Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец! »
Ответила ему: , Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь? »
Больше не пишет Обиделся наверное

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».

Хозяйке на заметку: если Вы испекли вкусный пирог (тёртый или яблочный - не так важно) и Вам нужно, чтобы он остался на завтра после того, как все члены семьи его поели, - положите его назад, в остывшую духовку - там его искать никому и в голову не придёт!))

- Моня, скажу только вам. Если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.