска застыло равнодушие к жизни...я стала много курить...хотя еще пару дней назад бросала...хочется в комму на несколько месяцев...после того как я очнулась я бы стала по другому смотреть на жизнь...пишу бред...но это мой бред...это бред моей жизни...моей грёбаной жизни...вот сижу сейчас пишу и смотрю в окно...небо своим большим серым пузом весит над моим городом...я бы хотела быть небом...смотреть на всех сверху,наказывать дождями,дарить солнце...видеть все так как я никогда не увижу...