На днях я была свидетелем (или слушателем, кому как удобнее) разговора о том, что ведение блога дисциплинирует. Немного подумав, я поняла, что это действительно так. И тут же расстроилась, потому что вывод относительно себя самой звучал не слишком утешительно. Я недисциплинированна :(( *тихонько пустила пару скупых женских слез*. Более того я ленива )) Но собсна я не об этом.

Короче, так если подумать, блог - это ещё и ответственность за всех пченек, которых ты приручил или которые приручили тебя. Важно осознавать, что кто-то пусть и не слишком близко находящийся, нуждается в твоих записях/бреднях/мыслях. Для, допустим, очень важно быть нужной кому-то (причем, чем их больше, тем лучше, хотя это и эгоизм). Сама я боюсь привязанностей, причем до дрожи, до мурашек. Я боюсь того, что однажды придется этого человека вырывать с корнем из сердца, буквально души кусочек отрывать. Наверное я слабая, потому что по-настоящему свободен только тот, кто не боится рисковать, а мне проще закопаться в своей пещерке и даже носа не казать.
всякое неинтересное

Вспонилось "Горе от ума" и навело на размышления. Вернее сказать окатило ими. Если коротко, то смысл остается актуальным и в наше время. Почему-то, если у тебя есть ум, то ты чаще всего одинок, а, если тупой, как пробка, то у тебя всегда дофигища таких же тупиц. Но ты то считаешь, что ты самый заебись и умнее тебя нет. А те придурки, которые корчат из себя умных, ничегошеньки не разбираются в жизни. Почему так? Почему чем ты умнее, тем труднее найти единомшленника, человека умного, интересующегося миром. Нежели, чтобы обрести дружбу с себеподобными, обязательно надо глупеть?
Наверное, я утрирую..

Вот меня часто ругают, что я фотографируюсь редко, да и вообще не понимаю девушек, фоткающих себя на одном месте в 1000 и 1 позе. А потом забивают всю эту громаду фоторафий в альбом "Немного о себе". Логично. Очень. Да-да, возле этого кустика, свернувшись буквой "Г" мы тебя ещё не видели, ой, а в позе "А" ты вообще супер!. И т.д. Порой я даже с компа удалаю фотографии и они исчезают навсегда. А я рада. Не жалею. И, когда меня спросят, в старости, "Бабуль, а почему у тебя так мало фотографий? Ты такая красивая, милая, смешная и пр." Я с чувством полного удовлетворения отвечу: "Зато они искренние." Вот.

Итак, в мою гллову приходят порой мысли. Порой они бывают даже умные. Причем умные мысли приходят ко мне в сумерках, а обычно ночью, когда нет ни бумажки, ни ручки, чтобы их записать, и к тому же я дико хочу спать, поэтому отвлекаться на подобные мелочи даже не хочется. Так я и засыпаю, а на утро конечно всё забываю. Потом очень жалею, сетую, обещаю себе, что это в последний раз. Ога, а как же. Но порой я всё-таки делаю над собой усилие, сбиваю сон ко всем чертям, записываю опорные слова этой мысли или всю мысль целиком, если она маленькая и не сплю ещё полночи. нет-нет, не жду прихода новых мыслей, просто не могу уснуть и слушаю музыку. Ну и собственно к чему такая долгая прелюдия? А я не знаю, просто, потмоу что я не умею коротко оформлять свои мысли.



Так вот, я подумала и поняла, что для меня влюбленность каким-то образом связана с водой (вчера, во всяком случае). И представился мне тазик или глубокая и большая тарелка, и смотрю я на себя со стороны. Вот я погрузила лицо в воду, она холодная, но я не морщусь, более того, глаза открыты и их слизистой или чему там ещё, вода не причиняет неудобств. Вода чистая и прозрачная. Я даже могу разглядеть трещинки на дне посудины. И меня словно обухом ударило.

Для меня влюбленность - это как погрузится под воду. Разум пристуствует, но дыхание задержать все-таки надо. Я ведь не могу без воздуха, поэтому рано или поздно я выныриваю. А захочется ли мне нырнуть ещё раз? И тогда остаются только капли на лице, которые напоминают о былой влюбленности, порой даже приносят неудобства, страдания, но и они со временем испаряются. Вообщем сравнила я это с собой и поняла, что действительно влюбляюсь сильно, но остываю быстро в большинстве случаев.

Была ещё одна мысль, но она мне показалась глупой и я её решила не записывать :)

А ещё у меня порой странные ассоциации. Но это на будушее, чтобы не удивлялись моим сравнениям.

Вот объясните мне, почему когда с человеком ведешь себя как со скотиной, он хороший, он поддатливый. Хоть каблуками дави, хоть шелковую удавку на шее затягивай, он из последних сил будет пытаться тебе угодить. И вот слушаешь эти хрипы, жалко человека, понимаешь, что ведешь себя, как сука, и ты ослабляешь хватку. Человек глоток воздуха получил. Продолжает угождать. Приятно, вон он какой хороший, зря я его так. И снимаешь удавку. А у него след такой жуткий. "Вот еб твою" - думаешь ты и начинаешь целовать его. Всего-всего. И каблуки сбиваешь, и плачешь, и жалеешь, и себя ненавидишь. И сама удавку вкладываешь ему в руки. А он начинат чувствовать свою власть. Понимает, что сейчас хоть мир взорвет, ты поймешь. И превращается в того, кем была ты. Той же сволочью.

Вообщем к чему всё это сводится: почему когда ты с человеком, как с дерьмом, он стойко терпит и он хороший, а когда ты с ним как с человеком, он реально в это самое дерьмо превращается и начинает на тебя плевать. Почему?!