О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Две девчушки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, мля, помоюсь - и в скалолазы!!!

В аське:
Смерть: - Я завтра зайду в 10.
Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!

На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.... Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает.... Скоро гости придут... Че делать то?

Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!